Следующая история была написана под впечатлением от поездки из Нижнего Новгорода в Москву в декабре 2003 года. Не знаю, сколько мата можно постить здесь, но поскольку из песни слова не выкинешь, пусть остается как было...
Как я ехал в Москву, или Как Полковник Бабки проебал
В купе, блять, больше не поеду в Москву, ну на хуй! Сколько ж надо заплатить РЖД, чтобы ехать нормально? Ладно там, что в одном купе едут и тетьки и дядьки - это прямо пикантно даже иногда, хоть и общепринятой еще в советские времена практике разделения полов никак не соответствует:) Хорошо, что вопреки известной песенке про "купе курящее" курить в купе все-таки нельзя. Пить там тоже вроде бы не положено... И все же круче "Буревестника" нету ничего, если сравнивать... Ну, может, СВ только, и то... Ну, спрашивается, за каким хуем обязательно спать ложиться, чтобы до Москвы доехать? Лучше 5 часов посидеть, почитать, пива попить. Только рано "Буревестник" в Москву уходит, если на метро ехать, можно легко поезд просрать. И я, наивный чукотский юноша, купил билет в купе...
Так вот. В купе, когда я туда зашел, уже стоял крепкий коньячный аромат, исходивший от жирного усатого хуя, ехавшего там с какой-то очкастой пиздой. Это была супружеская пара, состоявшая из полковника, блять, и его супруги с неопределенным родом занятий. Скорее всего, основной ее функцией в жизни является розлив коньяка и контроль употребления оной жидкости дражайшим супругом... На столике чинно красовалась початая двухлитровая бутыль "Кока-Колы", и поэтому поначалу я не заподозрил ничего особенно хуевого. Я бы даже сказал, что полкач с пониманием отнесся к моему отказу пропустить по рюмочке. Культурка, блять.
Неладное началось после моего звонка одной знакомой, которая в тот момент тусовалась в гостях, и я ей устроил крошечную разборку по поводу того, с каким же хером она туда отправилась. После этого усатый хуй встрепенулся и стал выдавать на-гора свои старопердунские понты, что, типа, на хуй, такие мои, блять, разговоры могут, типа, неадекватно быть поняты его супругой. Последняя в это время не смела открыто выябываться, а только качала головой, выказывая "вежливое неодобрение". Правда так, чтобы полковник не видел:)
Правда, он быстро успокоился, и больше по этому поводу не дергался, поскольку я его подавил сообщением, что я бывший хирург и намекнул на то, что работаю в областной администрации (ну, по крайней мере, билеты там покупал:))) Пока поезд трогался, хуе-мое всякое, я заправил себе постельку на верхней полке (а там значительно лучше ехать - по крайней мере, никакого риска, что ночью кто-нибудь на башку неудачно спрыгнет), сходил в сортир, благо его открыли быстро - тут надо отдать проводнице должное, и вернулся в купе в сладком предвкушении сна.
Только хуй мне было суждено это! По базару, который очкастая пизда вела по мобиле, я понял, что они где-то проебали 27 или 28 штук, и у них ни хуя денег не было, чтобы в отпуск дальше ехать, в Крым. Короче, они чинили между собой разборки, вызывали ментов, звонили по мобиле таким же старым пердунам с какими-то чудными фамилиями, какие только у полковников могут быть. Нисколько не удивительно было бы, если бы они звонили Буденному, батьке Махно или Адольфу Виссарионовичу. Особой популярностью у них пользовался некий Григорич, по фамилии Гурвич (Гурвич и Григорич - близнецы-братья. Кто из низ более хую усатому ценен?), который их то кидал, то опять звонил и предлагал разрулить ситуевину все более и более чудовищными способами. По всему было видно, что далекому Григоричу было глубоко насрать на траблы усатого, да видать что-то их-таки объединяло, какие-то замашки полковничьи общие. Заебли они меня, пытавшегося уснуть в таких нечеловеческих условиях! Мало того, что по пьянке забывая, где он находится и когда, полкач переходил на командный голос (а лексикон был постоянно оразнобезображен русским разговорным сленгом), еще и мобила была такая, "Сименс А25", если я не ошибаюсь - да простят меня ее владельцы, "Нокия 3310" еще херовее - но писк у ней для меня был сильно уябищен в то ночное время... Сколько они еще на базаре бабла проебали, остается только догадываться и радоваться злорадно:)))
Дверь в купе закрывалась редко, что с одной стороны было хорошо, ибо табачно-коньячный вонизм в сочетании с каким-то дешевым "Шипром" не столь густо концентрировался в замкнутом пространстве, с другой - плохо, так как возникал вопрос: а нахуя надо было ехать в купе, когда фактически это - плацкарт? Вот тебе и купе!.. В довершение всего ночью, на какой-то станции (наверное, возле Мулино), вошел солдат в форме, горячо сочувствовавший полковничьей потере и разделявший это при помощи коньяка же. Мало было того, что он, естественно, был в солдатских носках - а это, блядь, посильнее "Фауста" Гете будет - солдаЦкие носки! - он еще и неумело, корячась, как сушеная жаба, с обязательной, но нетвердой опорой на мою полку, забирался к себе наверх "подъем-переворотом". В итоге горячее сочувствие привело этого несчастного служаку к тому, что он вяло ляпнул усатому хую "лана, как скажешь" вместо "есть выключить свет!", за что был, правда, не бит, но немедленно поставлен на место при помощи "словесного порицания" на секунду протрезвевшим от такой наглости полковником.
Я лежал, кроя про себя хуями всю железную дорогу... А больше всего мне хотелось, чего греха таить, проснуться утром (если удастся заснуть), найти в углу этот ёбаный кошелек и по-тихой его заныкать. Вот бля буду, что ни хуя бы не отдал!!! Кидайте в меня ссаные тряпки, но вот такой был бы я гад. К сожалению, кошелек они действительно круто проебали еще до меня, и все обломилось:(((...:)
