20 лет назад шло занятие по бальнеологии, обсуждались полезные факторы курортов республики Татарстан.
Мне пришла в голову шутка: поднять руку и сказать:
- Но там есть вредный фактор.
- Какой?
- Татаро-монгольское иго.
Мне было так смешно, что аж согнулся за партой, беззвучно смеясь. Окружающие оглянулись на меня, а я по робости характера так ничего и не сказал.
2011-й год. Приезжаю на заявку. Заказчица изъявила желание установить натяжные потолки в квартире. Не вопрос - установим. Как многие из Вас уже знают, с 2010- по 2017-й я занимался натяжными потолками в своём родном Новосибирске. У меня было несколько филиалов, работа кипела, монтажники, замерщики не всегда справлялись и иногда я приезжал сам. Лично.
Вот о таких самоличных встречах время от времени Вам и рассказываю. Это вот про Жанну, читали уже, наверное все "Не пейте кофе в гостях у женщин. Никогда", а это вот про Настеньку, про танцы в лифте, ууууууууухххх какие танцы - шманцы "Чуть не наказал прямо в лифте".
А сегодня, по просьбам читателей, рассказываю про ту, которая встретила меня без всего. Почти.
Но давайте по порядку. Итак, приехал, поднялся на этаж. Звоню в дверь. Открывает девушка и я впадаю в ступор.
- Здравствуйте, вы на замер? Проходите.
А я сказать ничего не могу, у меня в горле пересохло, в голове помутилось, во всех местах всё напряглось. И было от чего.
Девушка лет двадцати двух, модельной внешности стоит передо мной в одной лишь тонюююююююююююсенькой белой прозрачной, СТСЮка, майке! Корооооооооотеньсенькой! Малютиапууууусенькой. Видите на обложке к публикации майку? Ну вот примерно такая, только белая и прозрачная. И очень короткая. И очень прозрачная. Ну очень прозрачная. Ну очень короткая. Да считай, что и нет её, этой майки. Видно всё. Вообще всё. Прям всё при всё. И всё, что побрито, и всё, что...
АААААА...
Всё. Так, я собрался. Продолжим.
Стою, киваю головой, пытаюсь слово какое-то вразумительное из себя вымолвить. И только я собрался силами, волей, всей своей мужской сутью, переступил порог квартиры, как меня окатило второй волной шокотерапии.
Коридор. Большой, просторный. Пустой. Очень просторный и очень пустой. Выходит в комнату. Тоже большую и тоже пустую. И в этой самой комнате, через этот большой и пустой коридор я вижу - стоит парень и надевает шорты на голую мокрую попиленцию. На нём, кроме этих шорт ничего.
Судя по всему, я оторвал этих ребят от весьма деликатного занятия. Но позвольте, мы созвонились, согласовали время. Я всегда был человеком пунктуальным. В установленный час минута в минуту прибыл и ткнул в звонок.
Ладно, дело молодое, всё понимаю. Бывает, сам был когда-то молодым, правда никогда не был таким рьяным до этих дел. Но не обо мне речь. Хотя, обо мне. Стою в коридоре, смотрю на эти натягивающиеся шорты. А куда мне смотреть? Передо мной она. Прям она. Прям передо мной. Всё в том же наряде, то есть почти что без него. Неприлично как-то пялиться. А там он, с шортами пытается справиться. Видать припотел, не так-то просто натянуть на себя одежду, когда она залипает и собирается в процессе натянудзе, прикрывадзе.
Стою, про себя думаю:
- Помочь ему, что ли?
Но парень справился. Подошёл ко мне, поздоровался, протянул руку.
Я опять стою и думаю:
- Блин, приятель, ты же ведь явно руки помыть не успел. Что ты этой рукой делал токма что? В каких местах ковырялся? Где лазал? Что исследовал?
Посмотрел на заказчицу. Она всё ещё передо мной. Стоит, улыбается. Красивая, блин! Очень сильно залипательная. Офигенная. Ну просто ААААААА....
- Ладно, - думаю, - нормальные места ты исследовал, не побрезгую! Работа с людьми! Хочешь - не хочешь, а должен соответствовать! Соответсвонул.
Протянул руку в ответ. Поздоровались.
...
Маленькое отступление, простите. Вспомнил анекдот. Только детям не читать! Посетительница ресторана подзывает к себе официанта и выражает ему своё недовольство.
- Это что такое? Почему моя чашка х...м пахнет? Вот, посмотрите сами, понюхайте? Как беру в руку, к губам подношу, просто невозможно. Это что у вас тут за заведение? Вы чем тут вообще занимаетесь?
Официант подумал - подумал, и догадался.
- Кажется, я понял, в чём дело. Попробуйте сменить руку.
Посетительница призадумалась, взяла чашку другой рукой и проблема действительно решилась.
...
Вернёмся к нашим "пупсикам".
Ребят, ну реально. Ни капли стеснения. Классно, даже завидно. Они прям так и расхаживали по квартире, рассказывали мне где что хотят сделать, какие светильники куда поставить, какие полотна в каких комнатах натянуть. Честно Вам признаюсь, на ушко. Я прям ждал, когда они продолжат. Я им вообще не мешал, они прикалывались, щипали друг друга, хватали. Я вообще не торопился с замерами, про себя только и ждал:
- Ну даваааайте! Со зрителями же интересней! Вы же классные ребята, современные! Я тоже, похоже, странненький. Поездишь так по квартирам, пообщаешься с заказчиЦАМИ, дойдёшь до такого безобразия, что аж жутко представить... Но интересно.
А они тянут волынку. Всё прелюдии, да прелюдии...
- Сколько можно издеваться над семейным подержанным, поношенным но всё ещё молодым (на тот момент) человеком? - Мыслю про себя, - вы же всяко умеете и знаете, что к чему? Давайте уже? Я тут в сторонке пока порисую, практически даже не буду подглядывать, у меня слух хороший, хватит и этого, остальное в воображении дорисую, даже ещё и лучше чем в оригинальном исполнении.
А они - нет.
Извращенцы.
Минут тридцать они надо мной издевались. Я там уже на несколько раз всё обошёл, перезамерил, перепроверил, перерисовал. Всё без толку. Нет, потолки-то мы им сделали, но зрители в моём лице остались недовольны.
Примерно через месяца два заказчица снова позвонила и снова пригласила на замер. У меня замерщик был свободен и даже собирался ехать, но когда я увидел знакомый адрес, то тормознул его!
- Ты и так очень хорошо работаешь. Захлопотался, забегался. Отдохни, я сам съезжу, сам там всё решу.
Конечно, явился снова лично. Та же девушка, та же модельная внешность, а вот майка другая, уже длинней и не такая прозрачная.
Извращенцы!
И да, парня того не было. Никакого не было. Да фиг с ним, с парнем. Майка другая! Всё так же кроме майки на заказчице ничего, но майка не та! Эта вообще никуда не годилась, на кой чёрт она её напялила? Я как не старался заглянуть - ничего не увидел. Это можно так издеваться над людьми, Вы мне скажите?
Извращенцы!
Блин, но девка очень красивая. Одна из самых красивых, каких я встречал в своей жизни. Фигурка, внешность, голос...
М...
...
Извращенцы!
1. Я отлично проводила время с парнем, и он упомянул про мой медный браслет. Я сказала ему, что он для меня очень дорог. Мне его подарили, когда я была в Южной Африке. Это был цельный медный браслет, но посередине была вплетена медная проволока. Парень попросил разрешения рассмотреть его поближе, и я сняла его и протянула ему. Он сломал его пополам, приняв медную проволоку за пружину. Я была очень расстроена, а он сказал, что это знак, что мне нужно оставить всё как есть и перестать жить прошлым (?!!?). Я больше с ним не разговаривала.
2. Перед свиданием мы немного пошутили, и он спросил меня о моих странностях, на что я ответила, что мне нравится, когда меня душат. Когда мы встретились на парковке, чувак тут же, средь бела дня, сделал мне удушающий прием, видимо, думая, что я сейчас спущу штаны.
3. Буквально вчера вечером мы сходили на свидание, и всё было прекрасно до самого десерта, когда он сказал: «Боже, как же я жду, когда смогу зачать с тобой детей». На тот момент мы даже не говорили о детях.
4. Мы поужинали, всё шло хорошо. Мы шли по тёмному тротуару, разговаривая, и вдруг она наткнулась на указатель, который никто из нас не заметил. Я нервно рассмеялся чисто автоматически, и она обвинила меня в том, что я подстроил всё это ради собственного развлечения.
5. Первые 80% были приятным, неловким, но милым первым свиданием. А потом она достала телефон и начала ссориться с людьми в соцсетях, всё это выкладывая на всеобщее обозрение. Дорога обратно была долгой.
6. Однажды моя сестра была на первом свидании, и ей нравился парень, он соответствовал всем необходимым критериям, а потом просто выпалил: «Мой член такой большой, что ему нужен собственный почтовый индекс». А потом все пошло по наклонной, сколько раз в день он может эякулировать и т. д. Она была в ужасе.
7. Соседка по комнате пошла на свидание. Парень начал с того, что сказал: «У меня четыре яичка! Два из них искусственные! Потому что настоящие маленькие!»
8. Он был до смешного обаятелен, хоть и неловко, но всё же мил, и я была возбуждена, поэтому мы поднялись к нему в спальню и приступили к интимной части вечера. Он снял с меня штаны и, по сути, усадил меня на комод средней высоты (это хороший ход, ребята, просто для вашего сведения), чтобы поцеловаться. Затем он полез в карман, чтобы вытащить, как я подумала, презерватив, но вместо этого он достал огромный нож и без всякого предупреждения начал водить им по внутренней стороне моего бедра (это нехороший поступок, ребята). Я схватила свои вещи и выбежала оттуда, а он пошел за мной следом, пытаясь объяснить, что он «думал, что мне это может понравиться».
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Журналиста и блогера Юрия Дудя* объявили в международный розыск по делу об уклонении обязанностей, предусмотренных для иноагентов, сообщили РИА Новости в Басманном районном суде Москвы.
"Дудь объявлен в международный розыск", — отметили там.
Как ранее заявили РИА Новости в суде, Дудя заочно арестовали. При этом его заочно обвинили в неисполнении предусмотренных законодательством об иностранных агентах обязанностей, совершенном лицом, осуществляющим целенаправленный сбор сведений в области военной, военно-технической деятельности России, которые при их получении иностранными источниками могут использоваться против безопасности страны.
Блогеру грозит до пяти лет лишения свободы.
* Физлицо, включенное в реестр иностранных СМИ, выполняющих функции иностранного агента.
