Всем привет.

Помните прекрасную игру Battle City? Если да, то класс).

Мой знакомый программист решил сделать ремейк данной игры, но с экспортом своих созданных карт на сервер, а с него другие игроки могут импортировать его к себе и сыграть + в 3D (Запомним это, хоть и ничего удивительного.)

С творением, о котором пойдет речь, мы ознакомились. Теперь давайте вернемся к старому варианту игры и вспомним что блоки в которые стрелял танк могли разрушаться по блочно.

Игра с видом сверху, блоки спрайтовые, ничего сложного.

А что на счет 3D?

Перед созданием разрушаемых блоков я рассматривал творения других игроделов и почему-то многие выходили из положения, использовав крайне пиксельные текстуры (Естественно без швов).

Хоть выглядит неплохо, но почему бы не использовать более детализированные текстуры? На то ведь он и ремейк, не правда ли?

Способ, о котором я расскажу, позволит сделать блоки более бесшовными.

Прошу учитывать, что это делалось для простого мобильного шейдера. В сторе есть шейдеры которые могут упростить вам эту работу, но взамен поедят ресурсов :3 Куда же без этого)

Почему я отметил "более бесшовными", а дело как раз в таки этом....

Идеальной бесшовности получить у меня не удалось, но если на блок не идет слишком много внимания, то думаю самое то.

Итак. Давайте покажу, как такое было сделано.

Блок имеет 2 материала.

Первый материал - Это внешняя сторона блока (Текстура, повешенная с помощью Tri-Planar в Substance Painter).

Второй материал - Внутренняя часть блока.

После нарезаем его на нужное нам кол-во блоков

Далее разворачиваем грани с каждой стороны, что бы получился такой пласт.

Не забудьте применить на внутреннюю часть второй материал!
Вот и все)

Если кому интересно поиграть - ссылки для Android и iOS в описании к видео. Игра бесплатная.

Снято в одной из подворотен Васильевского острова.

В старой части Санкт-Петербурга обычное дело, когда у квартиры есть выход сразу на улицу

Если я усну, проснусь через 100 лет, и меня спросят, что сейчас происходит в Индии, я отвечу: все танцуют и участвуют в интригах. Эта земля настолько пропиталась хореографией и спорами родственников, что в них участвуют даже животные! И нет подтверждения лучше, чем индийские прыгающие муравьи.

О, у тебя родимое пятно в виде муравья! Так мы братья!

Пока королева живёт и здравствует, в подземном гнезде царит идиллия и порядок. Сотня муравьёв с длинными челюстями трудятся во имя королевы и славного будущего. Они ходят в походы за мякотью фруктов, изничтожают всю мелкую фауну в дар монархине, воруют еду у людей — в общем, ведут себя так же, как и все нормальные муравьи.

Надеюсь, королева примет этот роскошный дар!

Отличает их только способ охоты. От коллективных насекомышей не спрячешься даже в небе! Раскачанные ноги запускают лёгкое тельце муравья аж на 10 сантиметров вперёд. Довольно крупный мозг, в свою очередь, помогает рассчитывать траекторию прыжка так, чтобы врезаться прямо в тело крылатого насекомого и покрепче ухватиться за него челюстями.

БАНЗАЙ!

Но от былого порядка не остаётся и следа, когда матка погибает. Большая часть рабочих в панике и растерянности, но 5-10 муравьих видят не потерю, а возможность. Учёные зовут их гамэргатами — эти амбициозные дамы являются полностью половозрелыми муравьями, но пока королева-мать жива, они выполняют функцию обычных рабочих.

Длинные челюсти прыгающих муравьёв работают словно щипцы. Ими удобно переносить личинки с места на место или насаживать на них врагов.

Зато после гибели матриарха каждая из них стремится занять престол. Превратиться в королеву — задачка непростая. Насекомым-карьеристам приходится полностью перестроить организм. Их гормональный фон кардинально меняется: яичники увеличиваются в 5 раз, а вот мозг уменьшается примерно на 30% — ведь им больше нет нужды добывать пропитание для сообщества.

О личинках матка сама не заботятся. В выращивании детей ей помогают подданные.

Каждая из них подрубает свои феромоновые железы на полную. Чем вкуснее пахнет королева — тем больше к ней присоединится рабочих. Цель новоявленных цариц: создать королевство внутри королевства. По итогу, внутри муравейника начинается натуральная гражданская война.

Спор двух рабочих, чья королева более королевистая.

Как мы знаем из истории средневековья — раздробленность ни к чему хорошему не ведёт. В муравейнике творится настоящий бедлам: каждая «партия» думает только о себе, но не заботится об общине в целом. Одна за другой группировки вымирают от голода, паразитов и болезней.

Политика рушит не только человеческие семьи, но и муравьиные. Грустное зрелище((

Вакханалия продолжается до тех пор, пока на районе не останется всего одна матка. На разрушенном и полном голодных ртов районе. А через несколько лет всё повторится вновь. Если муравейник вообще сможет оправиться после этого кошмара.

https://zen.yandex.ru/media/knigajivotih/indiiskie-prygaiusc...

Человек я закалённый всякими разными ужасами и передрягами, но к такому меня жизнь точно не готовила.

Заболела собачка моя Дося. Ну как заболела... Пережрала всякого разного. Где это пятнадцатисантиметровое животное прячет шесть дополнительных желудков я понятия не имею. Оно вымогает еду с остервенением присущим только профессиональным сиротам и никогда не может насытиться.

Мы, ясное дело, покупаемся на это всё и кормим от души. Как дураки, ей Богу. Любящие дураки. Очень жалостливые.

Ну а как не жалеть? Глазоньки животное имеет как в той песне, которую мой папа привез из экспедиции по Монголии и пел мне вместо колыбельной "а я сидел и горько плакал, что мало ел и много (простите) какал". Смотрит она каждый раз ими, как в последний раз. Как не дать собачке кусочек манго или карасика?

Это хорошо, что ещё не пьёт. Даже не знаю, как бы мы с ней управлялись в этой ситуации.

Ну так вот. Животное обожралось в очередной раз и заумирало. Резко, одномоментно. Вот только это был весёлый пёсик и хоп, уже умирающая лебедь- шея узлом, включайте, мои родные, Сен-Санса.

Мы давай колготиться. Клещей искать. Градусник вставлять под хвост. На градуснике собака поломалась окончательно. Закатила глаза, попрощалось с нами и легла умирать.

Такси. Пробки. Прощальные слёзы. Лучший ветеринар во всей вселенной.

Оно ведь пока здоровое ходит и надоедает своим непомерным аппетитом, думаешь : "Да зачем я связалась вообще с этим животноводством, окаянная, сдам её обратно в питомник и дело с концом, всю душу мне сожрало!". А как заумирает, так: "Котенька моя маленькая-родненькая, как я без тебя теперь?".

Доехали. Ветеринар изрёк сакраментальное : "Холод, голод и покой!". Сутки ни воды, ни еды, потом понемногу поить, вколол чего-то много-премного, градусник опять же в то же место воткнул. Нас немного поуспокаивал и отправил восвояси.

Через час после инъекций животное заулыбалось, Сен-Санса отключили и в глазах заиграл всё тот же сиротский ненасытный огонь. Есть! Пить! Дайте! Сейчас умру, супостаты!

Место на полу, где раньше стояли миски вылизала до зеркального блеска. Под столом нашарила какую-то случайно там оказавшуюся крышку и гоняла её по дому до утра в надежде, что туда что-то закинут из съестного. Но нет. Мы были тверды.

Страшное случилось, когда вспомнили, что в доме ещё есть кошка и она тоже должна и поесть и попить. Боже... Дверь, которую мы с гусаром держали вдвоём своими мощными телам, пока кошка ела, содрогалась так, как будто с той стороны, где находилась маленькая собачка, дверь эту сокрушали стенобитным орудием. Но мы держали оборону изо всех сил и удержали высоту.

До утра жили в тревоге и ужасе, потому, что собачка своими лапками-запятыми трижды пыталась вскрыть холодильник. Она стонала и кряхтела от усердия так, что мы раз десять усомнились в её нездоровье.

Потом это несчастное создание уселось на полу, аккурат напротив моей головы и гипнотизировало меня укоризненным взглядом до шести утра включительно, не давая спать.

С утра я приняла решение, что вся семья не будет есть до тех пор, пока не даст отмашку ветеринар, потому, что даже при виде чашки кофе собака начинала прыгать практически до уровня лица. Не моего, увы. Ильи. А в мальчике, простите, уже 192 сантиметра и ему ещё жить...

В обед я сдала позиции и воровком пробралась к холодильнику. Беззвучно, одним мощным рывком открыла банку зелёного горошка, зачерпнула ложку, но рука дрогнула и две горошины, не долетев до рта упали мне на тапочек.

Господа... Я чуть не лишилась ноги... Господа... Эта маленькая ненасытная животина всосала в себя эти горошины вместе с кроликовым помпоном, который так украшал мою домашнюю обувь...

А впереди ещё неделя диетических упражнений. Как нам жить и куда бежать я просто не знаю. Пишу из ванной комнаты, заперевшись. Если что - не поминайте лихом. Думаю, что моего тела ей хватит максимум на три дня. А потом? Страшно подумать...