Здравствуйте! Извините за нытье, пожалуйста, заранее.
Всем привет, меня зовут Ф, мне 29. И я не знаю, как продолжать общаться со своей семьей.
Я из многодетной семьи, у меня 5 сестер. Соответственно, постоянная конкуренция, за звание "самой самой".
Не смотря на то, что мы - из СНГ, семья была неблагополучной: обеспечивала семью ТОЛЬКО мама, папа все пытался найти себя, много пил, лежа на диване. Родители приехали в Россию в 80х, мама работала на местном колбасном заводе, успела получить квартиру, затем завод закрылся и она ушла работать на рынок. Прошла через все: бандитов, скинхедов, хабалок - торгашек, которые пытались у нее отнять клиентов, испортив ее товар. В общем, ей пришлось хлебнуть говна, правда. Все это сопровождалось и истериками папы, который нашел себе "любофф", постоянно намекавшая ему, что "он имеет право на половину полученных с торговли денег, а 6 детей - ну, разберется сама (мама)". ПОСТОЯННЫЕ драки дома, мы в одних носках убегали от него, пьяного, к дальним родственникам мамы. Зимой. На соседнюю улицу.
Но, несмотря на все это, мама научила нас, девочек, что семья - это важно. Мы поддерживали друг друга, радовались мелочам, старшие заступались за младших и... все было хорошо. Правда, я понимаю, что это звучит странно, после прошлого абзаца - но я была счастливым ребенком. У меня были друзья, была крепкая семья, которая защищала меня, мы были очень близки с сестрами, я знала, что я не одна.
Пока в моей жизни не появился Р.
Когда мне исполнилось 6 лет, мама, наконец то, скопив нужную сумму купила небольшой автобус (не ПАЗик, у нашего автобуса вперед бампер выступал:)). Папа модернизировал салон, сделав лежачие места и стол. Мама заполнила половину салона ящиками с едой - и мы поехали на Родину, туда, откуда родом мои родители.

Мы до сих пор с теплом вспоминаем ту поездку, было весело.
Да и там было хорошо - родственники, природа, много нового. Я помню, что меня удивляло то, что меня никто "чуркой" и "узкоглазой" не называл - все вокруг были такие же)
Возвращались обратно на поезде, с мамой (папа остался там, решив, что мама сама справится с 6 детьми).
Вернулся он обратно с моим двоюродным братом, Р.
Уф, немного тяжело стало писать...
Я думаю, многие из вас поняли, что произошло. В первый раз Р "это" сделал, когда мне было 7. Как ни странно, я не помню подробностей, я не помню даже точное количество - все, что я помню - это постоянный страх. Я боялась его, я знала, что то, что он делает - плохо. Я, глупый ребенок, думала, что родители меня из дома выгонят. Он мне так говорил. Еще говорил, что будет делать "это" делать с моими младшими сестрами, если я откажусь. Я помню, как я ревела от страха, когда слышала, как ночью, закрывается дверь за спиной (спала я, почему то, исключительно лицом к стене). Я помню, как я не спала ночами, представляя, как я буду убивать эту мразь. Я помню, как я думала, что моя дружная, крепкая семья заступится за меня и посадит этого ублюдка.

Но, почему то, продолжала молчать и держать все в себе.
Продолжалось все это около 4 лет.

Пришлось прерваться, не могу печатать из за слез.

Естественно, я закрылась. Естественно, я стала "букой". Я перестала общаться с друзьями, и они в мой день рождения, сказали мне, что не будут больше со мной дружить. Сейчас улыбаюсь, вспоминая, как я орала на них - но тогда меня это сильно ранило. Настолько, что я не стала искать новую компанию, а заперлась дома. С книжками. К тому времени Р, наконец освоился, нашел себе друзей и девушку и отстал от меня.
Я стала заедать стресс, прогуливать школу, перестала делиться с сестрами своими тревогами, перерабатывая все внутри.
После 9го класса, когда многие мои одноклассники, закончив школу, ушли, всю параллель собрали в 2 класса. И это усугубило мое состояние. Т.к. меня кинули в класс к "мажорам", у которых уже появились айфоны и машины.
Я стала прогуливать школу еще больше, все дошло до того, что маму вызвали к директору. Она искренне не понимала, что со мной происходит - из доброй, умной и веселой отличницы я превратилась в тревожный, закомплексованный кусок жира, в 140 кг, который избегает семейные праздники (там был Р), прогуливает школу, не выходит из дома и постоянно, ПОСТОЯННО жрет. Справедливости ради, стоит отметить, что в семье все стало хуже к тому времени - старшая забеременела и быстро выскочила замуж (свадьбу играли уже на последних строках), вторая забеременела и сбежала из дома, третья просто сбежала. Да и на рынке все стало хуже: стали появляться крупные ТЦ, мама стала торговать себе в минус, стали появляться крупные долги. Короче, у нее был полный пи**ец, ей было не до меня. Да вообще никому не было до меня дела, все пытались выжить.

После того, как вызвали маму к директору, она, как смогла, собрала сестер и меня и устроила, так сказать, "бабсовет". Просто посадила меня перед всеми и спросила "какого хера, Ф? Что с тобой происходит? Все остальные смогли нормально школу, хотя бы, закончить. С тобой то что происходит?". И я психанула.

Начала обтекаемо намекать на то, что происходило в детстве. Блин, да я даже сейчас не могу напрямую сказать, представляете, как мне страшно в детстве было! Сказала что то типа "я никогда не смогу вам простить, что вы (я с родителями на вы, привыкла уже) зная все, просто все пустили на самотек. Не могли не знать, мы жили в одной квартире, 9 человек в 4 комнатной! Не могло быть такого, чтобы никто ничего не слышал! Твою мать, он столько раз со мной ночевал в комнате, неужели не возникло даже подозрений?"
Я плохо помню тот вечер, если честно. Помню, что сестры притащили Р и в лоб спросили, делал ли он со мной что нибудь плохое. Естественно, сказал "нет". Что он еще мог сказать, черт возьми? "Я говорил, что она болеет, чтобы остаться с ней дома наедине и всласть оторваться?".
Черт, опять слезы. Фух.
В общем, о моем маленьком, грязном секрете узнали 2 старшие сестры (далее Г и Ш) и мама.
И все дружно решили, что я придумываю, чтобы оправдаться за постоянные прогулы и депрессию.

И все, это полностью подорвало мое доверие к семье. Больше я никогда с ними не делилась наболевшим.

Я не буду подробно останавливаться на дальнейшем, просто пробегусь по основному.

Р уехал в Москву, где стал вымогать деньги у людей (если конкретно - у наших же соотечественников, тварь). Его посадили, экстрагировали на Родину (т.к. он так и не получил российского гражданства). Ш поддерживала с ним хорошие отношения, даже ездила его навещать, представляете? Я тогда просто лежала целыми днями, на улицу вообще не выходила. Не знала, что это депрессия - думала, что я просто плохая, хуже всех сестер и погружала себя в пучину самокопания и ненависти к себе.
Г, став старше, стала тешить свое эго, "примеряя" свои комплексы на меня. Она очень похудела после беременности, поэтому стала унижать меня, говоря, что я жирное ничтожество, что я "никто и имя мне никак". Ненормальная. Сейчас я понимаю, что она сама была жутко закомплексована, но тогда я искренне считала, что она заботится обо мне. Ужас!
Я уехала из дома 9 лет назад, пыталась жить самостоятельно, пыталась жить с сестрами (они тоже переехали в Москву). Не получилось, по понятным причинам. Сейчас живу с парнем, который очень мне помогает. Он стал моей стеной, он спасает меня, когда меня снова "накрывает" и я не могу делать ничего целыми днями. Я, до недавнего времени, старалась поддерживать с семьей хорошие отношения - мама просила общаться с сестрами, да и я, как писала выше, воспитывалась в семье, которая поддерживала друг друга. Я думала, что смогу со временем если не забыть, то хотя бы простить им то, что они не помогли мне.

Но то, почему я вообще решила накатать эту простыню, случилось пару месяцев назад.
Мои родители, через 20 лет, наконец то, решили съездить на Родину, навестить всех родственников.

И мама навестила Р в тюрьме. Г и Ш тоже там были

3 человека, которые знали, что делал этот ублюдок - просто поехали и навестили его. Господи, я тогда, правда, чуть не совершила Роскомнадзор.
Позвонила потом маме, она сказала, что, т.к. папа, другие родственники не знают об этом - ей пришлось сделать "хорошую мину" и съездить к нему. Почему сестры сделали это - я не знаю. Я написала Ш огромное сообщение, где написала, что я думаю о ней и всей этой ситуации и заблокировала ее везде. Г давно у меня заблокирована, в последний раз, когда я ее видела (после поездки) - ей не понравилось, что я с ней не поздоровалась, она обиделась, молчала весь вечер, а на следующий день записала мне голосовуху, где обещала "вырвать зубы и запихать их в жопу, если я буду маму расстраивать).
Мама была понятно почему расстроена - мы с ней не общались месяц, наверное, после поездки (обычно минимум 2 - 3 раза в неделю, если не чаще).

Вся остальная семья (3 другие сестры, папа, племянники) - считают меня странной и необщительной, потому что я избегаю семейные праздники и общения с сестрами.

Так что теперь я не знаю, как общаться со своей семьей.

P.S. Спасибо вам большое, что дочитали - я давно хотела выговориться.

Пожалуйста, если хотите написать, что вы думаете о моей семейке - я хочу попросить вас избегать критику в сторону мамы. Я ее не хочу обвинять, она делала все возможное, чтобы наладить со мной отношения - и в подростковом возрасте и сейчас. Она, правда, делала все возможное
P.P.S. Терапию прохожу уже 4 года, антидепрессанты пробовала - но мне не помогло.

Еще раз спасибо! И берегите себя и своих близких! (обнимаю всех, у кого тоже было тяжелое детство)