Участники рынка считают маржинальность такого инструмента для банков невысокой, к тому же компании скорее будут относится к нему с недоверием на фоне валютных рисков

Банк «Тинькофф» хочет запустить новый инструмент по размещению юаней через биржевую инфраструктуру, сообщает газета «Коммерсант». Им смогут воспользоваться юридические лица.

Структурироваться сделки по биржевым овернайтам в китайской валюте будут при помощи клиринговых сертификатов участников (КСУ). Для этого юридические лица должны будут заключить сделку репо за юани со своего счета. После чего они получают КСУ от Национального клирингового центра (НКЦ), который размещает полученные от профучастников средства, а взамен получает в обеспечение ценные бумаги. Следующий шаг — это проведение контрагентами обратных операций, в ходе которых юрлица получают юани вместе с процентами, возвращая КСУ в НКЦ. Профучастники же рассчитываются с НКЦ и получают назад размещенные ценные бумаги.

Руководитель направления «Тинькофф Инвестиции для бизнеса» заявил газете, что инструмент является одним из наиболее ликвидных и безопасных, так как все сделки проходят с обеспечением и при участии центрального контрагента.

Управляющий директор по валидации рейтингового агентства «Эксперт РА» Юрий Беликов отмечает, что такие внутренние короткие маржинальные продукты в юанях являются способом «воздействовать на ситуацию и мотивировать предприятия к зачислению выручки на счета в российских банках».

Директор департамента денежного рынка Мосбиржи Сергей Титов отмечает, что юань занимает 3-5% от общего объема операций репо, имея потенциал роста до 20%.

Опрошенные газетой участники рынка считают, что подобное расширение рыночных инструментов для держателей юаней является «позитивным процессом». Но при этом маржинальность данного продукта для банков невысокая, а компании будут относится к нему с недоверием на фоне валютных рисков.

Источник: https://frankmedia.ru/139617

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

PS. Знаю что баян. Но в тему пришлось.

Телеграм - Три мема внутривенно