Ответ manonthemoon в «На утилизацию скорей»
Надо все тела украинских военных, которые режим Зеленского отказывается забирать, захоронить в общей могиле и поставить мемориал по мотивам этого плаката.
Надо все тела украинских военных, которые режим Зеленского отказывается забирать, захоронить в общей могиле и поставить мемориал по мотивам этого плаката.
Здравствуйте.
Знакомый утверждает, что есть пары «приветсвия-прощания». Например: если при встрече сказать «Привет», то при прощании надо сказать «Пока». Вторая пара это «Здравствуйте — До свидания». Смешивать их категорически запрещено. Я парень простой - не вижу особой разницы.
Пока.
Протравил все Торнадо по периметру бетонной дорожки, замудохался одуванчики косить. Трешины залил от поросли. Крапиву всю изнечтожил. Стоит желтеет...Периметр дома также все сжёг пестицидом. Чистота, ляпота, комаров мух опрыскал весь участок и дом. Я наконец не кошу траву каждые 2 недели. Мухи и осы почти не попадаются
Как-то в молодости поехал я к другу в гости. Друг учился в институте в одном из областных центров Центральной России. Жил он в общаге, и в одной из комнат на этаже образовалась свободная койка, вот и пригласил меня в гости. Взял я на работе отпуск и поехал. Приезжаю, значит, в этот город, друг меня встретил, приехали в общагу, подарили бабке-вахтерше коробку конфет, чтобы пропустила меня. Ребята в комнате с освободившейся койкой встретили меня приветливо. Звали их Ваня и Олег. Ваня был гитарист-виртуоз из райцентра, а Олег - просто студент откуда-то из-под Красноярска. В данной истории они просто NPC, но с ними связано пара интересных моментов, о которых я, возможно, когда-нибудь тоже напишу.
Короче, за пару-тройку недель прокутили мы мои отпускные и накопления друга тоже. Через несколько дней пора было выходить на работу, а денег не осталось ни на еду, ни на обратную дорогу. Искал подработку, но не нашел. И тут один общажный деятель, какой-то председатель студкомитета или типа того, сейчас уже не помню, предложил поработать рэкетиром. Короче, написал мне рекомендательное письмо и отправил в "контору". Я пришел по адресу, но зайти в контору не успел, т.к. на входе меня перехватил паренек с вопросом "Ты кто?". Я сунул ему рекомендацию, он бегло ознакомившись с письмом, велел сразу садиться в тачку, типа срочно едем на точку. Ок, поехали, втроем. Через 20 минут приехали на пятачок. Познакомились. Моя задача была проста - обходить пятачок (площадь его была довольно большой) и сообщать "старшим" товарищам, если появятся новые "барыги" (торговцы). В случае появления конкурентов, я должен был говорить им, что данную территорию крепит контора Шурупа, и ловить им тут нечего. Проторчали на точке часа три. За это время мои "старшие" товарищи щеманули нового (т.е. ранее не торговавшего здесь) масленика (торговца разливным подсолнечным маслом) и упустили нового яичника, который сказал им, что отдаст 10% от стоимости товара как только накопит налик. Ребята поверили, мы все вместе пошли за лимонадом, и в этот момент этот яичник слинял. Остальные барыги были "старые", т.е. постоянные, и мзду они, якобы, платили напрямую Шурупу или его близким, поэтому мы их просто охраняли. И вот, "смена" закончилась, пора возвращаться в контору.
Приехали, меня представили Шурупу, весьма интересного вида старичку-авторитету, после чего я присел на диванчик типа отдохнуть и стал оглядываться по сторонам, я же никогда до этого не бывал в бандитских логовах, мне было интересно. Короче, помимо того, что накурено, и сам запах был так себе, т.к. все помещение было завалено мешками с картошкой, огурцами, помидорами, луком, чесноком. Всюду стояли коробки с яблоками, сливами, банки с огурцами и т.п. А в один угол навалили сегодняшнюю добычу моих новых компаньонов - банок двадцать растительного масла. Лишь в центре большой комнаты было свободное место для столика с нардами. Когда я засобирался домой, мне вручили одну банку масла в качестве награды за труды, плюс я еще выпросил у пацанов немного мелочи типа на покушать. Шел пешком через полгорода с этой сраной банкой и крепкую думу думал. Мда-с. Принес банку в общагу, отдал Ване с Олегом, а сам пошел в переговорный пункт. Дозвонился до коллеги, попросил выслать переводом денег на билет до получки.
Утром получил деньги, поделился с другом (чтобы дожил до стипухи) и аля-улю, до свидания, бандитос, поехал домой. На том моя преступная карьера и завершилась.
Если кого напугали рассказы про выход по мусингам, то вот вам тоже сказка на ночь.
Когда человек сильно пугается (впадает в панику), у него вдвое увеличивается расход кислорода.
Я немного занимался погружениями с аквалангом, подтверждаю. У меня с детства (видимо, после того как чуть не утонул, хотя особого страха не испытываю от этого воспоминания) есть баг - как только в нос попадает вода, даже брызги, мозг паникует. При дайвинге это создает нехуевые неудобства - под маску попало немножко воды, она затекла в нос, и следующие несколько минут я дышу пиздец как с силой, типа как Дарт Вейдер, ибо воздуха не хватает.
Есть такие чуваки, вроде называются разведчики-водолазы. Это не боевые пловцы (такой ВУС вообще нету), и не спецназ морской пехоты (как морские котики в США). Но у какой-то их части на флаге череп в черном берете, так же как у какой-то части морпехов, так что наверное они все-таки имеют к ним отношение.
При приеме в эту часть у них отбор довольно жесткий, отсеивают много. Одно из испытаний - нужно на глубине на фридайве проплыть что-то около 10 метров внутри горизонтальной трубы диаметром 530 мм. Часть сразу отказываются, часть ныряют, видят этот пиздец, всплывают чтоб отказаться. Кто-то паникует в трубе, его спасают. Бывают случаи, на испытании в трубе гибнут.
Ща объясню нахуя эти конкурсы от лучшего тамады. Им по долгу службы нужно уметь выходить из подлодки через торпедный аппарат. В акваланге. Диаметр торпедного аппарата 530 мм.
Чтоб сэкономить, их туда засовывают сразу троих (тут могу путать, но помню, что больше одного). И бывает такое, что торпедный аппарат не открылся, и они там как сельди в банке лежат в воде, закупоренные с двух сторон, и ждут когда их спасут. Это бывает не быстро, и хватит ли им воздуха - вопрос.
Если кто запаниковал, вдвое сократил свой запас воздуха. Вероятно, убил себя. А если с ним напарники воздухом начали делиться, то и, возможно, их.
Поэтому таких сразу отсекают при приеме. Проплывом через трубу.