Извечная проблема с самооценкой.

В детстве я очень плохо училась в школе. Одно время даже хуже всех, и меня чуть не оставили на второй год. Мать приходила с собраний и орала: "Ты хуже всех!". Доставалось мне от неё сильно: и била, и пинала, и обзывала. Тупая скотина! Бестолковая тварь! Говно на палочке!

Какое-то время я внутренне сопротивлялась и считала всю эту ругань несправедливой. Мне казалось, что у меня внутри горит какой-то огонёк, который делает меня человеком,  поддерживает моё чувство собственного достоинства. Но со временем огонёк  погас, и вместо человека я действительно стала считать себя тупой скотиной.

Ну вот так и живу. Не могу отделаться от мыслей, что я хуже всех. Что у меня умственная отсталость. Некоторые вещи мне трудно понять. Я путаю подлежащее со сказуемым, не знаю таблицы умножения, иногда в ответственные моменты рядом с другими людьми мой мозг отключается. Пытаешься думать - но не выходит, вообще не выходит, будто кто-то дёрнул стоп-кран.

По жизни с таким настроем ничего не получается. А если получается - то что-то незначительное. Иногда в редкие моменты моих чахлых побед я начинаю думать, что в чем-то я лучше других людей. Но тут же гоню от себя эти мысли. Не позволяю себе зазнаваться. Мне гораздо привычнее и безопаснее думать, что я хуже всех.

Но думать так - значит заниматься саморазрушением. Тут можно что-то сделать? Или лучше забить и жить как живётся? Я была у двух психотерапевтов. Один сказал, что для того, чтобы поднять самооценку, нужно принимать наркотики. Это странный совет. Хотя дело было в Питере.

Другая сказала, что мне нужно простить мать. Но я и так как бы не в обиде. У нас был разговор, в ходе которого и я попросила прощения, если что-то делала не так, и она попросила прощения в ответ.

Не помогает и спорт.

На работе меня очень ценят. Но я считаю, что они все сумасшедшие, раз ценят такую, как я.

Вообще мне бы хотелось приносить пользу, чувствовать свою значимость. Но мне ничего в жизни не даёт таких ощущений. Пробовала всякое. И учиться новому, и работу менять, и переезд у меня недавно был. Но я снова возвращаюсь к мысли, что я хуже всех.

В данном рассказе Филип К. Дик обращается к довольно популярной теме параллельных реальностей и многомерности времени. Некоторые идеи напомнили мне недавно прочитанные рассказы Аластера Рейнольдса «Помехи» (Аластер Рейнольдс «Помехи») и «Кардифф после смерти» (Аластер Рейнольдс «Кардифф после смерти»), хотя атмосфера в них совершенно другая.

История начинается с того, что маленький человечек хочет купить в пригородной кассе билет в город, которого нет ни на одной карте, о чём ему и сообщает кассир. Странный покупатель очень удивляется этому факту и… исчезает. Главный герой крайне заинтересован этим фактом и хочет докопаться до правды. Он отправляется на поиски несуществующего городка, ещё не зная, чем это ему может грозить. Соприкоснувшись с другой реальностью, главный герой замечает, что меняется и его собственный мир.

Рассказ заставляет задуматься над вопросом, а реальна ли жизнь вокруг нас или это всё иллюзия. Висела ли здесь вчера эта вывеска? Ездил ли тут раньше этот автобус? Стоит тут упомянуть и «Эффект Манделы». Возможно мы и правда перемещаемся между параллельными реальностями, сами того не замечая?

Итог: «Пригород» – интересный философский рассказ. Хотя идея параллельных реальностей и не нова, Дик показывает её с позиции простого человека, столкнувшегося с непознанным.

Список бесплатных программ, которыми можно заменить продукты компании адоб.

При том заменить весьма успешно.