Господа, позвольте уточнить у сведущих. Собственно сабж: СНТ, есть пустующий заброшенный участок, более 10 лет. В кадастровом плане его "нет", то есть нет данных ни о межевании, ни о собственнике. Вопрос : следуя инструкции из поста, можно его приватизировать законно?
Заранее благодарен за корректные ответы!
Часть 2
Анорексия
Случилась она аж в 27 лет. Но сначала предыстория.
В школе были голодовки (тогда это было модно). Помню, что кто-то из одноклассников намекнул о моей якобы немаленькой попе и началось... Сначала отказы от ужина, потом сокращение порций, я даже была веганом целый месяц (ох уж эти школьные годы, думаю у каждого есть, что рассказать о том нелёгком времени).
Поэтому все справлялись с этой жизнью как могли: кто - то находил разрядку в алкоголе и сигаретах, кто- то в тусовках до утра, а я "играла" с едой... Доигралась. Иногда я думаю , что лучше б я пила...
К счастью,тогда мое баловство с едой к серьезным последствиям не привели. Вес оставался в норме, а вот мозги нет: мое РПП набирало обороты , только не было рядом людей, кто мог бы заметить "звоночки " .
Я хотела соответствовать. Хотела вписываться, хотела внимания. А чтоб вписываться надо соответствовать: прямые длинные волосы , худые бедра (все же помнят эту тему с "просветом" между ляжками?)
А у меня кудри, и бедра шире , чем "должны быть". В силу юности и отсутствия мозгов я наивно думала, что можно исправить "дефектную" генетику, и что худоба = счастье. Забегая вперёд , у меня этот "ляшечный просвет" появился в 27 лет во время анорексии, только счастье почему -то не спешило ворваться в мою жизнь. Какая неожиданность, видимо не во внешности то дело.
В институте я не могла есть при одногруппниках и пряталась в туалете, чтоб спокойно поесть свои бутерброды.
А после окончания обучения я устроилась на работу с начальницей "с приветом". (Легких путей я не ищу же). Ее любимым развлечением было унижать прелюдно подчинённых, - доставалось и мне, конечно. Домой я уходила в слезах, при этом не забывая купить шоколадных батончиков, за раз сьедая всё, что купила. Так я успокаивала себя.
С 23 лет до 26 было затишье, это были самые здоровые мои годы, жизнь была относительно спокойна. Я много путешествовала, и состояла в отношениях мечты... ну так мне казалось.
В 27 лет умирает мой родной человек ( я впервые сталкиваюсь со смертью) и через какое-то время происходит тяжелейший разрыв отношений, и это меня окончательно сломало, и без того убитая нервная система вобще попрощалась со мной. И далее я остаюсь без квартиры, и работы. Так за месяц я потеряла 10 кг.
Как известно, сильный стресс является триггером к запуску любого имеющегося у человека расстройства.
В данном случае анорексия произошла из - за обстоятельств, а не личного желания. А вот потом я уже сознательно поддерживала болезнь, ограничивая себя в еде. Ведь я увидела тот самый "просвет," которого никогда не удавалось достичь.
Позже, я узнала о существовании приложений для подсчета калорий, - счастью не была предела. Появился смысл жизни. Это стало манией, все свое время я посвящала подсчётам и тренировкам. Я ела на 600 ккал, и тренировалась как сумасшедшая. Я не знала куда деть эту внутреннюю боль и пустоту, в итоге мой больной мозг нашел такой деструктивный способ эмоциональной разрядки. Я чувствовала себя лишней в этом мире, потерянной, и не знала как жить. Я знала лишь, что могу тренироваться и быть худой. Это всё , что у меня было.
Любая зависимость это способ уйти от боли. На месте РПП мог быть алкоголь, или наркотики, или игромания. Уход в другую реальность даёт какое - то временное успокоение.
На остальную жизнь не оставалось времени- друзья , общение , хобби - всё исчезло. А через месяц пропали и месячные. Меня это не остановило. Вскоре цифра на весах показала 39 и я вдруг поняла, что просто умираю. Сил не было, чтобы просто встать с кровати, мышцы дрожали от слабости, и я постоянно хотела спать...
Помню, как зимой в минус 15 в метель, я шла пешком домой,чтобы потратить больше калорий (которых и так был дефицит), и невероятно гордилась собой. А дома я ужинала сухим обезжиренным творогом, мечтая о горячем борще с хлебом и сметаной. Рядом ел муж, как раз теплым супом.( Мой мазохизм не знает границ)
Я поняла, что у меня беда с головой , когда испытала зависть к голубую, который клевал кусочек чебурека. Я хотела отобрать у голубя чебурек! Занавес. "какого черта голубю можно мучное, а мне нет?" Этот голубь с чебуреком не давал мне покоя весь день. Я реально была готова сесть рядом с ним. Да, мозг в режиме выживания не может мыслить адекватно.
Так начался следущий , вполне закономерный , этап- компульсивные переедания...
Работал в одной фирме дали на обслуживание по слаботочке бизнес центр, восемь этажей куча фирм,
на одном из этажей была фирма по изготовлению детских площадок, делали изделия из пластика, и в один момент решили расширить производство и начали для эксперимента делать различные статуи и прочее, и вот по рассказу охранника произошёл очень забавный случай, дело было весной темнело еще рано он пришел на ночную смену, когда все ушли он пошел на обход, по зданию горело только дежурное освещение, и вот на этаже этой фирмы он видит в темноте в слабом освещении от окна силуэт, первая его мысль была что кто-то припозднился он решил подойти к "припозднившемуся" а когда понял что на него смотрит чуть не поймал сердечный приступ.
Вот с такого экземпляра фирма решила начать расширение производства.
Добрый день. Сегодня обнаружил на своей смородине такую беду. Что это может быть и как с этим бороться?
Я не знаю, что делать... Я даже не могу написать нормально, что конкретно меня беспокоит, так как беспокоит многое: от не сложившейся личной жизни, до вспышек неконтролируемых вспышек агрессии... Я просто сижу и реву... Я понимаю, что мне срочно нужна помощь психолога, а возможно и психотерапевта, но у меня банально нет на это денег... Чтобы получить бесплатную консультацию в городе, в котором нахожусь/живу сейчас, необходимо иметь прописку в этом самом городе, а её нет.... Если бы не мама и сестра(двоюродная), я бы уже точно "вышел в окно".
Ещё и профессия такая... Мне приходится натягивать улыбку. И не притворную. Уже как будто и нет ничего светлого внутри, а доставать это приходится. Херачишь это счастье, находишь его в каких-то сраных уголках своей души... А потом ревëшь из-за того, что не можешь в ванной отрегулировать воду...
Возможно, есть какой-то способ хоть что-то предпринять... Может, есть какие-то универсальные вещи/советы/действия... Но я их не знаю, или не вижу сейчас...
Так всё запутанно в голове. Боюсь, меня сейчас и не поймёт никто, а я, тем временем пропадаю. Думаю, я не один такой.
Вчера меня спросили: "Если бы тебе сообщили, что жить тебе осталось всего 3 месяца, чтобы ты сделал?" Первое, что пришло в голову: "Я был бы счастлив... "
Простите, что всё в кучу и без конкретики. Мне плохо. Плохо прям сейчас. Потому выражать мысли очень сложно.
Считается, что эта оптическая иллюзия порождает миф о Летучем Голландеце.
✔️TG 🔝
