Серия «Про жизнь, творчество и бизнес с РАС»

Ниже правила:

• Можно просто наблюдать, активно участвовать не обязательно

• Если вы чем-то делитесь в чате, то принимаете, что вам могут ответить, написать комментарий, задать вопрос; отвечать не обязательно

• Общаемся прямо и честно, но уважительно; в любой момент можно попросить прекратить дискуссию

• Каждый имеет право на свое мнение, может сохранять его или изменять по своему усмотрению

• Каждый участвует прежде всего для себя, не для того, чтобы кого-то переубедить или прийти к общему мнению

• Это конфиденциальное пространство: сообщения других участников запрещается выносить наружу без явного их разрешения; свои личные списки, мысли и выводы можно публиковать где и как угодно

• Админ может по своему усмотрению банить и удалять участников, которые нарушают данные правила; оспорить решение можно в личных сообщениях админа - в чате это не обсуждается, чтобы не отвлекаться от основной темы (надеюсь, это правило не пригодится...)

Если вам понравилась идея, то добро пожаловать в чат!
Ссылка для вступления в посте в моем канале тг.

PS: дополнительный бонус, на который я рассчитываю, - что кто-то из участников почувствует мэтч по спискам/комментариям/мыслям - и уже в процессе найдет себе друга или даже вторую половинку ;)

Во-первых, после второго разрыва я понял, что стоит признать, что расходиться - тяжело и грустно. Даже несмотря на то, что в конце отношения были напряженными и отнимали много сил.
Бесполезно это отрицать, пытаться отвлечься или переключиться: все равно потом вылезет. Важным озарением для меня было то, что я не выбираю, переживать это горе или нет - я выбираю, пережить его сейчас сразу концентрированно, или потом много раз "флешбеками". И я выбрал пережить сразу.
(спасибо, кстати, моей психологине Марии Шут за то, что перенесла сессию на пораньше и помогла мне прийти к этой мысли в тяжелый момент)

Второе хорошее, на мой взгляд, решение: я выбрал пережить и проанализировать отношения с конца к началу (от тяжелого и грустного - к легкому и радостному).

Для того, чтобы это все пережить я просто взял и стал делиться всеми мыслями с подругой по переписке Машей (кстати, рекомендую канал neurodivergentmeetings, благодаря которому мы познакомились). Я жаловался на все, что меня обижало и злило. Иногда развивал мысли в ответ на ее вопросы. И когда все тяжелые чувства закончились, то вернулся к началу отношений и подвел позитивные итоги (в начале отношений мы много переписывались и поэтому можно было просто пройтись по сообщениям и легко все вспомнить).

Кроме того, я проанализировал содержательно, в чем я ошибся в построении этих отношений и на что мог бы обратить внимание в начале, чтобы не жениться так поспешно и не расходиться спустя полгода.
И с умилением отметил, что даже обратив внимание на потенциальные маркеры проблем, я бы все равно не посчитал бы их важными прошел бы через все в любом случае.
Я был очень наивен: после подростковых у меня были только одни взрослые и серьезные отношения, длинной в 17 лет и довольно успешные. Поэтому я и представить себе не мог, какими могут быть проблемы, с которыми я не смогу справиться.
И эта наивность мне показалась очень милым качеством, которое я хотел бы сохранить в себе: лучше доверять людям и пробовать, чем закрываться и ждать, пока кто-то пробьется через скорлупу (не думаю, что многие - даже очень хорошие люди - достаточно настойчивы, чтобы с этим справиться).

Поэтому да, содержательно я понял, на что стоит обратить внимание (и что не стоит жениться через 3,5 месяца после знакомства). Но по настроению я планирую быть все таким же наивным :)

По итогу "возвращения" в начало отношений я дополнил (составил еще раньше - до окончательного разрыва) список того, что мне нравилось и нравится в ней и наших отношениях. И отправил ей.

А еще отметил для себя, что однозначным положительным итогом этих отношений стало то, что я зафиксировал развод с первой женой и мы перешли в формат дружбы. Отношения у нас, как я и писал, были довольно хорошими, поэтому не хотелось признавать, что они закончились. Но быть в браке на расстоянии все-таки нереально, а мы живем теперь в разных странах. И то, что мы дружим, созваниваемся, интересуемся жизнью друг друга и поддерживаем - гораздо лучше соответствует нашей ситуации.

Изначально, на сессии с моей психологиней, я думал, что управлюсь со всем этим за один вечер. По факту процесс занял 3 дня (и еще потом всплыл один дополнительный момент через время). Но зато по прошествии этих трех дней (пятница-воскресенье), в которые я вспоминал, горевал и жаловался, а затем возвращался к моменту влюбленности, мне сильно полегчало. К понедельнику я был уже вполне функционален и разрыв меня не так сильно тяготил и отвлекал.

Надеюсь, что этот мой опыт поможет кому-то в аналогичной ситуации быстрее прожить и отпустить разрыв и двинуться дальше. И пусть все хорошо сложится!

PS: ссылки в посте ведут на аналогичный пост в моем канале, в котором есть уже прямые ссылки

То есть первая мысль такая: у аутичного человека могут быть интересные черты, которые могли бы быть и у нейротипичного (потому что аутизм не определяет нас полностью и соответственно есть черты личности за его пределами; хотя эту границу и трудно провести на практике).

Вторая мысль, что если повезло иметь профессию, пересекающуюся со специнтересом, то аутичный человек становится крутым профессионалом. А общаться с профессионалами по работе - очевидная необходимость.

Третье наблюдение: аутисты, скорее всего, в среднем более верные партнёры. Потому что для нас выстраивание отношений - особенно тяжёлый труд. И поэтому мы вряд ли будем заморачиваться выстраиванием вторых параллельных. Да и просто дорожить отношениями будем больше.
Еще одним плюсом в отношениях (но и минусом тоже) может стать наш рациональный подход: мы не устроим истерику там, где нейротипичный человек обязательно это сделал бы. Например, мне совершенно несвойственна ревность, потому что я не вижу в ней смысла.

В общем пока какие-то такие мысли.

Приглашаю тех, кто дружит или в отношениях с аутистами, поделиться в комментариях своим опытом: почему вам интересно с нами общаться?