Моя Семья

Но я рос. Я продолжаю заниматься хоккеем который мне никогда не нравился. Моя хоккейная форма стоит невероятных денег. Я занимаюсь на аккордеоне(это тот же баян). Мне покупают дорогущий инструмент, но мне он никогда не нравился. Я мучаю себя вопросами: почему я такой не благодарный? Почему я не могу себя заставить? Некоторые себе еду не всегда могут позволить, а я тут со своими выкрутасами ...

Но вот в очередной раз отец подходит с вопросом: "сынок, не хочешь ли ты заниматься на барабанах, ведь это так круто и т.д. Да, опять отец предлагает то, что мне не импонирует. Я начинаю отнекиваться с большей силой... Не проходит и дня как я уже смирно сижу в барабанном классе.

К концу 8 класса я закончил обе музыкалки. Сейчас я в 9 классе и хоккей по прежнему отравляет все мои мечты о более полезном способе траты бесценного времени. За все время был только один настоящий друг и то он исчез из моей жизни и при виде его мы даже не общаемся. У меня нет друзей! И не подумайте, я нормальный парень, я полностью здоров. Я играю на двух инструментах. Я в конце концов хоккеист. За все 13 лет занятия хоккеем я ни разу его не полюбил. В свои 16 лет я не общаюсь ни с одной девушкой. Я целыми днями все своё единственное свободное время провожу дома. Мне нельзя гулять, иметь контакт с противоположным полом, покупать ту одежду, которую хочу. Виноват ли я что не перечил отцу? Виноват ли я что у меня нету друзей? Виноват ли я что не могу банально познакомиться? Я не знаю как познакомится с человеком. Я ассоциален. Со мной общается лишь мама и иногда отец. Мне не нравится моя жизнь на данный момент. Спасибо что прочитал до конца, верный читатель.

Решение оказалось очень простым и действенным. Я полагаю, что мозг не получает в течение длительного времени чего-то, что даёт ему образ этой коварной дамы. И он сам создаёт иллюзию встречи с ней, чтобы это что-то заполучить. Я сделал просто: поставил её фото на главный экран телефона 😂 Давайте, взрывайте танцпол, господа)

А теперь серьёзно: я ни разу на неё не залипал, не любовался....лаааадно, ладно, было в самом начале, первые пару дней любуешься, насыщаешься, но потом всë, отрубает напрочь. Видимо, происходит пресыщение. Её образ становится обыденностью, а не чем-то волшебным и чарующим. Таким образом я беру в телефон руки... То есть руки в телефон, в общем вы поняли, и мой мозг видит образ. Я не смотрю на картинку целенаправленно, я снимаю экран с блокировки, сразу открываю нужное мне приложение, но мои глаза зафиксировали картинку на долю секунды и этого достаточно, чтобы мозг получил то, что ему необходимо. Жена первые пары дней пшикает, но после разъяснений до неё доходит (она же не тупая), что она то тут рядышком, смотрит со мной сериал, а это просто картинка, которая мелькает перед глазами от силы 30 секунд в день в общей сложности.

В общем, кто бы что ни говорил, но человек - это гормональный наркоман. И если человек не будет контролировать свою жизнь тем или иным образом, то в конце концов мозг сам возьмёт управление над телом человека, уже тотально, и наломает дров.

Ну и бонус в завершение поста, моя жена, моя роднулечка, пусечка любимая🥰🥰

И вот лежала я в грусти и печали и даже уже без мыслей в голове, как позвонила дочь по видеосвязи. А я как обезьяна как раз неумытая и не причесаная... Она мне что-то говорит, а я смотрю на нее и слез спрятать не могу, так было горько от ситуации. Она спросила все ли у меня хорошо, я ответила конечно да. А потом дочь позвонила бабушке (моей маме) и сказала "мама меня больше не любит" (Это мне так моя мама потом рассказала) Не знаю почему ей так подумалось, может просто не признала свою маму... После этого звонка приехала ко мне мама, увидела мой внешний вид, я подумала все. Приехали. Сейчас объяснять все придется... А она без лишних разговоров первым делом открыла окна, проветрила, дала чай с мятой. Пыталась накормить, но аппетита у меня не было. А потом она налила теплую ванну и отвела меня туда, и начала меня мыть! Тут я уже как будто очнулась. Господи как стыдно, мама меня, взрослую тетку моет и приговаривает "сейчас будешь чистенькая, красивенькая, ну, куколка моя, потеплее сделать? " У меня слезы... А она все равно не спрашивает ничего... У меня мозг со страданий переключился на "какой стыд, меня моет мама...., какой позор, стыд вот так перед ней.... Она меня жить родила, а я умирать хотела" Вобщем натерла она меня мочалкой, перестелила постель, положила... И заметила что с ней я не контактирую, а вот клиентам отвечаю. И тут произошло самое чудесное. Она забрала телефон и сказала "ты болеешь, я мужу твоему отвезу" У меня страх и паника, но противиться не стала. А потом я уснула... И знаете что, я проспала 20 часов. Мама потом сказала, что начала беспокоиться. И пылесосом шумела и окна открывала и музыку включала... К моменту когда я проснулась она вызвала какого-то врача. Врач без анализов и вопросов просто глядя на меня поставила диагноз "депрессия" и выписала антидепресанты. От них я стала чувствовать себя хуже. Два дня принимала, то голова гудела, то какие-то мысли дурные шли. Вобщем таблетки я есть перестала. Ну а моя мама начала вопросы задавать. А я отвечала все нормально. Мои проблемы и я их сама решу. Стыдно мне очень было. Я зрелая тетя, а мне мама помочь хочет. Уже я должна ей помогать, а не она мне.

Короче приехал папа, тоже понять пытался что случилось. Я не отвечаю. Он сажает за стол, ставит спиртное, закуски, кое как уговаривает меня выпить (да ладно, писят выпьешь хоть расслабишься) соглашаюсь... А где первая там вторая, а потом третья. И тут меня прорвало.... И все я рассказала. И что муж к красивой ушел и дочь с ним и что клиенты задолбали 24/7 и что сама себе не принадлежала и что старалась быть хозяйкой и женой и мамой, а все прахом пошло. Родители выслушали и спать положили. На следующее утро папа говорит "и сколько он собирается тебе зарплату теперь платить? " А я в ступоре, мы ведь это даже не обсудили. Сели мы с папой за стол. Он сказал выпиши все свои обязанности. Сколько заказов закрываю, сколько заявок было в день, сколько постов и где писала, как рекламу запускала, как фотографии делала, всю всю работу. И по итогу сказал мне он одну вещь, которая меня в чувство привела: "так это не ЕГО интернет-магазин, а ВАШ интернет магазин" К слову на тот момент уже почти неделю я не общалась с клиентами и ничего не выкладывала, мужу моему сказали что я серьезно болею, он там продукты присылал деньги на лекарства переводил, спрашивал нужны ли врачи, но его ко мне тогда не подпускали. А тут мне стало интересно, что там с магазином то?!

Полезла смотреть, посты кто-то выкладывал со старыми фото и старыми текстами, ответы менеджера - рука-лицо, никакой клиентоориентированности и закрытия продажи. Тут меня злость взяла. Угадайте, кто стал отвечать клиентам? Да-да, новая красавица мужа! Вобщем разозлило это меня знатно. Собралась, накрасилась, все достоинство свое подсобрала (спасибо папе, прям замотивировал) и пошла к мужу на встречу. Пришла спокойная, но с намерением своего добиться.

На встрече с мужем узнала, что выручка обвалилась. Идут продажи только от постоянных клиентов. А у нас сезон начинается! Говорю: так дело не пойдет. Во-первых, вот список всего того, что я делала для этого магазина. Согласись, что это и мой магазин тоже. Мы вместе начинали, ты советовался со мной, у меня богатый опыт работы до замужества в холдинге, где было несколько интернет-магазинов, где я работала и менеджером и специалистом по претензиям и бухгалтером и всю кухню эту я хорошо знаю. Плюс опыт уже в этом магазине. Так что без меня не справится. Во-вторых, чтобы его краля в этот бизнес руки не совала. В-третьих, я ему объямнила про дочь, что она девочка, что у нее скоро школа, что она ребенок и не может адекватно выбрать, с кем ей ЛУЧШЕ, а не интересно и весело. В-четвертых, что бизнес наш а не только его и отныне прибыль будем делить пополам и куда и сколько тратить решать тоже будем вместе. На другое я не согласна. В-пятых... И это было самое тяжелое, я сказала, что мне очень жаль, что мои гордость, достоинство, мудрость покинули меня прежде и что я довела нашу семью до этого момента... Я не просила его вернуться и т.д. я не уверена была, нужно ли мне это самой. И сказала, давай решать, что будем делать с дочерью, квартирой, машиной, разводом...

Муж сказал, что ожидал услышать от меня нытье, увидеть слезы и сопли... А такого разговора никак не ожидал. И поэтому ему нужно подумать некоторое время... Вот теперь думает, а я продолжаю отвечать клиентам, смм-ить, только уже в другом режиме, подыскиваю себе асистента и разбираю квартиру от хлама. Посмотрим, что будет дальше.... Как думаете, что надумает? К чему готовиться?

П. С. Какпоставить тег #длинопост?

Моё фото...

Дайте любой совет...