Продолжение поста «Как временно сдать ребёнка в детдом?»⁠⁠

Я примерно как ваш сын.

В свои 13 лет все, чем я занималась - курила, бухала и трахалась, моталась автостопом по всей стране, тусовалась на вписках. Наркотики и проституция в моей жизни не появились только случайно, а, возможно, в то время люди ответственнее относились к подросткам.

Дошла я до такой жизни так.

Отца у меня нет. Он умер, когда мне было 6. Мать - учитель, работала до поздна, приходила домой часто и в 10 и в 11 вечера. В основном, я была одна. Через какое-то время мать нашла себе мужчину. И он был даже нормальным. Ездили вместе в лес, они писали картины, я гуляла, собирала ягоды. Отчим паял дома какие-то схемы, собирал приёмники, делал мебель. Не пил, не курил, не гулял, никогда не повышал голос. Казалось бы нормальная семья.

А потом, в мои 12, в мою жизнь пришли книги, аниме, фантастика и люди, которые в плащах с палками по лесам бегали.

Но виноваты были не они.

Мать категорически не приняла мои интересы. И под откос пошло все именно тогда. По её мнению, провинциальный учительницы и примерной женщины, я должна была быть такой же. Носить скромные юбки. Рисовать картины, читать Тютчева, учиться на отлично, убираться дома. Закончить институт и учить детей, поскольку это прекрасная профессия и достойная хорошего человека. Дохаживать её, как она дохаживала свою мать. Убираться дома, гладить постельное белье и думать о том, что подумают люди. И посвятить себя окружающим людям.
Я же занималась какими-то глупостями и хотела странного.

На этой почве, все мои интересы были растоптаны и обесценены. Книги, оставшиеся от отца, были вынесены на помойку. Одежда изрезана. Каждый день дома начинался и заканчивался нравоучениями о том, какие мои знакомые и друзья плохие и пропащие, как плохо получать четвёрки и как я вырасту и буду мести дворы, потому что ни на что больше не буду способна. Часто завершалось все тем, что я ничего не понимаю, не знаю и должна слушаться старших, потому что потому.

С другой стороны передо мной были люди, многие уже взрослые. Которые, пусть и пили, курили, занимались сексом, но они смеялись, обнимались, читали книги, писали книги, учились. У них были разные и интересные профессии. И я видела, что и учителя, врачи, журналисты, рабочие, программисты, бухгалтера тоже есть. А самое важное - они относились ко мне не то что как к взрослой, но как к самостоятельной личности. Обсуждали мои интересы, мои переживания, мечтали со мной.

Это общение было не на уровне "что поела, как в школе, ой, да что ты там понимаешь". Можно было рассказать про теорему по физике и обсудить её, узнать как же она на самом деле работает в реальной жизни, как не работает. Как её применяли в истории, как открытие ядерного синтеза повлияло на политику. Высказать свое никчёмное мнение и на его основе получить развернутую дискуссию.

Без пренебрежения. Без иронии. Без превосходства.

Сейчас, я понимаю, что в целом на меня тем людям было плевать. Они, хоть и взрослые, были достаточно инфантильные, травмированные, уходящие от ответственности. Кто-то не понимал сколько мне лет, считал меня старше. Кому-то было прикольно оттрахать и облапать восьмиклассницу. Кто-то играл во власть, упиваясь восторгом, с которым ловили каждое его слово.

И при этом всем - с ними было спокойнее, интереснее и безопаснее, чем дома.
Я хотела быть как они. Я не хотела той нормальной семьи, что у меня была.
Я верила в единорогов и мир, где тебя любят, ценят и принимают такой, какая ты есть.

К 16 годам дома я не жила.
Я работала, как-то училась.
Тогда умерла мать.
Полагаю, что она так же забила на свое здоровье, запустила, волновалась днями и ночами, в результате чего развился рак мозга.
Мне было все равно. Я даже на похороны не пришла. В моей жизни умер чужой для меня человек.

К 17 годам я прошла процедуру эмансипации. Поступила в институт, продолжала работать.

Сейчас мне 36.
У меня есть высшее образование, неплохая работа, квартира в ипотеку, мужчина и два кота. Я не пью и не изменяю своему партнёру. Я глажу постельное белье.
Я была замужем, сменила много городов проживания, разочаровалась в людях и больше не бегаю по лесу с палкой и не путешествую автостопом.
Умею готовить, мыть полы, оплачивать счета и разбираюсь в законах на уровне выше среднего обывателя.
Я не спилась, не скололась, не сделала ни одного аборта, не лечилась от зппп.
Я все ещё наивна, открыта, несдержанная в эмоциях и мне сложно говорить людям "нет".

Зачем здесь эта простыня?
Триггернуло, захотелось выговориться.
Возможно, рассказать родителям трудных подростков о том, что не все из них заканчивают жизнь в тюрьмах и гробах.
Возможно, кто-то из родителей сделает для себя какие-то выводы. А возможно, и нет.