Продолжение поста «Как временно сдать ребёнка в детдом?»⁠⁠

Для лл: нытье, отцы и дети и как вырастить морального калеку.

Простити за орфографию.

Меня поражает отношение взрослых людей в комментариях к ситуации девушки, думаю в частности из за того что у меня в жизни был не так давно схожий опыт. Сейчас мне 20 лет.

Дано: алкоголь, сигареты и запрещённые вещества с 12 лет.

Сейчас 3 курс университета, повышенная стипендия, занятие научной работой.

Для начала подросток ≠ взрослый человек, ну не можешь ты нести ответственность за действия когда твои гормональные всплески решают за тебя, агрессия, стресс и проблемы которые ты не понимаешь как решать, прошлые понятие о жизни разрушены, а новых ещё не появилось.

В ситуации девушки, думаю как и в моей, имеют место холодные родители, которые занимались ребёнком максимально поверхностно. Никогда не чувствовала себя дома в безопасности, меня никогда не били, но периодически морально унижали и высмеивали (сейчас я и сама могу над этим посмеяться, но ребёнок не понимает иронии, я просто злилась и не понимала что я сделала не так, мне не объясняли как нужно, а просто хуесосили).

Думаю многие меня осудят но, я тоже была не ангелом, маман не занималась моим воспитанием, а потом когда поняла что чет не то из меня выходит (как раз 11-12 лет, в 11 я начала заниматься сэлфхармом так как не вывозила агрессии и стресса который копился, а я не могла его высказать никому потому что взрослых нужно по дефолту уважать, после кардиолога и психиатра я понимаю что эти же эмоции пустили по пизде здоровье моего сердечка) мать начала пытаться прогнуть под себя, но было поздно просто потому что у меня уже сформировалось какое то мировоззрение, на улице я проводила все свободное время (чаще одна уходила куда нибудь за город и читала), в компаниях искала авторитет и человека на которого могу положиться, поменяла много компаний "перемерял много шкур но ни одна не подошла". Естественно это были чужие люди (тоже кстати достаточно взрослые) у меня не было с ними секса как у тс, но с кем то был эмоцианальный контакт и уважения, мне нужно было чтобы меня пожалели и поняли.

Переломаной внутри с постоянным ощущениям боли в сердечке от любых эмоций я жила 5-6 лет, пока не съехала из дома, и все это время я считала что дело во мне, я моральный урод, ужасный человек, просто потому что я не такая как моя семья. Им стыдно за каждое моё действие, они одергивают меня когда я говорю и считают что я должна полностью соответствовать их ожиданиям и жить их мнением а не своим (хотя они ничего не заложили во мне воспитанием, будто я просто так должна была вырасти такой, как им нужно) , со временем стало лучше, но полностью пофиксить то, какой я стала из за жизни в такой семье не получилось, да и не думаю что получится.

Ну и текст был бы не полным без моего анализа отбитого поведения в подростковом возрасте и разных событий которые как мне кажется ебнули меня чуть сильнее, чем то, что я постоянно слушала:

- мне 6 лет, пьяный папа с мамой ругаются, папа достаёт заряженное ружье (он был охотником) наставляет на меня со словами "я тебя породил, я тебя и убью"

- сосед заманивал меня в подвал соседнего дома и приставал, это период 1-4 класса, я плохо помню в какой период именно, в воспоминаниях остался мой красный костюмчик с принятом в клубнику. я понимала что это не ок, но я просто была зашуганным ребёнком, мне казалось если я расскажу дома об этом то это будет новой причиной надо мной посмеяться

- бабушка попросила поймать их с дедушкой кота, посадила в мешок и на моих глазах начала бить этот мешок топором (кеша прости я тебя любила)

- очевидные проблемы с психикой, самоповреждения с 11 лет, сейчас тоже проскакивает когда сердечко эмоций не выдерживает, но уже реже. мне нужна была квалифицированная помощь, мне не нужны были слова "если что положим тебя рядом с бабушкой"

- мне нужна была мама, а не новый отчим каждые пол года, я не должна была слышать как маман ебут на соседней кровати (справедливости ради все "папы" ко мне хорошо относились и я даже иногда чувствовала будто нужна кому то, так что в этом есть некоторый плюс, они пытались подкатить к маме и иногда проявляли заботу, пока мне не сказалп тётя что им поебать на меня это просто способ быть ближе к маман, я даже верила в искренность, но тут детская наивность)

- я бы хотела видеть пример адекватных взаимоотношений людей вокруг. в начале отношений с моим молодым человеком (а сделать чёт здоровое когда ты этого никогда не видел тяжело) я расплакалась когда он просто позаботился обо мне когда я болела, для меня это было дико и странно. я просто не представляла что так можно, когда он болел, до этого я о нем не заботилась и относилась как обычно, потому что я не представляла что так можно, для меня это было тем, что просто показывают в фильмах (спасибо зайке за терпение и надеюсь ему комфортик сейчас в отношениях которые у нас вышли).

к этому могу ещё сказать что мне повезло, сестра вышла в 18 замуж по залету и сейчас муж её бьёт, постоянно унижает и она не собирается от него уходить, ей комфортик.

- все мои чувства высмеивались, не делайте так с детьми пожалуйста, это больно. лучшей стратегией было бы объяснить что их нужно пережить и отпустить.

Я не помню большую часть жизни потому что для меня это сплошное травматичное событие.

Из того что есть сейчас у меня:

- я подавляю много эмоций

- в принципе выросла очень депрессивной и закрытой что сильно снижает уровень жизни, не могу поддерживать длительный контакт с людьми, дружить, хотя с чужими людьми веду себя зартзматично

- чем ближе человек - тем сильнее я закрываюсь, так как чем он ближе, тем больнее может сделать (за 4 года отношений с молодым человеком я так и не смогла это пофиксить, хотя он лучший зайка)

- испытываю стыд и вину за каждое действие пусть оно не несёт в себе ничего плохого

- проебаное здоровье сердечка

- нет сил ни на что, поэтому забила хуй на здоровье и просто жду пока это кончится, я не готова уходить куда то дальше 20 минут от общаги

- постоянные мысли о суициде, на который просто не хватает смелости, я засыпаю с надеждой что завтра не проснусь

- сильные проблемы со сном, тяжело уснуть и пиздец как тяжко просыпаться, из за этого очень тяжело поддерживать режим (с режимом я чувствую себя комфортнее ну и жизнь стабильнее)

- выросла эгоистом так как кроме меня никто обо мне не позаботиться, я для себя самое важное в жизни, поэтому текст может пестрить "я"

- я могу понять человека в трудной ситуации, но искреннее сочувствую только себе, просто не могу иначе

- не чувствую ничего к своей семье

надеюсь некоторые родители это прочтут и сделают для себя хоть какие то выводы.

снимите белое пальто, вы взрослые личности и в исходном посте осуждаете ребёнка за то, что он был импульсивным и не мог понять причинно-следственную связь своих поступков и пережить то, что чувствовал по другому.

за многие вещи я все ещё виню себя и не во всем могу признаться просто из за чувства стыда и вины, я выплакалась пока писала. стало легче когда я написала это, спасибо что прочли.

если этот текст читает какой то искалеченный ребёнок, то знай, со временем полегчает, обними котеночка внутри себя, пожалей, потому что никто другой этого не сделает. скажи что завтра будет лучше и делай его своими руками лучше, самопознания через саморазрушенте не будет.