shalopuk

Постараюсь кратко.
Заказывала доставку из Ленты через приложение Деливери. Оплата там, как вы знаете, сразу.
Домофон у меня не работает, в комментариях к заказу указала «позвонить, когда будете у подъезда». Что ж, каюсь, телефон был на беззвучке и возможность забрать свой заказ я упустила.

Начала разговор с поддержкой приложения. Обрисовала ситуацию. Спросила: можно ли оплатить услуги по доставке повторно (это 149 руб)? Получила отказ. Хорошо, а как насчёт самим поехать в ленту и забрать этот заказ? Снова отказали. Ну а просто вернуть деньги?

Ответ был прекрасен)))

Да я понимаю, если бы я заказала из ресторана еду. Ее назад уже не вернуть. Так что полное списание средств могло бы быть оправдано.

(Хотя у меня была такая ситуация то ли с Яндекс доставкой то ли напрямую с доставкой от Бургер кинг - они не удержали с меня денег и были максимально клиентоориентированы. Помню, что я заказывала еду из бургер Кинга на работу, курьер не смог меня найти и уехал. Знаете, что в итоге сделал доставка? Привёзла этот заказ вообще бесплатно, хотя я не просила и так же была готова заплатить дополнительные деньги на причинённые неудобства)

Но я заказывала обычные продукты, по большей части вообще бытовая химия. Какой ещё ресторан??? Почему я должна платить за недоставленный товар?

Я была готова к тому, что с меня удержат часть денег за выезд курьера. Это звучит логично) но полная сумма?

Вы можете сказать - сама виновата. И вообще, 1.5к - это не такие уж деньги, чтобы пугать юристами. Но я уже из принципа хотела докопаться до правды.
Меня возмутило, что я пыталась пойти навстречу им, предложить решения, а поддержка просто отписывалась шаблонными фразами.

Запомните то, что они сказали «решить вопрос по-другому не получится» ))))

Окей. Написала подруге юристу. Она не отвечала и я пошла читать их договор сама, который есть в самом приложении. Вот выдержка оттуда:

Скидываю им их же договор, где четко написано об удержании средств в размере стоимости доставки, если заказчик не смог принять курьера. Стоимость доставки, а не самого товара. Чувствуете разницу?
В корзине есть четкое разделение терминов : доставка и товар.

Короче…. Приходит ответ)

О чудо, оказывается я права.
И следом мне приходит смс, где написано, что деньги вернутся на карту в течении 7 дней. И они даже не вычли сумму самой доставки))) Просто решили вернуть всю сумму.

Что это было? То есть я изначально была права, но пока не начала ругаться меня игнорили?
Сколько людей они смогли так обмануть? Почему они сами не в курсе о том, что написано у их договоре? Очень много вопросов.

Деньги ещё жду, надеюсь ругаться снова не придётся. Но я потратила нервы и время на то, чтобы доказать свою правоту. И потеряла доверие к этому приложению.

Здорово, когда проблемы со сном можно решить спортом, режимом и свежим воздухом. Всем бы так)
Мне в лайковых случаях бессонницы помогают лекции про космос. Часов на пять) P.S. если интересны лучшие каналы на ютубе - обращайтесь. Подкину годноту!!!
Ещё отлично помогает коврик с шипами, типа Кузнецова. На него ложишься, он сначала дискомфортный, а потом тело сильно расслабляется. Кайф.

Но вообще, когда были прям ПРОБЛЕМЫ со сном - мне психиатр выписала таблеточки. И это были даже не транквилизаторы, что удивительно.

Суть проблемы была в том, что у меня был бесконечный поток навязчивых мыслей. Не типа «ой, вот надо было Машке ответить по-другому, а вот завтра на работе обязательно не забыть….»
Нет, это прям была ужасно напрягающая поеботина. Ну типа я думала о своём сердце и переживала, что если усну, то перестану его контролировать. Умом понимала, что гоню гусей, а сделать ни че го не могла.

Пробовала медитации, техники дыхания, расслабления. Все мимо. До того, как выписали таблетки, я несколько месяцев промучилась. Уже боялась вечера, потому что каждый день одно и то же мучение.

А потом удачные нейролептики сделали чудо! Поток идиотских мыслей просто ушёл и все. Оказалось, что без них я могу легко уснуть) так что не бойтесь идти к психиатру!

Потом смогла все быстренько отменить и сон стал нормальный без них.

Продолжение поста Приключения Алисы в стране антидепрессантов ч.1

Итак, мое заболевание дебютировало в 16 лет депрессией. (Тогда я ещё не знала, что через 10 лет психиатр огорошит меня диагнозом БАР II.)
После завершения депрессивного эпизода я наивно полагала, что все, проехали и забыли. Как сильно я ошибалась)

Ещё не закончив школу, я познакомилась с паническими атаками. У меня они стабильно проявляются и сейчас четким ощущением надвигающейся смерти, сильным сердцебиением, нехваткой воздуха и навязчивой потребностью в хождении.
Думаю, что каждый, кто впервые столкнулся с таким, поначалу предполагает у себя проблемы соматического характера. Я не стала исключением и побежала обследовать сердце. Никаких патологий не выявили) хотя даже делали какой-то стремный тест, когда в нос запихивают электрод, спускают его на уровень сердца и бьют током, пытаясь спровоцировать приступ))) Никому не советую)

После школы я поступила в университет и шальная императрица начала гулять, почуяв волю. До 18 я вообще была пай-девочкой. Мой максимум тогда - пышные истерики родителям.
В универе я быстренько научилась пить и курить.
Там же я встретила парня с которым все стало ещё хуже. Сейчас таких называют абьзерами, а тогда я называла это «настоящей любовью». Ох…
Моя нестабильная психика начала раскачиваться как щепка в океане.
Честно, не знаю, как подробно следует описывать такие вещи, вряд ли они уникальны. Если кому-то будет это важно - расскажу об абьюзе в других постах. А пока кратко - в этих отношениях меня настолько размотало, что меня положили на психу)
Оказалось, что если устроить офигенно бурные эмоциональные качели, моя психика летит к черту. Я резала себя, не для того, чтобы покончить с собой, а просто в состоянии аффекта. Я дралась, била стены кулаком до синяков. Вещи тоже ломала. И постоянно рыдала, орала и прочее невменько.

На психе оказалось хорошо и лампово) Хотя, в начале я ещё даже встречалась со своим абьюзером, но потом он бросил меня, я поймала очередной приступ истерики, тем самым удвоив своё пребывание в больнице. Начала курить уже на постоянной основе. Обрела друзей. И, казалось, поймала дзен.
Понятное дело, там я пила таблеточки. Весь список не вспомню уже. Помню, что их приносили после завтрака и ужина в пластиковых маленьких стаканчиках, давали водички запить, а потом просили открыть рот - вдруг не проглотил)))

Тогда никто все ещё не говорил о БАР. Я не делала никогда акцента на своих приступах гипомании (это потом я осознала, что они были), говорила только о депрессии. Так что вряд ли можно винить в этом врачей. Думаю, что это общая проблема биполярников. Плохое хочется вылечить, а гипомании воспринимаются нормой, их хочется оставить и наслаждаться.

Мои гипомании тогда проявлялись в желании тусить и бухать, необоснованно хорошем настроении, приливах вдохновения, интересных идеях. Отсутсвие критики сюда же.
Вспомнила одну интересную идею тех лет - создать свою религию. Бля…. Почему мне это не казалось чем-то неадекватным?

Два месяца в больнице и - долгожданная свобода. Что с ней делать, я не знала. Универ я бросила к тому времени, парня не было (спойлер - через несколько месяцев он вернулся, а я все простила). Жила я уже одна в то время.
На меня навалилась звенящая пустота, в которой я постоянно ловила то ужасную радость, то дикую меланхолию. Начала писать художественную литературу, много бухала. Таблетки сначала пила (запивая их алкоголем), а потом и вовсе бросила.

Следующий этап жизни я плохо помню. Меня мотало из одной крайности в другую, я уже не лечилась никак. Депрессии были затяжные, хоть и не такие сильные. И тогда для них даже были объективные причины. Денег не было совсем, я работала за копейки. Гипоманий вроде стало меньше. А если они и были, то короткие и почти сразу уходящие в депру.

Такие пирожки с котятами) Продолжение будет)

Захотелось поделиться своим опытом жизни с психическим расстройством, потому что в своё время сотни таких прочитанных и услышанных историй здорово мне помогли.
Так как рассказ планируется длинный, я обозначу этот пост номером 1. А вы дайте знать, стоит ли вообще продолжать)

Мне почти 30 лет и, как я потом поняла, половину своей жизни я живу с БАР.
Началось все в 15-16 лет, когда на носу были экзамены и из каждого утюга начали трубить о том, как важно вот прям здесь и сейчас понять, кем ты хочешь быть всю оставшуюся жизнь. Казалось бы, где связь между выбором экзаменов и самоопределением? Да хер знает. тогда все подавалось именно в таком виде.

Я примерно знала, что мне нравится в жизни, но никаких четких планов или заветной мечты стать космонавтом у меня не было. А давление окружающих было.

И… тогда меня накрыло впервые. Это была одна из самых ужасных депрессий. То ли из-за того, что она была первой, то ли еще по какой причине. Но это был первый и последний раз, когда я очень очень хотела выпилиться.
Я четко понимала, что надо и что не надо делать. Ну из разряда «поперек не резать», «подгадать время, когда никого точно не будет дома» и тд.
Признаю, мне не хватило духу. Но я долго, много и даже с каким-то удовольствием обдумывала все, смаковала подробности.
И нет, это не было попыткой привлечь внимание. Мне не хотелось представлять, как все будут грустить из-за моей смерти, было так же плевать на родных. Просто очень хотелось перестать существовать. И я это скрывала. (Если что, я могу понять и тех, кто наоборот старается кричать о своей боли и делать что-то напоказ. Ведь кроет страшно, так что показуха вполне может быть способом сказать «помогите мне, заметьте меня»)

Спасибо маме за то, что она в какой-то момент забила тревогу. Хотя, этого сложно было не сделать, мне кажется, ведь я ходила в школу, а остальное время лежала и плакала. А если не плакала, то спала. Так у меня случился первый поход к психологу. К слову, раньше первого поцелуя даже)))

Не знаю, помог ли тогда психолог. Не помню. Я вообще все очень плохо помню из того времени. Точно не пила ещё никаких таблеток. Но знаю, какая мысль стала для меня спасительным кругом: если что я всегда успею убить себя.
Звучит не очень, да? Но она дала мне время оклематься, перетерпеть и переждать самую мучительную и острую фазу. Я просто заняла позицию наблюдателя и отпустила ситуацию.
Я говорила себе: да, тебе хреново, да, жизнь ужасна, все так. Давай посмотрим, куда это все заведёт и, если все станет ещё хуже, то сделаем то, что хотели раньше. И так каждый день, я просто смотрела, что же будет дальше в течении полугода или около того (повторюсь, что я вообще почти не помню то время).

Ну что ж, таким нехитрым способом я пережила свой первый депрессивный эпизод. Вернее тогда вообще казалось, что все в прошлом, один раз, как говорится, не ловелас. Но… я очень ошибалась.