roma.gorbachev

Я был воспитан в интеллигентной семье, с установками, что взрослых надо уважать, а окружающих не беспокоить. Наверное поэтому любая уборщица могла рявкнуть: «Куда прешь по помытому, глаза разуй!!!», а я лишь робко отвечал: «Ой, извините...». В этом посте я хочу показать на примерах, как изучение транзактного анализа сделало мою жизнь лучше, помогло не давать себя в обиду и не вестись на провокации.

В глубине души я с детства понимал, что не каждый взрослый заслуживает уважения. Но когда дело доходило до спора, любой алкаш легко обгонял меня по базару и весу: я не всегда делал что хотел, злился из-за этого, а «умные» реплики приходили в голову когда я уже лежал в постели и прокручивал неприятную ситуацию.

Приведу ситуацию, которую я запомнил на всю жизнь:

Я был студентом, и зашел поесть в Макдак на Маяковской. Сижу, никого не трогаю — вдруг подсаживается какой-то парень:

- Тут не занято? Слушай, я паспорт потерял, подкинь мне деньжат, выручи, а?

Я понимаю, что это «профессиональный» попрошайка, и никакой паспорт он не терял, поэтому я решил соврать: «У меня только карта с собой».

Тут он внаглую берет мой чек с подноса и нахмурившись говорит: «Ты че мне лапшу вешаешь, вот у тебя написано: оплата наличными»Я пойман на вранье, и с позором достаю из кармана мелочь и отдаю этому попрошайке. И потом я еще полдня злился и вспоминал эту историю: как дал себя использовать и сделал то, чего делать вообще не хотел.

Конечно, я не был совсем размазней, но подобные ситуации периодически возникали: где-то не знал, как ответить на хамство, где-то уступал свои интересы в угоду другим. С возрастом я стал увереннее, где-то действовал «наощупь», где-то помогали психологические приемы. Но мне хотелось быть не набором скриптов и техник, а иметь систему знаний, чтобы в любой ситуации понимать, что происходит. Так я узнал про транзактный анализ.

Что такое транзактный анализ в двух словах

Если коротко, транзактный анализ (часто говорят «трансактный») строится на том, что при общении люди обмениваются транзакциями. Пример:

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально, сам как?
- Да потихоньку.

Это классический обмен транзакциями — оба собеседника получают предсказуемые ответы на свои действия, оба чувствуют себя понятыми и принятыми. Это еще называется «социальные поглаживания».Самое важное, что надо знать — транзакции могут быть скрытыми. Когда собеседник говорит одно, но за его словами скрывается другое послание. Чтобы проще понять, вот метафора:

В качестве примера скрытых транзакций прочувствуйте этот диалог:

- Привет!
- Привет. А ты вроде говорил, у тебя машина новая спортивная?
- Так вот она. Пыльная немного, не успел помыть...
- Вот это это она? А я-то представил, что она прям спортивная. Ты так рад был когда рассказывал...
- Ну такая два ляма стоит из салона
- Ясно. Ну, все равно, поздравляю с обновкой!
- Спасибо...

На вербальном уровне собеседник как будто разочаровался, но потом все равно поздравил с покупкой. На скрытом уровне он, сознательно или нет, пробросил такой смысл:

«Ох, сейчас я тебя унижу и заставлю оправдываться. И это ты называешь дорогой покупкой? И по этому жалкому поводу ты так радовался? Ты просто ничтожество, по сравнению со мной. Ну, наверное для таких людей как ты и это достижение — снизойду на твой уровень и поздравлю, так уж и быть»

В основе транзактного анализа еще много всего: эго-состояния, различные сценарии поведения, «игры», — например, треугольник Карпмана. Но для начала достаточно помнить, что общение — это обмен транзакциями, и они бывают скрытыми — говорим одно, а ощущается другое.

Для затравки расскажу, как я теперь общаюсь с «профессиональными» попрошайками, а потом объясню принципы, которые мне помогли. Итак, вчера какой-то мужик на улице спросил у меня время:

- Который час?
- 16:20
- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?
- Вы сначала дослушайте...
- Я не хочу.

И без малейшего зазрения совести иду по своим делам, довольный, что не дал себя использовать. «Ой, а вдруг человеку что-то надо!» — расслабьтесь, когда человеку что-то надо, он говорит прямо.

Как использовать ТА на практике

Транзактный анализ не сводится к набору правил, но чтобы вы могли начать применять его на практике, я выписал 6 принципов, которые использую «на автомате». Некоторые напрямую вытекают из принципов ТА, другие косвенно. Я не буду подробно объяснять механизмы, а больше сосредоточусь на примерах, в основном из своей жизни.

1. Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

В большинстве случаев люди, сознательно или нет, организуют условия, в которых будут испытывать привычные эмоции. Интересно, что часто это негативные эмоции: раздражение, злоба, чувство несправедливости, беспомощность.

Пример из начала поста:

Уборщица орет: «Куда ты пошел, не видишь, я только помыла!». Сомнительно, ну окэй. А что она сделала, чтобы избежать этой ситуации? Огородила проход лентой? Поставила знак «скользкий пол»? Неужели ты первый человек в ее жизни, который не заметил слегка мокрый пол под ногами?

Получается, уборщица создала все условия, чтобы пережить привычную эмоцию раздражения и гнева, и ты в ее спектакле играешь роль тирана, не более. В это можно не вовлекаться.

Другой пример:

Ты играешь в онлайн-игру и тиммейт возмущается: «Что за криворукие дебилы в моей команде? Удалите игру, бездари!». Тот же вопрос — а что он сделал, чтобы не испытывать эти эмоции? Он собрал свою натренированную команду и у него к ней претензии, или он ткнул кнопку «подобрать случайных игроков», и думает, что они ему чем-то обязаны?

Получается, привычная ситуация этого человека такая: ничего не делать, надеяться на авось, и злиться, когда все идет не так. Как будто ему все должны.

2. Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

Или «не страшна та змея, которую ты видишь». Сходу пример:

Вы выбираете холодильник, и продавец говорит: «Возьмите вот этот, у меня самого такой дома стоит».

Если вы не были на тренингах по продажам, можно и не заметить эту манипуляцию. Продавцов там учат — если товар дешевый, говорите, что у вас дома такой же. Если дорогой — что мечтаете однажды его купить.

Что делать, когда заметили манипуляцию? Можно разрушить, просто указав на нее:
- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- Надо же, все продавцы так говорят. Вас этому на курсах учат?

Или проигнорировать:

- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- А чем отличаются эти две модели?

3. Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

Антипример на основе моего диалога с попрошайкой:

- Скажите, а вы из России?
- Да
- Ой, я так люблю русских, сам жил пять лет. *Долгие рассказы* Правда русская душа щедрая?
- Ну да...
- Дай денег.

Лучше перехватить инициативу:

- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?

4. Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

Если у оппонента нет сил задать вопрос прямо, не надо его спасать. Пока вопрос не задан, можно молчать.

Не надо так:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно...
- Всмысле?!
- Ну корыто, если честно
- Ты офигел? Это у тебя корыто китайское

Если у человека нет смелости обратиться напрямую, не принимайте скрытые транзакции:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно
*продолжаем заниматься своими делами, оппонент видит, что его мнение по этому вопросу ничего для нас не стоит*
- Это какие диски?
- 27-е

Это можно делать, если вы чувствуете уверенность и слова оппонента вас действительно не задевают. Тогда вы сможете относиться к этому, как к фоновому шуму — это его половая драма, что ему жизненно необходимо обсуждать вслух твою машину в попытках обидеть или унизить тебя и почувствовать себя лучше.

5. Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

У меня была ситуация в МФЦ, когда женщина за стойкой начала хвататься за голову и закатывать глаза, потому что я не принес какие-то документы. Хорошо, что я понимаю — это с ней случается регулярно, она ничего не делает, чтобы исправить ситуацию (там правда хрен поймешь, какие документы надо взять), только играет этот спектакль, чтобы все чувствовали себя идиотами. И она задает такой вопрос:

- Вы же видели у женщины перед вами в очереди эти документы, у вас ничего не екнуло?

Я бы мог начать оправдываться, так как ее скрытая транзакция была: «Ты идиот, здесь нужно внимательно смотреть, у кого что в руках, и сердце должно в пятки уходить, если нет нужного документа!». Но я ответил на тот вопрос, который она задала:

- Нет, не екнуло

Когда она попыталась меня еще постыдить и поняла, что я не буду играть роль в ее спектакле, она просто объяснила, что сделать и все приняла.

6. Говорите что чувствуете

Самая бронебойная стратегия — говорить как есть. Если не знаешь, что сказать, скажи, что чувствуешь. «Мне не хочется», «начинает раздражать», «мне неприятно».
Как не надо:

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- Ну... ладно

Как можно ответить (эта ситуацию я наблюдал буквально вчера):

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- А что мне делать, если я не хочу? Как мне тебе вежливо отказать?
- Ахаха. Ну ладно, докурим вместе разложим.

Вывод и шпаргалка

Важно понимать — транзактный анализ, это не набор правил или психологических приемов. Но эти 6 техник на основе та, если их практиковать, помогут избежать многих неприятных ситуаций.

Вас «виноватят» — а действительно ли вы виноваты? Не играет ли человек свой привычный спектакль жертвы? Вас попытались задеть скрытой транзакцией — отвечайте только на вербальную часть, пускай оппонент вертится, как уж на сковородке. Не хотите что-то делать, но не знаете, как вежливо отказать? Да прямо так и скажите.
И так далее.

Шпаргалка:

• Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

• Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

• Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

• Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

• Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

• Говорите что чувствуете

Если вам понравился и был полезным мой пост, не спешите с выводами — скорей всего вам показалось. Сейчас я сделаю то, что превратит его в ужасный кусок блевотины. Сейчас я дам ссылку (о боже!) на свой канал, где пишу на эту тему чаще и больше и ничего не продаю. Мне стыдно признаться, но я хочу, чтобы если вам понравилось, вы подписались (не может быть! Да как он посмел!).

Короче, вот эта ужасная ссылка, которая полностью убивает ценность всего поста, манипулирует вами и высасывает деньги (если верить комментариям): t.me/romangorbachev

До связи!

Интересная история для анализа, есть чему поучиться. Как всегда: если я не разобрал поведение кого-то из героев (жены, дочки, тещи), это не значит, что я их одобряю и поддерживаю — значит я не вижу, чему там можно научиться. Я вообще не ищу виноватых, а пытаюсь вычленить деструктивное поведение и бороться с ним.

Вижу тут две очень токсичные идеи, которые часто встречаю в общении между партнерами:

1. Токсичная справедливость
   Бесчисленное количество ужасных вещей делается во имя справедливости. Так и автор, как мне кажется, с гордостью пишет пост, как он договорился и три раза предупредил, а потому может справедливо орать.
   

   смотри, если не вспомнишь, я буду кричать и у тебя не будет права мне что-то ответить, договорились?

   
   Это настолько токсичное понимание справедливости, что мне кажется можно не объяснять — все и так понятно. Со справедливостью две проблемы: она у каждого субъективная и редко получается «око за око», скорее «крик за забытый звонок на КПП».
   
   Автора можно понять — всех раздражает, когда человек обещает и не выполняет. Но в этой истории проблема скорее не в забывчивости, а в плохих отношениях.

   
   В одном из своих уроков на Ютьюбе я привожу похожий пример скорее в качестве шутки: ты разбила мою кружку, давай я буду на тебя орать примерно на стоимость этой кружки. Автор использует похожую тактику всерьез.

   
   

2. Желание наказывать

   Многие, очень многие люди поражены токсичной установкой, что в каждой ситуации есть виноватый и он должен быть наказан. Нет, не должен. Насилие порождает насилие — попытка наказывать взрослых людей ведет к деструктивному или самодеструктивному поведению.
   
   Жена — это не лев, который понимает только язык агрессии и боли. Если вы не понимаете друг друга на уровне слов, лучше расходитесь и не мучайте друг друга.
   
   P. S. Конечно я веду про всё это канал, подписывайтесь, чтобы учиться на чужих ошибках: https://t.me/romangorbachev

Наткнулся на пост про то, как жена довела мужа своими придирками. В комментариях спорят, что это — невоспитанность, тяжелый характер, попытка самоутвердиться?

Я много раз видел подобные ситуации: один из супругов спокойный и терпеливый, а другой докапывается по любому поводу. И в подавляющем большинстве случаев грубость и придирки второго — это повторение поведения родителей.

По-умному это называется интроекция — в детском возрасте человек без цензуры «впитывает» поведение значимых взрослых. Важно понимать: ребенок не просто смотрит и копирует, он не принимает взвешенное решение так себя вести, а неосознанно делает поведение родителей частью своей личности. И это очень сложно изменить.

Вернемся к посту: судя по всему, в родительской семье жены было принято унижать, искать повод для обиды и копить «купоны». Про купоны я написал целый пост, но если вкратце — это привычка копить обиды «про запас», а потом предъявлять их.

Обратите внимание: денег в семье хватает, но муж должен отчитываться за каждую копейку. Судя по всему, жена не пропускает ни единого повода, чтобы «виноватить» мужа. Не забывайте простое правило:

Поэтому если у вас такой партнер, не торопитесь чувствовать себя виноватым, безруким, неправильным. Может быть вас «виноватят» без особых на то причин? Вот, к примеру, мне пишет женщина, которая никак не может угадать, на что же в этот раз обидится муж:

Кстати, сходятся такие люди обычно с очень терпеливыми партнерами.

Чему тут можно научиться:

1. Не торопитесь со свадьбой — человек может сдерживать своих «демонов», но, обычно, не долго.

2. Познакомьтесь с родителями партнера — что-то из их поведения вы можете увидеть в своих отношениях.

3. Не терпите — говорите сразу, если вам не нравятся подколы и обиды партнера.

4. Не торопитесь чувствовать себя виноватым — кто хочет докопаться, найдет повод. Может сегодня вы особенно громко дышите?

К сожалению, нет простого рецепта, как исправить такое укоренившееся поведение. Взрослые люди чаще всего с трудом меняют привычки — для этого нужно большое желание самого человека. Проще списать все на «тяжелый характер».

Надеюсь теперь вам будет проще заметить и понять такое поведение. Любые вопросы, критику и свои истории про подобных людей пишите в комментарии. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков с разборами историй.

Знакома ли вам такая ситуация: приходишь в какое-нибудь Очень Важное Ведомство, например, получать загранпаспорт. И за стеклом сидит уставшего вида женщина, которая полувопросительной интонацией говорит вам:

- Паспорт?

И до конца не понятно, что она имеет ввиду: спрашивает, пришли ли вы получать паспорт? Или просит передать ваш паспорт? Вы на всякий случай протягиваете свой паспорт, на что она закатывает глаза и говорит:

- Написано же: документы подавать в раскрытом виде! Паспорт открываем...

И действительно, где-то среди кучи других объявлений вокруг может быть и надпись с просьбой подавать всё в открытом виде:

Если вы в подобной ситуации чувствуете себя не в своей тарелке, в этом посте я подскажу подход, чтобы в будущем было легче — может помочь не теряться в подобной ситуации. А вот если вы из тех, кто одним взглядом приструнит хоть генерала армии, этот пост не для вас — вы и так не растеряетесь.

Итак, что важно понимать в таких ситуациях, чтобы не впадать ни в растерянность, ни в агрессию или раздраженность:

1. Одна из целей большинства манипуляций — заставить вас поверить, что с вами что-то не так. Что вы глупый, неудачник, что вы не в порядке. Так и наша воображаемая паспортистка заставляет чувствовать неловкость за то, что вы подали документ не как положено, что не сразу поняли где расписаться, не знаете разницу между формой ФЗК-123 и ЗВУ-456 и так далее.

Чтобы заставить вас почувствовать себя идиотом, люди могут закатывать глаза, общаться снисходительно, говорить неразборчиво и непонятно, чтобы вам пришлось переспрашивать. Это могут делать и партнеры, и родители, и начальство. Иногда на протяжении многих лет — тогда от чувства, что ты хуже всех, бывает сложно избавиться.

Если захотеть, можно упрекнуть человека в чем угодно: ну чего ты встал? Ну куда пошел? Как в этом видео:

Отсюда простое правило:

Сначала задайте себе контрольный вопрос: я действительно делаю что-то предосудительное и выходящее за рамки или меня просто пытаются в этом убедить? Может на моем месте большинство людей бы растерялись, не заметили, не поняли, переспросили?

Это понимание поможет вам оставаться «в своей тарелке», даже если перед вами разыгрывают спектакль, который должен убедить вас, что вы хуже других.

2. С другой стороны, люди сами создают обстоятельства, чтобы испытывать привычные эмоции. Паспортистка в нашем примере могла бы без труда сказать:

- Здравствуйте! Передайте ваш паспорт без обложки, пожалуйста

Но она предпочла буркнуть: «Паспорт», чтобы вы растерялись, а у нее появилась возможность закатывать глаза и жаловаться, какие все вокруг идиоты и какая она несчастная.

Частное мнение: если вы не переносите, когда люди тупят, не работайте в сфере обслуживания. Всем от этого будет лучше. Не надо плакать, колоться, и продолжать есть кактус.

Я лично был свидетелем того, как гардеробщица ворчала потому, что ей сказали спасибо: «Что мне это спасибо? Спасибо видите ли!». Еще разок:

Контрольный вопрос: какая роль оппонента в ситуации? Что он сделал, чтобы не попасть в эту ситуацию? Я действительно первый, кто не расслышал, не понял, не заметил? Или я смотрю отрепетированный спектакль, который повторяется вновь и вновь?

Это помогает посмотреть на ситуацию отстраненно: «Надо же, человек так непонятно изъясняется, а потом сердится, что его переспросили. Хорошо, что я тут ненадолго».

Вместо вывода

Сегодня пост без четкого рецепта, как ответить на хамство, а скорее подсказка для тех, кто в подобной ситуации сразу думает, что это с ним что-то не так.

1. Если кто-то заставляет вас чувствовать себя идиотом, задайте себе вопрос: вы действительно делаете несусветную глупость? Или вас просто пытаются в этом убедить?

2. Не забывайте про роль другого человека в ситуации. Та самая гипотетическая паспортистка общается с сотнями таких как вы. С таким опытом она могла выбрать самые понятные и вежливые формулировки, чтобы было минимум недопониманий. А не полушепотом говорить малопонятные фразы в пердящий микрофон.

   Вооружившись этими методами спокойно оформляем нужные документы, не чувствуя себя идиотом и не скатываясь в споры. Часто именно наша растерянность провоцирует других еще больше «закатывать глаза» и устраивать спектакли.

Надеюсь, было полезно всем, кого легко заставить почувствовать себя «не в порядке». Не забывайте, что это могут делать не только условные «вахтеры», но и близкие, и начальство. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков.

До связи!

Наткнулся на популярный пост по моей любимой теме — про манипуляции. Краткий пересказ: после непродолжительных отношений девушка говорит «а мне коллега в любви признался! ничего не хочешь предпринять?», но парень отказывает в резкой форме. Девушка обиделась, а парень написал пост на Пикабу.

Что тут происходит на психологическом уровне

1. Довольно очевидно, что девушка использует манипуляцию, направленную на чувство ревности:

А мне коллега в любви признался! Ничего не хочешь предпринять?

Это послание можно расшифровать как: «Я пользуюсь популярностью, кто-то может отобрать меня у тебя! Как ты на это смотришь?».

Ожидаемая реакция может быть например такая: «Что за коллега?! Запрещаю тебе с ним общаться!». Выигрыш от такой «игры»: почувствовать свою значимость, проявить чувства парня к себе и проверить его на устойчивость к провокациям.

В комментариях многие отнеслись с пониманием: девушка просто хочет увидеть серьезность намерений молодого человека. Это можно было сделать из Взрослого состояния, не прибегая к манипуляциям — можно открыть рот и спросить:

Не благодарите)

2. Автор не ведется на манипуляцию, но судя по всему она его раздражает и он пытается сделать девушке больно с помощью обесценивания:

- Ты не боишься, что я его выберу?
...

- Так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала

Кстати, многим такой ответ понравился — мы все любим, когда «гадкий манипулятор» получает по заслугам. Запрос на справедливость и отмщение очень велик)

Опять-таки, из Взрослого состояния можно было не грубить, а сказать прямо: мне такие «проверки» не нравятся, для меня это неприемлемо. По-умному это называется сделать подразумеваемое явным. То есть сказать: я вижу, что ты пытаешься сделать и отношусь к этому так-то и так-то. Это не фраза, которую нужно произнести дословно — всегда адаптируйте речевые стратегии под свой стиль общения, иначе будете звучать как робот.

И дальше уже девушка решает, оставаться ей в Детском состоянии и обижаться или тоже сделать свое подразумеваемое явным, например:

Ты прав, извини. Я просто у тебя много раз спрашивала, как ты ко мне относишься, а ты отмалчиваешься. Можешь прямо сказать? Мне это важно

Посмотрите, как прекрасен мир без манипуляций и обесценивания)

Надеюсь, было полезно — любые вопросы, критику и дополнения пишите в комментарии. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков, там тамада хороший и конкурсы интересные)

«Горячо-холодно» — это поведение, которое могут использовать родители, начальство или партнеры, чтобы управлять вами. Выглядит так: сначала человек с вами холоден, высокомерен, вы должны заслужить его расположение. Потом «холод» ненадолго сменяется вниманием, поощрением и даже заботой, но потом цикл повторяется.

Я нарисовал условный график: в обычных отношениях человек меняет отношение к вам в зависимости от обстоятельств. А в «горячо-холодно» есть конкретный цикл: основное время человек вас подавляет и даже унижает — на контрасте с этим моменты принятия ощущаются особенно ярко. И многие «подсаживаются» на эти моменты одобрения как на наркотик.

Конечно, если начальник похвалил вас за хорошо сделанную работу, а потом поругал за «косяк», это не значит, что он абьюзер и играет с вами в «горячо-холодно». Обращайте внимание на два момента:

Вы никогда не знаете, чего ждать — будет человек вас сегодня хвалить или ругать зависит только от его желания, стадии одобрения и наказания четко меняются

Вы постоянно чувствуете себя «не в порядке» и ищете одобрения — человек заставляет вас чувствовать себя ущербно, не полноценно, но при этом не расстается с вами

Если любите видеоформат, посмотрите мой разбор этого поведения на примере фильма «Одержимость». Там можно научиться узнавать много разных видов «горячо-холодно»:

• Вас просят вести себя естественно, а потом ругают за «неправильное» поведение

• Человек притворяется другом, а потом использует вашу личную информацию чтобы сделать вам больно

• Вас сравнивают с другими и поощряют их за то, за что вас ругают (двойные стандарты)

Что делать, если вы заметили, что с вами играют в «горячо-холодно»

Общий совет — не позволяйте никому убедить вас, что с вами что-то не так, и поэтому вы заслуживаете унижений или насилия. Дистанцируйтесь, берите паузу.

В такие моменты человек может переходить в режим задабривания, убеждать, что вам показалось, что вы сами виноваты или он делает это для вашего блага. Используйте простое правило: первая реакция на неуважение — дистанцирование. Потом с холодной головой можно разобраться, что происходит в отношениях и что вы хотите.

Конечно, все нюансы не рассказать, но, надеюсь, этот пост поможет вам заметить игру «горячо-холодно» и не дать вами манипулировать. Пишите свои жизненные примеры в комментарии, а если хотите лучше понимать человеков, подписывайтесь на мой канал про общение

До связи!