lalique

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов

В 1930е годы в Швейцарии исследователь Жан Пиаже занимался изучением психологии маленьких детей дошкольников ( до 6 лет). Все мы знаем, что маленькие дети «не понимают» многого и вообще более «глупые». Ну нет, они не глупые – у них пока что мозг по-другому работает. В опытах Пиаже масса интересного; но для нас важно, что Пиаже открыл то, что назвал «эгоцентризмом» – ребёнок совершенно искренне считает себя «пупом земли», точкой отсчёта для всего происходящего.

Так, в эксперименте ребёнка сажали перед макетом горы – он мог видеть только то, что находится перед ним, а то, что видит человек на другой стороне стола, ему не видно (гора закрывает). И вот когда ребёнка просят перечислить, что он видит, он описывает, что видит сам. Но и на вопрос, что видит человек на другой стороне стола – ребёнок тоже описывает, что видит он сам, а не тот, кто «за горой»!

Эти эксперименты повторены многократно, дети всего мира их воспроизводят и будут воспроизводить – вот, например, я нашла недавний эксперимент, см. на видео. (Пиаже точно не использовал в качестве испытуемых в Швейцарии маленьких негритят, так что это исследование совсем недавнего времени).

Тут мальчика сажают на один край стола, и просят перечислить, что он видит, он и называет: фигурку кота, косточку и дерево. Потом мальчика пересаживают на другую сторону (а экспериментатор занимает его место) и просят назвать, что он видит теперь. Сова, коза и другое дерево – перечисляет мальчик.
Отлично, а что я вижу, как ты думаешь? – спрашивает экспериментатор. И ребёнок, который только что сидел на её месте и видел кота и косточку, называет снова то, что видит он сам: коза, сова, деревце и вон эти холмы, которые я вижу! Видно, что мальчик старается, перечисляет. Но пока что ему невдомёк, как это работает.

Почему такое? И когда и как ситуация меняется?

Дело в том, что развитие человека – сложно и многокомпонентно. Лобные доли мозга (ответственные за абстрактное мышление) начнут активно снабжаться кровью примерно ок.7-8 лет, так что возраст, в котором дети идут в школу, биологически обоснован. До тех пор ребёнок просто не понимает многих вещей, физически не понимает, ему нечем понимать, у него не отросли структуры в мозге, которые с этим могут справиться.

То есть, ребёнок искренне считает, что то, как он видит и знает – это и есть на самом деле правда, и что все остальные думают и  делают то же самое.

Например, ещё один эксперимент: ребёнку показывают видеозапись. На ней – в комнату заходит человек А, кладёт яблоко в ящик стола, выходит из комнаты.
Потом в комнату заходит человек Б, вынимает яблоко из стола, перекладывает его в тумбочку, выходит.
В комнату снова заходит человек А.

Тут видео останавливают и спрашивают ребёнка: и где, как ты думаешь, будет человек А искать своё яблоко? В тумбочке! – ни секунды не колеблясь отвечает ребёнок. Ну ведь ребёнок же явно видел, что яблоко переложили! А что этого не видел человек А, ребёнку невдомёк, он совершенно искренне уверен, что все обладают той информацией, которая есть у него, ну он же знает, что яблоко – в тумбочке!

Или вот ещё интересная особенность: маленькие дети могут спрашивать у мамы: «А папа ушёл от нас, потому что я не слушался и плохо ел кашу?» Нет, детонька, у папы с мамой могли быть и иные разногласия, кроме твоего нежелания ложиться вовремя и кушать кашу. Но ребёнок в то, что именно он был причиной развода родителей искренне верит.

Туда же – все истории про то, как мама жалуется: «Мне трудно, я на вас готовлю-убираю, а вы не цените!». Мама, когда говорит такое, хочет, чтобы её ценили и были ей благодарны (нормальная, между прочим, человеческая потребность). А ребёнок, со своим детским мозгом, делает вывод: все мамины проблемы из-за меня. Маме трудно потому, что я такой неправильный. Без меня маме было бы лучше. Что, надо сказать, не способствует развитию у ребёнка здоровой самооценки и не помогает достижению жизненного успеха.

(Лучше бы мама просто учила говорить спасибо и проявлять благодарность теми или иными поступками, а не косвенно-манипулятивно на неё напрашивалась, но это совсем другая история, об этом в следующий раз).

Нет, давайте уж мы не будем ругать замученную маму и глупенького маленького ребёнка, а поговорим о том, как взрослые дяди и тёти умудряются пронести эгоцентричный взгляд на мир через всю свою взрослую жизнь.

Понимаете, вот это самое кровоснабжение в мозге – оно только даёт биологическую основу. Но если в эту основу ничего не класть – то там ничего не образуется.

Ребёнок к семи годам достаточно созревает, чтобы воспринять концепцию того, что «другие – тоже люди и у них есть свои интересы. Так что если хочешь получить в этой жизни что-то хорошее (и не получить от них тумаков), то надо бы тебе, детка, учитывать их интересы тоже». Но если его не научить – он и знать этого не будет. Если родители пляшут вокруг своего корзиночки, то откуда он узнает, что у других людей есть свои интересы и своя жизнь?
В конце концов, если ребёнка в школу не отводить, то умение читать, считать и умножать у него само собой не отрастёт. Надо что-то вкладывать, чтобы что-то появилось.

Вот, например, на днях была история в сообществе МЛЯ: молодой человек был искренне уверен, что его бывшая специально выучилась на сурдопереводчика и нарочно, чтобы его, героя, позлить, стала флиртовать с его глухим кузеном. Через 10 лет после их расставания. Все эти годы она планировала месть именно ему, красавцу. А что? Неужели предположить, что она отдельный человек и у неё есть своя жизнь? И что она не помнила его все эти годы и делала то, что сама хотела??? Ну вы скажете тоже. (Мyдак ли я, накричав на глухого кузена за то, что он общался по видеосвязи с моей бывшей?)
И в этой истории, кстати, очень видно, откуда он такая корзиночка: мама однозначно на стороне сыночки своего золотого, пусть даже весь Реддит хором говорит, что он офигел и что он первостатейная МЛЯ.

Понимаете, житейским мудростям мало кто из родителей детей учит специально. Да мало кто их вообще рефлексирует и проговаривает вообще. Хорошо, если есть учитель, мудрая бабушка, духовный наставник, психолог, наконец… А так – ну кто с детьми о таком напрямую говорит?  А так-то вообще-то неплохо поучить ребёнка взаимодействию с другими, понять, как именно надо строить отношения – чтобы и им нравиться, и себя, любимого, не обидеть.

Кроме того, эгоцентризм – не то же самое, что эгоизм. Эгоист так-то в курсе, что есть на свете другие люди, и что они хотят того, что полезно и приятно им самим, а не мне (возмутительно, но факт). Просто  эгоист ставит себя на первое место и не очень склонен сотрудничать и помогать другим (хотя знает, что у них есть свои интересы). А эгоцентрик искренне, незамутнённо ощущает себя пупом земли и ужасно удивлён и даже рассержен, когда другие люди оказываются живыми и настоящими и нагло смеют для себя чего-то хотеть (безобразие, да).

Что делать с этим?

Со взрослой наглой коллегой или родственницей – наверное, ничего. Просто стоит понимать, что она сумела незамутнённо пронести через года взгляд на мир шестилетнего ребёнка. Как говорится, не всегда мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

(Раньше в учебниках писали, что эгоцентризм в норме уходит примерно к пубертату, то есть, годам к 12-14. Но вот Реддит и Пикабу приводят нам сотни примеров, что не у всех это так).

Когда выдавали такому гражданину паспорт – не проверяли личностную зрелость. Ну вот такой это человек, мозги шестилетки в теле здорового дядьки или тётки.

А своего ребёнка всё-таки учить житейским правилам взаимодействия – тем, которые вам кажутся верными. Не могу назвать единого для всех правила (даже «золотое правило» - не делай другим того, чего не хочешь для себя – работает не везде и не всегда).

Так что да, придётся немножко задуматься.

Если интересно, могу ещё рассказать о разных психологических экспериментах и о том, как мы врём себе и другим.

Я психолог и буду писать тут ещё тексты.

Подписывайтесь здесь и в телеграме (ссылка в профиле), спрашивайте, о чём хотели бы узнать, я постараюсь рассказать.

Совет: идите всё-таки к психотерапевту. Сейчас их (нас) много, можно выбрать того, кто вызовет доверие. Можно назваться вымышленным именем (хотя зачем? психолог - это не госуслуги, никто вас тут не регистрирует). Никто про вас ничего не расскажет.

Я обычно клиентам говорю: ну вот я сижу в кабинете одна, дверь закрыта, никто не слышит ваших слов, никому я ничего не скажу (и правда не говорю). А работа с психологом - это как раз опыт того, что можно показать свою слабость, уязвимость и "некрутость", и над тобой не посмеются, а просто выслушают, как человек человека и помогут разобраться. Если вам кажется, что психолог лучится крутостью и будет смеяться над вами, что вы не такой - то пусть вам так не кажется. Мы обычные люди.

У меня есть знакомая, которая после тяжёлого и мучительного развода, скажем так, испытывала большие трудности именно психологического порядка. И я ей стала советовать коллег-психологов, которые могли бы помочь ей разобраться (сама я не могу, нам нельзя, запрещены т.н. "двойные отношения" - то есть, нельзя работать психотерапевтом для своих друзей, знакомых, родственников. Это грубейшее нарушение, и если вы видите такую хрень в кино, то в реальной жизни этический комитет сожрал бы этого психолога заживо; короче, нам нельзя с друзьями-знакомыми работать, только рекомендовать им сторонних специалистов можно).

А знакомую прям плющило, она даже в клинике неврозов отлежала с нервным срывом. Вышла и спрашивает: ты вот мне рекомендовала коллегу свою...

Я: да! она отличный специалист, зовут М., очень крутая, рекомендую!!!

Знакомая: а эта твоя коллега-психолог... она замужем?

Я: ну... что тут говорить. Я точно знаю: М. в разводе, взрослый сын, и сама она состоит в тёплых отношениях с мужчиной, но не женаты. Живут, такскать, во грехе.

Знакомая: аааа! Ну вот! Это мне не подходит! Мне нужна такая, которая никогда не разводилась и всегда была счастлива в браке!!! Чему она может научить, она же В РАЗВОДЕ!!!

Я: но погоди. Развод не делает человека существом второго сорта - тебя вот в моих глазах точно не делает. И тебе ведь нужен не кто-то, кто не испытывал проблем никогда, а тот, кто прошёл через трудности и справился. Моя коллега М. - точно такая, я знаю, что она прошла через непростой развод и справилась, у неё неплохая жизнь, которой она вполне довольна.

Знакомая: невнятные крики, кидание банановыми шкурками.

К психологу она не пошла.

Короче: прошли годы. Знакомая больше не вступала ни в брак, ни в отношения. Сперва мужчин побаивалась и ненавидела, теперь её попустило, но отношения проходят мимо неё. А жаль, она весёлая была и обаятельная.

В общем, психолог - это не про то, как стать крутым. Это про то, как хорошо и счастливо жить, если ты не очень крутым уродился. А счастья-то хочется.

А вот при чём.

Одна из теорий юмора (их, кстати, много), говорит о том, что в разном возрасте смешными нам кажутся разные вещи. Более того: в каждом возрасте человек смеётся над тем, чем он недавно овладел и в чём не совсем уверен (и боится облажаться).

Показываю на примерах: вот детям дошкольного возраста кажется смешным тот самый "детсадовский" юмор. Ребёнок в этом возрасте только-только научился справляться с собственными сфинктерами – но проколы, конечно, случаются (иногда штанишки оказываются мокрыми, потому что ребёнок не уследил, или не смог спланировать время посещения туалета). Кстати, я как-то упомянула об этой теории подруге, которая работает психологом в детском саду, и она поддержала: да-да, всегда так: все эти писи, каки, сопельки – предмет гомерического смеха всех детишек в саду. Один только начнёт – подхватывает вся группа, дети не могут остановиться, хохочут до слёз. Смеются над тем, в чём сами не уверены. И так длится до момента, пока дети не подрастут и не научатся уверенно и без осечек управляться с горшком.

Следующий этап – предподростковый и раннеподростковый возраст, 8-11 лет, когда детям кажется дико смешной... романтическая любовь. Нет, не секс – секс будет их интересовать (и смешить) позже, а вот именно это самое "тили-тили-тесто, жених и невеста", "Иванов несёт портфель Кузнецовой, да он же влюблён!!!". В этом возрасте о сексе и не думают, тут речь может идти исключительно о романтической влюблённости. Но один только намёк на "она ему нравится!" – и дети отскакивают друг от друга, умирая со стыда. И ржёт над такими шутеечками, кстати, весь класс, который тоже страшно интересуется этой темой, дико смущается, но тоже толком не знает, что делать с этим увлекательным, но непонятным предметом – романтической любовью, тягой и симпатией к другому человеку.

Идут годы, и подростков начинает остро интересовать (предсказуемо) – секс! Сиськи, письки, разговоры кто кому "дала-не дала", "девочка-не девочка", вопросы беременности и темы кто кого куда и сколько раз. Ясно дело, подростки этого сами не умеют, не знают – но оооооочень этой темой заинтересованы. Теперь жертву, которая неудачно выскажется на близкую тему и попадёт под огонь насмешников в классе, будут травить на околосексуальные темы. Потому что это важный для подростков вопрос, но страшный, непонятный и рождает огромное ощущение неуверенности (привлекателен ли я? найду ли я партнёра противоположного пола? смогу ли состояться в этой сфере?) Как говорится: страшно, страшно, если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.

Дальше (по возрасту) на смену этим темам приходят шутки на тему достижений и статуса (кстати, большая часть МД-юмора про мужчин и женщин здесь, на пикабу, – она не про отношения полов, она именно про статус: кто кого опустил, кто кем попользовался, и кто теперь лох, а кто не лох). Статус – это про "я крут, а вы недостойные, жалкие, ахаха". Залезть повыше и нагадить на голову нижестоящим, просто потому, что я теперь могу, а вы мне ничего не сделаете.

Ну и понятно: любители юмора "простатус" – они сами ощущают себя страшно неуверенно и побаиваются, что их положение хрупко, неустойчиво, и что кто-то (а в мире МДшников это ЖЕНЩИНА) может воспользоваться ими, и – даже не так страшно, что оберёт и бросит без денег – а кинет и оставит В ДУРАКАХ! КАК ЛОХА!!!! Нет, этого нельзя допустить! При этом тот, у кого нет успеха у женщин – тот, разумеется, тоже лошара. Статус девственника и инцела тоже низок, поэтому женщину надо себе добыть, но как-то так извернуться, чтобы баба тебя не облапошила. Поэтому и будут всплывать на пикабу МДшные темы о том, как бабы кого-то кинули, или кто-то кинул баб. Те, кто постят тут эти мемы, так справляются со сложностью мира и важной для них темы "я не лох", в которой они ощущают неуверенность и испуг. Если говорить о стадиях юмора – то многие на этой стадии останутся вечно и выше не поднимутся.

А многие продолжают личностно расти и дорастают до вершины сложности человеческого юмора вообще – ею закономерно считается чёрный юмор. То есть, такой юмор, в котором шутят о смерти, утрате, конечности нашей жизни. Человек, достигший этого уровня развития, глядит в лицо небытию, и, естественно, ощущает себя напуганным, неуверенным и пытается справиться с этим – через юмор в том числе.

Вот и смотрите, до какого уровня развития вы дошли: об этом живо говорит юмор, который кажется смешным. Нет, серьёзно, кого-то пожизненно будут смешить шутки вроде "Сёрёга обосрался" – ну, значит, в этой социальной группе проснуться в сухих штанах – достижение. А вот тонкие шутки чёрного юмора, с двойным дном и игрой смыслов – это для тех, кто в состоянии их оценить.
А если шутки подросткового возраста (о романтике и даже сексе) невыносимы - ну, это тоже определённый маркер.
Выводы делаем сами, хорошо?
------------------------

Подписывайтесь на меня тут, на пикабу, и на мой телеграм-канал (ссылка в профиле). Буду ещё писать всякое интересное о психологии.