Истории из жизни
41 пост
41 пост
38 постов
Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.
Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.
От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.
И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.
Посмотрел на меня, подумал.
Говорит:
- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.
И ушёл.
Проверял много раз.
Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".
У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.
И самому гораздо приятнее.
Давно уже в привычку вошло.
Хороший поп был, и совет дал хороший.
Рекомендую.
Как-то этологи решили поставить опыт на тему: “Напиться как свинья”. Выступить самим в качестве испытуемых у ученых не хватило научного мужества, поэтому к эксперименту было привлечено стадо свиней.
Нужно сказать, что свиньи – животные не только умные, но и чрезвычайно восприимчивые к вопросам субординации. В стаде всегда есть лидер – “альфа-свинья”, которая ко всем остальных членам сообщества относится как к своим подчиненным. Есть “бета-свинья”, которая гоняет в хвост и в гриву всех, кроме “альфы”. Есть “гамма-свинья”, которая настоятельно требует к себе уважения от всех, кроме “альфы” и “беты”. И так далее по иерархической лестнице. Разумеется, всегда находится аутсайдер или “мальчик для битья” – так называемая “омега-свинья”, которую все остальные с удовольствием унижают.
Ученые выставили стаду изрядно забродившее свекольное пойло (причем в таком количестве, чтобы алкоголя на всех не хватило). Была устроена ситуация дефицита доступа: в каждый момент времени пить пойло могла только одна свинья из стада. Количество выпитой браги, разумеется, распределилось в соответствии со статусом выпивох.
Больше всего (т.е. до отвала) досталось сильному “альфе”, подошедшему к бадье первому и нахрюкавшемуся почти до полной потери свинячьего самосознания. Когда альфа окосел, его место занял “бета”, потом “гамма” и т.д. Каждому последующему доставалось все меньшая доза алкоголя. Когда брага закончилась, “Омега” был не только трезвым как стеклышко, но и самым адекватным в стаде. Т.е. временно самым сильным. Так сказать, “лидером на час” (пока остальные не протрезвеют). Вот тут-то он и разошелся, припомнив своим сородичам былые унижения…
Когда “альфа” выпал в осадок, он потерял возможность утверждать свой статус, и его радостно начали унижать все остальные члены стада, еще не припавшие к живительному источнику. Потом настала их очередь поупражняться в издевательствах над налакавшимся браги “бетой”. Процесс пошел вовсю, и выпитое зеркально перевернуло иерархию стада: аутсайдер оказался в положении самого сильного, а недавний лидер – самым унижаемым в сообществе.
Такой результат для этологов, в общем-то, был предсказуемым. Неожиданности, чреватые научным открытием, начались, когда этот эксперимент повторили для стада несколько дней подряд. Поведение свиней изменилось по сравнению с первым разом. Ведь каждая из них имела теперь не только возможность приобщиться к алкоголю, но и соответствующий жизненный опыт - память о том, что происходило с ними, после того как они лакали брагу.
Так вот: “альфа” к забродившему пойлу больше вообще не подошел. Он слишком хорошо помнил о том, какие унижения вслед за этим последовали, и предпочел сохранение своего социального статуса сомнительным удовольствиям. Почти столь же убежденным трезвенником стал и “бета”. В результате доступ к браге свиней с низким репутационным рейтингом расширился, и они стали опускаться в глазах стада еще ниже. А “омега” быстро заработал цирроз печени и откинул копыта на зеленую травку.
Вывод? Нехуй по-свински нажираться в большой компании.
БМ ругался на картинки...
Только что было.
В магазине очередь в кассу. Передо мной стоит парочка - лет, примерно, по двадцать пять.
Девушка вытащила из тележки дезодорант шариковый. Повертела, подумала, и... со словами "хотя нет, не нужно", засунула его в шоколадки на околокассовом стеллаже.
Слышали такое - "металл в голосе"? У парня в голосе был целый сталелитейный завод.
- Александра! НИКОГДА так не делай!
Девушка обиженно дует губы, берёт этот дезик и уходит ставить обратно.
Сочувственно киваю парню:
- Работал?
- Ага...
Пикабушники и пикабушницы, пожалуйста, не делайте так! Если бы вы знали, как ебут выкладку за товар на чужой полке...
Прочитал этот пост: https://new.pikabu.ru/story/poydem_popyom_chayu_u_menya_5585...
"Аналогичный случай был в городе Кутаиси" (С)
Я тогда только в Питер переехал, пошёл в десятый класс.
Понравилась мне девчонка из параллельного класса. Ну и она от меня не отворачивалась - и поболтать, и до дома проводить, и книжками поменяться.
В гости, правда, не приглашала - но всё к тому шло.
И вот как-то выхожу я из её подъезда, а там меня ждут - чуть постарше ребятишки, втроём. "А ты кто такой? а чё ты сюда ходишь? а ты не охуел?" и т.д.
Тут открывается дверь подъезда, выходит эта милая леди. Сходу одного за шкирятник и головой об стену, второму сильный толчок в грудину, и он улетает кувырком через оградку на газон, а третьего трясёт за грудки, как щенка, и шипит: "Ты опять? Я тебе что говорила? А ну пошёл вон, дома поговорим..."
Короче - старший брат этой девушки возомнил себя хранителем чести сестры. И на постоянной основе, вместе со своими корешами, пытался гонять её ухажёров.
За что - постоянно же - был (вместе с корешами же) младшей сестрёнкой бит, а дома и вовсе нередко загоняем под кровать.
Он-то был обычный уличный гопник, а она занималась лёгкой атлетикой и самбо.
Почитал посты про то, как родители читают дневники и грабят копилки своих детей.
Задумался.
Уже скоро моя Юлька в школу пойдёт, и для неё это станет актуальным - дневники прятать, деньги собирать и всё такое.
Подарю ей сейф. Чтобы вообще не парилась.
У ребёнка должно быть личное пространство, куда никто никогда не сунет рыло.
Пусть будет.
https://lenta.ru/news/2017/12/23/crimea/
Какие-то люди пытались помешать строительству российского военного объекта в Крыму.
"Судя по опубликованным изданием видеозаписям, одна из протестующих легла под колеса грузовика, другой встал в котлован, чтобы помешать заливке бетона. В результате им обоим потребовалась медпомощь из-за резкого ухудшения самочувствия."
Видео, опубликованное на "Ленте", свидетельствует: к сожалению, "ухудшение самочувствия" (как минимум, в одном случае) было банальной имитацией истерики и сердечного приступа, а вовсе не следствием каких-либо действий военных. Хотя, пока камера отвернулась, стоило бы.
Я, сразу скажу, в этом деле ничего не понимаю, но среди пикабушников же есть люди с медицинским образованием.
Если не принимать во внимание денежную и этическую стороны вопроса - какие препятствия мешают годами поддерживать жизнь и сознание в отрезанной голове?
Против инфекций - сначала антибиотики, а потом срез и вовсе кожей закрыть. Кровь - покупать донорскую и регулярно менять. И аппарат "сердце-лёгкое". И обслуга. А в перспективе - дождаться отработанной операции по пересадке тела, ну или его протезирования.
Само собой, качество такой жизни сложно назвать высоким - но тот же Стивен Хокинг в гораздо худших условиях живёт и занимается наукой. И это (по моему мнению) гораздо лучше, чем совсем помереть.
Если расплавить латунь в тигле и медленно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.
Любимое развлечение у старателей было - как новый человек появится (особенно, если молодой, но пафосный), зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сообщить, что начальство ни хуя в этом деле не понимает - роют хрен знает где и что, а тут в двух шагах в ручье золото хоть руками бери. И показывали.
(В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков")
Очень часто у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде... А мужики пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе? брось каку, одни проблемы от него..."
Обычно человек осознавал наёбку не раньше, чем понимал - набранная горсть блестяшек, будь она золотом, весила бы с полкило...
В тени истории: new.pikabu.ru/story/kak_ya_byila_poproshaykoy_5572365
Шёл однажды слегка выпивший панк Хвост по Московскому вокзалу. (В Питере дело было, 2005 или 2006, не помню уж.)
Мало было Хвосту. Догнаться бы. А денег нет. И на хвост упасть некому.
И видит он - стоит развесёлая компания. Все цивильные до упора, но веселятся, друг другу бутылки передают. Десяток девчонок, да полдесятка парней. По возрасту примерно такие же.
И пытаются что-то петь - а то сбиваются, то вот заспорят, что они поют вообще...
Подошёл к ним Хвост, ирокез поправил, и молвит человеческим голосом:
- Шалом, славяне, гой еси, в смысле. А давайте нашу, самую, что ни на есть, панковскую споём.
Примолкла компания, смотрит подозрительно. А панк Хвост встал перед ними, и говорит:
- Вы, кто слова знает, подпевайте - а кто не знает, хоть припев подтягивайте.
(Тут парни вперёд вышли, я думал, щас мне пиздюлей наваляют...)
И вот, представьте: эта своя компашка на перроне, перед ними в полукруге стоит какой-то хмырь - и заводит...
- Жил-был у бабушки серенький козлик!
Шаблон разлетается как грелка в зубах у Тузика-алабая...
- Жил-был у бабушки серенький козлик!
И пара голосов несмело начинают подпевать:
- Вот как! Вот как! Серенький козлик!
И уже кто-то из парней:
- Вот как! Вот как! Серенький козлик!
Панк дирижирует руками, ногами и попкой:
- Бабушка козлика очень любила!
Лёд сломан окончательно. Компания в восторге вопит хором:
- Бабушка козлика очень любила!
...
... А дальше можно было уже не париться. "Козлика" допевали уже обнявшись.
Ни до того, ни после - никогда я так стремительно не вливался в абсолютно чужую и незнакомую компанию. Напоили меня тогда знатно, да и заночевал я у одной из тех милых леди.
Ну, ладно девушки. А кое с кем из парней я до сих пор дружу.
Да, Камиль, это про наше знакомство история. Привет!