XBOCT.KOTA

XBOCT.KOTA

https://vk.com/id198030944
Пикабушник
Дата рождения: 05 июля 1979
поставил 91069 плюсов и 16324 минуса
отредактировал 41 пост
проголосовал за 86 редактирований
Награды:
Сборщик Пыли За участие в Пикабу-Оскаре лучший авторский текстовый пост недели С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели
386К рейтинг 357 подписчиков 158 подписок 278 постов 93 в горячем

Совет от попа. Помогло!

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.


Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.


От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.


И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.


Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.


И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Показать полностью

История от Камиля.

Здесь: https://pikabu.ru/story/nasledstvennost_protiv_vospitaniya_5... требуют, чтобы я таки рассказал дорожную историю своего друга.

ОК, рассказываю. Хотя не хотел. Мало кому она понравится, как мне кажется.



Когда Камиль ехал из Питера в Махачкалу, в его вагоне был один интересный сосед. Дагестанец, лет шестьдесят, борода и все дела - нормально, в общем. Только этот гражданин не ехал спокойно - нет, он бегал по вагону и ко всем приставал с разговорами. И разговоры-то какие - "ай, четыре года на родине не был, что там за новости?"

Уже к вечеру всех он заметно достал - а пожилой же человек, нахуй не послать...


Камиль сам от него отговорился, мол, "а я пять лет на родине не был", но заинтересовался. Он же врач, хоть и узкопрофильный. Показалось ему, что этот гражданин и выглядит как-то нездорово, и ведёт себя неправильно.

Решил Камиль с ним поговорить, всё же. Для начала, позвал сыграть в нарды.

Бедного мужика аж затрясло. Отказался. В невежливой форме.

Ух, как интересно!

Затащил его Камиль за стол, поговорил о том-сём, и вытянул из мужика его историю. Это было очень трудно, но гинекологи умеют спрашивать =)


Мужик этот был где-то в Дагестане муллой.

(Уж извините, без подробностей - я не выспрашивал, да если бы Камиль мне и рассказал, я бы всё равно не писал.)

И однажды он совершенно случайно узнал, что ВНЕЗАПНО он является известным главой банды злых шайтанов (это так там диких лесных бандитов называют). И, как таковой главарь, объявлен в федеральный розыск.

(Точнее, случайным было то, что ростовский спецназ взял штурмом его дом, когда его самого там не было. Хуй знает, прохлопали как-то.)


Мулла - мирнейший человек, но не дурак. Поэтому ни уходить в горы, ни сдаваться ему было нельзя никак. Но он ещё и уважаемый человек, так что он обратился к другим уважаемым людям, ему сделали левые документы и помогли добраться до Питера.

А в Питере живёт его не особо дальний родственник, что-то типа двоюродного племянника.

Вот у этого племянника мулла жил четыре года. Не то, что не выходя из дома - а и к окнам не подходил. На родине его и "его" банду ловили совсем всерьёз, они совсем отмороженными считались, так что он боялся - опознают, вломятся, и в лучшем случае пристрелят со страха "при сопротивлении".


Связь с роднёй у муллы была. Три-четыре раза в год. Минут по десять. И с разными хитрыми договорённостями, чтобы не отследили звонки.

А племянник был глухонемой. И жена у него такая же.

Ни компьютера, ни телевизора. Из книг - Коран, давно известный наизусть.

На второй год мулла стал проповедовать цветам в горшках. Это стало его вторым развлечением. А первое развлечение - это по вечерам с племянником в нарды играть.

Цветы на проповеди реагировали неохотно. Вяло как-то.


К концу четвёртого года, наконец, свершилось: в далёком Дагестане банда муллы была уничтожена, сам "он" убит (и опознан), розыск закрыт.

Мулла (на всякий случай) ещё раз сменил документы и... поехал домой.

За эти четыре года он ужасно соскучился по возможности просто поговорить с людьми.

А в нарды он, скорее всего, больше никогда не будет играть. И раньше-то не слишком любил, а тут... Наигрался, короче.


- Э, Камиль, а кто бандой-то руководил?

- Откуда мне знать? Кто-то. Или опознали не так, или сам назвался не тем. Если вообще эта банда была на самом деле - представь, сколько всего можно списать на проделки шайтанов, а потом ещё и на ловлю этих самых шайтанов. Не знаю. Всё может быть, у нас много чего рассказывают, и никто не знает, что правда, а что на самом деле...

Показать полностью

Наследственность против воспитания.

Зашёл ко мне вчера добрый друг с семьёй. Они из отпуска вернулись, и Камиль мне с родины, как всегда, привёз две бутылки дагестанского коньяка.

Сам Камиль, хоть и дагестанец, настоящий питерский интеллигент - вырос он тут. Правда, вид у него... Камиля трудно назвать крупным. Мягко говоря. Полцентнера веса и метр с кепкой роста. И башка лысая. И усища как у таракана.


Дети играют, жёны на кухне хихикают, а мы одну бутылочку уже выпили. И рассказал мне Камиль одну историю из поездки - а я ему и говорю: я эту байку на пикабу отправлю. А он: да отправляй.

- Только, говорю, нужно тебя будет как-то описать. Ну, внешность - понятно, чуть приукрашу. А профессию? Просто написать "гинеколог" и всё?

- Эй, а разве я просто гинеколог? - обижается Камиль.

- Ладно, напишу "лучший гинеколог в городе".

Тут у Камиля просыпается скромность.

- Нет, так не надо. Вот через пять лет у меня будет своя клиника - тогда и напишешь, что я лучший.

- Ладно, напишу просто "хороший".

Тут у Камиля просыпается знаменитая кавказская хвастливость. (Всё же, стакан - для него как раз нормальная доза.) От волнения в его голосе даже откуда-то прорезается акцент...

- Нэт! "Просто хороший" гинеколог сидит в районной поликлинике! А я в дэсять раз больше него зарабатываю, у мэня очередь на приём в два мэсяца!

- Ладно, ладно, сам скажи, как написать.

Камиль думает секунд десять. На его лице явственно борются культурное воспитание и горячая наследственность - аж усищи трясутся.

Наконец, компромисс достигнут.

- Напиши: "специалист высшего класса, один из лучших в городе, золотые руки..."


На "золотых руках" я не выдержал и начал ржать. Камиль надулся как хомяк и стал бухтеть:

- Смейся, смейся, достойный сын славных родителей. Вот лет через десять залетит твоя от кого-то из моих - тогда я над тобой  посмеюсь. Я из тебя крови выпью больше, чем ты моего коньяка. Ещё и на свадьбе скажу...


Что он там на свадьбе говорить собрался, я так и не узнал - открыл вторую бутылку, налил, и Камиль перестал притворяться смертельно оскорблённым.

Хороший он друг, всё-таки.

Показать полностью

Что почитать: неожиданно.

Почему-то до сих пор Терри Пратчетт у меня ассоциировался только с "Плоским миром". Но совершенно случайно я скачал...


Встречайте, трилогия "Книги Номов"!

Что почитать: неожиданно. Что почитать?, Фантастика, Терри Пратчетт, Текст, Длиннопост

Жанр: НФ, но не совсем.


Сюжет: оказывается, людские легенды про т.н. "гномов" имеют под собой. Да, имеют. Ведь именно номы научили людей земледелию, металлургии и всему такому прочему.

Однако за прошедшие пятнадцать тысяч лет номы здорово одичали. Теперь они живут в норах... да и вообще где придётся.


I. …была Пустошь.
II. И Арнольд Лимитед (осн. 1905) носился по Пустоши и увидел, что она хороша.
III. Ибо была она на Хай-стрит.
IV. И ходили мимо автобусы.
V. И сказал Арнольд Лимитед (осн. 1905): Да будет там Универсальный Магазин, и да будет это Универсальный Магазин, какого еще не видывал Мир.
VI. Да будет простираться он от Палмер-стрит до Рыбного рынка и от Хай-стрит до самой Дизраэли-роуд.
VII. И да будет он высотою в пять этажей, и будет в нем цокольный этаж. И да украсится он лифтами, и да возгорится Вечное Пламя бойлерной во чреве его, и да будет в нем Бухгалтерия, дабы управлять Всем.
VIII. И да прославится через то Арнольд Лимитед (осн. 1905), ибо собрано у него Все Под Одной Крышей. И да зовется это отныне и во веки веков «Универсальный Магазин Братьев Арнольд, Лимитед (осн. 1905)».
IX. И стало так.
X. И разделил Арнольд Лимитед (осн. 1905) Универсальный Магазин на Отделы: Отдел Слесарных Инструментов и Электротоваров, и Отдел Модного Платья, и Отдел Дамского Белья, и прочие по роду их, и сотворил Людей, и наполнил ими Универсальный Магазин, сказав: «Вот — все здесь». И сказал Арнольд Лимитед (осн. 1905): Да будут грузовики, и да будут они выкрашены в цвета красный и золотой, и да поедут они благовестить, что Арнольд Лимитед (осн. 1905) предоставляет Все.
XI. И да будут по череде их Рождественские Ярмарки и Зимние Распродажи, Сезонные Скидки и Школьные Базары.
XII. И явились тогда в Универсальный Магазин номы, чтобы стал он их обиталищем во веки веков.
Книга Номов, Основание, ст. I–XII

На что это похоже? На "Путешествия Гулливера". Если не всматриваться - это развлекательное чтивцо для подростков. Но для взрослого человека эти чудесные книжки оказываются наполненными добрым, мягким "пратчеттовским" юмором - и злой, ехидной  сатирой, с кучей явных и скрытых (а то и вовсе непредусмотренных автором) аллюзий. Что-то в них есть от "Пасынков вселенной" - а что-то и от "Затворника и Шестипалого".

И ещё: после первого прочтения "Номов" хочется немедленно перечитать. Потому что многое там становится понятно далеко не сразу.


Торрит поудобнее устроил Талисман у себя на коленях и близоруко уставился на Масклина.
— У нас есть Талисман, — объявил он. — И Талисман укажет нам Путь, вот оно как.
Масклин уныло кивнул. Интересно, откуда Торрит всегда знает, чего хочет Талисман? Ведь это — черная безделушка, и только, а послушать Торрита — у Талисмана на все есть ответ: и как важно регулярно питаться, и почему ты всегда должен слушаться старших…
— И куда же выведет нас этот Путь? — не удержался Масклин.
— Будто ты не знаешь! На Небеса.
— Да-да, — буркнул Масклин, сердито уставившись на Талисман.
Он был абсолютно уверен, что тот вовсе ничего не говорил папаше Торриту. Масклин мог поклясться, что Талисман ни разу не издал ни звука. Ни разу не двинулся с места, ни разу вообще ничего не сделал. Единственное, что он умел, — это быть черным и квадратным. Но зато уж это у него получалось на славу.
— Только покуда мы слушаем Талисман, остается надежда попасть на Небеса, — объявил Торрит. Но в голосе его звучала какая-то неуверенность — казалось, старик просто произносил давным-давно заученную фразу, значения которой он так и не понял.

Плюсы - можно читать/слушать, не напрягая мозги, для удовольствия. А можно - вдумываясь и веселясь, для ещё большего удовольствия.

Минусы - не отмечено.


Рекомендую настоятельно.


III. И сказал Арнольд Лимитед (осн. 1905): Вот Скрижали Завета моего, да будет ведомо каждому, как должно поступать в Магазине.
IV. И около Движущихся Лестниц было начертано: Собак держать на руках. Коляски на ступени не ставить.
V. Но люди не держали собак на руках и ставили коляски на ступени — и преисполнился Арнольд Лимитед (осн. 1905) гнева на людей.
VI. На Лифте же было начертано: Норма — десять человек.
VII. Но не исполняли люди заповедь сию, а ездили в Лифте по двое и по трое, и рос гнев Арнольда Лимитеда (осн. 1905) на них.
VIII. И сказал Арнольд Лимитед (осн. 1905): Воистину, неразумны чада сии, ибо ясным языком говоришь им и не внемлют они.
Книга Номов, Нормативные акты и Предписания, ст. III–VIII
Показать полностью

Что почитать: странное.

Среди множества разный "-панков", жанр "генопанк" - мой любимый. Пусть в нём нет таких мэтров, как киберпанковские Стерлинг и Гибсон, но очень годные образцы таки есть.


Встречайте: Пол Ди Филиппо, "Рибофанк".

Что почитать: странное. Что почитать?, Текст, Длиннопост, Генопанк

Технически, книга представляет собой сборник мелких рассказов, объединённых только общим миром. Герои - самые разные. От парнишки-инвалида, жертвы теракта - до разумного кролика-генмода, ставшего террористом.


Он участвовал в печально знаменитой Corrida de la Muerte в Мадриде – помог уничтожить совет директоров «Гедоникс-плюс», алчных человечишек, собравшихся в Женеве на саммит. Он угодил в перестрелку с бразильским полицейским спецназом в «Хибаро Макси-Молле», едва ноги оттуда унес. Еще он помогал лидеру ФОТ, легендарному бешеному трансгену по прозвищу Чокнутый Кошак, в Чикаго – там они пытались зомбировать Едоков и с их помощью затопить город. Короче говоря, последние два года Питер жил полноценной жизнью. Увиденное и содеянное сделало его крутым кроликом. Однако сейчас он раздумывал о предстоящей встрече с Макгрегором, и крутизна отступала, и брала верх прежняя, заложенная на фабрике натура, делая его беспомощным, как котенок.

Плюсы: буйная фантазия автора и... невероятно годный переводчик. Я пытался читать английский оригинал - не смог: жаргон делает оригинал слишком, да, слишком. Для меня, по крайней мере. А переводчик, Геннадий Корчагин, сделал лютый жаргон понятным, да ещё и чудно юморным.


Пример:

– Сеньор, – заявил браззи, – вы будете иметь честь встретиться со мной, Флавиано Диасом, в здешнем петушатнике, иначе вашим трупом будет украшено окно этого импорио.

Здесь "петушатник" - площадка для дуэлей, "петушиных боёв". Юмор в том, что парни сцепились из-за девчонки, которая оказалась трапом =) и это придаёт слову "петушатник" совершенно непредусмотренный автором смысл =)))


Минусы: автору не хватило веществ для нормальной концовки. Получилось... короче, последний рассказ я принципиально не перечитываю.


Но вообще же - рекомендую.

Показать полностью 1

Просто картинка

Просто картинка

Балетный юмор.

"Только очень хороший пилот способен вести самолёт так, как будто он впервые за штурвалом." (С) Кто-то из советских асов Великой Отечественной.

Горящий медведь - ещё.

По следам этого поста: https://pikabu.ru/story/goryashchiy_medved_glazami_pisateley...


Как написали бы про горящего медведя разные авторы?


Конан Дойль...


- Мне это дело кажется очевидным, Холмс. - сказал я. - Мистер Беар на глазах у девяти свидетелей погиб, спасая свои чертежи из горящего автомобиля. Его тело, хоть и сильно обгоревшее, опознано миссис Беар. Ну а копии чертежей, которые были уничтожены по ошибке архивариуса... Ошибки иногда случаются, Холмс.

- Вы так думаете, Ватсон? Что ж, иной версии я от вас не ждал. Инспектор Лейстред тоже полагает дело совершенно ясным.

- А вы? Холмс, неужели вы считаете...

- А я, мой дорогой Ватсон, совершенно ясно вижу, что произошло убийство. Жестокое, хладнокровное, тщательно продуманное убийство.

- Но кому понадобилось убивать безобидного инженера?

- Что? О, Ватсон, что вы. Вопрос в другом. Зачем мистеру Беару понадобилось убивать безобидного архивариуса?

Холмс на секунду задумался, а затем хлопнул себя по лбу.

- Ну конечно! Простите, Ватсон, но даже полный осёл мог бы догадаться: сгоревший в автомобиле архивариус - и есть настоящий мистер Беар!


Брюс Стерлинг.  Уильям Гибсон


Он бесцельно петлял по улицам Тиба-Сити, то залитым ледяным неоном витрин и вывесок, то мутно-тёмным, словно закрашенным жирными тенями зданий, где неожиданное отражение далёкого света в луже взблёскивало, как взблёскивает вынырнувший из рукава наёмного самурая скальпель. Декседрин, запитый дрянным кофе из бумажного стаканчика, уже ритмично ударял изнутри в кончики пальцев, делал голову звенящей и пустой, и когда он остановился у лениво горящей кучи мусора в одном из безымянных тёмных проходов, в языках пламени он увидел Муравейник. Тогда ему было лет шесть, и мать тащила его за руку куда-то, а он, вывернув голову, глядел на пылающую машину. Какой-то парень, патлатый, в грязной майке и джинсах, надел себе на голову детскую картонную маску медвежонка - и вдруг полез в эту горящую машину, уселся, охваченный языками пламени, и то ли запел, то ли закричал заунывно - его волосы вспыхнули, горящий пластик майки тёк по груди - а маска медвежонка дёргалась и сползала на распахнутый рот.


Он пришёл в себя и долго не мог понять - было ли это на самом деле воспоминанием детства, или галлюцинацией, вызванной неизвестными примесями в дешёвом декседрине.


А Брюс Стерлинг - вот:


Дряхлый акромегалик посмотрел внимательно, моргнул слезящимися глазами.

- Убийца... - сказал он без выражения. - Зачем ты здесь?

- А, якудза, вспомнил меня? - развеселился Линдсей. "Короткое Замыкание", новейший наркотик с Колец, словно заменил его кровь искристым шампанским. - А ты всё охраняешь блядей, старый медведь?

Акромегалик с трудом согнул закостеневшие, шишковатые колени, уселся на подушку. Линдсей моргнул: подушка была сшита в форме древнего автомобиля. На секунду ему показалось, что красный шёлк охвачен пламенем.

Когда он поднял глаза, акромегалик уже не дышал.

- Нет, вы посмотрите! - завопил Линдсей радостно. - Старый медведь сгорел на работе!



Макс Фрай.


...повар щёлкнул пальцами и катящийся по блюду амобилерчик вспыхнул.

- А теперь, сэр Макс, самое главное! - важно сказал Кофа.

Из рукава повара выскочил крохотный, с палец, медведь. Он догнал пылающий амобилерчик, ловко вскочил в него, и загорелся сам. Амобилерчик замедлял ход, и когда он остановился, повар мигом сдул с него пламя.

- Это нужно кушать сразу же, пока горячее. - Кофа вилкой выдернул фигурку медведя из игрушки и разрезал пополам. - Ешь, Макс, "Огненного Медведя" ты больше нигде не попробуешь.


Анджей Сапковский.


- Сталбыть, ведьм, третьего дня поехал наш кузнец Медвед на ярмарку. На телеге, говорю, поехал, да сынов с собою двоих взял, значица. И на дороге, слышь, ведьм, в аккурат посередь между старой мельницей и Чёртовым прудом, где в позатом году девка брюхатая утопилась, вылезла на них та чуда...

- Дракон? - быстро спросил ведьмак.

- Да какой дракон?! Ты меня слушаешь ли, ведьм? Чуда то была, этакая страховидла. С болота, сталбыть, вылезла. И сразу огнём почала пыхать! Ух!

- Путаешь ты что-то, солтыс. - ведьмак сощурился. - Водяные чудовища огнём не пыхают. А огненные не живут в болоте.

- А я и не говорю, что та чуда в болотине жила! - бородач сердито топнул лаптем. - Вылезла она оттудова, это верно. И огнём на телегу пыхнула. И сивку кузнецовово припекла насмерть. Сыны-то Медведовы, слышь, утекли сразу, а сам Медвед на чуду с вилами полез, так она и на его пыхнула - а потом приела, сыны говорят, только схрумкало. Потом и сивку печёного приела. А телега сгорела, хороша была телега-то, да сгорела совсем...


Для тех, кто понимает: Максим Калашников.


В 1984 году, когда прыщавые американские подростки, накурившись марихуаны, смотрели американское кино про боевых роботов-терминаторов из будущего, в Советском Союзе был принят на вооружение противотанковый ракетный комплекс Х-3 "Нает" - детище Зеленоградского НПО "Кирпич", настоящий советский боевой робот-терминатор, убийца хвалёных "Абрамсов", который сегодня известен нашим детям под американской кличкой "Firing Bear".

Гениальные советские учёные изучили десятки тысяч случаев пробитий брони различными снарядами, исследовали миллионы тончайших срезов металла - и на лучших в мире советских ЭВМ вычислили формулу идеального боеприпаса. Но мало было вычислить! Инженеры и конструкторы, опираясь на музыкальную стройность академических формул, создали оружие, в чертах которого угадывается и строгая красота православного храма, и отточенное лезвие древнерусского меча. Лишь самые лучшие наводчики были отобраны, чтобы учиться тончайшими движениями направлять "Нает" точно в цель - и те, лучшие из лучших, кто "продевал" несущуюся быстрее звука ракету в подброшенный обруч, именно они, а не партсекретари национальных окраин, имели право называться настоящей элитой.

Не прошло и года, как запылали первые американские жестянки, разодранные алмазными когтями "Горящего Медведя"...


Король и Шут.


Вечернею порой

Шёл поздно я домой

И увидал в лесу автомобиль!

Бензина я плеснул

И спичкой чирканул

Чтоб был урок для этих простофиль!


Тут! Из леса! Выскочил медведь!

Сел! В машину! И давай гореть!

Он! Ревел! И звал меня к себе!

Я! Очнулся! Только на столбе!


Гражданская Оборона.


Алый, пламенеющий, рассыпающий искры,

Ревущий, горящий, свирепый, летящий,

Словно Данко собой освещающий,

Гремящий, едущий, стонущий,

Отражается в облаках, озаряет улицы,

Несётся как убитый солдат по ухабам истории,

Лапы сжимают рулевое колесо, намертво, намертво,

В кипящих глазах отражается вечность,

Скоро всё кончится, свернётся, обойдётся, погаснет,

Но пока вихрем, но пока смерчем,

Пока не кончились слова, пока не взорвался бак,

Красный Медведь жив.

Показать полностью

Старый анекдот.

Вспомнил, прочитав пост: https://pikabu.ru/story/obzor_na_rotornyiy_masturbator_53605...


"Один лондонский джентльмен увидел в лавке странное устройство: деревянную коробку с отверстием и кнопкой. На коробке была надпись: "Заменитель женщины".


- Это действительно заменяет женщину? - спросил джентльмен у лавочника.

- О, да, сэр! Замечательное устройство, очень полезное в путешествиях. Честно говоря, я и сам им иногда пользуюсь, когда моя жена уезжает к родне.


Разумеется, джентльмен купил это устройство. Принеся его домой, он заперся в своём кабинете, снял брюки и кальсоны, просунул в дырку ту часть тела, на которую его жена уже давненько не обращала внимания, и решительно нажал на кнопку...


На ужасный вопль несчастного джентльмена сбежались домочадцы. Взломав дверь кабинета, они обнаружили его лежащим на полу без сознания.

Жена страдальца разжала его окровавленные руки, закрывающие низ живота, и в ужасе отпрянула...

Там была пришита пуговица!"

Отличная работа, все прочитано!