XBOCT.KOTA

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.

Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.

От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.

И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.

Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.

И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

К этому посту:

http://pikabu.ru/story/multik_narisovannyiy_v_60kh_po_zakazu...

Смею утверждать: такая форма подачи учебного материала - для того времени - гениальное изобретение.

Поясню.

Приходит в армию парень с кукурузной фермы, который отлично знает, как доить корову, плохо умеет читать, не уверен, что в дизеле нет Сатаны - но зато попадает из своей старенькой .22 в кролика за двести ярдов и твёрдо убеждён, что это лучшая винтовка в мире (конечно, после спрингфилдской .308 дядюшки Джорджа из Алабамы - но та стоит целых сорок долларов, и дядюшка её парню только один раз дал потрогать).

И вот этого хмыря нужно научить воевать. В том числе, вдолбить в его пронавоженную насквозь башку, что есть вещи, которые "надо", и есть - которые "нельзя".

Как?

В первую очередь - задрочить, в стиле "Цельнометаллической оболочки". Сэр, так точно, сэр! Это моя винтовка, таких винтовок много, но эта винтовка - моя!

А во вторую?

А во вторую очередь американская армия использовала то, что на кукурузной ферме у парня было любимое развлечение - пойти после церкви в субботу в кино, на мультики за пять центов.

(Или вы думаете, что там было много разных развлечений? Бугага. Только представьте себе: с какой лютой скуки можно посчитать за развлечение пробежку по улице с колёсным ободом на палочке!)

И армия давала парню - абсолютно бесплатно! - те же субботние мультики. После недельной дрочки - залетает только в путь!

И что за прикол?

А то, что эти мультики тоже учат (а у задроченного муштрой и хронически невыспавшегося парня внушаемость - как у собаки Павлова). Причём эффективность этого обучения в разы (если не на порядки) выше, чем если бы парень клевал носом на занятиях под унылый бубнёж офицера.

Для примера - вот один из восхитительных мультиков про рядового Пипца.

(К просмотру рекомендую все серии этого мультика!)

Полагаю, что Рядовой Пипец и его приключения запомнились служившим тогда парням гораздо лучше, чем скучные лекции, которые тоже, конечно, были.

И остаётся лишь пожалеть, что в Советской Армии этот способ воспитания не переняли. Тут, как мне кажется, отсутствие у наших колхозных парней опыта хождения на субботние мультики не только не помешало бы, но даже в чём то и помогло бы. А уж снять наши могли бы ничуть не хуже.

Чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем?

Давайте посмотрим.

1) Волк прекрасно владеет нестандартным оружием.

Из гарпунного ружья попасть в верёвку? Легко. Лассо, кнут, кочерга. Даже катапульта!

Под обстрелом спокоен - явно участвовал в боевых действиях.

2) Физическая подготовка Волка - великолепна. Он может на руках лезть по бельевой верёвке, разгоняет велотренажёр до сотни, поднимает штангу, у которой аж гриф гнётся...

Свою медаль он явно заработал.

3) Волк водит всё, что ездит, плавает и летает. Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, тележку из аэропорта, катер... Ювелирно управляет автокраном.

4) Обучен слежке и распознаванию противника. Как он выцепил Зайца в толпе с колеса обозрения! А безупречная маскировка под скворечник?

5) А ещё Волк прекрасно танцует и играет на гитаре. Одевается явно "не по-нашему".

Правда, следует признать: в рукопашной Волк не силён. Видимо, не его профиль. Привык обходиться пистолетом?

При этом Волк незнаком с Московским Метрополитеном. Странно? Нет.

Скорее всего, капитан Волк работал на ГРУ. Долго жил за границей, выполняя щекотливые задания - похищения, ликвидации, диверсии и т.п. Вряд ли он провалился - скорее, очередной перебежчик сдал агентурную сеть, и Волка попросту отозвали, чтобы избежать его ареста.

Теперь засвеченный агент (награждённый и зачисленный в штат) работает внутри страны.

Кем?

Посмотрим на Зайца. Натуральный мажор. Квартира в центре Москвы, работает на телевидении и в шоу-бизнесе, на Олимпиаде общается с иностранцами. Ма-жор.

Плюс - имеет допуск к секретной информации. (Боевые роботы - по-любому секретность...)

А хочет ли Волк Зайца слопать? Нет.

Волк не раз держал Зайца в руках - в прямом смысле слова. В том числе и без свидетелей. Если бы был приказ на ликвидацию - лёгким движением челюстей Зая отправился бы на перерождение. Но Волк раз за разом сверхпрофессионально даёт Зайцу вывернуться из "безнадёжного" положения. Ни разу не дав ему заподозрить, что подыгрывает.

Вывод?

Зайца подозревают. И работают.

Зайца нельзя арестовывать официально - но и ликвидировать его приказа нет. Приказ другой. Совсем.

А вот Заяц об этом не знает. В милицию он не обращается - значит, полагает, что Волк его ловит. (Если бы думал, что его убивают - уж всяко бы в больничку к Волку не пришёл. И морковку бы не предлагал.)

А Волк грамотно "раскачивает" пациента. Вот он в безопасности - через минуту висит, зацепленный за шкирку - вот Волк снова ДАЁТ ему сбежать - и тут же вновь нужно драпать изо всех сил... А потом, внезапно - "дружеский" визит с непонятными целями. И разгром комнаты. И так далее...

Заяц должен быть уверен, что сейчас он чудом ушёл, но вот ещё чуть-чуть - и его ВОЗЬМУТ.

Чтобы задёргался, показал контакты и способы связи.

А его - ВЕДУТ. И смотрят.

Припёрся к Зайцу в гости тот самый Волк, который его столько раз щемил. С пузырём. "Давай выпьем, не по службе, так." Потом - конечно, "случайно" - громит хату и в окно улетает. Теперь давай, Зайка, ищи - не подсунули ли тебе жучка, пока ты чашки доставал? Не запихали ли пакетик с героином в кресло? Связывайся с куратором, докладывай. А мы посмотрим...

Намёк на воинское звание Волка:

У многих непрофессиональных писателей есть общая черта: лучше всего (и с наибольшим удовольствием) они пишут о том, что знают.

Самый яркий пример - один испанский торговец оружием =) О чём бы не была его книга - о зомби, о попаданце или о чёрте с рогами - на самом деле эта книга про крутые стволы, планки Пиккатини и голографические прицелы. Остальное - лишь антураж.

Однако, иногда даже такая книга внезапно получается очень, очень годной.

Встречайте, Николай "Док" Берг!

Среди великого множества крузофанфиков две книжки Дока выделяются своей идеей.

"Ночная смена. Крепость живых" и "Мы из Кронштадта. Подотдел очистки коммунхоза от бродячих морфов" - на самом деле представляют собой очень редкий жанр.

Это - учебная литература!

В прямом смысле слова.

Как детская сказка "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями" на самом деле является учебником географии, так и книги Дока - великолепное пособие по медицине. Конечно, в первую очередь - по экстренной и по медицине катастроф.

...Придерживаю за рукав Ильяса.
- Ну? - мрачно спрашивает он меня.
- Давай ко мне зайдем - предлагаю ему.
- А зачем?
- Мысль одна возникла, надо бы попробовать.
- А да ну все к Иблису, очень мне все это надо, не мальчик уже. Открою пекарню, катись оно шаром...
- А ведь ты на губы смотришь.
- Ты о чем?
- Ты действительно оглох. Не слышишь, а по губам читаешь уже, как глухонемой.
- Слушай, иди ты...
- Погоди, не топырься. Мне кажется, я знаю, что делать. Пошли, попробуем.
Некоторое время снайпер сопротивляется. Потом, как бы делая мне одолжение соглашается и мы с ним идем ко мне на квартиру. Последнее, что Ильяс успел на командирском кресле сидя - это выбил нам жилье, весьма комфортное по нынешним временам - во всяком случае, в том доме, где мы устроились, есть вода, иногда даже горячая, и периодически бывает свет. Мне, правда не очень подфартило, кроме меня жильцами оказались и толпы клопов, с которыми пришлось биться не на жизнь, а на смерть. С переменным успехом.
Довольно непросто загнать снайпера в ванну. По-моему слона зимой искупать проще. Но, в конце концов, голый Ильяс сидит в ванне и злобно на меня смотрит. Отмечаю про себя, что он сильно изменился - когда в самом начале Беды мы встретились - он был такой вальяжный, пухлый, подернутый легким нежным жирком, каким обычно покрываются холеные мужики, живущие в полном благоденствии. Теперь жирка и след простыл.
Все так же подозрительно снайпер следит за моими манипуляциями. Простые манипуляции, чего уж - свинчиваю насадку - рассекатель с душа. Вода горячая есть и теперь из душа вместо сотни струек лупит одна, такая гидромониторная.
- Отитов гнойных у тебя не было? - весьма громко осведомляюсь у пациента.
- Чего?
- Ухи болели? Гной был? - громкий ор все же Ильяс слышит.
- Нет, не было.
- А, ну тогда сиди смирно, раз барабанные перепонки у тебя целые.
Он все-таки дергается, когда струя теплой воды хлещет ему в слуховой проход.
Еще раз дергается, когда я тяну его за мочку уха - если ее тянуть книзу - слуховой проход распрямляется. Через минуту прошу Ильяса повернуться другим боком.
- И что дальше? - громко спрашивает он меня.
- Пока пополивай себя теплой водичкой, чтоб не мерзнуть. Ждем несколько минут.
- А?
- Ждем, говорю!
Честно признаться мне все же немного страшновато. Если я ошибся с диагнозом и причина глухоты иная, не ровен час снайпер посчитает, что это я над ним так поиздевался. Он вполне вменяемый человек, но полоса неудач редко кому добавляет благости в характер. Опять же восточный темперамент...
Ну, начали благословясь.
Я сильно радуюсь, когда вижу в струях воды на дне ванны мелькнувший маленький - меньше полсантиметра - темно-коричневый комочек.
- Ну, как слышно?
- Ты чего орешь? - сварливо спрашивает пациент.
И тут же говорит сам себе: 'А!'.
- Значит слышишь?
- Слышу - недоверчиво отвечает Ильяс.
- Если интересно - вон причина лежит на фильтре слива.
- Эта что ли? - брезгливо спрашивает снайпер.
- Она самая. Пробка из ушной серы. Давай, повертайся, вторую вымывать будем.

Проверка слуха у помытого Ильяса показывает, что он слышит прекрасно и ставший привычным с института шепотной тест 'Шульман пошли в шалаш' различает как и положено с нескольких метров.
Однако радость у него быстро сменяется озабоченностью.
- Вот не было раньше такого. Старею.
- Не. Это зубы.
- Что зубы?
- Слыхал поговорку, 'ест, аж за ушами трещит'?
- Нет. Это ты о чем?
- Зубы тебе выбило. Жуешь потому осторожно. А для того, чтобы сера не скапливалась жевать надо от души. Тогда слуховой проход шевелится и самоочищается. А ты - не жуешь.
- Ты серьезно?
- Совершенно. У человека все взаимосвязано - промочил ноги - потекло из носа, хотя где ноги - а где нос.

Что делать при пулевом ранении? Как (и в каких случаях) накладывать жгут? Как спасать при переохлаждении? И многое, многое другое...

Да и кроме медицины там великое множество интересной информации.

И всё это - в восхитительно-жутком антураже зомби-апокалипсиса "по Крузу".

Попутно автор крайне злоехидно стебёт: бункеристов-выживальщиков, чайлдфри, либераловлиберастов, пацифистов, да и много кого ещё - всех не упомнить.

Достоинства: в отличие от десятков подобных поделок (включая оригинал) - бесспорно, весьма полезное чтиво. Хотя, конечно, лучше бы не пригодилось.

Своеобразный юмор Дока... своеобразный. Но смешной до слёз.

Недостатки: Николай Берг - человек очень, очень советский. Примерно треть объёма текста носит исключительно пропагандистский и, не побоюсь этого слова, нравоучительный характер. А поскольку Берг пишет крайне годно и талантливо...

Короче - не рекомендую читать эти книги (а тем более - другие, этого же автора) людям с неустоявшимся мировоззрением. Слишком легко заразиться, приняв чужие мысли и выводы за свои собственные.

Небо ещё не начало сереть, когда отец толкнул Матвея в бок.

- Вставай, лежебока, охоту проспишь!

Охота! Матвей мигом открыл глаза. Мамка возилась у плиты, там уже шкворчало и вкусно пахло. Отец сел за стол и развернул распечатку сводки.

Когда Матвей оделся и тоже присел к столу, отец подсунул рулон к нему.

- Ну-ка, боец, прочитай и доложи. Што сёння берём?

Сводка, которую передали из центра, была... была обычной. Рейсы рудовозов по графику, химию тож возят как надо... Антенны спутниковые покурочены по расписанию. Ореховские сбили танкер с топливом, шёл внепланово на Губичан. В Ивановку заехал шальной мотобот, подорвался на мине и добит. Ох, худо: городские парни вшестером пошли на патрульного и нарвались сразу на троих, убить-то убили, но и сами с потерями - двоих парней хоронят, двое постреляны сильно, выживут ли... Вот тоже глупость - перед девками выделываться! Хотя сам-то Матвей иной раз замечтывался - как пошёл бы он с верными друзьями и ломом на оружную машину, да как потом Ксанке руку железную подарил...

- Ну, батя, я так мыслю. К Губичанскому сборочному пойдём. Ить суббота, партию аккурат доделают. А танкеры к ним уже месяц как не долетают, топлива для летунов, поди, нету, можно без пэвэо ореховского обойтись. А то ишь, ожаднели! Коли и взлетит какой - один-два и сами сшибём.

- Насшибал тут один! - отец помотал головой. - Пойдём туда, верно, но никак не можно без прикрытия. Хотя - обойдёмся одной зушкой, и впрямь воздуха не ждём, для страховки только.

- Да, батя, понятно, без одной-то не обойтись... - Матвей дал задний, отцу лучше знать. - А возьмём... десятков шесть-семь патрульных, штук сорок одетых, один-два танка. А мотоботов в Губичане не было... три месяца уж, с того обстрела. Поди, и сейчас не будет.

- И я так мыслю. И в центре тако же. - Отец довольно ухмыльнулся. Ишь, щенок, четырнадцать лет, а уж думает споро, как атаман. - Подтверждение прошло, идём двенадцать пар. Ещё ореховская зушка, ну и таджики в резерве назади, это как водится.

Мамка поставила на стол сковородку - жареная картоха с мясом. Потрепала Матвея по голове, - "Кушай, боец!" - села рядом. Матвей ткнул вилкой, прожевал - роботятина с неистребимым химическим привкусом, но ничё, жрать можно - стал метать еду в рот. Втроём справились быстро.

Пока мамка убирала со стола, отец открыл оружейный сундук. Протянул Матвею винтарь - самоделка: ствол от танкового крупняка, ручной затвор, оптика из половинки бинокля - отсчитал пятнадцать толстых патронов, вздохнул, добавил ещё пять.

- Твои пятнадцать. Не потратишь лишнего - кое-что подарю.

Ну понятно, патрон к такому винтарю берут гранатомётчики, а у них выкупай. Батя за полсотни отдаёт энергоблок, и ещё торгуется. А энергоблок - это жизнь, чай на одно отопление за зиму уходит десяток, да на свет, да на плиту, да к плазмагану, да на общее четверть отдай и не греши... И ещё - с прошлого года у иного робота энергоблок пошёл не тот: вместо простого изотопника какая-то хрень, господи упаси, от косого взгляда рвануть может. А рвёт так, что две деревни до основания снесло, пока допетрили, что не годится это в обычную цепь включать. Оно и такие блоки пригодятся, под мину, или в гранату вставить - но без изотопников худо будет. Матвей знал, что такое "дрова", и пользоваться ими не хотел категорически.

Себе отец взял плазмаган - он тяжеленный, два пуда сам, да пуд энергоблок. И оптики к нему нет, и меткость у него... на сто шагов в фигуру. Зато летуна при удаче сбить можно, и ходячего робота хоть куда бьёт надёжно. Потому так и делали - пацаны с винтарями бьют ходячих роботов на выбор, взрослые с плазмой их прикрывают. Гранатомётчики танков убивают, танка только гранатой возьмёшь. За то с танков берут стволы и патрон - немалая ценность. И ореховские с зениткой против летунов: у них на довоенном складе этих зениток и патрона к ним было - ах! - за то им доля положена, стреляли или нет, неважно. Потому - летун, если сразу не снять, много беды наделает. Самое лучшее против летунов - сбивать танкеры с топливом. Топливо роботы с северного моря возят, а без него летун не полетит. За это ореховским тоже доля с общего перепадает. Ну а мотобота, если они будут, каждому за честь сшибить, Самая гнусная машина, носится как наскипидаренная, хрен попадёшь. А мозги у ней для наземной техники - самое то, они даже не продаются, сразу в дело идут.

Оделись, взяли оружие. Тут проснулась Олька, вскочила, прямо в рубашонке подбежала, задёргала...

- Мотька, ой, Мотька! Плинеси баталейку! Ну плинеси, а то баська не лаботает!

Матвей поднял сестру, поцеловал в нос.

- Если повезёт, принесу, коза. Сиди дома, мамке помогай.

- Ты давно обесял... - Олька вцепилась, не оторвёшь. И то так, любимая игрушка, "баська", голова робота, в которую дядька Фрол - деревенский хакер - закачал кучу сказок и прочих развлечений для малышей, от таблетки резервного питания работала всего около месяца. А крайний раз такую керамическую таблетку Матвею удалось найти целой ещё осенью. Что сделаешь, робота надо бить в голову, а при попадании в голову "баталейка" чаще всего лопается... Тут или бей в шею - а значит, подпускай ближе - или проси на что-то сменять у других охотников, но ить младшие братья-сёстры есть у всех...

Вышли и оказались последними. У околицы, где табличка "Мины!", уже стояли одиннадцать пар охотников. Отец стал здороваться с мужиками, Матвей стал хлопать по рукам парней. Все свои, со всеми хожено и робота бито. А вот эти двое - совсем друганы закадычные...

- Привет, Серёг. Салам, Камиль. Ух, ё... Покажи-покажи!.. Где такую кысю нарыл?

- Э-э, зачем кыся? Вынтовка. Брат рынок хадыл, хахол чушка менял. Ствол, прыцел, патрон, всэ дэла...

Да, повезло. Редко на рынок приходили караваны с Украины, привозили старое, заводское ещё оружие с довоенных складов, меняли на скотину. Тут уж кто успел... За этот крупняк, с настоящей оптикой и старыми бронебойными патронами, семья Гаджиевых отдала не меньше десятка свиней. Украинцы свинью всегда брали охотно, потому - на загаженной радиацией земле свинья вырождалась за два-три поколения до многоголовых уродцев. Хорошо, если десятая часть земли Украины была более-менее чистой - били по Европе мало, но чем-то нехорошим, да по всем четырём украинским атомным станциям прилетело... Людям ничего, живут и рожают, а свинье почему-то никак.

Поговорили и пошли через минное поле до стоянки. В автобусе проехали два десятка километров, под строгим присмотром ореховского беспилотника. Там встретились с ореховским расчётом зушки, да с пятью десятками тощих, в язвах, лысеющих от радиации таджиков. Вот ведь нелюдь, живут в самой зоне, там же по ночам светло - а живут. Ну да ладно, из добычи им только металл и нужен, где-то они его плавят понемногу, куют - и отправляются караванами, гружёные полосами и слитками, куда-то на юг, откуда взамен приходят толпы новых молодых парней... А бойцы таджики славные, если вдруг дело совсем плохо, орут "Илля!" и бегут гурьбой со своими кувалдами, прикрывают отход людей. Случается, и побеждают. Тогда отрываются по полной: весь трофей у них выкупай, за еду, за оружие. Просят ещё девок - да кто ж им даст, шелудивым, на потеху...

Ну, вот и вышли. Губичанский сборочный обнесён стеной четырёхметровой, в стыках турели. Шут с ними, ещё на подходе одели шелестящие плащи из фольги, турель - она полуслепая, наводится на тепловой силуэт и потому под фольгой человека не видит. Пацаны заняли окопчики перед воротами, мужики расселись по беседкам за ними. Ореховские развернули зушку. Таджики сели поодаль в небольшие кружки, по семьям видать, заложили что-то за губу, заплевали на снег зелёным. Теперь осталось ждать, пока сработает программа и откроются ворота, выпуская накопленную робонежить...

Сборочный завод - он совсем тупой, тупее даже ходячего робота. Робот, если его сразу не завалить, учится и хитреет быстро, а у завода программа: изготовить столько-то таких-то единиц, запрограммировать так-то, выпустить... и повторить. Ещё, конечно, завод должен держать связь с центральным сервером и выполнять его инструкции - а вот этого-то ему и не дают. В первый же день, когда на Губичанский машиностроительный свалилась с неба огромная летающая машина и роботы начали строить автоматические линии, охотники парой залпов из крупнокалиберных винтовок сбили спутниковые тарелки и покурочили аппаратуру связи. Война шла уже месяц, все знали, что нужно делать... С тех пор уже двадцать лет Губичанский сборочный работает автономно, не получая указаний; а компьютер там не чета настоящим скайнетовским, не умеет думать и реагировать. Алгоритм - и всё тут: уничтожена аппаратура, нет связи > построить аппаратуру, установить связь. А охотники ходят через два дня на третий и расстреливают недостроенные антенны и ящики с микросхемами. И алгоритм начинает работать сначала, даже не пытаясь что-то изменить. Иногда сквозь заслоны ПВО прорывается курьер от головных машин, тогда завод вдруг начинает выпускать новые модели или перешивает мозги старым, но охотники быстро разбираются что к чему. И отправляют сводки, чтобы и другие знали, с чем могут столкнуться.

Ворота завода начали открываться и думать Матвею стало некогда...

***

Первыми сорвались ореховские, собрали зушку, получили свои шесть блоков за выход и умотали. Мужики собрали оружие и не спеша, с прибаутками разделывали роботов: вынимали батареи, отделяли целые головы, сливали из гидроприводов жидкость, выдирали моторы и насосы. Всё пойдёт в дело: энергоблоки годятся и для себя, на хозяйство, и на обмен; из голов добываются всякие компьютерные детали и видеокамеры, а жидкость, насосы и моторы скупают городские кланы техников. Пацаны обдирали с инфильтраторов - "одетых" - толстую мясожировую оболочку: хоть и противная, но еда. Таджики складывали куски металла на свои волокуши. Дядька Панас - гранатомётчик - и дядька Фрол, цокая языками, ходили вокруг танка. Его аппаратный отсек был снайперски продырявлен единственным выстрелом, вооружение осталось целёхоньким, теперь только подключить специально запрограммированную заранее управляющую плату, и танк сам доедет до дома, ещё и волокушу дотащит, чтобы не на горбу переть.

А Матвей, поддев кончиком нового, только что подаренного отцом ножа лючок на очередной разбитой голове, радостно хохотнул - батарейка оказалась целой.

Будут Ольке сказки.

Последние несколько дней здесь было много постов про "теорию плоской Земли".

Не буду ничего говорить про научную достоверность этой теории и какие "факты" приводятся в её поддержку. Я не о том.

Придумалась идея простого, быстрого и недорогого эксперимента, который вполне однозначно укажет степень достоверности ТПЗ .

Напомню: одним из ключевых моментов ТПЗ является предположение, что Солнце не огромное и далеко, а маленькое и недалеко. То есть, не в 150 миллионах километров, а максимум в нескольких тысячах, а то и сотнях.

В современных условиях очень легко если и не измерить точное расстояние до Солнца, то, во всяком случае, установить порядок цифры.

1. За относительно небольшие деньги (около 2000 р. на выходные!) можно взять в аренду телескоп на азимутальной монтировке с автоматическим электронным управлением. Таких телескопов нужно два. Солнечные фильтры должны быть в комплекте.

2. Эти телескопы устанавливаются на расстоянии друг от друга около 10 километров. На таком отрезке кривизной земной поверхности можно пренебречь. (А если её нет - то и тем более =)

3. Оба телескопа направляются на Солнце. Это делает автоматика, она очень точная, астрономически точная, если вы понимаете, о чём я.

4. В один и тот же определённый момент времени с монтировки читаем углы наклона обоих телескопов.

Результаты: если Солнце в миллионах километров, разницы в этих углах либо не будет совсем, либо она будет в последней цифре. А вот если Солнце в сотнях-тысячах километров - разница в углах наведения будет весьма заметна и достигнет секунд.

Таким образом, любой человек (точнее, любые ДВА человека), всерьёз задавшийся таким вопросом, может легко, быстро и недорого проверить - а не плоская ли Земля на самом деле?

(И - да, я убеждён, что "плоскоземельцы" просто троллят.)