XBOCT.KOTA

XBOCT.KOTA

https://vk.com/id198030944
Пикабушник
Дата рождения: 05 июля 1979
поставил 91076 плюсов и 16325 минусов
отредактировал 41 пост
проголосовал за 86 редактирований
Награды:
Сборщик Пыли За участие в Пикабу-Оскаре лучший авторский текстовый пост недели С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели
386К рейтинг 357 подписчиков 158 подписок 279 постов 93 в горячем

Совет от попа. Помогло!

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.


Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.


От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.


И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.


Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.


И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Показать полностью

Как я был душой компании.

В тени истории: new.pikabu.ru/story/kak_ya_byila_poproshaykoy_5572365


Шёл однажды слегка выпивший панк Хвост по Московскому вокзалу. (В Питере дело было, 2005 или 2006, не помню уж.)

Мало было Хвосту. Догнаться бы. А денег нет. И на хвост упасть некому.

И видит он - стоит развесёлая компания. Все цивильные до упора, но веселятся, друг другу бутылки передают. Десяток девчонок, да полдесятка парней. По возрасту примерно такие же.

И пытаются что-то петь - а то сбиваются, то вот заспорят, что они поют вообще...

Подошёл к ним Хвост, ирокез поправил, и молвит человеческим голосом:

- Шалом, славяне, гой еси, в смысле. А давайте нашу, самую, что ни на есть, панковскую споём.

Примолкла компания, смотрит подозрительно. А панк Хвост встал перед ними, и говорит:

- Вы, кто слова знает, подпевайте - а кто не знает, хоть припев подтягивайте.

(Тут парни вперёд вышли, я думал, щас мне пиздюлей наваляют...)

И вот, представьте: эта своя компашка на перроне, перед ними в полукруге стоит какой-то хмырь - и заводит...


- Жил-был у бабушки серенький козлик!


Шаблон разлетается как грелка в зубах у Тузика-алабая...


- Жил-был у бабушки серенький козлик!


И пара голосов несмело начинают подпевать:


- Вот как! Вот как! Серенький козлик!


И уже кто-то из парней:


- Вот как! Вот как! Серенький козлик!


Панк дирижирует руками, ногами и попкой:


- Бабушка козлика очень любила!


Лёд сломан окончательно. Компания в восторге вопит хором:


- Бабушка козлика очень любила!


...


... А дальше можно было уже не париться. "Козлика" допевали уже обнявшись.


Ни до того, ни после - никогда я так стремительно не вливался в абсолютно чужую и незнакомую компанию. Напоили меня тогда знатно, да и заночевал я у одной из тех милых леди.

Ну, ладно девушки. А кое с кем из парней я до сих пор дружу.


Да, Камиль, это про наше знакомство история. Привет!

Показать полностью

Ищу рассказ

Мне казалось, автор Пелевин, но у него не нашёл.

Рассказ небольшой совсем.

Сюжет: годы явно позднесоветские. Пионеров (или октябрят?) всем классом ведут на встречу с Лениным. После встречи с двигающимся и говорящим Лениным все дети чувствуют себя плохо, один из служителей говорит другому "Хорошо покушал, родимый." Потом все дети долго болеют, а кто-то из них даже умирает.


Заранее благодарю.


Найдено: Лазарчук, "Мумия".

Кто хочет заработать?

Встретил интересный способ заработать лёгкие деньги.


"Мой личный долг писателя - Служение Великой Родине, горячо любимой, могучей Матушке-России. Верю; Россия будет править над вселенной, Бескрайний космос покорится нам! Служить Отчизне долг наш неизменный; Огонь священный в сердце запылал! Предлагаю пари в 100000 долларов любому писателю-фантасту в СНГ который докажет свое творческое превосходство надо мной."


http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/


Образец творчества: (Внимание! Текст - как будто чужой смотрит прямо в душу!)


Крупнейший диверсант АНБ блондинка-терминатор Авалина Келли в сопровождении военного министра Арабского Халифата - Абдаллы Омара по прозрачным лесенкам спускалась в глубокую нишу.
Красавица Авалина шлепала босыми, изящными, девичьими ножками по хрустальным ступенькам. За ней неуклюже грохал сапогами министр пока непризнанного основными странами мира арабского государства. На указательном пальце Авалины светилось изумрудно-сапфировым заревом кольцо царя Давида. А сама воительница источала от себя такую властную силу, что бородатые грозные арабские воины не смели и помыслить об том, чтобы напялить на мегеру паранджу или заставить прикрыть почти обнаженное тело. Да Авалина была попросту великолепна: мускулистая, фигуристая. Ее пышную грудь и роскошные бедра прикрывали лишь четки и амулеты, сияющие ярче драгоценных каменьев.
Впрочем, Авалина при всем своем желании, уже не могла обуться и одеться, так как волшебные талисманы в этом случае потеряли бы свою силу, так их нужно носить на голое тело. При этом босая подошва девчонки-блондинки соприкасаться, с поверхностью без всяких препятствий.
Авалина Келли узнав об таких условиях ношений талисманов, поначалу сильно испугалась: солнце пустыни грозило спалить нежную кожу, а раскаленный песок, словно на сковороде мог поджарить круглые девичьи пяточки... Но Авалина не испугалась трудностей. Поначалу действительно босым ногам на грубой, раскаленной поверхности было больновато, а у остального тела кожа покраснела.
Но затем её точеные ножки удивительно быстро привыкли к пылающему песку, и острым каменьям, а кожа покрылась золотисто-оливковым загаром.
Воинственные арабы пытались стрелять по ней, но и пули и осколки мин не причиняли вреда Авалине. А когда она после яростной стычки добыла перстень легендарного царя: волшебный артефакт, который ранее никому не давался в руки, то и вовсе Авалину стали считать чем-то вроде высшего ангела.
Абдалла отставая, голодным взором, смотрит на её голые, очень изящные, безупречной формы ноги и мечтает об том, что он сделает с нею в гареме.
Авалина внезапно останавливается и, хватает босыми пальцами ноги Абдаллу за нос, произнося по-арабски:
- Оставь похотливые мысли! Иначе злые шайтаны заберут тебя в ад!
Абдалла, сделал отчаянную попытку вырваться. Но пальцы красотки держали за нос оченьцепко. Униженный Омар, потупил взор и запинаясь, пробормотал:
- Твоя красота слишком уж... соблазнительная и ослепительная!
Авалина снисходительно кивнула предводителю моджахедов:
- А ты закрой глаза и шепчи молитвы... так тебе станет легче!
Министр исламского государства зажмурился, и отведя взор смотрел себе прямо под ноги. Но все равно, голые пятки красотки время от времени влетали в окно обзора, заставляя нефритовый стержень пульсировать, и заливаться жизненным соком. А это очень мучительно, тем более от Авалины исходит такой пьянящий запах.
Показать полностью

Про чаевые.

Однажды пришлось мне вместо работы полгода попродавать унитазы.

Я часто вспоминаю этот опыт. Так-то я знал, что я не приказчик, а мастеровой - но тут уж убедился окончательно.


Так вот, о чём я.


Довольно быстро я понял, что официальной зарплаты - катастрофически мало. Даже домой мало, не говоря уж о мелких приятных излишествах.

(Кстати, а вы знали, что значительная часть прод-конов плотненько так сидит на спидах?)

С этим нужно было что-то делать. И я таки сделал.


Приходит человек за унитазом. На самом деле, он приехал на машине - дураков нет этот тяжеленный коробас переть на себе через полгорода. Вот он походил, потом меня поспрашивал, потом опять походил, выбрал наконец, я ему коробку достал, распаковал, показал.

- Да, давайте этот.

Я (строго выполняя должностную инструкцию) запаковываю коробку, распечатываю накладную и отдаю покупателю.

- Спускайтесь на первый этаж, там на кассе оплачиваете, возвращаетесь с чеком, я вам коробку отнесу вниз...

(А теперь - та-дам!)

- ...А если хотите, за небольшие чаевые - загружу вам в машину.


Обычно следовал вопрос: "сколько?" Я не наглел: "да сколько посчитаете справедливым."


Четверо из пяти соглашались. Дамы - так те всегда. Ну не было у нас в магазине грузчика - а коробка большая, весит тридцать кил в среднем, и вес неравномерно распределён... Некоторые за неё брались - и передумывали.

Обычно давали сотку. Нередко - две. Несколько раз - пятьсот. (Ну, покупая толчок за десятку - чо б не дать...) Но несколько раз давали несколькорублёвую монету, нагло глядя в глаза и ожидая реакции. Я не разочаровывал: вежливо кивал, с улыбкой благодарил и шёл дальше работать - ну не в ебальник же давать мудаку, лучше пусть ему будет потом стыдно.


Что получалось? Вторая зарплата. Как по мне, так нормально.

Тем более, эти деньги я получал не за выполнение своей работы, а за дополнительные услуги, в прайс отнюдь не входящие. Ни разу не стыдно.


Вопрос к пикабу: я охуевшее быдло, дерущее бабки ни за что? Или, всё же, такие чаевые не западло и дать?

Показать полностью

Просто увидел.

Только что в электричке увидел двух прекрасных девушек.

Кто-то, возможно, со мной не согласится. Кто-то просто не увидит в них того, что увидел я.

А я чуть не проехал свою станцию - любовался самыми красивыми девушками моего города.


Кто говорит "молодёжи плевать на патриотизм и историю страны"?

Лучшим - не плевать.

Просто увидел. Девушки, Историческая реконструкция, Фотография

Фотография сделана с их любезного разрешения.

Спасибо, девчонки!

Вот и дожил...

Пришёл с работы домой, жена рассказала сегодняшнее событие.

Воскресенье же, дочка не в садике. Днём пришла к ней соседская девчонка, Ксюха, на пару часов поиграть.

Сидит наша мама на кухне, девки в комнате пищат, хихикают... опаньки, тишина какая-то.

Если дети затихли - явно шкодят.

Заглядывает мама в комнату тихонько - Юлька с Ксюхой сидят, и в юлькином ноутбуке смотрят, какие у мальчишек письки смешные. И ржут шёпотом.

(Я в ноутбуке, само собой, настроил детский фильтр. Но две шестилетние засранки его ухитрились обойти.)

Ну хоть хватило ума не орать - незаметно пошла и роутер из розетки выдернула. Интернет пропал. Девки прибежали жаловаться, типа "мультики не смотрятся", ну а чо - мама не в курсе.


Пришлось дочке перед сном объяснять, что в интернете есть злые вирусы, они могут интернет отключить или даже насовсем ноутбук сломать - например, если скачивать что попало, или письки смотреть.

Завтра буду "чинить" - другой фильтр ставить.

Что почитать: ностальгическое.

Неверным было бы думать, что наши авторы не умеют в киберпанк. Так-то да, большинство известных мне образцов - наивны и унылы, а в некоторых даже стреляют вирусами из виртуальных револьверов.

Но есть и очень, очень годные образцы жанра.

Встречайте: Мерси Шелли, ака Алексей Андреев, "2048".

Что почитать: ностальгическое. Что почитать?, Текст, Длиннопост, Киберпанк

Сюжет: обычный киберпанковский. Есть киберпреступники, есть тайная организация, негласно управляющая миром, есть великое множество ИскИнов - включая одичавших и самозародившихся - и есть ещё много всего вкусного.


Вначале Муса не понимал, как такого странного человека вообще можно пускать в приличное место. И особенно изумился, когда однажды семипалый шутя дал отцу какой-то совет, после чего отец собственноручно наполнил и раскурил для него кальян. Тогда Муса набрался храбрости и спросил у отца, не опасно ли принимать у себя нищего хашишина, который к тому же носит столь дорогие перстни — скорее всего краденые.
Хороший подзатыльник был ему ответом. Чуть позже отец снова подозвал Мусу и объяснил, что Фатим — не какой-нибудь обкурившийся шахид, а уважаемый человек, взломавший уже два десятка банковских демонов неверных. И что именно на такой электронный джихад наш мудрый мулла выдал семипалому особую фетву. И что перстни — не украшения, а волшебные амулеты, которые позволяют Фатиму говорить с демонами на их демонском языке знаков.

Автор - тот ещё стебок, и по тексту щедро раскиданы столь любимые мной изюминки, приколочки, шуточки и прочие радости читателя.

Автор - русский, поэтому над русскими он стебётся особенно злоехидно и с особым удовольствием.

Автор - настоящий Мастер Слова, и в самом простом его неологизме может помещаться два-три смысла.


— Угадай загадку, Василь. Есть нация, достигшая совершенства в трех вещах: оружие, алкоголь, и женщина, внутри которой спрятана другая женщина.
— Если бы такое государство существовало, оно до сих пор сохраняло бы мировое господство. Может даже захватило бы Марс.
— Точно! Только для мирового господства этим крутонам нужна еще одна мелочь. Надо уметь смешивать коктейли, чтоб похмелье не замучило. А они не умеют. Потому их и зовут «rasseyane». Отец как-то объяснял мне, что это слово означает человека, который плохо концентрируется и все путает. Но водка и матрешки у них по-прежнему в норме. И вот эти игрушки тоже.
Марек поцеловал верхушку креста и вытянул руку вперед. В коротких и пухлых пальцах золотая штуковина и вправду смотрелась как игрушка.
— Они называют это «Automat Kalashnikoff Electronyi». Акел, проще говоря. Идеальная штука для ближнего боя. Смотри.
Крест тихонько зажужжал. Носик соусника, стоявшего на столе в конце зала, опал и стек вниз. Словно был из воска, а не из фарфора.
Басс взял акел, взвесил на ладони: крест оказался неожиданно легким. Впрочем, глупо было бы ожидать чистого золота.
— А есть к нему… кобура какая-нибудь? — Басс с трудом припомнил старинное слово.
— Могу полный комплект снаряжения святназовца выдать. Включая пуленепробиваемую ряс-палатку и слезоточивые гранаты РПЦ-5.

Достоинства: нетривиальные повороты сюжета. То, что казалось наркотрипом свихнувшегося человека, оказывается - обоснованно оказывается! - суровым реализмом сетевой жизни. Лютая мистика оборачивается невероятным совпадением вполне обычных факторов. А нападение людоедов на беззащитную жертву...


...Тело словно само собой начало раскачиваться в ритме черных паукообразных людей — и этот первый маленький акт подчинения чужой воле сразу потянул ее за собой. Жара как будто усилилась, набеленные лица гундов сразу же стали ближе. Их монотонное бормотание, до того казавшееся лишь невнятным шепотом, теперь било прямо в ее барабанные перепонки. Оно командовало, задавало ритм, оно требовало повторять паучьи движения черных пальцев, наматывающих невидимую нить на невидимые клубки, тонких черных пальцев, с кончиков которых сыплется серебряный иней…
Руку ко лбу, к холодному камешку между бровей. Простое, но многократно повторенное упражнение. Оригами снова складывается. Не совсем, только чуть-чуть, по краям. Но уже все в порядке. Блок.
— Ладно, я могу поиграть и с вами, — шепчет девушка в желтом сари. — Уж вас-то я не обману, никуда не уйду без вас. Будет вам ваша змея, ваша добрая Кали.
И повторяя движения гундов, сама начинает медленно поворачиваться на месте. Веер ловко скользит в руку — режим «бенгали» — распадается на два веера, оба крепко приклеиваются к кистям, по одной тонкой планке на каждый палец. Третий Глаз слегка изменяет рисунок воздушных спиралей из синих и желтых нитей, видимых только его хозяйке. И она не сопротивляется мягким подсказкам, которые хореограф посылает в ее мышцы по ее же нервной системе. Все быстрее, быстрее полет двух порхающих вееров, десяти лимонных ногтей, движущихся в том же ритме, что и сороконожка из черных пальцев. И уже непонятно, кто за кем повторяет движения, кто чью нить наматывает на клубок. То ли желтое кружится в кольце черного на перекрестке — то ли черное ведет хоровод вокруг желтого?
Нужен только миг, чтобы задуматься — и сбиться.
Когда нечто, состоящее из четырех паукообразных фигур, замечает, что движется не по своей воле, оно резко ломает ритм, пытается снова собраться — и тут же теряет из виду девушку в желтом сари. Ненадолго, всего на миг.
После этого четверо гундов видят последний, самый быстрый ее пируэт. Это вообще последнее, что они видят в жизни. Но перед смертью еще успевают понять, что она-то на самом деле стоит неподвижно, раскинув руки, а летят вокруг нее они сами, налетая шеями на лезвия вееров.

Недостатки: два. И оба суровы.

Хронология глав запутана так, что "Гном" Шуваева кажется образцом гладкости повествования. Роман начинается с конца, заканчивается кольцом, а вбитый посередине гвоздик имеет три кончика, которые торчат из разных мест и везде цепляются.

Также в романе нет сносок, объясняющих термины. Что за заведение - "добрель"? Я понял это, прочитав четверть текста - и ещё через четверть понял, что понял неправильно. И это не баг, это фича - автор именно этого и хотел. Интересно - но утомительно.

В итоге, при первом прочтении удовольствие, кмк, получить будет сложновато. Вот перечитывая - да, совсем другое дело.

Но - рекомендую.

Показать полностью 1

Живая легенда.

Довелось мне встретить живую легенду.


Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.

Не смог я мимо пройти.

Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.

Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.

- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.


Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.

- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?

Улыбается, головой мотает.

- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.

Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:

- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.


Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.


История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)

В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.

Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.


Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.

И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.


Да, так зачем я всё это пишу вообще.


Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!