Semen9

В жизни каждого случаются сложности. Бывает, они накапливаются или вследствие стечения обстоятельств их становится столько, что уровень стресса зашкаливает, и тогда человек, обременённый множеством сложностей, вместо поиска разрешения своей жизненной ситуации начинает убегать. Из стресса... Из страха... Как бы ища пристанище, где ему будет спокойно, хорошо и безопасно, им завладевает идея создать отношения. Будто на подсознательном уровне запускается триггер, и человек пытается вернуться в те условия, которые в его жизни были наиболее безопасные, наиболее безмятежные — когда он был в материнском чреве и составлял единое целое со своей матерью. Будто так хорошо и спокойно может быть только в слиянии с кем-то. И он начинает отчаянно искать того, кто сможет составить ему пару...

Однако вместо нахождения комфортных отношений и обретения пристанища, он встречает другого человека, обременённого своими сложностями, который, возможно, также спасается бегством от своих проблем. И тогда сложности в жизни обоих приумножатся, так как вступят в резонанс друг с другом, из-за чего им станет необычайно сложно вдвоём. Как в анекдоте, где человеку предлагалось купить, а потом продать козла, чтобы уменьшить число проблем и почувствовать радость от этого.

И в данном случае, когда надежды на лучшее разбились вдребезги, это как сигнал: не завершил дела на существующем уровне, не перейдёшь в следующий, более продвинутый. И тогда лучшим выходом является все же вернуться, пусть поначалу сильно сопротивляясь, а потом все больше смиряясь, и доделывать все незавершённое: убирать и расчищать завалы, расставлять все по полочкам — решать все проблемы, встречаясь с собственными страхами, порой бессилием, и приобретая и укрепляя те качества, которые пригодятся на новом уровне.

Такие отношения всегда закончатся печальным исходом, поэтому не стоит бежать в отношения. Вы всегда сможете найти достойного партнёра, не стоит торопиться. Все имеет свою цену и цель.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Надежда умирает последней. И действительно, часто она умирает после того, как все остальное уж не давно умерло. Двое продолжают жить в мертвых отношениях, продолжая мертветь сами, но не теряя надежды, что все еще может улучшиться.

Пример проблемных отношений:

1) Маша в хорошем радостном настроении, ей хочется делиться этой радостью с Мишей, быть с ним, говорить с ним.

2) Миша не выносит радость Маши, потому как ему кажется, что причина ее состояния не в нем, или же он просто боится близости (или какая-то другая внутренняя заморочка), но вне зависимости от причины — он отвергает Машу, делает то, что ее сильнее всего раздражает.

3) Маша обижается, замыкается, не разговаривает.

4) Миша видит, что теперь Маша слишком далеко. В нем поднимается тревога потерять ее, остаться одному.

5) Он подлизывается к Маше. Всячески ухаживает за ней, «выманивая ее из домика».

6) Происходит единение. Они вместе и счастливы. Кульминация позитивных чувств и эмоциональная разрядка. Спад напряжения. Полдня. День. Два дня.

7) Маше хорошо, у нее чудесное настроение. Она хочется делиться им с Мишей быть с ним говорить.

Проблемные циклы существуют во многих парах. Мы уже говорили о них. Более того, есть пары, в которых отношения, собственно, и держатся на проблемном цикле — заколдованном или порочном круге, из которого не вырваться. Невозможность разорвать этот круг во многом связан с тем, что в нем, кроме напряженных моментов (этапа) отчаяния, обязательно есть моменты расслабления. То есть боль, усталость, невыносимость, совсем чуть-чуть не доходя до той интенсивности, которая была нужна для разрыва, сменяется стадией примирения, которая позволяет снова начать дышать и вместе с тем надеяться, что все будет хорошо. В стадии расслабления мужчина или женщина, встречаясь с хорошим (а сколько-то хорошего бывает в любых, даже самых разрушительных отношениях), говорит себе: «может быть, мне показалось», «может быть, на самом деле все не так плохо», «у меня нормальный партнер, бывает и похуже». Но стадия цикла сменяется, и фаза отчаяния снова ждет впереди.

Но существует и другая причина невозможности выхода из порочного круга и разрушающих отношений – выученная беспомощность.

Пример выученной беспомощности:

Чтобы слон служил человеку, жители Азии и Африки еще маленьким приручают его к веревке. Вбивают колышек в землю или привязывают к дереву на веревку, которая достаточно прочна для маленького слоненка. Ему это не нравится, но освободиться и вырваться на свободу у него не хватает сил. Сначала животное делает попытки вырваться, но довольно быстро понимает, что это ему непосильно, и меняясь, вырастая в размерах, новых попыток не делает. Так большой и могучий слон, над которым веревка не властна, продолжает оставаться на привязи и служит человеку. Потому что слон знает, у него есть твердое убеждение, подтвержденное практикой, что это бесполезно.

Схожее поведение можно наблюдать и в жизни людей. Будучи маленькими детьми, мы зависимы от действий, решений и реакций взрослых. Они часто ограничивают нас, накладывают запреты, «привязывая» на такую же «веревку» послушания. В детстве у нас мало возможностей не только противостоять, но и осознать происходящее, однако вырастая мы имеем уже иные ресурсы, но нередко по-прежнему остаемся «привязанными», боясь нарушить родительские запреты, преодолеть заданные в детстве рамки и правила соответствия.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Истерическое личностное расстройство — это один из вариантов личностных расстройств, которые раньше называли психопатиями. Еще в древней Греции говорили, что истерическое расстройство возникает тогда, когда у женщины наблюдается «блуждающая матка». Поэтому это расстройство и называется истерия, так как термин «hystera» с греческого означает «матка».

Как известно, большинство людей с истерическим расстройством ощущают острую необходимость постоянно находиться в центре внимания, имеют несколько эксцентричное поведение, немного «переигрывают» и постоянно «бросаются из крайности в крайность».

Иногда, расстройство такого типа может приводить к проблемам с социализацией.

Что такое истерическое расстройство личности?

К истерическим проявлениям относят излишнюю театральность, использование драматичного тона в голосе, преувеличение, сценические позы и жесты. Если у истероидов не получается захватить все внимание окружающих, они начинают испытывать дискомфорт.

Узнать человека с истероидным расстройством не так уж сложно. Он часто одевается очень броско и ярко. Такой стиль может быть совершенно неуместным в некоторых обстоятельствах, но для них так даже лучше, ведь цель — привлечь к себе максимум внимания. У людей с истерическим расстройством личности часто бывает неуместно-кокетливое поведение. Даже если они не заинтересованы в потенциальном продолжении.

Следует также обратить внимание на речь истероидов. Они говорят драматично, эмоционально, просто «цепляют за душу», но по факту, звучат лишь пустые слова, ведь никаких фактов и подтверждений не приводится. Нужно в таких случаях слушать не то, как говорят, а анализировать то, что говорят. Все события они привыкли драматизировать и преувеличивать, никогда не расставаясь с театральными манерами и броскими поступками.

Эмоциональный фон таких людей переменчив, словно ветер. То они страдают от горя и рыдают, а уже через секунду возносят хвалу природе и красоте жизни, кокетничают, заливаясь хохотом. Суждения истероидов поверхностны и незрелы, все поведение ориентировано только на внешний блеск.

Истероиды не славятся своими устойчивыми сексуальными и эмоциональными связями. Часто их можно встретить в созависимых отношениях, в которых они проявляют себя как мастера манипуляции.

К диагностическим признакам относят: драматичность и театральность поведения, слишком повышенную эмоциональную лабильность, преувеличенную потребность в признании, внушаемость, эротизированое поведение, склонность к постоянным флиртам и смене сексуальных партнеров, а также необычный, неуместный и слишком броский стиль одежды, постоянная озабоченность своей физической привлекательностью.

Не остается за бортом и вопрос самореализации и выбора сферы деятельности. Учитывая личностные особенности таких личностей, специалист поможет найти те оптимальные варианты профессий, где они смогут проявить свои возможности в полной мере и к месту. Обычно, для истероидов совсем не характерна целенаправленная и дисциплинированная деятельность. Им быстро становиться скучно, и они переключаются на что-то другое. Им не то, что сложно добиться реализации и признания в профессии, им даже освоить саму профессию не так уж и просто. Но, и для них есть свои ниши и возможности для проявления своей театральной натуры. Это театр, журналистика, телевидение, медиа и искусство.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.

1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.

Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.

Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.

5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?

Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.

Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!

В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…

Правила воспитания подростков:

— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.

— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.

— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.

— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.

— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.

— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.

Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Пожалуй, при расставании самое важное — помнить, что один человек уходит от другого не для того, чтобы причинить ему боль, а потому, что внутренние или внешние обстоятельства изменились. Он не бросает вас, он просто уходит из одной своей ситуации в другую. Вспомните, как сами уходили… Разве вы делали это для того, чтобы причинить страдания вашему бывшему партнёру? Скорее всего, в тот момент вы были сосредоточены исключительно на будущей ситуации — той, в которую уходили.

Остановить и вернуть того, кто твёрдо решил уйти, практически невозможно. Когда ваш партнёр принимает такое решение, он покидает ту ситуацию, где вы были вместе и могли оказывать влияние на решения друг друга. То есть вы ещё продолжаете жить в прежней ситуации, а он – уже нет. Ваши слова не доходят до этого человека, даже если он слушает вас и читает ваши сообщения.

Если тот, кто ушёл, был по-настоящему любим и дорог, и вы чувствуете, что ваша боль связана именно с его потерей, по этой потере лучше отгоревать, т.е. прочувствовать и прожить все эмоции, связанные с расставанием. Это позволит вашему бессознательному отпустить этого человека.

Не стоит сразу бросаться в новые отношения, чтобы заглушить боль, — в таком случае она может обернуться потом хронической болезнью и серьёзными проблемами в будущих отношениях. Если боль долго не проходит, стоит обратиться за психологической помощью.

Часто бывает и так, что страсть в паре, прожив свою недолгую жизнь, умерла, а любви и дружбы не случилось, общих интересов нет, но люди по инерции и от отсутствия альтернативы продолжают жить вместе. И вдруг один уходит. Уходит, потому что вот она альтернатива — нашлась, да ещё звонит и пишет, настаивая на решении, наконец, их вопроса.

И тогда тот, кого оставили, начинает чувствовать себя уязвлённым. Ситуация усугубляется, если новые отношения того, кто ушёл, складываются успешно. И вместо того, чтобы радоваться, что тяготившие обоих узы, наконец, разорваны, покинутый начинает терзаться тем, что бывший партнёр, оказывается, может быть другим и раньше просто плохо старался. Но в этот момент мы всегда забываем, что в новой паре видим сейчас самое начало отношений, которое и у вас с этим человеком, наверняка, было ярким, да и то видим не собственными глазами, а судим со слов знакомых и по фото в социальных сетях. Насколько правдивы бывают соцсети?

Порой отпустить бывает так трудно, потому что мы чувствуем, как будто другой всё ещё имеет над нами власть. Но эту власть мы даём ему исключительно сами, питая своими мыслями и эмоциями ту ситуацию, которой в реальности больше не существует. Но как только удаётся из неё выйти, перед нами открывается мир, в котором обязательно будут и новая любовь, и надежда, и радость!

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Возьмем за основу определение Маслоу: самоактуализированный человек — это открытая всему новому личность. Поведение ее естественно и спонтанно, просто и выразительно. Этот человек постоянно стремится вперед и приближается к полному раскрытию заложенных в нем способностей, умеет контролировать свои эмоции, но при этом быть разным – и спокойным, и искренним, и веселым, и активным. Он уважительно относится к людям, обладает терпением и тактом.

Признаки психологически здорового человека:

1. Ясное и адекватное восприятие реальности – отличительная черта здорового человека. Для него в мире множество возможностей для развития, он видит новое и интересное в обычных вещах, способен всегда учиться и расти, тонко чувствует неправду и всегда может понять, в чем заключается проблема и как ее исправить.

2. Самоактуализированная личность умеет принимать себя и мир такими, какие они есть, мириться со своими минусами и несовершенствами, не устраивать трагедий из-за неудач, не жалеть о случившемся и не винить себя в событиях.

3. Поведение такого человека – не наигранное, простое и спонтанное. При этом он осознает все условности окружающего мира, но спокойно принимает их, чтобы никого не задевать.

4. У психологически здоровой личности удовлетворены низшие потребности и решены многие проблемы, поэтому его основная задача – развивать себя и своё дело, которому он себя целиком и полностью посвящает, можно сказать – служит.

5. Самоактуализированный человек самодостаточен, он не зависит ни от кого, от дружбы и общения. Спокойно переживает одиночество и находит в нем много плюсов, так как это прекрасное время для роста и развития.

6. Среднестатистическому человеку необходимы люди, так как от них он черпает недостающую уверенность и любовь. Самоактуализированный — может существовать без них, ему всего хватает.

7. Постоянно развивающийся человек обладает чудесным качеством – умением всегда радоваться – мелочам, событиям, людям, уметь находить необычное в обыденном, не уставать удивляться и наслаждаться жизнью.

8. Восторг такого человека совсем не похож на эмоции обычного – восторг может быть невероятно ярким, всепоглощающим, ведущим к внутреннему перерождению и духовному росту.

9. Все отношения с людьми у самоактуализированного человека — высокого уровня, очень глубоки, с тонкими переживаниями и чувствами. При этом круг близких людей небольшой, ведь требования к ним очень строги.

10. Со всеми людьми — разного социального происхождения, пола, образования, убеждений - общается равно.

11. Четко отличает хорошее и доброе от плохого и злого, средство от цели, но при этом и сам процесс и его результат приносит ему удовольствие. Старается не делать никому зла и говорить только то, что действительно думает или может сделать.

12. Обладает особым чувством юмора, которое высмеивает огромное самомнение человека и напыщенность. Шутит не часто, в юморе есть своя философия, смысл и подтекст.

13. Оригинальность и креативность мышления, способность создавать произведения, творить.

14. Способен не поддаваться массовой культуре. Не бунтует, спокойно и уважительно относится ко всем традициям, но предпочитает оставаться на своей волне. Не борется с несовершенством мира, а старается своими хорошими делами сделать его лучше. Существует сам по себе, вне культуры и в то же время – принадлежит всему миру.

15. Любовь самоактуализированного человека – это ещё одна возможность самовыражения, он раскрывается в ней, максимально искренне ведет себя, не боится сильно любить и отдаваться чувствам, так как точно определяет где любовь, а где просто симпатия.

Если из перечисленных черт здорового человека, вы нашли хотя бы парочку у себя – тогда всё будет хорошо и поводов для сильного беспокойства пока нет. Главное – идите дальше, не переставая совершенствоваться, познавать и развивать себя.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"