Semen9

— Наблюдайте за своими эмоциями.

Наши чувства являются подсознательной реакцией на происходящее. Но, они не являются происходящим! Более того, сегодня на наши чувства воздействуют многие факторы. Вся система СМИ создана для того, чтобы влиять на наши чувства, и направлять их в такое русло, чтобы кто-то от этого получил пользу. Но, увы, не мы. Поэтому, очень важно быть внимательным к своим чувствам. Если вы научитесь улавливать свои реакции, вы сможете понять себя, свою жизненную позицию, и в случае необходимости изменить то, что вызывает у вас дискомфорт.

Человек создан для того, чтобы жить в гармонии, но если он не следует своему сердцу, не понимает себя, это практически невозможно. Поэтому, первым делом следите за своими чувствами, которые могут подсказать вам направление, в котором нужно двигаться. Помимо этого, чувства обязательно укажут вам на то, от чего необходимо отказаться. Это вовсе не означает, что чувства будут управлять вашей жизнью. Это означает, что ваши чувства покажут вам те моменты, в которых вы не находите согласия с самим собой.

— Моменты спокойствия.

Точно так же, как и эмоции, помогает разобраться в себе спокойствие и тишина. Цените минуты уединения, ведь они позволяют вам, отгородивших от навязчивых голосов мира, услышать самого себя. Находите возможность оставаться наедине с самим собой, размышлять о себе и своей жизни. Часто в такие минуты можно пережить озарение, расширить свое сознание. Если вы пребываете в постоянной суете и спешке, вы не сможете понимать себя, свои истинные желания и потребности. Поэтому, находите время для того, чтобы проводить его с хорошим человеком, которого вы ежедневно видите в зеркале.

Что ещё важно?

• Не игнорируйте свои желания, и даже если вы не собираетесь некоторые из них осуществлять, стоит прислушиваться к ним.

• Чаще проводите время в тишине. Из-за переизбытка информации современные люди не могут услышать и понять себя.

• Изучайте собственные мотивы — часто они показывают нам то, что для нас важно на самом деле.

• Заведите дневник и старайтесь записывать туда все, о чем вы переживаете и думаете. Периодически перечитывайте свои записи, чтобы увидеть свою личность со стороны.

• Займитесь каким-либо видом творчеством. Именно в творческом процессе раскрываются некоторые стороны нашей личности, высвобождается энергия. Творчество активирует процессы самопознания, позволяет человеку заглянуть вглубь себя.

• Будьте наблюдательны — подмечайте не только свои эмоциональные реакции, но и поведенческие привычки. Старайтесь анализировать — что делает вас лучше, а что является источником негатива, и постепенно очищайте свою жизнь.

Понимание себя открывает нам дверь на другой уровень жизни, более гармоничной и комфортной. Умение понимать себя не приходит в один день – над ним необходимо работать, прилагая усилия и концентрируя внимание. Это не просто, но результат окупает все усилия!

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Довольно много информации есть в наши дни о том, как изменить что-то в отношениях или о том какие подходы использовать для построения отношений в паре. Это здорово, очень интересно и нужно. Но, на мой взгляд, не менее важен вопрос выбора, того, с кем ты собираешься строить отношения. Нередко люди говорят о том, что именно этот аспект играет достаточно важную роль. Не зря же часто у несчастливых пар бытует фраза: «Куда мои глаза смотрели», по отношению к партнёру или партнёрше.

Конечно, выбрать для себя человека, с которым впоследствии можно прожить всю жизнь задача не из легких. Положение осложняется еще и тем, что человек, с которым вы начинаете отношения вам не знаком. Даже по прошествии времени, можно ничего не узнать о нём толком, если вы не живете вместе. А тут еще и конфетно–букетный период, время, когда каждый показывает себя только с лучшей стороны, да еще и пытается специально понравиться другому, подстраивается.

Но всё же, по моему мнению, есть моменты, которые могут помочь сделать выбор более разумным. В большой степени определяет общность людей их отношение к миру и окружающим. Другими словами, как человек смотрит на эту жизнь, какие убеждения, у него ведущие.

На это во многом будет влиять социальное окружение. Как говорится окружение играет короля, конечно, могут быть и исключения, но пренебрегать этой информацией не стоит. Так как, именно убеждения человека он будет переносить и в сами отношения и на вас. Причем, как правило, такие убеждения, в отличие от привычек, не меняются у взрослых людей.

Нередко можно услышать, что отношения съел быт. Странное выражение конечно, но не лишенное смысла. То, как человек относится к каким-то бытовым вещам, может точно характеризовать то, какие у него привычки. А привычка, как известно вторая натура.

Иногда именно расхождение в бытовых вопросах (мытьё посуды, периодичность смены одежды, посещение душа, уборка жилища, и т.д.) доставляет людям большое количество переживаний и проблем в отношениях. Как мне думается, отношения может погубить не сам быт, а разное отношение к нему партнёров. Ведь менять свои привычки никто не хочет.

Отношение к сексу тоже играет важную роль в отношениях. Особенно, когда речь идет о совместимости и желании. Как ни крути, а эта тема одна из наиболее важных в отношениях мужчины и женщины. И попытки притворятся или пытаться убедить себя, что со временем ситуация может поменяться в лучшую сторону совершенно напрасны.

Я имею в виду, именно само отношение к сексу в большей мере, чем сам процесс. Важно, как человек относиться к этому, что или чем является для него секс в отношениях. Ведь можно считать и средством манипуляции для достижения чего-то и инструментом с помощью, которого можно подарить тому, кто рядом удовольствие. Вариантов может быть множество, а выбрать стоит тот, который ближе вам.

Безусловно, человек может измениться, если сам этого захочет, однако не следует упускать из вида и то, что желание измениться у него может и не возникнуть.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Малышу начинает хотеться действовать самостоятельно, отсюда и постоянная фраза ребенка «я сам». В то же время он хочет делать то, что делаю родители, даже если заведомо это не в его силах. Ведь родители для него пример всего. У ребенка возникают собственные желания, он уже понимает разницу между «хочу» и «должен».

Признаки кризиса 3х лет:

1. Интерес к своему изображению в зеркале. Малышу становится не все равно, как он выглядит и каким его видят окружающие.

2. Негативизм. Если родители предлагают что-то сделать, то ребенок сделает в точности наоборот. Негативизм — это такие проявления в поведении ребенка, когда он не хочет что-либо сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых. Важно отличать от непослушания и понимать, что это пройдет, когда кризис будет прожит.

3. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. Начинает проявляться личность ребенка и малыш требует, чтоб с его личностью считались.

4. Строптивость. Близка к негативизму и упрямству, но имеет специфические особенности. Строптивость, носит более генерализованный и более безличный характер. Это протест против порядков, которые существуют дома: против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.

5. Своеволие. Желание отделится от родителей. Это не то отделение, которое происходит во время кризиса 14 лет, но зачатки формируются уже теперь. Ребенок сам хочет что-то делать. Речь идет о самостоятельности намерения, замысла.

6. Обесценивание взрослых: ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.

7. Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.

8. Стремление к деспотизму. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Советы для родителей.

Как помочь своему малышу пережить кризис:

— Будьте более мягкими и терпеливыми в воспитании, давайте ребенку больше свободы и права выбора, откажитесь от гиперопеки.

— Придерживайтесь единой тактики воспитания. Крайне важно, чтобы мама и папа были заодно. Заранее обсудите с супругом ваши взгляды на те, или иные вопросы, и предъявляйте к ребенку одинаковые требования.

— При возникновении у ребёнка вспышки гнева, слез, истерик, проявляйте спокойствие и терпение. Не позволяйте себе кричать и срываться в ответ, если ребенок будет видеть ваше спокойствие, он быстрее успокоиться в ответ. Ребенок должен видеть, что криком, слезами и истерикой не получится манипулировать родителями.

— Старайтесь не спорить с ребёнком. Не пытайтесь силой переломить его упрямство. Помните, что ребенок проверяет вас. Раньше ребёнку было позволено практически всё, теперь же многое находится под запретом, вследствие чего ребенок пытается выстроить новую систему взаимоотношений со взрослыми и окружающим миром.

— Дайте возможность ребенку быть самостоятельным (например, самому одеваться и раздеваться, пусть он решает, кушать ему сейчас или нет, не удерживайте силой за столом. Поручите ему несложные задания: полить цветы, накрыть на стол, подмести пол и т.д.

— Уступайте в мелочах. Если ребенок за обедом хочет сначала съесть второе, а потом суп, позвольте ему, ничего страшного не случится.

— Показывайте ребенку свою любовь, чаще хвалите, обнимайте его. Малыш может решить, что вы его не любите, если вы начнете постоянно ругать его за его проступки, например, за нечаянно разбитую чашку или пролитый суп. Ребёнок в этом возрасте не способен еще разграничивать ваше отношение к его конкретным поступкам и общее отношение к нему лично. Спокойно объясните ребёнку почему он не прав, почему это плохо. Чтобы не закреплять в ребенке комплекс вины не кричите на него.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор (или общение вообще) потихоньку сходит на "нет".

А дело в том, что есть жалоба и есть просьба о помощи. Жалоба — это не просьба. Человек, описывая свои злоключения, может просто жаловаться, плакаться, не желая, чтобы кто-то что-то исправлял. Поэтому когда вы вдруг начинаете говорить ему, что делать, он может недоуменно вытаращить на вас глаза.

Человек, который рассказывает о своих бедах, тем не менее может не хотеть ничего менять в своей ситуации потому, что:

— В ней есть какие-то важные для него вещи. В том, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть, присутствует определенный и далеко не всегда очевидный смысл. Например, из детского опыта человек знает, что может получать социальные поглаживания только тогда, когда у него все плохо. Предположим, его жалели и любили тогда, когда он заболевал или претерпевал еще какие-то лишения. Тогда ему не нужно, чтобы все было хорошо, иначе он потеряет право на внимание окружающих. Ему нужно, чтобы все таким и оставалось.

— Человек не готов что-то менять. Такое бывает. Для принятия помощи и, соответственно, для изменений нужно созреть. И это не всегда происходит сразу. Иногда должно пройти какое-то время, прежде, чем человек будет готов поставить точку или хотя бы запятую.

— Будущее рисуется еще хуже, чем настоящее. Чтобы что-то менять, нужно, чтобы было, к чему двигаться. Впереди должно маячить что-то хорошее, ради чего стоит что-то менять.

— Нет ресурсов. Для того, чтобы машина ехала, нужно топливо. Для человека справедливо то же самое. Ему нужно что-то, что поддерживало бы его, помогало бы ему что-то делать. Иногда это мнение других людей, подтверждение его правоты. И этого может потребоваться определенное количество. Или ему нужно передохнуть, взять паузу, собраться с силами.

— Ждет, что ситуация разрешится сама. Иногда человеку нужно, чтобы ситуация изменилась сама по себе, без него. Например, чтобы любимый человек перестал вести себя непорядочно. И пока у человека есть вера в партнера, в то, что он образумится и перестанет так себя вести, он не будет ничего делать сам. Потому что это будет означать крушение его веры и его надежды. Пока ситуация не меняется, все еще остается вероятность, что он\она вернется, что все еще можно вернуть, как было и т.д.

— Хочет, чтобы все изменилось, но не готов сам что-либо для этого делать. Это может быть ситуация инфантильной личности, выросшей в обстановке гиперопеки, где все действия или подавлялись, "потому что ты сама не сможешь", или ставились в вину. Бывает иногда, что люди в семье годами играют в игры только для того, чтобы не сделать самому первый шаг, ибо тогда у партнера появится право поставить его действия ему в упрек.

— Понимает, что это плохо, но не знает, что это неестественно и можно менять. Пример этого — люди, которые живут в ситуации насилия. Нередко они не понимают, что это насилие или что это неправильно.

— Человек и так знает, что делать. И это не вопрос того, как ему поступать. Ему просто хочется поговорить, быть услышанным. Чтобы его не учили, как жить, а посмотрели ему в глаза, взяли за руку, прижали к плечу, просто посидели и выслушали, сказали, что понимают его.

Не наше дело судить, каков человек, если он по каким-то причинам выбирает свои невзгоды вместо благостных перспектив. Наше дело как потенциальных спасателей — не лезть туда, куда нас не просят.

Если человек не готов сам что-то делать, значит, он не несет ответственности за свой выбор. Значит, есть большая вероятность, что и за помощь он не поблагодарит, а, возможно, переведет на вас стрелки, если все пойдет не так. В лучшем случае человек просто не сможет оценить то, что вы для него сделали.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Если вы не хотите проживать свою боль, она к вам возвращается.

Боль возвращается, если вы сохраняете иллюзию и боитесь признать свои глубокие ожидания.

Но если вы все-таки сможете мужественно взглянуть на свои ожидания и боль, и признаете их, вы переживете мгновения горя, а потом придет грусть. А потом вас и вовсе отпустит, и вы почувствуете свободу.

Иллюзия идеального мира прекрасна. Но безжизненна. Можно сколько угодно отстаивать свои ожидания. И бороться, и требовать. Но вы все равно будете разочарованы. Миссия невыполнима.

Вы начинаете ждать. И надеяться. Ваши чувства искренние. Вы хотите быть хорошим для нее. Причем вам важно быть принятым именно «плохим». Для этого вы стараетесь быть «хорошим» (забавный парадокс).

Потом вас ждет разочарование. Потому что ожидание не к той фигуре, а к фигуре в прошлом… К маме, папе.

Вы переживаете скоротечное разочарование, но не признаете его. И почти сразу начинаете чувствовать гнев, требуя ответа за не реализованные ожидания. И вы искренне считаете это справедливым. И даже называете свой гнев защитой своих границ. Хотя суть такого гнева — защита своих ожиданий. Потом наступает испепеляющее обесценивание. Хочется топать ногами.

Что будет, если вы все-таки признаете свое разочарование и задержитесь в нем подольше? Что будет, если вы переживете его?

О, это крайне неприятно. Разочарование в том, на кого ты так надеялся, чрезвычайно болезненно и даже близко к отчаянию.

Вместе с разочарованием ты переживешь тщетность своих попыток, потерю надежды, и даже можешь потерять смысл.

Ты будешь рыдать, стенать и жалеть себя. Тебе будет казаться, что все кончено, и на горизонте ничего нет.

Очень важно присутствовать рядом со своими клиентами, когда они переживают свое разочарование. В такие моменты жизни очень нужна поддержка.

А потом наступает рассвет. Ты наконец-то начинаешь чувствовать свободу от своих ожиданий. В душе появляется радость. У тебя возникают планы, ты снова начинаешь жить.

Если ты не хочешь переживать свою боль, ты застреваешь в своих защитах.

Пример подопечной, которая не хотел проживать разочарование:

Подопечные могут приближаться к такому разочарованию, но боятся его признать. Она давно чувствует раздражение к своему мужу. Жизнь семьи выстроена вокруг него, потому что… Потому что он работает, а она занимается детьми. Именно он решает, сколько времени он отдает семейным заботам и связям с женой и детьми. И долгое время она принимала такое положение вещей.

А теперь у нее есть новый запрос. На что муж отвечает: «Да, я такой. Но это неизменно».
— Что будет, если ты признаешь, что он не в контакте? Не обсуждает важное, не признает проблему? Что он не изменится?
После большой паузы она отвечает:
— Тогда я могу прийти к тому, что мне не подходит партнер, и мы разведемся.
— И что будет, если это случится?

Она своими опасениями, из которых становится ясно: признать реальность ей мешает страх оказаться плохой в глазах окружающих, и страх не найти другого партнера.

Страхи удерживают от того, чтобы признать существующее положение дел. И заставляют закрывать глаза на правду, сохраняя иллюзию.

Переживание разочарования и горечи, несомненно, приведет ее к свободе.

В свободе все видится иначе, появляется множественность вариантов.

Вероятнее всего, наступит бОльшая автономия, и она перестанет ставить мужа в центр своей вселенной. Вернет себе свою жизнь.

Но даже если она выберет вариант развода, он не будет переживаться как конец жизни.

Если вы не хотите переживать свою боль и разочарование, вы будете жить в них вечно.

Когда сможете один раз пережить, у вас прибавится опоры на себя, потому что зависимость уже будет не нужна.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Утро начинается с противного звука будильника, продолжается рабочей суетой, а заканчивается усталостью и проведёнными часами перед экранами гаджетов. Знакомо?

Очень часто в последнее время мы забываем про удовольствие и позитив, загружая себя "общественной информацией" и ненужными делами, совсем забывая о своих границах, потребностях, пространстве. Не даём волю чувствам, не проживаем моменты жизни на все 100%. Куда-то спешим, пытаясь кому-то угодить, от чего-то убегаем пытаясь совершить ошибки.

Если прямо сейчас, прямо в этот момент обратить внимание только на себя, на свои чувства, ощущения, задать себе вопрос "Что сейчас со мной происходит?", "Может быть я как-то неудобно сижу?", "Может быть я чего-то хочу?", "Может быть меня что-то (или кто-то) раздражает?"

Позаботьтесь о себе. Отнеситесь к себе с уважением и любовью. Используя 5 рекомендаций, ваша жизнь может измениться и стать более позитивной и приносить удовольствие.

— Создайте для себя комфортные условия.

Подумайте, что может для Вас стать новым и ресурсным, может быть перестановка в комнате, или новая чашка из которой утренний кофе будет вкуснее.

— Прислушайтесь к своим потребностям.

В этом случае может стать полезным любимое блюдо, приготовленное собственноручно или купленное в кафе, уютная постель, где можно выспаться или же одежда, которая уже несколько дней привлекает Ваше внимание на витрине модного магазина.

— Подарите себе время.

Хотя бы час в день найдите для того, чтобы доставить себе удовольствие. Вспомните, чем Вы любите заниматься? Смотреть сериалы, гулять в городском парке или может быть посещать выставку кошек. Дайте возможность себе получить яркие эмоции.

— Развитие — залог успеха.

В этом Вам безоговорочно помогут книги, тренинги, семинары, общение с успешными людьми и прочие мероприятия, которые послужат Вам ресурсом для профессионального и личностного роста.

— Превратите мечту в цель.

Давно мечтаете о чём-нибудь и откладываете "на потом"? Пришло время действовать! Поставьте цель, где окончательным этапом станет Ваша мечта. Пропишите все моменты, которые Вам для этого нужны и маленькими, но уверенными шагами двигайтесь вперёд. Не забудьте получить поддержку от близких Вам людей и придумайте поощрение за проделанный путь.

Думаю, что эти рекомендации станут вашими помощниками и немного разукрасят Вашу жизнь положительными эмоциями и яркими моментами.

Цените себя и живите в удовольствие!

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Почти каждый ребенок, когда речь заходит про чувства, говорит, что они бывают «хорошие» и «плохие». Эти знания он получил от взрослого. От его реакций на чувства, и от того, что сам взрослый делает со своими чувствами. Некоторые чувства действительно неприятно проживать, но от этого они не становятся «плохими» или «бесполезными». Это важно пояснять ребенку.

Но вот вопрос: КАК злиться? Что делать и говорить в порыве злости? За поступки в период проживания злости и ребенок, и ОСОБЕННО взрослый несут полную ответственность. Ответственность за выбор способа выражения гнева и его последствия. Взрослый - в бОльшей степени, так как именно он – образец и учитель для ребенка в науке проживания чувств.

Традиционные способы реагирования на злость ребенка (которые не позволяют прожить это чувство):

⛔️ Осуждение. «Сам виноват, вот и получил...», «Прекрати так себя вести», «Ведешь себя как маленький (ненормальный и т.д) Причем осуждается поступок в гневе, но ребенок воспринимает осуждение на весь процесс: и на чувство и на поступок. Формируется установка, что чувство злости – осуждаемое явление, «плохое», не принимаемое, с виной и стыдом... Чувство не проживается, останавливается. Остается напряжение.

⛔️Насмешки, ирония. «Злючка-колючка» и т. д. Взрослые стыдят ребенка. А потом и он сам стыдится злиться.

⛔️Обесценивание чувства. «И стоило так злиться и кричать? Из-за ерунды...»

⛔️Запрет на злость.«Прекрати злиться...» Опять дается ребенку знать, что злиться плохо,

неправильно, что вызывает раздражение, гнев у родителя. Ребенок боится быть нелюбимым.

Начинает бояться злиться, или трансформировать ее в другие явления: останавливать и направлять злость на себя (биться головой, бить себя руками, щипать себя, резать, выдирать волосы, грызть ногти и т. д.). Либо начинает плакать (так как плачущих, например, в этой семье легче принимают и жалеют).

В обучении проживания чувства злости есть три важных момента:

✅1. Собственный пример родителей.

Взрослые показывают ребенку, как они сами проживают злость, что в этом сильном чувстве они говорят и что делают. Это станет для малыша самым важным образцом поведения в гневе. Если родители дают ребенку «полезные» советы и нравоучения «Как можно сердиться», а сами не следуют им, то ребенок выберет именно модель проживания чувства родителей. Вывод для взрослых: сердитесь так, как хотели бы, чтобы сердился ваш ребенок!

✅2. Изобретательность, творческий подход в выборе приемлемых для родителей и для их ребенка способов выражения гнева, а также для снятия напряжения, которое сопровождает это сильное чувство.

✅3. И самый главный, желанный способ мудрых родителей: научить ГОВОРИТЬ ребенка о своем сильном неприятном «возмутительном» чувстве злости.

Очень важен собственный пример родителей: «Я злюсь, когда мой сын меня не слушает» «Мне не нравится, как ты разговаривал с сестрой», «Я возмущена тем, что в комнате такой беспорядок», «Меня раздражает, когда нарушаются договоренности».

И тогда дети тоже начинают говорить о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты меня заставляешь есть, когда я не хочу», «Меня раздражает, когда вы меня постоянно перебиваете и не даете рассказать», «Мне не нравится, когда ты меня ругаешь», «Я злюсь, потому что проиграл» и т. п.

Эта способность ГОВОРИТЬ (а не только действовать) о злости поможет ребенку быть понятым взрослыми и сверстниками, сохранить дружеские отношения, облегчит путь к желаемому, и сохранит здоровье. А также позволит быстрее вновь обрести радость!

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"