Semen9

Неудовлетворенные ожидания и погоня за совершенством вызывают целый набор проблем: мы жестко критикуем самих себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Добавьте сюда навязчивые мысли, тревогу и депрессию…

Для большинства из нас проблема перфекционизма — «родом из детства». Многие выросли в нестабильных семьях, многим не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева. Мы думали, что должны быть безупречными, чтобы заслужить любовь.

Корень такого перфекционизма — стыд

Стыд — это ощущение того, что мы хуже остальных. Это чувство развивается, если родители в детстве обращались с нами так, словно мы плохие, никчемные, ни на что не способные. Во взрослом возрасте мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь стать «идеальными». Мы не терпим несовершенств в себе и в окружающих, не приемлем ошибок и проступков, но это лишь усиливает ощущение одиночества и отчужденности.

Как принимать себя:

1. Снизьте планку ожиданий

Ожидая совершенства от себя и окружающих, мы раз за разом разочаровываемся: никто не может жить в соответствии с нашими завышенными стандартами. Мы непреклонны в своих ожиданиях и не хотим от них отказываться. Но ради нашего собственного благополучия пора признать: мы ждем от себя и окружающих невозможного. Единственный способ быть довольными жизнью — приблизить ожидания к реальности.

2. Следите за мышлением

Перфекционисты склонны мыслить по принципу «все или ничего»: «я либо успешен, либо неудачник», «я либо красавица, либо уродина». Но между крайностями, как правило, масса других вариантов. Также мышление перфекционистов отличают чрезмерные обобщения, драматизация и надежда на чудесное разрешение проблем при соблюдении определенных условий (например, «буду счастливой, когда перееду в новую квартиру»).

3. Смиритесь с неудачами

Единственный способ стать в чем-то лучше — пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова, фокусируясь на уроках, которые можно извлечь из ошибок. Неудача — неотъемлемая часть успеха. Так что, вместо того чтобы избегать неудач, примите их как часть своего путешествия.

4. Простите себя

Перфекционисты обычно очень строги к себе, но критика и стыд лишь убивают мотивацию. Нужно научиться прощать себя за несовершенства и ошибки. Думайте о прощении как о процессе: нужны время и практика, чтобы сменить критикующую модель мышления на принимающую. Чаще напоминайте себе, что никто не совершенен, каждый время от времени ошибается.

5. Фокусируйтесь на процессе

Перфекционисты оценивают успех по достигнутым результатам. Попробуйте вместо этого сделать что-то ради опыта, развлечения или просто потому, что вам давно этого хотелось. Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов. Не всегда самое важное — одержать победу, получить повышение или услышать похвалу.

6. Делитесь проблемами

В основе перфекционизма лежит стыд, и, чтобы от него избавиться, чаще показывайте свое истинное, несовершенное «я» тем, кому доверяете. Скорее всего, многие вас поддержат и в ответ расскажут свои истории. Это помогает помнить, что ошибаться нормально и другие переживают то же самое.

7. Полюбите недостатки

Когда ожидания реалистичны, вы можете любить себя такой, какая есть. Вам не нужно быть идеальной, чтобы заработать любовь и принятие. Вопреки распространенному мнению, перфекционизм не помогает добиваться того, чего мы хотим. Он не избавляет от стыда и не укрепляет самооценку. Мы не можем достигнуть совершенства, но это не означает, что мы плохие, глупые, недостойные. Это значит, что пришла пора избавиться от нереалистичных ожиданий. И сделать это вполне в наших силах.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Самые сильные разочарования в нашей жизни часто являются результатом несбывшихся ожиданий. Особенно часто это удел отношений и взаимодействия с другими людьми.

Прекращая ожидать многого от других людей, вы устраняете никому ненужные разочарования и страдания, как в собственной жизни, так и в жизни других. Избавляясь от подобных иллюзий, вы сможете перевести внимание на то, что действительно имеет значение.

1. Чужого одобрения

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать ожидания других. В свою очередь и вы должны понимать, что другие существуют не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Чем больше вы одобряете собственные решения, тем меньше вы нуждаетесь в одобрении остальных.

Не сравнивайте себя с другими - от этого еще никто не стал счастливее. Следуйте собственным путем к своей цели. Успех ведь заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо только вам известным образом.

2. Что люди будут уважать вас больше, чем вы себя уважаете

Вспомните, кто вы есть на самом деле. Уж точно вы себе не враг. Решите прямо сейчас, что больше не будете просить о любви, уважении и внимании, которые сами должны проявлять по отношению к себе.

Поступать хорошо с другими людьми действительно важно, но еще важнее быть добрыми к самим себе. Когда вы практикуете любовь к себе и самоуважение, вы позволяете себе быть счастливыми. Когда вы счастливы, вам приятна собственная компания. И другим людям тоже.

3. Что вы понравитесь всем

Независимо от того, насколько вы хороши, всегда будет по крайней мере один персонаж, который вас критикует. Улыбайтесь, игнорируйте и живите дальше.

В этом мире, который пытается сделать вас похожими на всех остальных, самая сложная битва, в которой вам придется участвовать, — это за возможность быть собой. И когда вы отбиваетесь, вы не будете всем нравиться. Так это и работает.

4. Что люди будут соответствовать вашим представлениям о них

Любить и уважать других означает позволить им быть собой. Когда вы не ожидаете, что люди предстанут перед вами определенным образом, вы сможете начать ценить их по-настоящему.

Будьте внимательны и уважайте людей за то, кем они являются, а не за то, кем вы хотите, чтобы они были. Узнавая человека ближе без навешивания собственных ярлыков, вы сможете увидеть ее или его совсем по-другому.

5. Что люди знают, о чем вы думаете

Люди не могут читать мысли. Они никогда не узнают, как вы себя чувствуете, если не скажете им. Ваш босс? Да, он не знает, что вы надеетесь на повышение, потому что вы еще не сказали ей/ему. А этот человек, с которым вы не заговорили, потому что были слишком застенчивы? Возможно, вам стоило заговорить первой.

Нам приходится постоянно общаться с другими людьми, и делать это эффективно. Часто необходимо напрячь ваши голосовые связки, чтобы рассказать людям, что вы думаете. Все очень просто.

6. Что люди внезапно изменятся

Если вы хотите, чтобы какая-то модель поведения небезразличного вам человека исчезла сама по себе, скорее всего этого не произойдет. Если вам действительно нужны перемены, будьте честны и раскройте все карты, чтобы этот человек знал, что вы чувствуете и хотите от него/нее.

В основном вы не сможете изменить людей, и пытаться не стоит. Либо вы соглашаетесь с тем, кто они, либо выбираете жить без них. Заявление может показаться резким, но это не так. Когда вы пытаетесь изменить людей, вы не получаете ожидаемого результата.

7. Что все всегда в порядке

Будьте добрее, потому что все, с кем вы встречаетесь, что-то превозмогают, как и вы. Каждая улыбка или проявление силы скрывают внутреннюю борьбу, столь же сложную и исключительную, как и ваша. Мы определяемся нашей способностью преодолевать невзгоды и неуверенность, а не избегать их.

Люди редко ведут себя в точности так, как вам того хочется. Надейтесь на лучшее, но не ожидайте многого. Даже если ситуация или отношения не удались, это все равно стоило того, если вы почувствовали что-то новое, и чему-то научились.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.

В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.

НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.

Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.

С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).

Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.

С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу

Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.

Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.

Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).

ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.

Каждый может оказаться в роли жертвы психологического насилия, независимо от своего жизненного багажа, возраста или привлекательности.

1. Он пытается запретить тебе видеться с родными и друзьями

Партнёр, использующий в отношениях психологическое давление, желает, чтобы ты безраздельно и полностью принадлежала только ему, и будет прилагать все усилия, чтобы ограничить твои контакты. Ему невдомёк, что помимо ваших отношений существует круг людей, общение с которыми для тебя важно и естественно: ведь это друзья, коллеги и семья!

2. Оскорбляет и высмеивает

Помни, что уничижительные прозвища, которыми тебя награждает, якобы в шутку, твой приятель, имеют вполне определённую цель: посильнее обидеть и заставить «знать своё место». Видя твою реакцию, он будет выгораживать себя: обвинит тебя в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всём глубинных смыслов.

Интуитивно ты понимаешь, что не заслуживаешь такого обращения. Тираны часто пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение — нормально, а проблема — в тебе самой.

3. Обвиняет всех в своих неудачах

Если партнёр постоянно обвиняет в возникающих у него сложностях других, и чаще всего тебя, это может быть плохим сигналом. Закатывая истерику, он пытается доказать, что его вины в происходящем нет, заявляет, что всё происходит из-за тебя. Уход от ответственности и перекладывание её на других — признак нездоровых отношений.

4. Пьёт или употребляет наркотики

Не все, но многие люди из категории домашних деспотов злоупотребляют алкоголем или зависимы от наркотиков. Склонность к этим вещам ведёт к неадекватному и неуправляемому поведению.

5. Внушает страх

Если твой мужчина вызывает у тебя страх, эти отношения очень далеки от нормальных. Потенциальный домашний тиран хочет унизить и запугать тебя.

Если он преднамеренно ставит тебя в опасную ситуацию или, показывая тебе свою коллекцию оружия, намекает, что без раздумий воспользуется арсеналом при выяснении отношений — может, стоит подумать о расставании?

6. Наказывает тебя за время, проведённое без него

Часто такая тактика используется вместе с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит куда-нибудь выйти или что-то предпринять без него — или даже если вы будете вместе, но рядом окажутся твои знакомые, позже жди наказания! Он будет кричать, оскорблять, угрожать или найдёт методы похуже, и всё потому, что ты не полностью посвящаешь себя ему!

7. Ожидает от тебя рабской покорности

Психологический насильник считает себя личностью выдающейся во всех отношениях и требует себе королевских почестей. Он настаивает, чтобы партнёр принял на себя роль добровольного крепостного слуги, полагая, что ты будешь беспрекословно повиноваться и никогда не нуждаешься в помощи.

8. Болезненно ревнив

Болезненная гипертрофированная ревность — яркая отличительная черта эмоционального садиста. Он ревнует тебя не только к твоим знакомым, но даже к мечтам и целям!

Причина этого гнева — в невозможности взять под свой контроль все материальные и духовные аспекты твоей жизни.

9. Контролирует тебя своими эмоциями

Склонный к психологическому насилию человек, как правило, искусный манипулятор: если ты не согласишься с его идеями и не будешь выполнять его распоряжения, он начнет картинно, по-детски дуться, угрожать тебя оставить и всем силами попытается наказать тебя за неповиновение. Он попытается вызвать у тебя чувство вины всякий раз, когда ты решишь высказать своё мнение и настоять на том, что считаешь правильным.

10. Применяет физическое насилие

Отношения, в которых присутствует эмоциональная агрессия, закономерно выйдут на следующий, более тяжёлый уровень: в конечном счёте твоя «вторая половина» перейдёт от запугивания к физическому насилию. Поначалу партнёр может «случайно» до боли дернуть тебя за волосы, толкнуть или схватить за руку так, что проявятся синяки, но в дальнейшем ситуация может обостриться!

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

На усталость психиатрам жалуются чаще всего, почти в половине случаев, но не всякую усталость нужно лечить медикаментозно, с чем-то вполне можно справиться самим. Есть «обычная утомляемость» и есть «астеническое состояние»(больная усталость). Почему их важно различать? Да потому что в реальности люди не обращают на астению внимания, принимая её за «просто усталость» и не жалуются врачам («а кому сейчас легко?» - самая распространенная рационализация этого). Вот и попробуем разобраться, что есть усталость здоровая и болезненная, и почему при болезненной важно все же обращаться к врачу, не надеясь, что «пройдет само».

Утомляемость – это физиологическое состояние, то есть вполне естественное и нормальное. Обратите внимание на его критерии:

• возникает после нагрузки

• наступает быстро

• быстро же проходит после отдыха или сна

• не требует специальной помощи

Случается такое сплошь и рядом, вот самые частые причины:

• чрезмерные нагрузки, любые – физические, психические, умственные

• систематическое недосыпание (обратите внимание – не бессонница, когда времени для сна достаточно, только вот сна нет или он неполноценен, а именно недостаточное время для сна)

• адаптация к новым климатическим условиям

• смена часовых поясов

А вот что такое астеническое состояние(больная усталость):

• связь с нагрузкой отсутствует

• развивается постепенно

• длится долго – месяцы или годы

• не проходит после отдыха

• требует врачебной помощи

По логике вещей обычная усталость наступает к вечеру, а к утру проходит. А усталость болезненная может быть сразу при пробуждении. Но даже в этом случае мало кто считает, что что-то не так и игнорирует до последнего. «Последнее» — это тот момент, когда становятся явными симптомы того заболевания, астения при котором была только верхушкой айсберга.

Заболевание – почти любое, потому что почти при всех хронических болезнях есть астения, возникающая от аутоинтоксикации (или самоотравления) продуктами нездорового обмена веществ.

Астеническое состояние(больная усталость) всегда складывается из трех компонентов:

• Постоянное чувство усталости

• Заболевание, лежащее в основе

• Реакция на происходящее

Последнее – чуть ли не самое субъективно тяжелое. Мало того, что преследует усталость, так еще и добавляются мысли о том, что не справляюсь с эмоциями, раздражаюсь или «торможу», да и вообще не справляюсь с жизнью, раз не могу себе позволить нормально отдохнуть и восстановиться.

А вот «психиатрический список» заболеваний, лежащих в основе: психозы, употребление психически активных веществ, травмы головы с поражением головного мозга, но самое частое – тревожные расстройства и депрессии, чаще всего с бессонницей.

Начинается «психиатрическая» астения обычно с раздражительности, сверхвозбудимости, головных болей, потливости и нарушений засыпания. В голове крутятся навязчивые мысли и представления, мешающие уснуть. Это первая фаза. Через некоторое время наступит вторая – с вялостью, слабостью и дневной сонливостью. Это уже сигнал того, что адаптивные возможности организма на пределе, на возбуждение уже нет сил, ресурсы израсходованы.

А теперь про то, как можно помочь себе самостоятельно. Это касается обычной усталость, признаки её смотри выше. Вот что нужно:

• Нормализовать режим дня и режим нагрузок и отдыха.

• Физические нагрузки.

• Прекращение употребления токсических веществ (курение, алкоголь).

• Изменение рациона питания в сторону увеличения белковых продуктов (мясо, соя, бобы), продуктов, богатых витамином В (яйца, печень), триптофаном (хлеб грубого помола, сыры, бананы, индейка), витаминами (черная смородина, шиповник, черноплодка, цитрусовые, яблоки, киви, клубника).

• Прием витаминов группы В с потенциирующим их действие витамином С и адаптогенов (женьшень, аралия маньчжурская, родиола розовая, китайский лимонник и др.)

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Вроде такая простая мысль, что нужно наслаждаться моментом, но очень мало кто это делает. Думаю, каждому из нас знакомо состояние спешки.

Возьмем, к примеру, лето. Мы не замечаем его до августа. «Август помедленнее»… Работа-дом в привычном режиме. Разве что жалуемся на духоту, которую жаждем в промозглые дни осени.

Молодость. Мы спешим повзрослеть, устроиться на работу, впрячься в ярмо взрослой жизни…

Спешим замуж. Спешим родить (так положено), хотя единицы действительно хотят ребенка так быстро после женитьбы.

Спешим на работу. Спешим домой. Уснуть-проснуться. От понедельника к понедельнику…

Спешим жить. Бездумно расходуем драгоценный песок жизни, как будто песочные часы будут переворачиваться вечно.

А вот еще знакомая ситуация: поездка в теплые страны. В первые дни многие из нас ходят с постными лицами, недовольные сервисом, объедаются до тошноты и заливаются доступным алкоголем. А в последние дни отдыха, как будто просыпаются, пытаясь впихнуться в каждую минуту.

Замечают цветы, встают раньше, запечатлевая сетчаткой каждый пиксель роскоши заката, жадно ловят горячий плотный воздух, не вылезают из воды, как дети.

День из воздушной паутины приобретает более плотную структуру, и мы сливаемся с ним, пытаясь вобрать каждый миг, заморозить течение времени.

Знакомо?

Странные мы — живем мгновениями только тогда, когда вот-вот все закончится и время безжалостно сожрет нас.

Оказывается в наших силах выбирать, как прожить отведенные дни!

Помните фильм «Пока не сыграл в ящик»? А «Достучаться до небес»?…

Проживая каждый день в режиме «последние дни отдыха», мы будем в предвкушении следующих дней, как в детстве в ожидании каникул. Тогда время было жвачечным, тягучим, терпким…

Взрослея, мы становимся скучными и утрачиваем способность кайфовать от каждого дня. Живем в ожидании впрыска адреналина, эндорфина и дофамина.

Влюбитесь в жизнь, отправьте в отпуск себя скучного-каждодневного.

Если вы притворитесь, что ждете нового дня и искусственно будете радоваться каждому нормальному, неплохому явлению вашей жизни, то она начнет вам подсовывать поводы для реальной радости!

Встаньте на полчаса-час раньше и выпейте с кайфом чай-кофе. Съешьте вкусный завтрак не на бегу. Выйдите, а не выбегите к машине или на остановку. Вдыхайте жадно воздух. Зачерпните ладонью новый день, почувствуйте его новизну и запах. Получите от этого удовольствие.

Оставьте машину подальше от точки назначения и пройдитесь пешком. Назначьте свидание жене-мужу.

Отведите 2 часа в неделю, принадлежащие только вам и ребенку — делайте то, что он захочет. Ребенку любого возраста! Надевайте красивое белье-чулки каждый день, красивую одежду. Достаньте сервиз «для гостей» — вы и есть самый важный гость! Чествуйте его!

Нет завтра. Есть здесь и сейчас. И в этих моментах жизнь прекрасна, как ни крути!

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Принимать не равно терпеть. Это разные акты человеческого бытия. И где-то это уже нужно высечь на камне, а потом высечь всех тех, кто подменяет понятия.

Где-то вы вычитали, или на тренинге вам объяснили, или ещё где-то вы хапнули священного знания, что счастье во взаимоотношениях лежит в области принятия другого таким, какой он есть. "Ага, - думаете вы, - все понятно. Вот он секрет взаимоотношений!"

И понеслась. Человек носки по квартире разбрасывает, вас трясёт от этого до чёртиков, а вы ни слова не говорите — принятие источаете. Человек вам хамит, вам ответить хочется, а вы опять вся в принятии. Он не разводится пятый год, хоть и обещал, а вы все понимаете и принимаете, ибо дзен отращен и маршрут понятен. Очень любите при этом рассказывать, как вы всё всё можете принять, ибо с принимающими людьми в вашем воображении случаются вечные истории любви, дружбы и семейной жизни. Собственно, на этой фантазии годами можно такое "принятие" практиковать. Т.е. где-то впереди, в лиловом будущем, должно настать то прекрасное время, когда ваше принятие другого во всей его полноте и ветвистой многогранности, принесёт вам дивиденды.

Не принесёт. Потому что, когда вам больно, вас трясёт, вы сжимаетесь или злитесь, а вместо этого мило улыбаетесь или молчите — это не про принятие, это про терпение. Ваше терпение. Другими словами, вы не принимающая в этих историях, вы терпящая. И под терпением, если сковырнуть, лежит агрессия, ибо, когда нам делают неприятно, то в норме это вызывает ответные неприятные чувства. И, хотите вы этого или нет, эта агрессия будет находить выход разными очевидными и не очень способами. Как вариант — здравствуй, психосоматика!

Отношения при таком "принятии" могут разворачиваться по нескольким сценариям, среди которых нет ни одного приятного, но сейчас не об этом.

Сейчас о принятии. Принятие — это возможность вынести что-то или кого-то без насилия над собой. Принятие возможно только от избытка. Под принятие у вас должно быть немного или много свободного места во внутреннем контейнере. Вот разбрасывает мужчина носки по комнате, вы это замечаете, но при этом у вас не случается приступ острого педагогического воспитания, или замечаете и спокойно в прачечную бросаете, проходя мимо. Нет у вас отрицательных эмоций на этот счёт. Для вас это нормально. Вот принятие — это тогда, когда вам нормально. Когда вам в голову не приходит посчитать, что, сколько и в каких количествах вы "напринимали". И это глубокий, внутренний процесс, который, конечно же, можно изобразить, но на динамику отношений ваше актёрское мастерство вряд ли повлияет.

От тех, кто нас терпит, хочется бежать.
С теми, кто нас принимает, хочется быть.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"