Шоферские истории
7 постов
7 постов
Бывают такие заказы, по которым сразу видно, что ничего хорошего из них не выйдет. Как говорится, с самого начала не пошло, всё с какими-то закавыками.
Заказан был кухонный уголок, расцветки диковатой, красной, с какими-то нелепыми вставками. Со стороны вкусовщины, это не наше дело, а вот со стороны магазина, такое уже в случае чего не продать. Везти его решили первым, потому что заказчик сильно настаивал на точном времени доставки. К первому приехать вовремя проще всего, а вот в течение дня время точно не угадаешь. В самом заказе была куча мелочей, это решали продавцы при оформлении заказа, и производство, при его изготовлении. Ну и при изготовлении вылезла пара моментов, которые не давали собрать гарнитур по обычной технологии из-за его нестандартных размеров, но ребята постарались и сделали всё на уровне.
Приезжаем во двор, а двор не прочищен. Ночью был снег, и как я ни пытался, подняться в ледяную гору у меня не получилось, машину стащило задом в кювет, там мы и разгрузились, поскольку, опять же, время нужно точное.
Дом оказался с неработающим лифтом, этаж, естественно, десятый. Грузчики затащили, распаковали и установили уголок. Всё отрегулировали, показали как открывается, закрывается, раскладывается. Всё это время заказчик дотошно проверял каждую мелочь, с линейкой обмерял все размеры, чуть не с отвёрткой проверял как всё закручено. В итоге нашёл на кожзаме несколько ямочек, похожих на мелкие пузырьки воздуха. С этого момента он расцвёл и сел писать претензию. Главное требование его было-скидка в размере 50%.
Договориться с ним не получалось никак. К тому же, при цене уголка около 17000 рублей, подъём его на этаж стоил 2000, которые он при отказе от товара требовал вернуть. А это уже была законная добыча грузчиков, которые в предвкушении возврата этих денег не горели идей тащить уголок обратно в машину и из машины в магазин. Конфликт интересов разгорался, заказчик был этому нескрываемо рад и довольно почёсывал пузо, не забыв уведомить всех нас, что он юрист и «законы знает».
Итого, в сухом остатке назревали три решения:
Суд с этим «юристом», где пришлось бы доказать, что данный «дефект» кожзама дефектом не является. Как выяснилось, а мы знали и до этого момента, такие особенности поверхности вполне укладываются в ТУ.
Возврат половины цены уголка «юристу», деньги за подъём и сборку остаются у грузчиков.
Возврат всей суммы заказчику, включая грузчицкие деньги, геморрой с упаковкой, спуском вниз и доставкой в магазин.
Берём тайм-аут и начинаем обсуждение с нашим начальником. Пока «юрист» чесал своё пузо, пребывая в предвкушении лёгких денег, мы общим сходом решили, что угореть на физкультуру будет не настолько обидно, как не посмотреть на морду «юриста», который обломается в своих надеждах. Когда мы зашли обратно в квартиру, этот персонаж уже реально стоял с открытым кошельком в руках. По обыкновению таких заказоидов, он считал, что грузчики постоянно таскают с собой деньги на возврат за некачественный или повреждённый товар, готовые их выдать любому по первому требованию. Когда же мы начали вытаскивать уголок с кухни, он резво запрыгнул на него. На его лице явно читалось такое неземное недоумение, которое не передать словами, это надо видеть. Стопудов, он уже распределил деньги, которые планировал с нас слупить.
В очередной раз ему было объяснено, что кожзам кондиционный, скидки не будет. Грузчики изъявили свою решимость отработать подъём-спуск бесплатно, этот аргумент так же выпал из его обоймы аргументов. Ну и магазин не отказывается забрать товар обратно, а деньги будут выданы в кассе магазина в течение двух недель.
Пока морда заказчика циклически меняла цвет от красного на синий и обратно, уголок был запакован и вынесен из квартиры. Мы откланялись и удалились.
В течение двух недель заказчик несколько раз приходил в магазин, пытался перезаказать уголок. Но то не было нужного ему цвета кожзама, то цена сильно отличалась от исходной модели, то размер не попадал в допустимые к изготовлению. По прошествии 14 дней деньги были вынуты из ящика в столе и вручены заказчику под роспись.
Уголок же через пару месяцев уехал в Ухту, там продавалось всё.
На мой взгляд-связь прямая, но вины мастера нет. Поясняю свою точку зрения, делая выводы опираясь только на информацию из статьи.
Заменили ёмкости по питанию-оно и понятно, телек давно не гарантийный,, значит, лет ему много, выход из строя электролитов в БП это даже не "не редкость", это закономерность. Особенно, в "горячей" части БП. "Горячей" это не про HV, а про инвертор и его силовуху, ключи, дроссели, которые греются при работе и высушивают электролиты.
Отсюда вывод-техника работала под некачественным питанием, скорее всего, заниженным.
Некачественное питание это чаще всего причина выхода из строя микросхем флеш-памяти, которые хранят настройки телевизора, и, внезапно, каналов(!), что мы и видим в дальнейшем.
На мастера бочку катить тут очень неудобно, ведь он поменял ВСЕ ёмкости, не размениваясь на замену только тех, что конкретно вышли из строя. Вышли эти, вполне пора выйти и тем, что рядом. Чаще всего, дохнет один маленький электролит рядом с ШИМ, он же заменил все, от греха подальше.
Потом, наверняка, поставил на прогон-телевизор работал. Это мы видим, потому как он отработал и дома, значит, наиболее вероятно, что у мастера он работал так же.
Если мастер будет гонять телик сутками, это не понравится клиенту. Это, так же, время мастера и, соответственно, повышение цены ремонта. А этого уже никто не любит.
Когда восстановили питание, вполне возможно, поднялось до номинала питание тюнера. А те же электролиты на тюнере уже не могли работать на таком питании, хоть оно и в норме.Они так же устарели. (Этот вариант вообще чисто теоретический, мне оно не встречалось в таком виде).
Затем, просто подошло время слететь флешке на тюнере, она тоже не бесконечная, да и питание её, как помним, долгое время было не ахти. Так что, её выход из строя совсем не удивителен, но она же работала, и превентивно её менять это тоже дополнительное время, расходы, увеличение цены. А самое главное, надо как-то объяснить клиенту, что флешку меняли потому что она МОГЛА выйти из строя, хотя клиент уже начитался инторнетов, и знал, что замене подлежат только кондёры в БП.
Отсюда делаю вывод: мастер, скорее всего, хотел как лучше, поменял все ёмкости, но прогнал недостаточно долго, и выдал рабочим, попытавшись сэкономить время и деньги клиента. В этом и была его ошибка. Никогда не надо экономить деньги клиента, этого никто не оценит, а в 99 случаев из ста ещё и должен останешься.
Обычно я не езжу по садовому сектору, особенно зимой, ещё категоричнее-весной. В частный сектор еду тоже только от тотальной безработицы, и всегда строго оговариваю, есть ли там дорога. Расскажу, отчего же я такой капризный.
Как правило, ни один клиент не признается, что дорога херня. Так сложно найти машину, а уж заплатить придётся однозначно дороже, это не в интересах заказчика, оно и понятно. В этот же раз засада ждала меня со стороны постоянных клиентов, организации, с которой я работаю очень давно. Они попросили меня сделать доставку, уверили, что клиент адекватный, а посёлок, куда ему надо везти, со слов клиента прочищается очень хорошо.
Тому, кто не ездил на шоссейных грузовых машинах, очень сложно объяснить, что грузовик крайне беспомощен на снежной дороге. Да, вы всю зиму ездили по ней на своём Патфайндере, УАЗе, Ниве, РАВ4 и так далее, да, дорогу эту гребли. Но если я заезжаю на этот просёлок, то я легко ломаю верхний твёрдый слой, а то и несколько, и по получившейся каше ехать я уже не могу. К тому же, с краёв этой прекрасной, твёрдой, ровной, из укатанного снега дороги, есть вообще мягкие участки, которые вы не укатывали. И в них меня обязательно стащит, а вот выбраться оттуда самостоятельно без дополнительных усилий я вряд ли смогу. А вы совсем редко рвётесь эти усилия оплатить, ибо «ачотакова, я же здесь езжу без проблем, и вообще, осенью сюда КамАЗ вообще без вопросов заехал».
Вот и в этот раз клиент долбит себя в грудь, что дорога отличная, всю зиму гребёная, проблем не будет.
То, что всё это лажа, я понял практически сразу, как увидел этот посёлок. Но отступать было уже поздно, и я попёр. Попыток ровно одна, жизней в запасе нет, ломаю наст и пру вперёд. По прямой доехал до дома, выгружаемся. Естественно, выяснилось, что разворота тут нет, да и зачем он мне, позади меня всё перепахано мною же, ехать надо только вперёд, вокруг участков и по параллельной улице обратно. Это минимум два поворота под 90 градусов, шириной под легковую, а один ещё и в горку. При моей длине 7 с лишним метров, в повороты эти я не вхожу гарантированно.
Для пущей жути, оказалось, что сюда только половина груза, вторая половина в соседнюю деревню.
Закрываю ворота, начинаю мять себе колею для прыжка. Аккуратно, туда-сюда, укатал метра 4 и с разгону прыгнул вперёд. Доволокся до поворота и заклинился в нём. Минут 40 копал, буксовал и давил сугроб. Ещё один прыжок до второго поворота, который в горку, и, как ни странно, прошёл его сходу. Перекрестился на радостях и поехали во второй посёлок.
Там оказалось всё гораздо хуже. Дорога горбом, гребли плохо, укатывали намного лучше, закраинки дороги низко и совсем мягкие. Пустили заказчика вперёд, чтоб если что он тащил меня до места и далее. «Если что» случилось буквально через 15 метров. Жопу скинуло с дороги в сугроб. Достаю свою стропу, лезу привязывать к своей машине.
Тут надо сделать техническое отступление. Цеплять у меня спереди не за что, проушина под номером, откручивать его история та ещё. Потому вяжу за переднюю балку, но я-то знаю, что за ней сразу идёт поперечная рулевая тяга, потому просовываю трос между балкой и тягой.
Заказчик оказался деятельным персонажем, категорически настаивал на применении своей верёвки. Он типа джиппер, у него супер-фал, только им и надо тянуть. Привязал я таки свою стропу, начали дёргать, не может меня подсвинок выдернуть из сугроба. Лезу в кузов, достаю лопаты, начинаю копать.
Через некоторое время слышу, заказоид роет с другой стороны. Рыли-рыли, решили что можно пробовать. Садимся по кабинам, Патфайндер прыгает вперёд, смотрю, а верёвка-то, блядь, привязана не моя! Сука….
Рывок, прыжок, прём буром уже в сцепке, он тащит, я отчаянно пытаюсь ехать. Доезжаем до места. Выхожу из машины, и что же я вижу?
Правильно, этот деятель, пока я рыл, не поленился слазить, отвязать мою стропу и привязать свою. Такими мелочами, как зацепить её только за балку, он озадачиваться не стал, захлестнул всё, что попало под руку.
Сегодня исправлял последствия. Поперечная тяга как сабля.
Полдня выбивал наконечники, чтоб не повредить пыльники и пальцы. Разработал резьбу, прочистил всё, промазал. Двумя лёгкими нажатиями гидравлического пресса придал рулевой тяге форму «стрелять можно».
Выставил углы схождения, по пути прошприцевался и прочие профилактические работы.
Вот вам и простенькая доставочка. А действительно, что там такого, отвезти заказчику 30 кубов пеноплекса? Раз плюнуть, а в реале тогда полдня, из них пара часов лопатинга, и сегодня полдня под машиной.
Ну и пока руки не доходили, колесо чуть-чуть подъело.
Один местный пикабушный «бизнесмен» разблокировал мне воспоминание, как я работал на доставке в Леруа Мерлен. Позвонили они по объявлению, тогда я ещё выставлялся на Авито. Вроде всё обговорили. Условия-7 точек в пригороде, грузят сами, с меня помощь в выгрузке, денег с клиентов брать не надо, только подпись в накладной. Ставка за рейс, езди хоть до талого, но всё отдай. Быстрее отдашь-быстрее свободен.
Презжаю на погрузку, там меня уже ждут. Открываю кузов, стою, наблюдаю. Начинают подкатывать тележки с товаром. Одна, две, три, девять. Катят ещё. Напрягаюсь.
-Уважаемый, говорю, вроде договор был на семь?
-А. ну так это вам не ко мне, я склад, вам к менеджеру.
Тем временем тележек уже 11.
-А что не затаскиваете в машину, спрашиваю, скоро на площадке место кончится?
-А мы, говорит, и не затаскиваем, вы сами должны расставлять в кузове, мы только набираем, у нас грузчиков нет.
Понятно, говорю, закрываю кузов и начинаю разворачиваться. На площадке тесно, заставлено всё «моими» тележками, тыкаюсь в несколько приёмов, бежит какой-то хер в зелёной рубашке.
-RadishK, а вы почему уезжаете? У нас же доставки горят, мы товар уже подготовили и вытащили, нам сейчас машину не найти!! Мы так не договаривались!!!
Конечно, говорю, мы так не договаривались. Вы вызвали везти 7 точек, а выкатили 11, это в полтора раза больше, грузить обещали сами, а тут выясняется что я в кузов всё это должен затащить. Даже хер бы с ним, я бы может и затащил, собственно заявки-то не большие, но как, допустим, в однорылье затащить с земли в кузов 15 листов ГВЛ и не уебать его в клочья?
-Нет, RadishK, вы всё неправильно поняли, мы вам доплатим за точки, и погрузим всё сами, вы только помогите расставить по кузову, чисто чтоб вам удобно было выгружать.
-Ладно, говорю, годится. Но деньги вперёд.
-Ну мы сейчас оформим и принесём, начинайте грузить.
Хер там плавал, думаю, опять попытаются прокинуть, но погрузку начинаю. Прибежал какой-то взъерошеный зелёнорубашечный поц, начинаем с ним заволакивать всё в кузов. Минут 40 грузились, таскал я вполне реально, совсем не похоже на «помощь в погрузке», ну да бог с ним. Работы мы не боимся. Погрузка закончена, бумаги принесли, денег нет.
-Вы поезжайте, мы вам на карту скинем, сейчас бабклава компьютер выключила, дядьслава курить ушёл, тётьманя ключи от кассы в туалете утопила, короче, не ссыте, всё будет путём.
Ну, ладно. Затворился, поехал. В конце концов, контора не пятиминутка, парни работали уже на этих доставках, никого с деньгами не швырнули насовсем. Едем.
Первая доставка нормально, вторая боль-мень, с третьей начинается цирк.
-А вы опоздали с доставкой, вы мне теперь должны привезти всё бесплатно, а я за доставку уже заплатил, верните деньги!
Странно, думаю, как я мог опоздать, если у меня ничего про время ни в бумагах, ни в разговорах не прописано?
-Родной, говорю, я машина нанятая, к Леруа отношения не имею, денег у тебя не брал, про сроки ничего не слышал, товар твой вот, накладную подписывай и я поехал. Если есть вопросы, ты звони в Лерой, я-то тут причём? Якши?
-Ладно.
Следующий адрес более-менее, а вот пятая точка в залупе.
-Я вас сегодня не ждал, доставка обещана ещё позавчера, я за неё деньги заплатил, где вас носит, я буду только вечером, ничего не знаю, трубу бросаю.
Вот это поворот. Хер бы с тобой, вечером, так вечером, поеду пока к другим, тебя на обратке выкину. Мне убыток, придётся петлять, но это ведь твои 15 листов ГВЛ на полу валяются, и теперь я по ним ходить буду с другими шестю точками, ушатаю всё в хлам.
И вот так до конца дня, почти все заявили, что с доставкой именно я их прокинул, а по условиям Леруа, если доставка оказана не в срок, то она бесплатна. Как же я заебался объяснять тогда всем одно и то же.
Я не Леруа. Я не знаю, на что вы с кем-то договаривались, вы же договаривались не со мной. Я не в курсе, кто и что вам обещал. Я денег у вас не брал, и отдавать вам не собираюсь. У меня нет обязанности затаскивать вам в дом только потому, что по вашему мнению я привёз позже. У меня нет грузчиков с собой, у меня нет грузчиков рядом под кустом, у меня нет телефонов бесплатных грузчиков. Да, я понимаю вас, что вам это всё неудобно. Понимаю, что грузчики были, но доставки не было а теперь доставка есть, но грузчиков нет. У меня даже машина не брендированая, что вы конкретно от меня хотите? Не можете принять-откажитесь!
Ясно всё, что покупателей Лерой прокинул со сроками, но я-то что сделаю? Обиду вашу понимаю, желание бабло вернуть одобряю, но почему вы пытаетесь решить это с доставкой? Причём весьма эмоционально порой. Все же мы люди, все мы человеки, давайте будем задавать вопросы по адресу, решать проблемы с тем, кто их создал, а не искать крайнего, смысла в этом ноль, граждане. Ну нет у доставки таких полномочий, деньги возвращать, да и денег самих нет. Шкура у меня на эти случаи давно как у слона, мне с ваших эмоций дохода нет, потому они меня мало волнут, а то, что я на ваши вопли спокоен, как удав, так это вас ещё больше бесит, но я в этом, опять же, не виноват.
PS. Говорят, развязку не написал.
Оплатили мне всё, плюс дополнительные точки. Развёз всё, даже того с гипсарём. На одной из точек нашёл какой-то кусок плёнки, накрыл гипсарь и ходил по нему, не сломал ничего, не попачкал. Пост не об этом, пытался раскрыть мысль, что доставка ничего не решает и даже если доставщикам мозг выклевать подчистую, денег они вам не отдадут))) Потому, поберегите нервы, себе в первую очередь, на доставщиков-то плевать, кто на что учился, как говорится, не нравится-ищи другую работу)))
Мошонки сейчас слабые какие-то пошли. Раньше и наряд прислать пообещают, и хуёв натолкают, СМС-бомбер подключат аж на 30 секунд. Монстры, короче, по сравнению с сегодняшними.
-Здравствуйте, я старший опер из всех старших оперов Чреззаборногузадерищенский Вумат Рубероидович. На ваш счёт наложен запрет по причине неправомерных действий Вована Пупкина с вашей дверенностью, знаете такого?
-Не, не знаю.
-Фиксирую информацию. Вы доверенность ему не выдавали?
-Не, не выдавал.
-Часто вам мошенники звонят?
-Часто, всех нахуй посылаю, как и вас сейчас. Идите нахуй.
-Вы почему так разговариваете? Вы понимаете, что я фиксирую информацию?
-Да понимаю, конечно. Так и зафиксируй-поциент заебался мошонок нахуй посылать, звонить толку нет.
Вариант 2, начало стандартное.
-Вы делали переводы на большие суммы в последнее время?
-Да, делал.
-Когда, куда, с какой целью?
-Кредит взял, полтора миллиона, отоварился онлайн на него.
-Где потратили, на какие нужды?
-Партию АКСУ купил, боников немножко, пару дронов, под Бахмут отправил, на нужды СВО.
-Будь ты проклят, свинья, завтра мы Крым возьмём и тебя и твою семью на куски порежем!
Вариант 3, начало как всегда.
-Я представляю отдел безопасности банка ВТБ. Тыры-пыры, у вас всё плохо, для вашей безопасности назовите номер карты.
-5536 9137…
-А почему вы мне номер карты Тинькова диктуете?
-Так а вы откуда, разве я не ваш любимый клиент?
-Нет, мы из ВТБ!
-Так у меня нет ВТБ карт, у меня только Тинькоф.
-Хорошо, переключаю вас на самый главный отдел Тинькова, не кладите трубку!
…
-Назовите номер карты Тинькоф.
-4272 2908…
-Но это же номер ВТБ, назовите Тинькоф!
-Так у меня нет Тинькоф, у меня ВТБ только…
-Переключаю на ВТБ, не кладите трубку, а то у вас всё украдут!
…
-Назовите номер карты ВТБ.
-5536 9137…
-Ты издеваешься что-ли, сука?
-Да, пидорасина, мне делать нечего, развлекаюсь.
-Гори ты в аду...
Так и хочется добавить во след: "Ну куда же ты побежал, сладкий?", но не успеваю обычно.
Пермь, улица Куйбышева. Диван с подъёмом и сборкой. Пока таскаем, заказчица умиляется, как удачно она выбрала дивану ткань и расцветку. Вся комната отделана в сиреневых тонах, и мебель, и обои, шторы и даже дверь какая-то фиолетовая. Диван под стать интерьеру, верх светло-сиреневый, низ тёмный, фиолетовый. Я, кстати, хоть и не дальтоник, но в градациях сиреневого и фиолетового как-то не очень разбираюсь, могу и напутать, да ещё лет много уже прошло, но примерно как-то так и было. На мой взгляд, диван полностью дикий по цвету. Да и вся комната как-то сильно сиреневая и фиолетовая. Даже лица наши в таком окружении какие-то нездорово-синие, мертвечиной отдаёт, сугубо по моим ощущениям. Но их дело, как им нравится.
Пока таскаем и собираем, заказчица мило лепечет, что комнату делает для дочери, она где-то учится и заканчивает или просто на лето пока приедет, не суть. Умиляется, как всё подошло по цветам, как рисунок на ткани совпал с обоями, мы согласно киваем, делаем своё дело. Диван почти собран, заказчицу распирает от гордости, как всё ловко получилось, и срочно надо этой новостью с кем-то ещё поделиться.
Она набирает номер подруги и начинает аудио-трансляцию установки дивана, как он совпал с обоями, ну теми, что мы вместе с тобой смотрели, как рисунок похож на шторы, ну которые я тебе говорила, как его быстро привезли, как успели до дочери, ну всё просто шикардос. Идиллия.
И тут, внезапно, трубка телефона ей что-то говорит, очень жаль, что я не слышал, что именно. И происходит что-то страшное, что делит нашу жизнь на до и после, что меняет всё на свете и диван становится сильно не в радость. Я уверен, что в камменты сейчас посыплется что это котолампа, но буду настаивать без пруфов на следующем. Ровно полминуты бабище на том конце телефона хватило перевернуть отношение заказчицы к дивану настолько, что заказчица сходу переобулась перешла на ультразвук.
-Что вы мне такое привезли, вообще? Я такое не заказывала! Где вы взяли эту мерзость? Почему он из другой ткани, вы что, без глаз совсем, вы посмотрите, что вы привезли!
Ну и так далее, просто ураган эмоций, слово вставить невозможно. Понятно только, что мы тут все долбоёбы (именно долбоёбы и ещё несколько опеделений), пытаемся наебать её, многодетную мать, она такое уёбище не заказывала, не только цвет не тот, так и размер не тот!
Пытаемся показать ей, что размер она заказала сама, вот договор, вот цифры. Да и указала-то в общем верно, между шкафом и стеной диван встал вообще хорошо. Если честно, даже слишком хорошо, и зазорчик есть небольшой, покрывало накинуть или постельное постелить, и не провалится в него ничего больше спичечного коробка. А цвет вот же, на вашем экземпляре образец ткани прикреплен, который вы в магазине выбрали, который вам отрезали и на договор прицепили, приложите, сравните.
-Нет, вы что, совсем долбоёбы что-ли, вы что, не видите, что это другая, совсем не похожая ткань??? Вы издеваетесь, забирайте нахер это убожество и возвращайте мне деньги, вот прямо сейчас, вот сию секунду чтоб вас тут небыло, а деньги были!!!
Как, как сука, бабища из телефона это проделала, даже не видя дивана? Ну как, ну что она такого могла сказать?
Ретируемся в подъезд, на площадку. Звоним шефу, докладываем. Шеф в шоке, но калач тёртый, виду не подаёт. Диван расцветки дикой, сиреневой, светлая основа, тёмный комплимент, размер увеличеный, этакая сосиска фиолетовая. Куда его забирать, такое не купит никто. Ещё момент, что у нас в кузове после этой заявки больше 10 точек, и если мы этот диван забираем, то он (длинный, сука) запирает от нас все последующие заказы, и нам его, уже плохо запакованного, придётся на каждой заявке вытаскивать на землю и затаскивать обратно, что здоровья ему не добавит. В магазин везти мы его не можем, все заявки остались в районе Хасана, а магазин в стороне Краснокамска, потеряем время, выйдем из графика доставки, обосрёмся со временем.
Пытаюсь объяснить всё это заказчице. На орёт дурниной-забирайте и пиздец, и деньги, ДЕНЬГИ МНЕ НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИТЕ, УРОДЫ!!! По кругу пытаюсь пробиться через этот поток мата, что денег у меня нет, я их у неё не брал, диван забрать не могу, приеду за ним вечером, если шеф даст добро. Чтоб шеф дал добро, возьмите трубку и поговорите с шефом, иного пути нет, только если сама диван в салон привезёт, и то не факт, что вопрос на этом решится в её пользу и сию секунду.
Мат, визги, сопли, слюни во все стороны, никакого конструктива. Шеф даёт отмашку ехать дальше и мы отваливаем.
Что было дальше в отношениях этой мадам и шефа я не знаю, диван забрали через две недели, вернули ей деньги под росписку, другой диван делать отказались, этот диван больше полугода мешался в салоне и в итоге уехал в Ухту. Там продавалось вообще всё.
Сыктывкар. Дом новостройка, лифт пассажирский, лифт грузовой. Диван «Каприз», здоровенный, тяжеленный, угловой, кожзам. Механизм «французская раскладушка», миллион пружин, всё железное. Денег стоит вполне себе.
Квартира на 7 этаже, хозяйка предупреждена, что доставка будет плюс-минус час, итого, окно в два часа. Её это категорически не устраивает, но и первой в 8 утра она быть не желает. Отсюда и разброс, мы не можем точно до минуты спрогнозировать, когда у неё будем, до неё ещё несколько заказов, и если первым клиентам называется плюс-минус точное время, то для тех, кто дальше по дню, окно расширяется.
Приехали, позвонили. На месте её нет. Ждём. Минут через 40 звонок, можно нести. В подъезд она не входила точно, мы у подъезжа паслись, значит дома была, мхатовскую паузу выдерживала. Берём мелочь, боковинки, подушки, поднимаемся на разведку.
Лифт всё хорошо, коридоры широкие, дверь в квартиру тоже, а вот с комнатой затык. Межкомнатная дверь нестандартная, коробка явно торчит в проём, заужая его, и дверь не распахивается до конца, а упирается в стену. Показываем хозяйке этот момент, берём рулетку, показываем договор с её подписью за ширину дверного проёма и пытаемся заручиться её пониманием, что всё может пойти не так, как всем бы хотелось. Нести мы не отказываемся, но вот проём узковат. Шансы хорошие, потому что есть место повернуть диван в проёме, но опять же сам проём из ламинированного плёнкой МДФ может это не пережить.
Во она, точка невозврата. Хозяйка начинает вращать глазами и натурально орать, что если только мы попробуем нарушить её ремонт, нам это влетит в копеечку, дверь эту она везла на заказ из другого города, стоит она больше чем мы сами, все наши договоры ей нахер никуда не упёрлись и она сейчас нас тут обоих выебет. Да, это не гипербола. Именно выебет и именно обоих.
Звоним начальнику, обрисовываем ситуацию. Он просит дать трубку заказчице, заказчица шлёт нас с трубкой нахер. Пат.
По прошествии минут 20 истерик, что мы не хотим ничего делать, а только деньги тянем, приходит мужик, может муж. Может не муж. С ним вроде находим общий язык, несём. Натаскали всё к двери квартиры, понесли самую большую часть. Чудо чудное, как и планировали, провернули её в проёме, пакетом скользнули по дверной коробке и угол вошёл, как по маслу. Воодушевлённые успехом, тащим вторую часть, и с разбегу врезаемся металлическим креплением прямо в торец этой божественной двери цвета венге. Мат.
Тишина гробовая. Слышно, как пыль в подъезде оседает. Мы смотрим на заказчицу, мужик смотрит на длинную щепку, оторванную от двери, заказчица с каменным лицом стоит и смотрит на всех нас. А нам, честно сказать, уже похуй, дело-то сделано, хули теперь страдать.
Спустя какое-то время, заказчица с тем же каменным лицом и абсолютно спокойно говорит:
-Ну? И чего стоите, заносите и собирайте.
Заносим остатки, молча собираем, показываем, как работает. Заказчица молча отдаёт деньги за подъём и сборку. Расписывается в акте приёмки. Мы молча выходим из квартиры, выходим из подъезда, садимся в машину, закуриваем. Курим в тишине. Ждём звонка от шефа, звонка нет. Едем дальше по маршруту.
В следующий рейс в Сыктывкар снова нарисовывается этот же адрес. И такой же диван, только в другом цвете. Задание-вынести прошлый диван, занести этот. Не подошёл по расцветке. Про выщербленный косяк ни слова.
На этот раз приезжаем вообще без скандалов, время устраивает, всё устраивает, тот диван упаковываем и выносим, новый заносим. Заказчица передаёт с нами бутылку водки для шефа, с каким-то волчьим хвостом, снова платит за подъём и спуск и мы уезжаем.
Как она договорилась вернуть заказной диван в магазин-загадка. Ещё и цвет его был, мягко говоря, не популярным, и сочетание основа/комплимент очень уж нестандартное. Продавался он потом в магазине очень долго.
Морали нет. Просто работа с людьми.
Я хоть и не мамаша с коляской, и виду тоже люто славянского, и одет культурно, но в одной из местных сетей за мной постоянно ходят охранники. ХЗ, что им не нравится, просто неотступно ползают.
Был момент, рассматривал я алкогольную продукцию, пивка хотел взять какого-то мажорного. Хожу вдоль стеллажей, выбираю. охранник за мной ходит, пристально так смотрит. Ну а мне что, я привык к этим "хвостам", хожу дальше. В один момент решаю изучить нижние полки, и чтоб рассмотреть, что там есть, делаю шаг назад. А сзади, внезапно, пирамида с водкой, круглые такие столешницы, на центральной палке, одна над другой, в форме ёлки. Ну и эту пирамиду я и задеваю. Всё посыпалось, грохоту, звону, не передать. А разбилось всего два пузыря. Охранник стоит, смотрит на меня, на водку, снова на меня. Ну стоит и стоит. Взял я своё пиво, захватил колбаски, пошёл на кассу. Охранник мне в покупки два горлышка и этикетку складывает. Не, говорю, дорогой, это твоё, я оплачивать не буду, не пью я водяру, не нравится. Ну нет так нет, говорит, осколки убирает и уходит.
Бессмысленные абсолютно лица. Если интересно, купите портативную радиостанцию, Баофенг какой-нибудь за полтора рубля, чтоб диапазон был 400МГц, посканируйте эфир вокруге, наверняка наткнётесь на канал охраны какого-нибудь супермаркета. Слушать его можно только лицам с крепкой психикой, потому что появляется неудержимое желание взять что-то тяжелее АКМ и уебать всю эту кодлу. Как они обсуждают покупателей, это просто жесть.