PsychoterapevtS

Стерпится — слюбится (значение) — люди, которые вынуждены жить под одной крышей (и терпеть друг друга, нравится им это или нет), со временем, начинают любить или дружить друг с другом (русская пословица).

Довольно часто слышу вариации этой пословицы из уст своих пациентов. Пошла эта пословица согласно интернетам с дореволюционной России, когда волю супругов заменял приказ родителей. А если брать просторы Руси, когда между городами и деревнями по ледяному тракту, да километров по 50... Вот и терпели, и ждали когда слюбится... И заканчивалось это самоубийствами, удушением детей и прочими ужасами...

На этом и основан социальный стереотип, что не пьет, не бьет, значит терпи...

Вот только времена изменились. Как изменилась и возможность преодолевать расстояния. Сейчас нет надобности идти пешком сквозь чащу да по ледяному тракту.

На приеме девушка с пустым взглядом. Из назначений коллег 2 антидепрессанта+нейролептик.

Говорит, что депрессия и апатия не уходят, хоть принимает антидепрессанты вовремя и в той дозе, в которой прописал предыдущий специалист.

Из истории: депрессивный эпизод продолжается около 4-х лет. В браке 6 лет. "...Муж у меня хороший, дома все делает, следит за чистотой...".

В процессе работы выяснилось, что муж "терпеливо" ждет жену с суток, чтоб она разогрела ему еду, названивая каждые 5 минут. Ждет, когда она помешает ему сахар в чашке чая, ведь "тыж должна быть хорошей женой". Подсказывает, где надо вытереть пыль, и не важно, что жена отработав смену и сделав уроки с детьми, готовит еду. Пыль должна быть уничтожена. Потому что она видна под углом 30 градусов к полке. Складки у занавесок должны быть повернуты в одну сторону. Ванна должна быть наполнена водой только определенной температуры. Носки должны быть обязательно поглажены.

А на возражения, обычно при детях говорится: "...мама наша видите ругается, но она таблетки пьет от нервов, может мы ее в психушку отвезем?..."

Девушка не вывозит, суточную работу врачом, заботу о детях и постоянные указания как и что надо делать от мужа. А родители говорят: "терпи, он же у тебя хороший, хозяйственный...".

Много раз заводила разговоры о том, что тяжело, о том, что можно разделить обязанности. В ответ всегда слышит "ты же должна быть хорошей женой..."

Как думаете, стерпится-слюбится в этом примере?

На одном из повышений квалификации, мэтром психотерапии была высказана очень интересная мысль, что одной из наших главных задач, является обучить пациента находить установки, и переводить их из состояния иррациональных в рациональные самостоятельно.

Ибо тот факт, что вечно ходить к психотерапевту конечно крайне заманчиво с точки зрения финансов, но нечестно по отношению к человеку, да и для терапевта неинтересно.

На приеме женщина 37 лет, за год терапии она изменилась кардинально, поменяла работу, круг общения, завела людей, которых может назвать друзьями.

Дальше приведу ее сообщение с сохранением родной орфографии, пунктуации и словестных оборотов.

"Начала я поиск с фабулой "Я никому не нужнаааааааа!!!!11!! 1!"

Воспоминания:

1. Муджэ собирается в ресторан с очередной дамой с мамбы. Я, разозлившись, говорю, что тоже пойду во все тяжкие. В ответ смех: да кому ты нужна, кроме меня; ты в зеркало-то себя видела?

2. Школа, шестой класс, летние отработки. Я что-то ляпнула при парнях, не помню уже точно что, но полетели насмешки, в числе которых была фраза "Кому ты вообще нужна?"

3. Школа, пятый класс. Девчонка из соседнего двора, которая гоняла меня, подстерегла меня у двери класса. Чтобы что-то сказать, я спросила: "Что уставилась?". В ответ: "Да кому ты нужна, убожество!". И пинок ногой.

4. Мне лет пять, и я у дедушки в доме. У двоюродной сестры днюха. Она собрала своих подружек, и они закрылись в зале. Меня на праздник не пустили, ибо маленькая. Я орала и истерила, не ожидая от сестры такого предательства. Мне было ооооочень больно! Тем более, что моему брату на днюхе находиться разрешалось."

Она самостоятельно нашла иррациональное убеждение, изменила его на рациональное, закрепила.

Любой человек может с помощью терапии получить навыки для изменения структуры своей личности и может ими пользоваться всю жизнь.

Поэтому если вы еще сомневаетесь обратиться к специалисту, не сомневайтесь)

На приеме девушка 38 лет.

Замужем за человеком моложе ее. В последние 2 года муж вызывает только негативные эмоции. На все попытки поговорить, обсудить что-то с мужем, тот огрызается, обесценивая переживания.

Не буду углубляться в причины этого брака и особенности личности человека. Остановлюсь на убеждениях и регрессии. Промежуточные убеждения слабая, ничего не значу, беззащитная.

В регрессии первая ситуация в первом классе, когда отправили девочку в деревню к матери отчима. Девочка предвкушала прекрасные каникулы в новом месте, а получила "...3 месяца ада с пьющей бабушкой...".

После чего пришла ситуация в 4-хлетнем возрасте, когда она предвкушала праздник и задуманные подарки, а получила невнятное поздравление на коленях у отца пахнущего перегаром и яркую игрушку, которую не хотела...

Трансовой логикой эти ситуации тесно связаны с текущими отношениями, когда девушка предвкушала одно, а получала совершенно другое. Убеждения не позволяли попытаться изменить ситуацию даже во взрослом возрасте.

По отчету после встречи, девушка впервые за последние несколько лет отстояла свои границы и позволила себе не делать, что от нее ожидалось, вопреки желаниям.