PsychoterapevtS

На приеме успешный бизнесмен. Один из ведущих руководителей в своей сфере в нашем городе. На проблему этой встречи вышли, можно сказать, случайно.

Работали с когнитивными искажениями, когда человек отметил, что вообще не может брать у людей деньги взаймы.

Когда только происходило становление бизнеса, он кредитовался, перекредитовывался под бешенные проценты лишь для того, чтоб не спрашивать у родственников и друзей, хотя мог получить требуемую сумму без лишних вопросов и на любой срок.

Человек не привыкший доверять, и предыдущие попытки регрессии были практически безуспешны. Но не в этот раз. Я попытался создать максимально комфортные условия. Исключил визуальный контакт с человеком. Простыми словами человек сидел в другой зоне кабинета за стеной и я слышал только его голос.

Первое воспоминание: “...мне 6 лет, захожу в зал, папа спит на диване…, …я подхожу, наклоняюсь над ним…, … удар в лицо, я отлетаю, ударяюсь о стену…, … рядом отец, извиняется, говорит, что испугался спросонья, не понял, что происходит…”

“ …6 лет… мама открывает дверь, вскрикивает… … вижу папу, он в крови, грязный… с разбитой головой…, …страх, меня парализует… я боюсь выходить на улицу потом…”

“5 лет… стук в дверь… мама подходит к глазку, ее лицо меняется, на нем ужас, она подносит палец к губам… мы сидим тихо в ванной, а в дверь продолжают звонить и долбить…

События сформировали убеждение о том, что “все люди опасны, даже самые близкие”. И “всегда надо быть настороже…”

Очень часто на встречах приходится работать с запросами, которые формируются буквально за несколько часов до созвона.

Так получилось и в этот раз. На приеме девушка, которой классный руководитель сына прислал сообщение с фотографией синяка мальчика, которого сын ударил, отвечая на оскорбление. Триггером послужили не столько слова учителя, о том, что за все просутпки ребенка отвечают родители, сколько собственные мысли, возникшие в голове девушки “...я плохая мать, я не способна дать воспитание, у меня невоспитанный ребенок…”.

Логическая составляющая разума твердит: “...ты же стараешься, уделяешь максимум времени, делаешь все, что от тебя зависит!!!…”. Но эмоция не отпускает.

Регрессия началась с события, которое изменило ее будущее, а именно, экзамен в университете, который был завален по причине того, что преподавателю не понравилась зачетка девушки (отличницы) и надо было “разбавить” оценки… В результате этого, девушка не попала на ту специальность, на которую хотела, к тому преподавателю, о котором мечтала…

Следующее событие на цепочке воспоминаний - школа, 8 класс. Тот момент, когда родители переводили ее в лицей для одаренных детей и ей надо было сдать экзамены. “...я готовилась!, я знала!”, но учитель задает очень сложные вопросы… Я слышу, как в кабинете завуч просит с родителей деньги за поступление…”. “ Я же делаю, я стараюсь, я заслуживаю!!!”... Воспоминание вскрыло огромный пласт эмоций обиды, злости.

Обычный проф. осмотр. Стандартные вопросы. Очередная женщина. Сверил документы с лицом. Вроде все сошлось.

Начал опрашивать. И на вопросы: "как часто употребляете алкоголь?" и "когда последний раз употребляли?", получил ответы, которые вогнали меня в ступор...

"Вчера пила!" с нотками гордости заявила опрашиваемая. "А так да, позволяю себе каждые выходные и раза 2-3 среди недели "с устатка"...

Я ее спросил, понимает ли она, что пришла на проф.прием к НАРКОЛОГУ? На что получил не менее обескураживающий ответ! "Конечно, я сама нарколог с 20 летним стажем!!!"

Я попытался узнать, понимает ли она, что только что призналась по сути в алкоголизме. На что получил ответ, что она не считает это зависимостью. Что не согласна с классификацией. И вообще она все контролирует. Дальше пошли ссылки на "культуру пития" и "на кавказе каждый день пьют и 100 лет живут"...

В направлении на проф.осмотр написано врач терапевт.

Задал вопрос, а пациентам своим вы тоже пить каждый день рекомендуете??

На что получил ответ: "конечно, полезно для крови, сердца"!!!

Я конечно допускаю разные моменты. "Забываю" фамилии людей, если они пришли с "перегаром" после значимого события, рекомендовав вернуться в нормальном виде. Но если люди осознают, что сделали тупой поступок, признаются, и без ругани уходят.

Но тут! Гордость в словах. Отрицание факта болезни...

Очередной сеанс не предвещал ничего экстраординарного. Девушка хорошо работала с домашним заданием, и я уже выстроил план работы на эту встречу…

Но…

“Доктор, добрый день, тревога у меня очень сильная. 2 месяца назад, я заметила “мушки” перед глазами. Сначала я пошла к окулисту, который патологий глаз не нашел, единственное, заподозрил невус на сетчатке и назначил КТ, посоветовав обратиться к неврологу. Обратилась к неврологу, которая сказала, что у меня вероятно “проблема в сосудах”, назначила стандартный комплекс обследований. Пошла к платному неврологу, та два раза за прием сказала, что у меня вероятно опухоль мозга. Я разозлилась, сказала, зачем она это повторяет, хотя нет даже обследований.

Лечение не помогает, жду КТ головы, ОКТ. Накрутила себя…”

Чтоб понимать примерно с чем имею дело, попросил девушку описать ее “мушки”.

“А я вам даже не опишу, я их зарисовала!”, сказала девушка с гордостью демонстрируя рисунок на котором были изображены волоски и точки. Я начал уточнять, когда появляются, как себя ведут на свету, в темноте…

Девушка ответила, что видит их только, когда смотрит на свет.

В мою голову закралось определенное сомнение… Я спросил, а если моргаете, и смотрите в одну точку, “мушки” “стекают” вниз?

Пациентка снова посмотрев на свет, с уверенностью сказала, что да.

Тогда я попросил ее взять подушку, наклониться над ней, взбить ее, а потом снова посмотреть на свет… Выполнив все инструкции, девушка с удивлением отметила, что “мушек” стало значительно больше…

Как часто вы ожидаете чего-то, а получив желаемое, испытываете сильное разочарование?

В терапии девушка, у которой на определенном этапе вышел запрос посвященный "школьной любви". Триггером послужила фотография в соц.сетях, на которой она увидела юношескую любовь с обручальным кольцом на пальце. Как стало известно, он периодически оказывал знаки внимания моей подопечной, раз в несколько месяцев узнавая как у нее дела, тем самым подпитывая ложные надежды и... "...идеальный образ мужчины...".

Совместно разработанным поведенческим заданием стала, ею самой инициированная, встреча с человеком для того, чтобы для себя, расставить все точки над ё.

Результатом встречи стало полное разочарование, потому что образ, который девушка нарисовала в своей голове, шел вразрез с реальным человеком. От этого моя подопечная провалилась в эмоциональную яму. Причины этого были для нее не очевидны, и мы начали искать.

Первое воспоминание в цепочке - первые отношения, где мальчик считал себя слишком хорошим для нее и всячески это подчеркивал. Результат разочарование.

Глубже в памяти оказалось воспоминание 4-х летнего возраста, когда девочка ждала маму с работы подолгу стоя на подоконнике и вглядываясь в темноту, а мама, приходя, отчитывала ребенка за какие-то шалости.

Корневым событием оказалось воспоминание 2-х летнего возраста, когда ее везли крестить. "...Нарядно одетые родители и родственники, едем как на праздник, я смотрю в окно и жду чуда...". Чуда не произошло, холодная вода в которую непонимающего ребенка окунули с головой вызвала животный страх и непонимание за что так.

Зависимость от чужого мнения или страх оценки — это проявление инфантильных реакций, т.е. психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. В детстве собственные решения были замещены внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности.

На приеме девушка 35 лет, которую сильно беспокоит мнение коллег на работе. Если вынуждена брать "больничный", значит порчу отношения с людьми. В прямой речи часто мелькают фразы о желании быть значимой в глазах других людей.

Для получения чистой эмоции, попросил вспомнить самых значимых людей (родственников или друзей), которые могут сказать ей что-то, по ее мнению, неприятное. Не задумываясь, девушка выдала фразы: "Я неудачница", "Я не справилась с этой жизнью", "Все принятые мой решения, неправильные!".

В регрессии практически моментально пришло воспоминание 5 летнего возраста. "...Я дома у бабушки, одна в комнате, в соседней комнате взрослые ругаются, хотя нет, просто громко разговаривают...". "...Они осуждают маму, говорят ей, что она все делает неправильно...". "Мама заходит ко мне в комнату, я вижу как ей плохо, как она страдает...".

Это травматичное событие отпечаталось в памяти девушки и переросло в убеждение, "Чтобы не страдать, я должна все делать правильно по мнению людей и не быть ими осуждаемой".

А что значит быть взрослым и полноценным?

Очень часто слышу на приемах этот вопрос. Возникает он у людей, когда начинаем разбирать границы, признаки инфантилизма, рассматриваем структуру личности.

Приведу критерии собранные из разных источников.

- умение спрашивать, просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Причем важно научиться аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипуляшкам. И тут в первую очередь надо отучиться усиленно думать в сторону другого человека, а говорить органом для этого предназначенным - ртом.

- способность нормально принимать отказ и нормально же реагировать на это. Право другого сказать вам "нет", и если человек не готов объяснить вам причину, имеет смысл не выпытывать у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними.

- из предыдущего, вытекает следующее умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий.

- умение признавать свои ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт. Умение приносить извинения.

- умение правильно расставлять приоритеты. Отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного.

- умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить.