OFF.NIK

Когда я был безработным (хоть и давно это было) несколько месяцев, я спал на кухне у приютившего меня товарища на кошками обоссаном матрасе, который вытащили из самых мрачных глубин балкона (более древним артефактом там была разве что прадедушкина лыжа).

Мне нечего было жрать, одна банка перловой каши за 39 рублей из "Пятерочки" - это вся еда на 2 дня. Серьезно.
День и ночь я бегал по собеседованиям.

А не сидел, блять, на дороге в свежей выглаженной рубашке. Рюкзаком с чем-то (наверное, вкусным). В специальной жилетке, со специальным транспарантом типографского производства. Рюкзачки-жилетки-транспаранты явно денег стоят, ну никак не лишних для безработного. Чтобы такой херней страдать.

Это какие-то странные европейские безработные.
Конечно, я уже старый дед, но... Уж больно они там там сытые и ухоженные.

Безработные? Возможно.
И жены олигархов безработными бывают.

"Оказалось, что это у них нищие. В Англии так просто попрошайничать строжайше запрещено законом, а во фраке — пожалуйста. Если кто и подаст, считается, что нищих нет, а просто помог джентльмен джентльмену." (Христофор Врунгель)

Помимо цены давно пора вообще пересмотреть оформление ценников. По крайней мере, на продукты и напитки.
Они же дико перегружены информацией!

На большие ценники в продуктовых просто нет места. И на маленьком клочке бумаги обычно умещают:
1. Название магазина или юр.лица (ИП)
2. Название производителя
3. Наименование товара
4. Страну изготовителя или город
5. Единицы измерения
6. Цену за указанные единицы измерения
7. Скидку, если есть
8. Размер скидки (иногда)
9. Новую цену, со скидкой
10. Всякую хрень типа слова "Акция"
11. Служебный штрих-код или QR-код
12. Повторение служебного штрих-кода цифрами
13. Наименование валюты
14. Дату
15. Прочую фигню, типа "БЗМЛЖ" или "БЕЗ ГМО", "2 по цене 3" и т.д.

Глаза разбегаются!

Вот накой хрен это всё нужно? В 21-м веке?
Пункты 1, 4, 7, 8, 9, 10, 13, 14, 15 на ценнике и нахуй не нужны.

Акции и скидки надо узаконенно выделять единым цветом и писать только ДЕЙСТВУЮЩУЮ цену.
Всю остальную информацию можно засунуть в QR-код. В каждой дыре уже электронные кассы самообслуживания есть и прочие технологические чудеса, у каждого второго - смартфон.
А в мелких магазинчиках и ассортимента такого нет, и постоянного изменения цен, достаточно одной папки с информацией в "Уголке потребителя". Впрочем, в таких местах в приниципе клали болт на оформление ценников.

Да, это всё должно быть очень похоже на ценник из "Ашана". 
Только доработанное, с едиными  размерами ценников, шрифтов и расположением элементов.
Стандартизированно и унифицированно.
Чтобы в любом продуктовом магазине страны было лаконично и понятно:
"Молочный завод им.Бурёнки
Молоко коровье 3,2%
1шт = 90
1л = 100
III II IIIIIIIIII III IIIIII II"

ВСЁ!

п.с. За маркетологов не переживайте, у них кроме ценников есть еще 100500 способов нас наебать и повысить продажи, кроме зачеркнутых цен и "акций" на ценнике.

п.п.с. Рассчеты на территории страны допустимы только в рублях. Да, указывать можно и в убитых енотах, и в имперских кредитах. Но на кассе сумма неизбежно пересчитается и озвучится именно в рублях. Нафига тогда эта надпись "руб."? Чтобы мешаться?

Объясню.

Собственно, я не голословно говорю, у меня полжизни отдано общепиту.

Надо понимать, что любая замена ингридиентов - это некоторый сбой и торможение в отлаженном конвейере кухни. И главное - УЧЁТА.

В кафе/ресторане проще, там обычно (и то не всегда) можно за отдельный ценник прикинуть явно не убыточную стоимость от пожеланий заказчика. Очень многие даже имеют в платежных программа позицию типа "free food", чтобы пробивать такие вот вещи. Расход продуктов по которым потом учитывается вручную каждый раз.
Но это гемморойно, если честно. Очень неудобно, сложно. Ради редкой просьбы постоянного гостя - возможно. Или за крайне высокий ценник, оправдывающий геморрой.
А так...

Повару, который готовит "из-под ножа", вообще ничего особо не сложно.
Но как это учитывать?

Калькуляции любого блюда заранее вбиты в программу. Если заказан сэндвич с соусом "тар-тар", то автоматически с приходов продуктов списывается соус тар-тар. Который, скорее всего, сам по себе отдельно начинает списываться в виде граммов сметаны, чеснока, огурцов... и чего еще там в составе?

В итоге, на момент ревизии получаются излишки одних продуктов и недостача других.

Большинство директоров и владельцев общепита считают так: излишки - это хорошо, но в недостаче виновен персонал. И тупо не обращет внимание на излишки, а за недостачу вычитает с персонала.

А теперь представьте себе массовую сетевуху типа макдональдса. С тысячами гамбургеров в день. Да еще при том, что соусы для начинки - это совсем не соусы для продажи в упаковке, вообще разные вещи, кроме названий.

И кому оно надо - ваша замена в товаре за 200 рублей? Оно тупо экономически не выгодно, проще отказать.

В любом случае, нужно понимать, что покупатель, конечно, прав.
Но на отказ у продавца обычно есть весомые причины.
И если уж вы хотите, несмотря на меню, гамбургер именно с этим соусом (такой же халат, но с перламутровыми пуговицами или вот этот порше, но с красным кожаным салоном), то это будет не быстро, дорого и могут отказать.

На это ЕСТЬ причины. Просто вы о них не задумывались.

Везёт мне на на странных личностей, что ли?

Сегодня третий раз за всю жизнь, мне попался, очевидно, глубоко верующий в Христа таксист.
Транспортируя меня, в потоке машин, на полном ходу он 2 раза перекрестился на купола виднеющейся церкви.
Молча и неожиданно.

Второй раз мне попался примерно такой же. Только тот тип осенил себя крестом на католическую кирху и разочек.

Первый раз я не забуду никогда, наверное.
Меня вёз странной наружности мужчина с ооочень рыжей бородой. На очень не свежей отечественной машине. Вёз молча (спасибо ему за это, ненавижу болтливых таксистов), но далеко и быстро. И проезжая длинному по мосту через широкую реку, этот тип молча и остервенело начал креститься на чуток виднеющиеся вдали купола. 12 раз.

Естественный шум ржаваго ведра ВАЗа, мост и река, скорость, этот, извините, хрен начинает истово креститься. Я думал всё, сейчас увижусь с рыбами. А потом с Иисусом....

Зачем, православные вы наши? Зачем вы это, блин, делаете?
Пассажиру такое страшно, я вам отвечаю! Оставляйте, блять, вашу веру в стороне на работе!

Мусульмане же оставляют. Я про таксистов.
Да, они нихрена город не знают и часто тупят безбожно, т.к. недавно понаехали.

Но еще ни один мусульманской наружности таксист не начал внезапно на полном ходу расстилать коврик и загибаться в намазную позу.

Алло, православные! Со стороны на себя посмотрите, что ли.
И так жизнь вокруг непредсказуемая, ещё вы тут... со своими ритуалами... Обосраться можно, блин!

Проанализировал свой список покупок.
Сверился с банковским приложением.

В общем, получается так:
- половину зп я трачу на съем жилья
- потом идёт еда на работе и дома (а 99% я питаюсь на работе)
- потом сигареты и пивасик
- затем мыльно-рыльное
- уже потом изредка шмотки
- очень редко обувь
- и почти никогда (раз в несколько лет) обувь
- всякие там телефоны-компуктеры и мебель - вообще раз в 5-10 лет.

Ну, и чего мне даст эта нейросеть полезного?
Расскажет, где сегодня дешевле хату снять? Или где гречка подешевела на три рубля?

Так до этого возраста мне еще далеко, чтобы проснуться в 3 утра и ехать искать от скуки и скудности продукты подешевле...

Хрень какая-то получается.

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое ..."

М. Жванецкий

Буду не популярным, но выскажусь с точки зрения работодателя.

КЗоТ - это прекрасно, но он не учитывает многих нюансов.

Вот пришел ко мне Вася, пособеседовались. На словах - может всё и даже немножко больше.
А по-факту или не может, или в голове винегрет, или выжидает.
Таких, кстати, очень много выжидальщиков: устраиваются хоть куда, а попутно ищую получше. Имеют право, если бы не прыгали как блохи туда-сюда.

А с этого Васи, который первые 2-3-7 дней просто ходит и глазами моргает - толку ноль. Не приносит он ни прибыли, ни радости. Его ведь еще и учить надо в это время, отвлекаясь и недовыполняя свою работу.

А Вася такой через два дня - хоп, и потерялся. А денег таки хочет, за то что два дня груши околачивал. Да на него больше бумаги извели и чужого рабочего времени (тоже не бесплатного), ведь пользы он принёс ноль.

И не путайте это со стажировкой, стажеры УЖЕ приносят пользу. Минимальную, но приносят.

Поэтому был найден единственный честный (я действительно считаю это честным) вариант:
прямо, честно и откровенно человеку предлагается попробовать работу и пару дней просто приходить знакомиться с работой. Тут главное сразу и честно описать все условия, а не темнить и не наёбывать соискателя. Абсолютная честность - это главное.

Всё хорошо, есть желание продолжать? Вот тебе трудовой договор и начался испытательный срок. Эти дни зачтутся в первую зарплату.
Всё не так и не нравится? Спасибо тебе, до свидания. Бесплатно.

Не по КЗоТ? Да. Но максимально честно. И какая-никакая защита от "соискательского экстремизма" (если так можно сказать).

Кто-то скажет, что это похоже на обман.
Но как по мне, так больший обман именно со стороны недобросовестных соискателей. А КЗоТ им потворствует.
Этот условный Вася может годами бегать по конторам, работая по три дня в каждой (точнее, нихрена не делая в эти три дня). А ему платить, да еще налоги за него и миллион отчетов в ПФР, Росстат прочее?
У работодателя уже есть работающие сотрудники. Лучше эту сумму за Васю им доплатить, чем кормить такого "провокатора".