NadezhdaPSY

Что именно в этой паре запускает регресс у мужчины?

Почему с одной партнёршей он растёт, а с другой «отключает» волю?

И вот какие механизмы чаще всего стоят за этим:

⸻

1. Женщина берёт на себя слишком много

Она — сильная, надёжная, включённая. Быстро ориентируется, решает, поддерживает, вдохновляет.

И постепенно… мужчина выпадает из роли активного участника.

Зачем вкладываться, если «и так всё будет»? Да и есть ли это пространство, где дадут развернуться?

💬 Парадокс: мужчины часто влюбляются в «сильных», но потом сами же в этих отношениях «раскисают».

⸻

2. У мужчины нет внутреннего запроса на взрослость

Некоторые мужчины психологически не дозрели до партнёрства.

Они ищут не равную женщину, а новую «маму», рядом с которой можно расслабиться и не принимать решений.

Если женщина бессознательно принимает эту роль — начинается медленное «обнуление» его взрослой части. В таких ситуациях, кстати, часты проблемы с либидо.

⸻

3. В паре запускается сценарий созависимости

Чем больше она старается — тем меньше он делает.

Чем больше она тянет — тем больше он отпускает.

Отношения становятся похожи на перекошенные весы. Это не про лень. Это — про динамику зависимости.

⸻

4. Мужчина — не перестал. Он и не начинал.

Бывает и так. На этапе знакомства он демонстрирует потенциал — но только демонстрирует.

А по факту — нет навыков, нет внутренней структуры, нет зрелости.

Женщина вкладывается, верит, поддерживает. Живет в своей реальности.

Но со временем становится понятно: мотивация у него была внешняя. Внутри — пусто.

⸻

💡 Что с этим делать?

• Прекратите тянуть. Остановитесь. Задайте себе вопросы: "Где я?" и "Что я сейчас делаю?". Какую потребность вы реализуете, находясь в роли "двигателя".

Это даст вам много информации: если вы перестанете делать “всё” — что будет делать он?

• Посмотрите на свои границы. Где вы берёте лишнее? Где позволяете меньше, чем хотите?

• Ответьте честно: вы в отношениях с мужчиной или с эмоциональным подростком?

• Если вы тащите отношения, как проект, — это не партнёрство.

Это терапия. Причём бесплатная. И вопрос: вас просили этой терапией заниматься?

⸻

🛑 И ещё — это не про вину.

Вы не «сломали» его. Вы не «виноваты», что он с вами расслабился.

Отношения двоих людей - это выбор каждого из них. Т если люди в них находятся - каждый какую то свою потребность реализует, не всегда это понимая.

⸻

Психотерапевт Надежда Васильева

Говорю о самоценности, зрелости и отношениях, в которых вам есть место.

Слушаю — чтобы стало легче. Пишу — чтобы стало яснее.

🔍 Кто такой «мамсик»?

Это мужчина, у которого не выстроились здоровые границы с матерью. Он не отделился от неё эмоционально, даже если живёт отдельно. Он может:

• рассказывать маме все детали своей личной жизни;

• ставить её мнение выше мнения партнёрши;

• не защищать свою женщину, если мама груба или токсична;

• позволять маме вмешиваться в быт, финансы, воспитание детей.

Иногда он делает это искренне, «из любви», и даже не осознаёт, что проблема вообще есть.

⸻

🧠 Почему так происходит?

1. Симбиотическая связь в детстве

Если в детстве мама была гиперопекающей, тревожной или одинокой — ребёнок становится её «единственным смыслом». И мальчик с детства привыкает: мамино спокойствие — моя ответственность.

2. Отсутствие фигуры отца

Если отец был слабым, холодным или отсутствующим, модель отделения от матери не формируется. Мальчик не видит, как быть мужчиной, и продолжает быть «хорошим сыном» — вместо того, чтобы стать зрелым партнёром.

3. Чувство вины за «предательство»

Когда мужчина начинает строить свою семью, подсознательно чувствует, будто предаёт мать. Это вызывает внутренний конфликт: «Либо мама, либо женщина». А выбрать «оба» он не умеет — психика застряла на уровне ребёнка.

⸻

💔 Что происходит в отношениях?

Женщина рядом с таким мужчиной часто чувствует себя:

• соревнующейся с его матерью;

• не на первом месте, даже в своей семье;

• незащищённой, потому что партнёр не отстаивает её интересы;

• уставшей, ведь роль взрослого тянет только она.

Такие отношения истощают. И, к сожалению, изменить «мамсика» без его собственной мотивации — почти невозможно.

⸻

🛠 Можно ли это изменить?

Можно, но это требует времени, зрелости и терапевтической работы. Первый шаг — осознание:

• что отношения с матерью нарушают границы;

• что взрослые люди должны быть автономны;

• что настоящая семья — это партнёр, а не родитель.

Если мужчина готов к личностному росту, отделение возможно. Но если он на любые замечания говорит:

«А моя мама просто хочет, как лучше»,

то, скорее всего, ничего не изменится.

⸻

🧘‍♀️ Что делать женщине?

• Чётко обозначать границы: что допустимо, а что — нет.

• Не конкурировать с мамой. Это всегда проигрыш.

• При необходимости — идти на терапию. Иногда важно разобраться, почему вы выбрали такого мужчину и как не повторить этот сценарий снова. Семейная терапия в том числе.

⸻

Если вы узнали себя в этом тексте — это не повод для стыда. Это точка осознания. А осознание — всегда начало изменений.

Психотерапевт Надежда Васильева, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi

Пишу — чтобы стало яснее. Слушаю — чтобы стало легче.

• Дофамин — нейромедиатор мотивации и удовольствия. Недостаток дофамина ведет к снижению энергии, потере интереса к жизни, к перепадам настроения и ухудшению концентрации внимания.

• ГАМК (гамма-аминомасляная кислота) — основной тормозной нейромедиатор, который помогает снизить тревогу, расслабиться и восстановить силы.

• Адреналин и норадреналин — гормоны стресса, активирующие мозг и тело в ситуации угрозы. При хроническом стрессе их повышенный уровень может вызывать тревогу и раздражительность.

• Ацетилхолин — влияет на память, внимание и мышечную активность.

Кроме того, на наше состояние влияют витамины, минералы, гормональный фон и даже воспалительные процессы в организме.

⸻

Почему нарушается баланс нейромедиаторов?

На этот процесс влияет множество факторов: хронический стресс, недостаток сна, неправильное питание, употребление алкоголя, вирусные инфекции, а также индивидуальные особенности организма и генетика. Например, после перенесённого COVID-19 многие сталкиваются с нарушениями сна, повышенной тревожностью и усталостью — это связано не только с психологическим стрессом, но и с нейровоспалением.

⸻

Почему иногда анализы не дают полного ответа?

Важно помнить, что измерение уровня нейромедиаторов в крови — лишь часть картины. Не менее важно, как реагируют наши рецепторы и насколько чувствительна нервная система. Поэтому в своей работе я всегда рассматриваю не только лабораторные данные, но и симптомы, жалобы и особенности текущего состояния человека.

⸻

Что делать, если вы просыпаетесь с плохим настроением?

Прежде всего — не винить себя и не списывать всё на «плохой характер». Это часто сигнал организма о дисбалансе.

Решение — комплексное: забота о себе, правильное питание, режим сна, управление стрессом и, при необходимости, профессиональная поддержка.

⸻

Если эта тема близка — я готова рассказать подробнее о том, как поддержать нейрохимический баланс естественными способами и когда стоит обратиться к специалисту.

⸻

Психотерапевт NV

Понимание себя — первый шаг к гармонии.

⸻

2. Надежда на изменение

Многие женщины цепляются за надежду, что партнёр изменится — ведь были и хорошие моменты. Эта вера поддерживает их, даже когда ситуация ухудшается.

⸻

3. Низкая самооценка и внутренние убеждения

Если в прошлом был травматичный опыт, часто возникает ощущение: «Я не заслуживаю лучшего». Это глубинная установка мешает сделать шаг к свободе.

⸻

4. Социальные и экономические факторы

Зависимость — эмоциональная, финансовая или социальная — усложняет разрыв. Общественное осуждение и страх перемен дополнительно удерживают.

⸻

5. Страх перемен и неизвестности

Даже боль может казаться знакомой и предсказуемой. Разрыв — стресс и неизвестность, которые пугают сильнее, чем само страдание.

⸻

Важно понять: оставаться в токсичных отношениях — не признак слабости. Это результат сложных психологических процессов и обстоятельств.

Чаще всего мы сталкиваемся с ситуацией, когда люди (пара) неосознанно находят друг друга, исходя из своего жизненного опыта (в том числе травматического). Цель этого - разрешение психологического конфликта, выход из него через позитивный опыт. Но проблема в том, что психологические сценарии редко изменяются и все идет по кругу.

Если вы или ваши близкие в такой ситуации — не бойтесь обратиться за поддержкой. Психотерапия помогает найти силы для изменений.

⸻

Психотерапевт Надежда Васильева

Ранний опыт отношений с матерью или другой значимой фигурой закладывает эмоциональный «шаблон», по которому человек будет строить близость во взрослой жизни.

Если мать была принимающей, стабильной, эмоционально доступной — в будущем мужчина, скорее всего, будет тянуться к женщинам с похожими качествами.

Если же в отношениях с матерью было много тревоги, отвержения, критики или эмоциональной нестабильности — это тоже станет «нормой». Привычной, а значит — притягательной.

Примеры динамик, которые часто повторяются

• Мать была холодной и отстранённой → привлекают женщины, которые то приближаются, то исчезают, вызывая постоянную тревогу.

• Мать была гиперопекающей → мужчина бессознательно ищет такую же «заботу», но при этом ощущает удушение и стремится вырваться.

• Мать была непредсказуемой, с резкими сменами настроения → привлекают женщины с эмоциональными качелями, где сложно почувствовать стабильность.

• Мать критиковала, занижала значимость ребёнка → тянет к партнёршам, чьё признание нужно заслужить.

Это не про буквальное сходство с матерью. Это про то, что мужчина, сам того не замечая, стремится воссоздать знакомое ему чувство — даже если оно связано с болью, тревогой и постоянной борьбой за любовь.

Почему «здоровые» отношения кажутся скучными

Когда мужчина сталкивается с партнёршей, с которой всё спокойно, понятно и надёжно — часто он не чувствует «искры».

Психика может интерпретировать безопасность как «отсутствие любви», потому что в его опыте любовь была связана с волнением, тревогой и эмоциональными качелями.

В результате он может отвергнуть потенциально здоровые отношения в пользу тех, где снова будет пытаться заслужить внимание и любовь. То есть — повторять детский сценарий.

Это не приговор. Это механизм.

Важно понимать: такие сценарии формируются бессознательно. Они не являются признаком слабости, инфантильности или “проблем с головой”.

Это всего лишь повторяющаяся динамика, которую можно осознать и изменить.

Что помогает:

• Понять, какой стиль привязанности у вас сформировался в детстве

• Выяснить, какие паттерны вы бессознательно воспроизводите во взрослой жизни

• Отделить «привычное» от «здорового»

• Постепенно обучаться новым способам выстраивания близости — с опорой, а не на боли

Что дальше

Если вы замечаете, что в отношениях постоянно сталкиваетесь с похожими трудностями — это не означает, что «вам не везёт» или «все такие». Возможно, вы просто неосознанно выбираете то, что знакомо.

Но у вас есть выбор — остановиться, переосмыслить и начать выстраивать отношения по-другому.

⸻

Если тема близка, могу продолжить:

• Как стиль привязанности влияет на самооценку, ревность и выбор партнёров

• Почему нас тянет к «эмоционально недоступным»

• И как научиться распознавать зрелую любовь — без борьбы и тревоги

Психотерапевт NV.

Сценарий можно переписать.