NadezhdaPSY

— «Опять неправильно!»

— «Ты сделал не так, как я бы сделал»

💡 Лишайте ребёнка уверенности в себе — он быстрее вернётся к маме за решением.

⸻

3. Превращайте его в центр своей жизни

— Постоянно звоните, узнавайте, что ест, во что играет, с кем говорит.

— Секретный бонус: когда вы взрослый мужчина рядом, он автоматически будет «сыном в миниатюре».

⸻

4. Не давайте ответственности

— Пусть он не стирает, не готовит, не принимает решения.

💡 Чем меньше опыта самостоятельности, тем дольше зависимость.

⸻

5. Решайте за него все конфликты

— Спор с другом? «Мама разберётся».

— Проблемы на работе? «Мама подскажет».

💡 Главная цель: он никогда не почувствует себя взрослым.

⸻

🎯 Бонус: если вы хотите «проверить уровень мамсиковости», просто посмотрите, сколько раз он в день спрашивает «мама, как мне быть?» — и счётчик растёт экспоненциально.

⸻

💬 А вы встречали таких «мамсиков» во взрослой жизни? Или замечали за собой «чуть-чуть мамсика» в подростковом возрасте?

2. Запрет на самостоятельность. Любая попытка сделать самому встречает критику: «Ты опять неправильно!»

3. Формула «сын — главный мужчина маминой жизни». Мама кладёт на ребёнка всю свою эмоциональную ставку, и он становится «заместителем мужа».

4. Откат к удобству. Зачем взрослеть, если за тебя всегда всё сделают?

⸻

Как не вырастить «мамсика»?

💡 1. Разрешить ошибаться.

Пусть обувь надета криво, зато сам. Пусть футболка выстиранная полиняла — это опыт, а не катастрофа.

💡 2. Давать ответственность по возрасту.

В 7 лет — убрать игрушки.

В 12 — приготовить завтрак.

В 16 — поехать в магазин сам.

Ответственность растёт вместе с ребёнком.

💡 3. Говорить: «Ты справишься».

Не «дай я сделаю», а «попробуй сам, если что — помогу». Это базовая установка взрослости.

💡 4. Сохранять границы.

Ребёнок — это ребёнок. Мужчина рядом — это мужчина. Смешивать роли = гарантированный билет в «мамсики».

💡 5. Учить быть партнёром, а не «центром вселенной».

Хвалить за вклад: «Спасибо, что помог», «Здорово, что сам сделал».

⸻

Важная мысль

«Мамсик» не рождается — его формируют. Если мама даёт сыну пространство быть самостоятельным, он вырастает мужчиной, а не вечным мальчиком, который ждёт указаний сверху.

⸻

👉 А вы, Пикабушники, встречали «мамсиков» во взрослой жизни? Или, может, замечаете за собой гиперопеку у своих детей?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

С другой стороны, иногда за этим скрывается неумение проявлять заботу или страх брать на себя ответственность.

Психотерапевт всегда смотрит на контекст отношений, а не только на цифры в счёте.

⸻

2️⃣ Равенство vs. традиционные роли

50/50 — это признак равноправных отношений, что особенно актуально в современном мире.

Но если один из партнёров чувствует дискомфорт, потому что для него забота выражается через финансовую поддержку, важно обсуждать это вместо того, чтобы копить обиды.

⸻

3️⃣ Это не тест на любовь

Очень опасно воспринимать счёт как психологический тест: «Если он платит — значит любит, если нет — значит не любит».

Настоящие отношения — это не математика. Они про эмоциональную поддержку, доверие и внимание.

⸻

4️⃣ Как понять, комфортно ли это вам

• Задайте себе честный вопрос: «Мне важно, чтобы мужчина платил, или я могу это сделать сама?»

• Если это вызывает напряжение — обсудите с партнёром, а не копите обиду.

• С точки зрения психотерапевта, способность разговаривать о деньгах без обвинений — это знак здоровых отношений.

⸻

💡 Вывод:

50/50 — это не «норма» и не «плохой знак». Это просто один из способов строить отношения. Главное — чтобы такой способ устраивал обоих, и деньги не становились источником конфликта или проверки чувств.

Это как в сексе - нормально то, что устраивает обоих(если оба могут принимать решение осознанно и свободно).

Я врач-психотерапевт, автор блога о психотерапии и психологии, https://t.me/vnv_psi

• б) Вам.

• в) Маме. Мама посоветуется с папой, и они вместе решат.

3. Кто лучше готовит борщ?

• а) «Ты, конечно».

• б) «Ну… оба по-разному».

• в) «Мама. Без вариантов».

4. С кем он обсуждает ваши ссоры?

• а) С вами.

• б) С другом.

• в) С мамой. Потом приходит с готовым вердиктом.

5. Как звучит его любимая фраза?

• а) «Мы сами решим».

• б) «Спроси у мамы совета».

• в) «Мама сказала, что так неправильно».

⸻

Результаты

🌱 0–4 балла: «Свободный орёл».

Маму любит, но границы в порядке. Можно расслабиться.

🌿 5–8 баллов: «Лёгкий мамсик».

Иногда советуется, иногда сравнивает. Не критично, но стоит мягко обозначать границы.

🌳 9–12 баллов: «Профессиональный мамсик».

Готов звонить маме даже по инструкции к микроволновке. Соревноваться бессмысленно — мама всегда победит.

🌋 13–15 баллов: «Мамский апокалипсис».

Вы в отношениях втроём. И угадайте, кто тут главная?

⸻

👉 Ну что, Пикабушники, признавайтесь: какой уровень мамсиковости встречали в жизни?


Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

• 🎓 Синдром отличницы. Учителя, оценки, «надо стараться». Взрослая жизнь приходит, а рефлекс остаётся.

• ❤️ Страх быть плохим. Если я буду идеальным — меня будут любить. Значит, любое недовольство вокруг = моя вина.

⸻

Как это проявляется

• Соглашаюсь на просьбы, даже если устала.

• Извиняюсь за чужие ошибки («ой, извините, что вы пролили кофе»).

• Чувствую себя виноватой, даже когда отдыхаю.

• Злюсь на себя за то, что злюсь.

Это похоже на телефон с приложением, которое тихо жрёт батарейку. Снаружи всё нормально, а внутри — пусто и уставшее.

⸻

Чем опасно жить в вечной вине?

• ⚡️ Хроническая усталость: вы всё время в напряжении.

• ⚡️ Обиды: когда тянете всё на себе, а партнёр или коллеги этого даже не замечают.

• ⚡️ Потеря себя: вы перестаёте понимать, чего хотите на самом деле.

⸻

Как выключить этот «фоновый плейлист»?

1. Замечайте язык. Если часто начинаете фразы с «Извини…» — стоп. Спрашивайте себя: а я реально виновата?

2. Разделяйте ответственность. Он опоздал? Это его. Она злится? Это её. Ваше — только ваши действия.

3. Тренируйте «мне жаль, что тебе плохо» вместо «это моя вина». Сочувствие ≠ вина.

4. Разрешите себе ошибки. Ошибки — не преступления. Мы все люди, а не роботы с инструкцией.

⸻

💡 Самое важное: чувство вины любит туман. Как только начинаешь его замечать, называть и раскладывать по полочкам — оно теряет силу.

⸻

👉 А у вас бывает, что чувство вины включается даже тогда, когда объективно вы ни при чём?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

⸻

Когда это тревожный звонок

🚨 3 года — это не пауза, это образ жизни. Если «ищет себя» дольше, чем учатся в колледже, это уже про отказ брать ответственность.

🚨 Женщина превращается в маму. Кормит, тянет, жалеет, но внутри злится. В итоге — ни муж, ни отношения.

🚨 Отсутствие партнёрства. «В горе и радости» работает только тогда, когда оба хотя бы стараются. Если один тащит, а второй «отдыхает» — это не семья, это иждивенчество.

⸻

Почему женщины терпят?

• Страх остаться одной.

• Вера в «он изменится, если я ещё немного подожду».

• Чувство вины: «А вдруг я давлю и мешаю ему восстановиться?»

Но реальность такова: если за 3 года человек не сделал шагов к изменениям — скорее всего, их не будет.

⸻

Что делать?

1. Честный разговор. Не «ты ленивый», а «мне тяжело одной тянуть, я хочу партнёрства».

2. Сроки. Дать конкретный горизонт: «Через полгода мы должны выйти на новый формат».

3. Границы. Если ничего не меняется — вы вправе решать, нужны ли вам такие отношения.

⸻

💡 Важная мысль: поддержка — это не бесконечное «тащи взрослого мужчину на себе». Поддержка — это когда у двоих есть движение вперёд, пусть и разное.

⸻

👉 А вы как считаете, Пикабушники: 3 года без работы — это про любовь и терпение или про паразитизм под прикрытием?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi