MadTillDead

Несколько лет назад "Даниссимо" проводил акцию. Нужно было насобирать кодов из-под крышечек, чтобы получить различные призы. И запал мне в душу один из них. Нет бы автомобиль или миллион долларов. Предметом вожделения стало розовое надувное кресло.

Что я с этой штукой буду делать и зачем она мне вообще - вопросов не стояло. Тем более что это супер-надувное супер-кресло можно было получить всего за 20 кодов.

Я с энтузиазмом съела первые 5 баночек йогурта, радуясь, что мне еще и вкусно. После десятой баночки у меня на груди появилась подозрительная сыпь, но я посчитала, что это случайность. После пятнадцатой баночки сыпь разрослась в пятен и неистово зачесалась, но до вожделенного кресла оставалось совсем чуть-чуть.

Двадцатый код я вбивала, покрытая пятнами как ягуар, чешущаяся, но счастливая от осознания достижения своей цели.

Когда я получила розовый ком по почте передо мной встала неожиданная проблема: надувное кресло оказывается нужно надуть. Сперва я до изнеможения дула ртом, заполняя кресло воздухом вперемешку со слюнями. Потом додумалась приспособить старый батин велосипедный насос. Он не подходил по размеру, но, если придерживать рукой, получалось недурно.

Спустя немного мата и много терпения, розовый монстр предстал во всей красе. Я воссела на него, как на потом и кровью заработанный трон, почесала пятна и поняла, что ни сидеть, ни лежать на этой хрени неудобно.

Ругая себя последними словами, и почесываясь, я сдула результат своего позора и запихнула на балкон. Там он и пролежал два года, пока я не выкинула его во время весенней уборки.

Каждый раз вспоминаю эту историю и чешусь.

Прочла я пост Натальи  http://pikabu.ru/story/tm_khorosho_byit_koshkoyu_khorosho_so... и вспомнила историю из детства.

Когда только начали в магазинах появляться интересные "несоветские" продукты, Настька - соседка напротив, сказала, что ее любимая еда- бульонный кубик. Я, простая душа, - подумала, что заварить в стакане. Или сделать суп. На что Настька рассмеялась и пояснила:

- Нужно взять сухой и грызть. Так самая вкуснота получается.

Бульонных кубиков у нас не водилось, с одной стороны из экономии - стоили они тогда прилично. С другой стороны из-за привычки, мама варила густые жирные бульоны и другого не признавала. Мне надо было как-то этот кубик добыть.

Я начала информационную войну сообщением, что суп из кубика я буду есть охотнее. Так как я есть в принципе не любила, маму известие обрадовало. Но покупки не последовало.

Три недели кряду я ныла и канючила, чтоб мама купила кубики, и она сдалась. И в этот же день сварила суп с ним. Суп был ничотакой, но мне надо было попробовать сухой кубик. Там же "самая вкуснота"!

Я мучалась вопросом, заметит ли кто-то пропажу одного кубика из пачки. Накажут ли меня за это(я была уверена, что непременно). Еще через неделю я пришла после школы, решительно открыла кубик и сунула в рот, чтобы испытать "самую вкусноту".

Рот наполнился острой и дико соленой слюной, захотелось пить. Но разбавлять нельзя, вкусноты все еще не было. Я сидела с кубиком во рту и ждала просветления. Фейерверки не взрывались, конфетти с потолка не падали, было все еще солено и остро. Я выплюнула кашицу и, наконец, наглоталась воды.

На следующий день я намекнула Настьке, что приобщилась к прекрасному.

- Ну и как тебе? - спросила она.

- Даа, вкуснотища, - важно кивнула я.

- Это еще не вкуснотища, вот мама нашему коту такой сухой корм купила...