MadTillDead

Однажды довелось мне совершить кровавое жертвоприношение, но обо всем по порядку.

На одной из первых еще студенческих работ мне потребовалась медицинская книжка. Поскольку опыта в ее добыче у меня не было никакого, моя кураторша любезно присоветовала фирму, в которой ее можно по знакомству сделать.

Изрядно поплутав по незнакомому району, я нашла их логово. С позволения сказать, медицинский центр.

То ли они открылись недавно, то ли хозяева исповедовали минимализм, но из медицинского оборудования в медцентре была только пожилая медсестра.

Она приняла у меня заказ на одну книжку с собой, проводила в кабинет и скрылась. В комнате я сидела одна, пока не вошла та же медсестра, переодевшая халат. Она села за стол и стала опрашивать меня на предмет всевозможных болезней, записывая что-то в карточку разным почерком, отмечая каждую строчку разными подписями. В конце мне предложили ознакомиться с результатами - "здоров",-  и сказали, что для завершения миссии мне необходимо сделать флюорографию, но этого нельзя свершить здесь. Медсестра нарисовала карту, сунула мне опросный лист и какую-то коробку в руки и вытолкнула на мороз.

На улице оказалось, что мне предстоит идти через промзону, а в руках у меня коробка с пробирками крови, которые не были закреплены и при ходьбе весело позвякивали.

Как водится в таких миссиях, я шла через катакомбы, шаткие мостки над разверзнувшейся пропастью над трубами, а в конце меня ждал босс из пяти голодных бездомных собак, которым казалось, что кровавая коробка не просто съедобна, а самый желанный приз.

Я шла, собаки не отставали. Я поднимала коробку повыше, они выстроились "свиньей" и шли на таран. После очередного маневра собаки добились того, что шапка моя сползла на глаза. Пока я ее поправляла, один из псов ухватил меня за полу пальто и вырвал комок синтепона и кусок розовой плащовки. Стало ясно, что промедление смерти подобно, я сдернула с головы шапку и побежала.

Отбившись от собак и выбравшись изо рва, я на последнем издыхании влетела в поликлинику и отдала-таки мою кровавую ношу лаборантке. Кажется, таких эпичных анализов ей еще не приносили.

Однажды Хрюша со Степашкой отмечали хорошую погоду. Три дня они ели вафли и запивали киселем. Когда кисель закончился и денежки на кисель тоже закончились, затосковали Хрюша со Степашкой и стали звонить знакомым. На дворе была среда, все их знакомые были на работе и отказывались привозить им кисель.

Пошли тогда Хрюша со Степашкой к кисельной лавке в надежде подружиться с кем-нибудь и увидели они Волшебника.

Волшебник уже давно был на кисельной диете. Да и на волшебника толком похож не был. Он стоял перед тетенькой, торгующей киселем и вафлями и пытался сотворить колдовство изумрудной денежкой.

Но изумрудной денежкой в этой стране нельзя сотворить колдовство, и решили наши друзья помочь волшебнику. "Давай, Волшебник, мы отведем тебя в магическую лавку, где твою изумрудную денежку поменяют на кисель", - сказали они.

И пошли они через весь Волшебный город в магическую лавку, в которой работали Бегунки. За небольшую комиссию Бегунки согласились поменять изумрудную денежку на кисель и вафли. Волшебник так давно не пил уже киселя, что с радостью согласился.

Но только вышли наши друзья из магической лавки, только отхлебнули киселя и откусили по вафле, как подошел к ним Ворчун и стал ворчать о том, что они пьют кисель на улице и другим, мол, тоже хочется. И забрал Ворчун наших друзей в лавку ужасов.

У Хрюши и Степашки никаких документов не было, а у Волшебника оказался паспорт на имя Семена Ивановича Сидорова-Исаковского.

Через три часа их отпустили из лавки ужасов, строго-настрого наказав не пить киселя на улице. Наши герои пошли домой и там отпраздновали дружбу, напились киселя и наелись вафель.

Потому что дружба всегда побеждает.

Наша школьная самодеятельность имела место еще до изобретения виртуальной реальности и спайсов, поэтому была скучна и убога, как поделки безруких детей из спичек и желудей на тему "как я провел лето".

Мы радостно пропустили всю инфу о начале очередного челленджа. А поскольку наша классная ратовала за самодеятельность, ею был выделен отряд быстрого реагирования из шести девочек, которые в кратчайшие сроки должны были все организовать. Как вы понимаете, среди них затесалась я.

Мы засели в пустом классе и стали придумывать концепцию того, с чем можно опозориться, но не слишком сильно. По тогдашней моде было решено ставить танец. Наскоро был даже придуман остросюжетный сценарий про парня-плохиша, которого играла я, который мутит с тремя девками одновременно, а они об этом узнают и глумятся над ним. И все это выражено танцем. Куда там пчелам с их нелепыми рассказами о ближайшем пыльцовом поле!

Я сразу придумала себе образ мальчиша-плохиша, без банки варенья и корзинки печенья, но с бородой и усами, которые планировалось нарисовать карандашом для глаз. Для достоверности было даже решено реквизировать у бати сигаретку. Я б надела мешковатую футболку, широкие джинсы и как давай вприсядочку. Присядочку я даже показала, чтобы обсудить. Впрыгнула я очень резво и ловко, а когда выпрыгивала, ноги заплелись, мир пошатнулся, и я первый раз за все время учебы так близко познала школьный подоконник, который мы до этого ежегодно красили. Собственным глазом я сняла последние четыре года краски с него и съехала на пол.

На следующий день зал был поражен моим безусловным попаданием в образ гопника. Все восхищенно ахали не столько из-за нарисованных-таки усов и бороды, сколько из-за фингала на пол-лица.

Всегда думала, что отключение мозга во время беременности - редкий случай. Однако, оказалось, что природа не щадит никого.

На работе коллега забеременела. Вполне адекватный человек превратился в подобие маятника. Невозможно угадать, куда на этот раз будет направлено жуткое обожание , а что будет предано анафеме. Постепенно я уже привыкла к тому, что бывали веганские дни, когда ей случалось увидеть где-то кролика или теленка, и есть мясо было нельзя, ведь жалко. На следующий день она ела исключительно мясо, ведь ребенку нужен белок и аминокислоты. Один день она навязывала на руки мотки красной шерсти для улучшения течения ци и верила в гороскопы, а на следующий ратовала за активный образ жизни и занятия спортом. Какая мистика, ты что, куку?

Особенно впечатлил меня ее период увлечения натурпродуктами. Именно тогда она начала очаровательно пахнуть овощным салатом. Посудите сами, увлажнение кожи было доверено оливковому маслу в промышленных количествах, на волосы почти ежедневно наносилась укрепляющая луковая маска, а чеснок просто употреблялся внутрь для профилактики и укрепления иммунитета.

На наше счастье уже через неделю задор салатного периода прошел. В основном благодаря мужу, которому быстро надоело мыть голову золой и чистить зубы содой, так как все тюбики с нормальной косметикой одномоментно улетели в мусорку за ненатуральность.

И вот уже несколько дней она ходит тихая и задумчивая. Гадаю, какой сюрприз ждет на этот раз.

Вспоминая истории из детства мне иногда кажется, что я и есть та самая "девочка из анекдота".

В моем детстве родители никогда не оставляли попыток отдохнуть от меня, поэтому однажды отправили меня в лагерь.

По приезду нам предстояло мероприятие по налаживанию связей и прочему тимбилдингу. Нас собрали на большой площади, включили музыку, велели взяться за руки и водить хоровод.

Я вытянула руки, соседние дети схватили меня, и мы пошли в такт. Музыка убыстрялась, напряжение нарастало, всем становилось веселее, кроме меня. Распятая детьми, я чувствовала, что ноги мои начинают не успевать, пару раз подпрыгнула, запнулась, и меня потащило хороводом. О, эта детская мясорубка! О, эта карусель тщеславия и круговерть жестких пяток.

Десятки незнакомых детей неслись мимо справа, слева и сверху, а меня тащило и тащило по асфальту. Через полкруга кто-то заметил, что я не стою. Вожатые выдернули меня из хоровода и повели обрабатывать колени зеленкой.

Старайтесь никогда по возможности не попадать под хоровод. В реальности это не смешно.

Говорят, что в Древнем Вавилоне врачи били пациентов и плевали в них, чтобы болезни стало неуютно находиться в теле и она его покидала.

Все детство меня укачивало в транспорте. Будь то машина, автобус или поезд. Две минуты - и голова кружится, а желудок на всех парах несется к горлу. Была опробована куча народных и не очень методов. Меня сажали в проходе, завязывали глаза, давали леденец или спичку - все было почти бесполезно. Максимум, на что я могла рассчитывать, - это дотерпеть до конца небольшой поездки и уж потом радовать всех видами бывшего завтрака.

Однажды нас с сестрой взяли в парк аттракционов. Естественно, мой вестибулярный аппарат не позволял кружиться, меня посадили на меееееедленный поезд, который не мог укачать при всем желании. Но поезд не мог удовлетворить жажды адреналина, и мы с сестрой начали уговаривать дядю пустить нас на карусель.

Нам достался агрегат с сидушками на длинных цепочках, которые в процессе раскручивания разлетались в разные стороны. Мы, довольные окончанием переговоров, уселись по местам и поехали.

То, что это была фатальная ошибка я поняла сразу же. В голове помутнело, желудок взял низкий старт, карусель набирала скорость. Я стала вспоминать меры, которые следовало предпринять в случае опасности. Так, дышать глубже, смотреть на что-то неподвижное. Чем-то неподвижным был дядя, следивший со стороны, чтобы все было хорошо. Я пролетела мимо него сияя задорной улыбкой, мол, не зря уговорили-то. А уже через 3 метра меня стошнило в кусты.

Хотите верьте, хотите нет, но с тех пор укачивать меня перестало.