Не счесть, сколько постов я видел как поносят и хуесосят банки. По любым причинам.
А какой банк самый лучший под всем совокупным условиям: прозрачность, отношение к клиенту, безопасность, удобство приложений/веб интерфейса ?!
Частные случаи распиздяйства персонала опускаем - человеческий фактор не может быть показателем.
У меня несколько карт и платежных счетов в сбербанке. Оплачиваю всегда одной, остальные только для сбережений. Не так давно заметил, что при оплате через QR код, даже если ты делаешь это из желаемой карты списание происходит с карты, где в данный момент наибольшая сумма. У меня сильно полыхнуло, ведь можно выйти за лимит и потратить сберегаемые деньги в один клик.
Какие же говноеды создатели, раз не увидели такую дырку в безопасности.
Давно задумывался сменить банк. Подскажите в каком нет таких проблем?
Депрессия 21 века это дань техническому прогрессу. Разорвав и без того шаткие семейные отношения мы начинаем терять детей в интернетах и других технологиях. Раньше они общались с grandparents и получали житейский опыт и опыт общения. Сейчас они предоставлены сами себе, подвержены влиянию молодых "звезд", ума которым хочется только прибавить. Не хочу утверждать, что нам стоит сделать шаг назад к воспитанию детей grandparents; нет, скорее нам надо делать шаг вперед, но дорогу впереди нас практике никто не прощупал. А пока она не разведана, мы стоим на месте и медленно погружаемся в болото, рискуя так и не прикоснуться к действительному трансгуманизму. Наоборот, легко заметить, что приближение к нему с имеющимися сейчас качествами и дает отрицательную обратную связь.
Я из поколения Y и хочу сказать, что чтобы не потеряться в терниях современности и не застыть в рутине я начал читать. Сначала тянуло на философию - она расставила очень многие точки над i, она показала мир в совершенно других спектрах о которых догадаться самостоятельно просто не хватит ума. Затем я перешел на худож литературу; и умение автора описывать мир в красках помогает тебе видеть его в этих самих красках, а не в пресловутом ч/б цвете, навеянном чувством апатии и депрессии.
Мне кажется, что родителям современности, дабы не "потерять из виду" свое дитя придется стремительно узнавать о мире много нового и развивать своеобразие, чтобы суметь дитя предостеречь, а в лучшем случае направить, задать ему вектор в социальной жизни, столь стремительно усложняющейся и ускоряющейся.
Ведь родительская глупость открывает для ребенка только лишь бездну, которая как мы видим уже поглощает поколение Z.
P.S. я просто выразил свое мнение в ответ на ваш пост. Если Вам есть что добавить, мне будет интересно это узнать.
Меня в семье никто не любил. Наверно это передалось от матери - будучи сестрой от ушедшего мужа ей доставались все издевки от дочерей и собственно самого второго мужа бабушки. Этой самой бабушке на меня было совсем плевать, зато она всегда была добра ко мне и с ней интересно общаться. Чего не скажешь о другой бабушке, которая незаметно залезла мне под кожу и викидывала в душу тонны дерьма. Сначала я не понимал, от чего у меня плохое натроение, от чего вдруг мое отношение к людям поменялось, а прежде всего от чего в голове какой то туман в котором бродят сумасбродные мысли. Я долго не понимал в чем причина. До тех пор, пока мне не настала пора покинуть эту "семью" и начать жить самостоятельно.
В первое время я ловил кучу неврозов. То ли с непривычки, то ли от нажитых заебов, которые сам не замечал. Чем дольше я не возвращался домой, тем лучше начинал себя чувствовать. Каким то образом, я находил в себе силы не зацикливаться на одном и том же, а в каком то смысле становился сам себе психологом. Постоянный анализ произошедшего, друзья, которые видели, что я старанный, но не отворачивались. Просто периодическое нахождение в компании среди нормальных людей, которые тебя не гнобят, не унижают... в начале было непривычно, а затем начало давать терапевтический эффект. Я начал раскрываться людям с лучшей стороны.
Но периодически приходилось возвращаться домой. И каждый раз, каждый мой приезд мать сумела находить любой угодно повод, чтобы закатить истерику. Я не впускал ее внутрь себя, я не давал ей сделать эту материнско-заботливую связь потому что я вырос и больше не нуждался в этом; а еще потому, что также как и меня, я чувстьвовал ее, чувствовал ее волнение и расколбас и мне это совершенно не нравилось - был полон этого дерьма по горло и хотелось только одного - нормально жить, как все люди.
И тогда же, когда приездал домой, всегда в дань уважения, навеянного отцом навещал бабушку (его мать). Она очень тяжелый человек. С ней мало кто общается вообще. Как же поздно я понял, что за ее казалось бы улыбкой скрывается жесткая агрессия в мою сторону. Я перестал кушать у нее дома, потому что потом у тебя болит все и ты не можешь нормально воспринимать мир еще дня 3. И в последнее время перестал навещать ее совсем. Об этом не жалею, скорее мне уже наплевать. Когда она приходит в гости, то смотри на меня взглядом хищника. Интуитивно мне хочется только убежать от нее и скрыться, потому что воевать с этим комком агрессии, недовольства, злости просто невозможно. Не знаю, почему она такой стала, но я никогда не забуду ей эти вымещения в свою сторону.
И вот сейчас, когда я смог уехать из этого города. Когда я смог снова восстановиться и только начинаю жить нормально, но как будто с чистого листа, ведь тот опыт, что я наработал в течение всех этих лет... Его как будто бы и нет - он затерся напряжением из за стресса. Сейчас они звонят и говорят как меня любят и ждут, просят почаще возвращаться.
Из эмоций чувствую только отвращение и неприязнь. Мне хочется окончательно разорвать с ними все связи и забыть этих людей навсегда. Мне не нужно ни наследства, ни денег, ничего от них. Я готов раскопать в себе свою силу, решимость, стремление и мне не нужно в этом помогать, нужно только не мешать и не лезть под кожу из хороших намерений. Это люди, которые грызут сами себя, свою же родню на ровном месте. Я не хочу знать их совсем.
Женщины, если вдруг вы обозлитесь на своих детей, мужей, то не делайте им гадости, нигде и ни в чем (развивайте логику и взаимопонимание, учитесь нормально изъясняться) В период самой черной полосы я хотел уже было свести счеты и вот уже был близок к этому, но мне приснился друг дества, которого больше нет с нами и вправил мозги на место. Ведь в конечном итоге, всех нас будет судить за поступки та сила, которой мы сотворены и никто не отвертится, ребята.
P.S. Честно говоря меня беспокоят мысли о том, что я сам скорее не пригоден для семейных отношений. Ведь не видя доброты и заботы родителей я по дефолту не умею любить и заботиться сам. Этому приходится учиться по факту. В первую очередь относиться хорошо к себе самому. Прийти в соглание с самим собой во многом, о как же это сложно.
Если дочитали эту шизу то лайк вам за терпение и добра! Несите в мир только лучшие намерения.
Сотворите случайный акт доброты.
Всем привет! Довелось мне в силу привычки "сломать" нос, поспав с открытым балконом в течение зимы. Теперь, когда именно ночью хватаю холодных воздух, то пиздец, 4 дня отходняки со слизью и заложенностями. Если спишь в тепле, то все хорошо.
Лечил постоянные гаймориты. Зимой возникают рецидивы, которые приходится или снова залечивать или ждать пока не пройдет сам, при этом общее состояние с носом как правило на грани, что снова потечет. Если заболеваешь, то зеленые крокодилы обеспечены. Тогда приходится жрать антибиотики пачками, чтобы убить бактерии.
Врачей толковых пока не находил. Прописывают курсы таблеток / капель. А на след сезон все повторяется.
Искренне надоело так жить. Сейчас начал закаляться в холодной воде. Пока нос ведет себя нормально, потому что голову держу в тепле. Хочу заниматься этим дальше, но боюсь что-нибудь сломать в организме или ухудшить ситуацию - холод ведь беспощадный товарищ.
Если у вас похожая история и вы выбрались из этого застойного состояния, то прошу рассказать вашу историю и может дать совет, ибо жить так дальше ну очень сука некомфортно.
P.S. >>> Прошу прощения за излишнее нытье, но эти мысли не дают покоя и я не знаю как разрешить их<<<
Достаточно долго работаю в ИТ в тех поддержке. И очередной раз приходя на работу заметил как неожиданно закружилась голова, потом просто клонит в сон, на работу приходишь уже заебанным. Внимание улетучивается в никуда. Становишься рассеянным и вялым, хотя после утренней пробежки я был бодр и свеж.
Работа больше не привлекает сложностью и придуманной технологичностью - все эти терминалы, консоли, виртуальные машины, сервера, оборудование - все бездушное и холодное. Хочется живого общения, однако в рабочее время его получается не так много, как хотелось бы.
В спокойное время, когда не прилетают заявки я привык читать то, что повышает компетенции, пробовать новые технологии на виртуалках, но в последнее время совсем не нахожу в этом интереса - весь доступ забрала мск, сложные процессы настроены, остается только поддерживать периферию, да и так по мелочи. Ответственная работа есть и заключается в заучивании на какие кнопки тыкать. Функционал кнопок интуитивно понятен, но мне этого не достаточно, а больше никто и не расскажет.
У меня хорошие коммуникативные навыки, и просто талант решения конфликтов - меня любят пользователи, всегда охотно советуются и знают, что никогда не пройду мимо. Всегда разбавляю рабочую атмосферу шуткой и осторожно прикалываюсь.
Особенно тяжело просиживать жопу в офисе в летнее время , когда на улице прекрасная погода а жаба душит погулять в парке, покататься по лесу, побыть на природе. Вместо этого видишь лишь кучи мониторов и кучи кнопок.
Хотелось бы просто потупить в смартике, но мучает совесть за проебанное время и этот рассос будет виден коллегам. Я привык работать так, чтобы достигаемый результат мотивировал тебя, а телефон лишь мешает этому.
Хотел сменить род деятельности, но в свои 28 не могу в виду необходимости накоплений - просадка по зп неминуема в первые годы в новой сфере, пока набираешься опыта. Хотел бы пойти, например, в АСУТП - люблю ковырять железо и отлично понимаю процессы, однако вакансий кот наплакал, а чтобы взяли без опыта надо локоть укусить. Мне также нравится общаться с людьми, вообще в работе хотелось не быть привязанным в какой то территории - свободное перемещение - forewer.
У меня пока не налажена личная жизнь - живу в соло и мне по кайфу. Конечно, хочется тепла, уюта и общения. Уже успел разочароваться в сайтах знакомств и имея травматичный опыт пока не стремлюсь искать человека для отношений - кажется, отстал от моды и просто не понимаю некоторых поворотов. Стараюсь разобраться в себе, делаю анализ, читаю книги - пока получается, выплываем на берег из болота депрессии и эмоционального упадка.
//
С другой стороны есть осознание, что не так уж все и плохо - работаю почти по специальности, на жизнь хватает, живу в вдалеке от токсичных родственников, а текущий город и окружение устраивают в полной мере. Но вот в момент трудоустройства на работу, во мне было 3 процента сомнения, которые говорили, что это не мое занятие, и эти проценты постепенно преумножаются и напоминают о себе тревожными мыслями.
//
Совсем не знаю, что как поступить в данной позиции. Расписал достаточно подробно и хочу услышать мнение со стороны как вы, уважаемые читатели, видите ситуацию.
Какое стороной внутрь закрыть жалюзи, чтобы жила было не видно внутреннего помещения. Вогнутой или выпуклой?
Так получилось, что я практически всегда был представлен сам себе. У меня очень мало друзей. Заводить новые знакомства получается легко, но удержать практически не получается - я не знаю тем для общения кроме рабочих и личных, IT. Сначала думал что дело во мне - всегда писал первым, звонил, интересовался как дела, потом перестал - надоело. И что удивительно, если не брать телефон в руки дорогое время там будет в лучшем случае один пропущенный.
Я живу в маленьком городе. Всем известно, что сплачивающим фактором всегда был и будет алкоголь. Только у меня к нему никакой тяги нет - всегда занимался спортом и физической активностью - даже сейчас могу поднять свой вес.
Редко смотрю фильмы, сериалы, тем более аниме - не цепляют сюжетом, часто высасывают его из пальца. Не развивают.
В компании я могу дополнить практически любую тему, жаль только народ все больше общается мемами и шаблонными фразами.
Я был ботаном. Всегда хотел докопаться до истины. Технический ВУЗ дал замечательные знания, этим знания позволили наработать хорошие навыки. Только в ту пору не получилось достаточно раскрепоститься, чтобы обзавестись кругом общения, расширить навыки социального общения. Порой жалею об этом. Но это просто опыт.
Об общении с противоположным полом говорить нечего - с девушками сложно найти общий язык, хотя я совершенно их не боюсь, могу спокойно подойти и развеселить, пообщаться. Дальше пары переписок дело не заходит. В живую общаться всегда легче, чем перепиской. Я уже просто не понимаю что можно написать девушке, чтобы переписка жила 2 дня и больше. Да, я могу писать смешно, но когда начинаешь задавать вопросы на общие темы, чтобы хоть как то узнать человека, общение заканчивается. Точка. Мне кажется, что соцсети обманывают людей предоставляя им бесконечный выбор партнёра как игру в лотерею - тебе может выпасть парень ещё слаще, ещё лучше -крути барабан. А время то уходит... И мы думаем, что будем жить вечно, отдавая беспечности драгоценное время. Мне давно прямо говорят, что пора жениться, делать детей и пр. Боюсь, у нас маленькие трудности...
Должен признать, что я выбился из колеи стандартного человеческого общения - всегда думая о работе, решая чужие проблемы часто забывал о себе и своем эмоциональном развитии. Я очень сдержан, у меня много терпения, но я задавил интерес к общению в себе какими то непонятно страхами, заебами, выгоранием, дома пилили родители.
Слава богу, после армии чувствую себя обновленным. Многие вещи стали ясны. Да, я могу больше топить себя в книгах, развиваться в других сферах, однако, это может и приедет к расширению круга общения, но вряд ли добавит истинных друзей.
Смотря на жизнь старшего поколения, все больше отдаешь себе отчёт в том, что мы представлены сами себе. Как бы не стать окончательным эгоистом, не замечающим ничего вокруг?
