ElvinArcher

Ха. Подержите мое пиво.

В 2007-2010 году сайтик один новостной кодил-админил. В числе прочего, там был гороскоп. На день, на неделю, деловой, домашний, для дачников, сексуальный и тд. Тянулся с нового сайта гороскопов, которому нужна была раскрутка - парсился rss, складывался в БД, и выводился на сайте. На момент размещения условием использования было размещение ссылки на источник.

Ну ок, не вопрос - указали источник, все довольны.

Посещаемость у нас подросла даже, очень востребованный оказался раздел.

У первоисточника тоже посещаемость полезла вверх, что и дало через полтора года эффект звезды у владельца: обновились условия использования. Теперь мы должны были разместить ссылку крупно, размером больше чем h1 заголовок сайта, вверху и внизу страницы, логотип сайта гороскопов рядом со ссылкой, встроить рекламный блок с баннером источника, и заключить договор, по которому какую-то сумму еще отстегивать ежемесячно за использование гороскопа.

Вот последнее было уже эребор(с)... Директор сначала повопил в стиле "Are you ahueli tam?", потом приуныл. Гороскоп этот сраный нужен, но не на таких условиях. И тут меня осенило: все это говно у нас копилось в базе данных. Разложенное по дням, категориям, знакам зодиака итд.

Пол-дня кодинга, и готово. Условно, Козерогам 1 апреля 2008 года показываем всё то, что предсказамус настрадал 1 марта 2007 года для Водолеев. И так для всех знаков - задано смещение по дате и по знаку, и понеслась!

Логотипы первоисточника, само собой, поубирали нахрен. И БД немного "причесали" в силе сео-шников, синонимы, воды налили немного, выкинули детализацию, чтобы, например, если захочется вывести из таблицы автомобильного гороскопа предсказание в эротический гороскоп - никто не заметил подмены. Ну, типа, вместо "возможно, что вам предстоит поебаться с карбюратором вашего Жигуля" выводилось "возможно, что у вас случится короткий спонтанный, но незабываемый секс с вашей девочкой".

Я уже давно не работаю в той конторе. Там сменился не только директор, но и совет учредителей. Кардинально поменялся дизайн раза четыре. Сайтик распух до солидного вполне портальчика.  Но гороскоп все еще работает, перемешивая и комбинируя формулировки из таблиц, созданных в 2007 году. Уникальный. Самобытный. И местами его даже цитируют  ))

Ага, то есть правильно я нахер ресторацию послал )))

Сюжет трагедии: захотелось шашлыка. Вот прям пипец как захотелось. Пошарил в интернетах. Вах! Шашлык на углях, кавказская кухня, вкусно мамой клянус, э!

Ну ок - и доставка 40 минут, и ваще. Но что-то как-то все равно ссыкотно - в данной ресторации еще ни разу ничего не заказывал. Поэтому выбираю оплату при доставке.

Жду.

Жду.

Жду.

Через 40 минут с мыслями - ну, не срослось, отрицательный опыт тоже опыт - сажусь чистить картофан.

Тут звонок:

- ой, вы знаете, тут у нас такая запара, не могли бы вы оплатить заказ?

- да легко - говорю - привезет курьер мое мяско, шкворчащее, вот только что с углей снятое, и тут же заплачу. Не вопрос совсем.

- нененене - говорит - оплатить надо сейчас, и мы тогда все приготовим и отправим вам курьером Яндекс.Еды. Просто у нас тут запара, курьеры не курьеры, и так далее.

Вот это поворот! То есть вы еще и не готовили нихрена, и отправите мне каким-то полупроводником, который из точки А выйдет, а в точке Б я его до пенсии ждать буду?

- ну нахер - говорю, отменяйте заказ, пельмени можно разлепить, фарш провернуть в исходное состояние, досвидос.

Уже доедаю картоху с тушенкой (ну да, не шашлык, конечно... эх...) опять звонок. Владелец ресторана:

- мы конечно можем вам вам сделать одолжение...

Как у меня подгорело от этой фразы. Бомбануло так, что по идее системы Купол и Периметр должны были зафиксировать вспышку, как минимум от тактического ядерного заряда.

Одолжение оно мне сделает, ага.

Так я и не понял, нахрена заявлять, что курьеры собственные - а подтягивать левак брендированный. Ичсх, сам ресторан походу не доверяет курьерам от Яндекса, раз так активно выжимали платеж предварительный, да еще и на карту физлица, что также не добавило доверия.

Впервые с этим рецептом теста я столкнулся еще в СССР. Мама принесла. Интернетов этих ваших тогда еще не было в свободном доступе, инфа разлеталась через агенство ОБС. Если что-то новое попадало - ага, только держись.

Рецепты переписывались и хранились на листочках. Или в общей тетради. Или, ну это совсем мажорно было - изредка можно было купить эдакую Кулинарную Книгу или Советы Молодым Хозяйкам: такой себе вполне талмуд с рецептами и советами, в ламинированном твердом переплете, в котором от трети до половины листов в конце были пустыми.

Такой, сцуко, учебник по бытовой магии - молодая хозяйка изучает азы, в чистые листы вписывает знания и рецепты уже от себя, и потом передает этот распухший и потертый гримуар по наследству старшей дочери. Ну или что-то в этом роде.

Ну и вот в социум занесло этот самый рецепт теста, под названием "утопленник". Ах, утопленник! Ах, такая сдоба изумительная!

Само собой, рецепт тут же разошелся по рукам в виде рукописных листочков.

Ну и настал день сотворения этого самого утопленника. Вымесили, погрузили, оставили под водой в миске на холодильнике. Ушли телек смотреть. Минут через 20 с кухни доносится подозрительный шум весенней капели. Мы на кухню: с потолка льет. У соседей сверху кран сорвало, вода течет с потолка, в том числе в миску с тестом.

Кипеш, беготня, устранение потопа и его следов. Тесто ушло в мусорное ведро, потому что перестояло, да и вода со штукатуркой и побелкой...

Спустя какое-то время, пол-года примерно прошло, этот листочек с рецептом утопленника опять попадается на глаза. Глаза загораются, руки начинают месить тесто. Тесто, таз, вода, на холодильник. Ушли смотреть телек.
Шум, свист, пар... Свищ в стояке отопления, струйка кипятка херачит наискось в кухню, попадая в таз со злосчастным тестом. Пока перекрыли, пока убрали последствия - тесто опять в мусорное ведро. Вид у него уже не товарный, да и вообще - не было в рецепте указания варить этого утопленника.

На третий раз, рецепт был обнаружен еще через пару лет. Как раз после переезда в новую квартиру и завершения косметического ремонта. Опять тесто, и опять залив сверху - только в этот раз из ванной, но и кухне досталось, по шву плит на потолке. В этот раз про тесто тупо забыли, выкинув его вместе с тазом на балкон,  благо и холодильник был новый, Памир-5, вроде бы, и спасать в первую очередь нужно было его.

На четвертый раз, когда этот злосчастный листок выпал из кулинарной книги...

Четвертого раза не было - рецепт был тупо разодран в клочки под длинный матерный комментарий, в котором из цензурного были только слова пышная сдоба и предлоги.

Как-то так. Так и не удалось за свои сорок с чем-то годиков отведать мягкой пышной сдобы, которая не зачерствеет и за три дня, а начинка не растечется 😂

Сижу в сети, никого не трогаю... И тут в результатах поиска яндекса, в правом нижнем углу, выскакивает флажок (каюсь, не заскринил) - На вашем компьютере вирус, который искажает или подменяет результаты поиска.

Кликнул, конечно - интересно же. И вижу такую страницу:

И домен https, и подтвержденный яндексом, все серьезно до ужаса.

Блокировка рекламы выключена. Казалось бы - вирус, однозначно вирус. Меняем портки на сухие, и бежим в панике все проверять и спасать.

Но есть одно маленькое но: операционка у меня ни разу не Windows:

Вот что это было?  Настолько охота денег/впарить свою утилиту для очистки/впарить Касперского, что в ход пошли откровенно тупые методы?

Яндексята, вы еще блокировщик экрана с вымогателем напишите, ага. И еще про умершего дедушку-миллиардера из Зимбабве письмо пришлите. Ну а чего? Деньги же не пахнут.

PS. Баянометр показывает какую-то bitch дичь.