Dimetrisol

Я крышую нищенский бизнес в стране. Теперь из-за вас, пикабушников, в Питере придётся бизнес сворачивать. Спасибо, ёпта!

Для тех кто не в теме http://pikabu.ru/story/kogda_menya_sprashivayut_quotza_chto_...

Вспомнилась одна древняя притча...

В японский суд обратился владелец ресторана, с претензией к бедному человеку, который сидел рядом с его заведением и кушал дешевую похлебку. Претензия заключалась в том, что бедняк вдыхал запах ресторанных кушаний, чтобы его похлебка казалась вкуснее. Судья спросил, о том какую компенсацию хочет ресторатор за свои убытки? Обрадованный ресторатор назвал внушительную сумму. Судья удалился для вынесения решения.

Выйдя в зал суда, мудрый судья зачитал вердикт:

Выдать бедняку единовременное государственное пособие в размере суммы, запрошеной ресторатором. Бедняк обязуется компенсировать убытки ресторатора в полном объеме,  после получения пособия... путём шуршания перед ухом ресторатора купюрами.

Было нам лет по десять. Был у меня корешок, который очень любил "шутить". Как в истории про мальчика, который три раза пошутил, что тонет, а на четвёртый утонул по настоящему, потому что никто не пошёл спасать, ибо думали, что шутит. Вот и корешок, то орёт, что палец сломал, то ещё чего выдумает...

Была зима, мы пацаны, катались с горки во дворе. И тут корешка этого срать приперло. Пошёл он за гаражи. Через минуту орёт, меня зовёт.

Я внимания не обращаю, думаю, опять придумал уйню какую-нибудь. Так орал он минут пятнадцать и моё сердце не выдержало, пошёл я к нему за гаражи. Зашёл, а там следующая картина разворачивается. Сидит корешок с голым задом, от холода дрожит, штаны в говне, трусы в говне, рожа в слезах:

- Я обосрался, сбегай ко мне домой, пожалуйста, попроси мамку смену одежды дать.

Мы никому об этом не рассказывали и шутковать он после этого перестал.

Друг рассказал. Положили его в больничку на плановую операцию. Как известно перед операциями проводят чистку, т.е. ставят клизму. Приходит он в процедурку. Влила ему медсестра пару литров и говорит, чтобы пять минут походил и шел опорожняться. Пять минут ходит, 15 минут ходит, никак у него не получается, что-то там закупорило...  Пришел к медсестре и говорит, что не получается. Та ему:

- Ну давайте еще вольем немного.

Лег он на кушетку, и медсестра вонзила наконечник клизмы, пробив при этом пробочку... а давление там не маленькое!..

Друг говорит, что потом хорошего вина и конфет медсестре купил. Когда вручал, даже посмеялись.

Было мне лет 14. Сидим с отцом телек смотрим. Фильм какой-то импортный идет с переводом. В фильме говорят, о том, что у женщины месячные начались. Я думаю, вот неучи - переводчики, и перед отцом знаниями решил блеснуть, выдаю:

-Они совсем ничего не знают, месячные только у собак бывают, а у женщин - течка!

И гордо продолжил просмотр фильма. Только через пару лет я понял, почему отец деликатно промолчал.