DimchDimch

Маленький городок в Германии. Крохотный ресторанчик -  уже в 1762 году тут была придорожная харчевня, и с тех пор каменное здание практически не претерпело изменений. Пожилая хозяйка с помощницей разливают пиво местным работягам и подают еду случайным проезжим.

А в Германии спаржевый сезон. Спаржевый суп и спаржа под сливочным соусом – короли майской кухни всего немецкого общепита. Очень вкусно! Удержаться невозможно и в этот раз – спаржа, соус, шницель и пиво.

Старинный интерьер, толстые бюргеры за барной стойкой, миловидная хозяйка и блаженная сытость располагают к разговорам. Перехожу к бару, знакомлюсь с местными сантехниками, толстые бюргеры - это они, и издалека завожу разговор с хозяйкой. Хвалю кухню, хвалю всю харчевню целиком, хвалю Германию, не забывая похвалить родную Сибирь, а цель одна – выведать рецепт сливочного соуса. Его дивный вкус практически неизменен во всех немецких кафе и ресторанах, и мне, кулинару-любителю, очень хочется повторить его, вернувшись домой.

Наконец решаюсь и прошу поделиться рецептом, взамен обещая рассказать, как готовится настоящий русский борщ. Хозяйка же снисходительно говорит, что ее предки жили в Польше, и что боржч – это польская еда, не представляющая для нее никакого секрета, но рецептом сливочного соуса она, конечно же, поделится с таким милым русским.

Тетушка достает смартфон, долго что-то в нем перелистывает и, наконец, поворачивает ко мне экраном. А-а-а, я вижу сайт Maggi, да-да, те самые бульонные кубики, и там, на немецком языке, написано, как развести эти кубики в сливках, подогреть и подавать вместе со спаржей заезжим гостям общепита. Огромное разочарование.

Я ей не поверил, несмотря на все заверения, что поданный мне соус сделан именно из Магги, и до сих пор надеюсь, что когда ни будь я узнаю рецепт настоящего сливочного соуса для спаржи.

.Фотка из интернета:

Надеюсь, офтальмологи не обижаются за глазника, мы, люди, помнящие табличку "Ухогорлонос" на дверях ЛОРа, иногда цепляемся за старые привычки.

Приспичило мне к офтальмологу. Записался. Три недели ждал - пришел. Очередь. Принимают немолодая врач с медсестрой. У них конвейер. Сначала медсестра что-то с пациентом делает, потом передает его врачу, а сама запускает следующего. Поэтому в кабинете всегда пара больных, пара медиков и плюс заскакивающие "старушки-мне-только-спросить".

Захожу.

Врач с мужиком, что вперед меня вошел, общается. Медсестра проверила мне зрение по табличке,  а потом положила меня на кушетку, чего-то капнула в глаза и велела лежать. Лежу, глаза закрыл, как велели. Слышу:

- У вас беременность первая?

- Ага, - думаю, - мужика видать выпустили, и вошла новенькая. Только вот за мной девчушка лет  шестнадцати стояла, тоненькая как тростинка, и по ней никак нельзя было судить, что она в положении.

Медсестра велела глаза открыть, чем-то в них потыкала, еще раз закапала капель, и велела к врачу идти. Смотрю, в кабинете весьма беременная мусульманка, видать без очереди прошла, смотрит на меня смущенно, я тоже слегка смущен, но тут внимание врач отвлек.

- На что жалуетесь?

- Да вот зрение резко стало ухудшаться, пять лет с плюс-один ходил, а тут за год на  плюс-два-с-половиной перешел.

- Ну это нормально, - врач говорит.

- Как же нормально? За год. Раз, и два с половиной!

- Сколько вам лет?

- Полста три, - говорю.

- Ха! А вот скажите, почему у вас волос нет? Почему морщины вокруг глаз? - спокойно так меня врач спрашивает, и смотрит печально, - У вас два-с-половиной? Ну так и должно быть два-с-половиной.

- Но, я переживаю! Уж очень резко зрение ухудшилось. И бабушка у меня ослепла.

- Хм, бабушка... А что у нее?

- Катаракта, - отвечаю.

- Так и у вас через двадцать лет будет катаракта! - воодушевленно говорит врач, - это нормально.

Но, видя, что меня ее радостные вести не воодушевили, и я не собираюсь покидать кабинет, приглашает в темную комнатку, где усаживает перед прибором и смотрит в меня куда-то глубоко.

- Ну левый хрусталик слегка уплотнен, - говорит, - но это не страшно. До катаракты еще не скоро.

- И что же мне делать? - Спрашиваю. - Как-то можно стабилизировать состояние зрения?

- Никак! Все процессы естественные, я могу выписать капли, они не помогут, так-что всё. - И смотрит уже на беременную мусульманку, а ту медсестра к кушетке ведет.

Не дай бог, думаю, мусульманский муж за дверями. Если он сейчас заглянет, то и скандал выйти может. Пора закругляться.

- Это значит мне можно не париться? - говорю.

Врач с запинкой, видать слово для нее непривычное:

- Не парьтесь - говорит. И мило улыбается.

А если бедной беременной барышне, что со мной кабинет разделила, такой гинеколог достанется. Я, конечно, знаю как такого гинеколога назвать, но барышне от этого легче не станет. Правда ведь?

P.S. Все так и было три дня назад. Диалоги точны, персонажи реальны.

Часть 1.

Сценарист пишет дикторский текст к фильму про местный Горводоканал: «Ежедневно Горводоканал подает 600 тысяч куб.м питьевой воды…».

- Хм. А сколько это 600000 кубометров? – думает сценарист, - Вот в Байкал, например, сколько воды влезает?

Гуглит, и видит на экране:

Сценарист берет калькулятор, делит одно на другое и продолжает писать: «…, если бы нашему Горводоканалу поручили наполнить Байкал, то он бы справился с этим за неполные 40 дней!».

- Супер! Отличное сравнение получилось! – говорит сценарист.

- Эй-эй, сценарист, что-то не так, - кричу я, - Байкал очень большой, в нем воды хватит чтобы затопить 100500 городов, давай-ка проверим.

В отличие от сценариста я патриот и не пользуюсь гуглом.

Яндекс нам в помощь:

Ага, берем калькулятор и получаем, 39 358 333,33 дней нужно нашим коммунальщикам, чтобы заполнить это озеро.

Вражеский гугл в миллион(!) раз уменьшил наш Байкал!

Что было бы, если бы сценарист поверил гуглу?

Часть2.

- Черт, мне нужно сравнение. С чем сравнить шестьсот тысяч кубов? - восклицает сценарист.

Я беру калькулятор и начинаю считать.

Можно разлить воду по полторашкам, поставить в ряд, и опоясать ими Землю.

Можно один раз от души напоить все население Европейского континента.

Если из всей этой воды сварить кофе, то каждому жителю планеты, включая младенцев и гипертоников, достанется по чашечке американо.

Если подвергнуть воду гидролизу, и выделенный кислород соединить с трехвалентным железом, то из получившейся ржавчины можно сложить одну седьмую пирамиды Хеопса.

В шестистах тысячах кубах воды можно утопить миллиард средних какаду…

В попугаях получается не плохо, но сценарист выбирает вариант с кофе.

Часть 3.

(через 6 часов)

- Им понравилось сравнение про кофе, просят с чем-нибудь сравнить ихний подвижной состав! У Горводоканала 258 единиц подвижной техники, - говорит сценарист.

Первое что приходит в голову - Подвижной состав Горводоканала в 70 раз превышает весь парк луноходов Соединенных Штатов Америки - но это не то.

А у вас есть варианты?