DimchDimch

Действия происходят на одной многомиллиардной стройке областного значения (события, диалоги, персонажи и сама стройка - реальны, но имена изменены).

Действующие лица:

Каверин – владелец и директор генподрядной организации, (Не молод, передвигается на черном мерседесе, часто срывается на крик, слышимый чуть ли не в Америке)

Яков – начальник участка, помощник Каверина (краснощекий деревенский парень с высшим образованием и огромными кулаками)

Вячеслав Владимирович – директор субподрядной организации СМУ-7. (40 лет, робок)

Маша – переводчица с китайского (блондинка неопределенного возраста, на шпильках).

Джамшуд и Равшан - вы правильно поняли (передвигаются исключительно с носилками, создают хаос).

Заказчик – какой-то банк (присутствует в виде голоса по телефону).

Прочие – китайцы, субподрядчики, инженеры технадзора, прорабы, губернаторы и им подобный люд.

Действие первое. ПЛАНЕРКА.

(Происходит в кабинете Каверина. Инженерный состав за длинным столом и на подоконниках. Сам во главе стола на кресле-вертушке).

КАВЕРИН: Так, теперь СМУ-7, что в четвертом блоке?

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Развешиваем светильники, завтра закончим.

КАВЕРИН (тихим уставшим голосом): Заебали завтраками. Подстанцию монтируете?

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Пока нет, щиты еще не приехали от поставщика. Ждем через неделю.

КАВЕРИН: Хорошо. Яша запиши: через неделю щиты. Акты привезли?

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Нет, я..

КАВЕРИН: ЧТО-О-О, БЛЯДЬ! ВЫ ОХУЕЛИ? Я ВАМ, БЛЯДЯМ, РУССКИМ ЯЗЫКОМ ГОВОРИЛ ПРО АКТЫ! ЕСЛИ МЫ ИХ НЕ СДАДИМ, ТО НИХУЯ НИКТО НЕ ПОЛУЧИТ. ХУЛИ ТЫ СМОТРИШЬ? ТЕБЕ ПИДОРАСУ ГОВОРИЛ! БЛЯ-Я-ЯДЬ! ИДИ НА ХУЙ!

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ. (надув щеки, вылетает из кабинета, оглушительно хлопает дверь).

КАВЕРИН: Яша, он, что, обиделся?

ЯКОВ: Угу

КАВЕРИН: Пойди, догони. Кто работать будет?

Действие второе. ОБХОД.

(Размеры атриума впечатляют, где-то на горизонте черными точками на полу копошатся Китайцы - плиточники Ю, Чи и Пух-Пух. Инженерный состав входит и тесной группой идет по направлению к китайцам.)

КАВЕРИН: Что там? Они еще не закончили?

ЯКОВ: Брак исправляют.

КАВЕРИН: КАКОЙ БРА-А-АК? ОНИ ЧТО, ПЛИТКУ ПОБИЛИ? А НУ ПОЙДЕМ! ВСЕХ, БЛЯДЬ, ВЫЕБУ! КТО МНЕ, БЛЯДЬ, ЗА БИТУЮ ПЛИТКУ ЗАПЛАТИТ?

ЯКОВ: Да не побили, просто криво положили.

КАВЕРИН: Идем-идем.

(Китаец Пух-Пух поднимает голову, видит вдалеке Каверина и от страха стукает кельмой по плитке. Плитка трескается, Пух-Пух незаметно отползает в сторону.)

КАВЕРИН (видит разбитую плитку): ЭТО, БЛЯДЬ, ЧТО-О? Я ВАС УБЬЮ СЕЙЧАС НАХУЙ! КТО РАЗБИЛ? (Маше): Спроси, блядь, у них.

МАША (по китайски): чирик-чирик.

Ю: чирик-чирик Чи. (показывает на Чи)

ЧИ: ичирик-чирик Ю (показывает на Ю)

МАША: Они говорят, что это сделали электрики.

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Но, это не мы…(седеет на глазах)

Ю: чирик-чирик (хватает за грудки Чи)

ЧИ: чирик-чирик (бьет Ю по лицу)

ПУХ-ПУХ: незаметно сует за пазуху пять целых плиток и движется к выходу.

(Ю и Чи мутузят друг друга. Кровь уже появилась.)

МАША: Чирик-чирик! Чирик-чирик! Блядь, заебали уже.

ЯКОВ: Да ну нахуй. (Однократно бьет Чи и Ю по лицу, после чего те неподвижно лежат)

КАВЕРИН: Ну ладно, тут разобрались, идем дальше.

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: … (облегченно выдыхает).

(Обход продолжается, все идут по лестничному маршу. Навстречу с носилками спускаются Равшан и Джамшуд.)

РАВШАН И ДЖАМШУД:  Ой! (цепляются на повороте носилками за новенькие перила, те гремят, видны свежие царапины).

КАВЕРИН: СТОЯ-ЯТЬ! ВЫ ЧЬИ, БЛЯДЬ?

РАВШАН И ДЖАМШУД: …(молчат и переглядываются)

КАВЕРИН: ВЫ ЧЬИ, БЛЯДЬ? У КОГО РАБОТАЕТЕ?

РАВШАН: ы-ы

ДЖАМШУД: наша нет

КАВЕРИН: ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ, БЛЯДЬ? У КОГО, НАХУЙ, ОНИ РАБОТАЮТ?

ВСЕ: Молчат.(Никто не знает где они работают).

РАВШАН И ДЖАМШУД (хором): ы-ы-ы (пытаются обойти с носилками собравшихся).

КАВЕРИН: СТОЯ-ЯТЬ! (Выхватывает из подмышки пистолет и направляет на Равшана)

РАВШАН И ДЖАМШУД: Роняют носилки, из носилок с грохотом высыпается всякое говно, пачкает новую плитку, летит между пролетами, царапая перила и штукатурку.

КАВЕРИН: ЧЬИ ВЫ, БЛЯДЬ! КАК ЗОВУТ? (Пистолет по очереди смотрит то на Равшана, то на Джамшуда)

РАВШАН: ООО «Клиниг», меня зовут Равшан.

ДЖАМЖУД: Не убивай, начальник, меня Джамшуд зовут. Пожалуйста, а.

КАВЕРИН: КАКОЙ КЛИНИНГ, БЛЯДЬ! КТО ТАМ НАЧАЛЬНИК? СЮДА ЕГО, НАХУЙ!

ЯКОВ: Это Заказчик сам нанял, это не наши.

КАВЕРИН: Я, блядь, Заказчику всё, нахуй, скажу, он мне вдвойне заплатит, сука. О! Вот он сам звонит. (Достает телефон).

ЗАКАЗЧИК (по телефону): мы тут обанкротились, стройка закрывается, нас не ищите.

Действие третье. ОТКРЫТИЕ (в трех вариантах)

(Действие происходит через два года. На входе в атриум Губернатор перерезает ленточку, за ним стоят Каверин, Яков, Вячеслав Владимирович, Маша и другие).

(вариант 1 - возможный)

ГУБЕРНАТОР: Вы все благодарны за то, что область нашла деньги, и за то, что вы смогли достроить это, несмотря на их банкротство.

ВСЕ: Ура!

ГУБЕРНАТОР: И хочу поздравить с новым областным заказом компанию, которая лучше всех проявила себя на этом объекте (поворачивается и долго жмет руку Маше).

КАВЕРИН: Блядь!

ЯКОВ: Да ну нахуй!

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: истерично хохочет.

(вариант 2 - правдоподобный)

ГУБЕРНАТОР: Товарищи, на бюджетные деньги мы это достроили, прошу входить.

ВСЕ: Ура!

ГУБЕРНАТОР: Но мы возбудим дело о растрате бюджетных средств.

КАВЕРИН: Блядь!

ЯКОВ: Да ну нахуй!

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: истерично хохочет и падает без чувств.

(вариант 3– как было на самом деле)

ГУБЕРНАТОР: Товарищи, бла-бла-бла-бла.

ВСЕ: Ура!

ГУБЕРНАТОР: НО ВСЕ ЭТО бла-бла-бла, БЛАГОДАРЯ ЧУТКОМУ РУКОВОДСТВУ бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла , ПО ВЕЛЕНИЮ СЕРДЦА бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла , И НЕСМОТРЯ НА бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла НАША ПАРТИЯ бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла …

КАВЕРИН: Блядь!

ЯКОВ: Да ну нахуй!

ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: мужики, у меня коньяк есть.

Игорь Тимофеевич Бакуменко преподавал кристаллографию. В НГУ.

С азартом, темпераментом, и большой любовью к предмету.

Кидал в студентов мелки, тетради, деревянные модельки кристаллов и прочую мелочь.

- Тетрагонтритетраэдр. Три-эль-два-три-пэ-це. Я задушу Вас!

Выпучивая глаза, со словами: «Я задушу Вас!», начинал душить, если ответ студента казался ему особенно нелепым.

Влюбленно строил глазки студентам без разбора по половой принадлежности,

если они отвечали правильно. Улыбался и плотоядно облизывался.

Назначал дополнительные занятия вечерами, ночами; на кафедре, у себя дома. Миниатюрная балерина - его жена - наливала нам чай и кормила тортиком.

По утрам врывался в общагу и всех будил.

Вырабатывал в студентах мгновенную реакцию и инстинкты, позволяющие слету определять кристаллические формы, называть их правильно.

Принимал экзамен с седьмого, восьмого, десятого раза.

Каждый день в университете шло «Шоу Бакума». В СССР не было шоу. У нас было. Шоу Одного. Подыграть ему мог бы только актер уровня Евстигнеева, но Евстигнеев жил в Москве.

Сосед по общаге в исступлении от подготовки к контрольной написал во всю стену комнаты «О, убейте Бакума! Не жалейте его!». Утром пришел Бакум, чтобы нас разбудить, и прочитал это вслух. Подумал и еще раз прочитал. Контрольную тогда написали все.

На следующий день он все забыл и снова "душил" студенток.

Потом была курсовая работа.

Мы умирали.

Форму любого кристалла можно описать сферическими координатами исходящих из одной точки нормалей к граням.

Мы получали длинный набор цифр через запятую и должны были их превратить в кристалл. Например, в вот такой.

Эти бумажные кристаллы назывались «бакумчики». Каждый год Игорь Тимофеевич получал 30 новых «бакумчиков». Он собирал их как жертву, и требовал, чтобы жертва была полна крови и души.

Пять-шесть бессонных ночей не означали ничего. У него был угломер, которым проверялись углы между гранями. Отклонение на 1 градус означало недостаток крови. Грязный отпечаток пальца на «бакумчике» – недостаток души.

«Бакумчики» жестоко давились его руками. Самые неудачные он бросал на пол и топтал.

Девочки добывали бархатную бумагу, теряли сознание и просили мальчиков восемь раз проверить их расчеты. Потом они несли свои кристаллы ему, и он благосклонно принимал «такую красоту» в свою коллекцию.

Фото "Такая Красота"

Мой сосед Витька спешил, ему нужно было сдать с первого раза, чтобы поехать домой. Он украл бархат, раздобыл бесцветный немецкий клей и перестал спать и есть. Он сделал шедевр. Примерно вот такой

- Какой красивый, - сказал Бакум.

- Вы молодец. Я сейчас углы проверю.

- Вы молодец, у вас правильные углы, Виктор.

- Это был очень сложный кристалл, но вы справились.

- Посмотрите все, какой Виктор кристальчик мне сделал. - Игорь Тимофеевич высоко поднял витькин шедевр и показал его нам.

- А что там внутри? – Бакуменко поднес шедевр к уху и потряс.

- Ой как интересно. Что там у Вас?

- Давайте посмотрим. – Он разломил «бакумчик» на две половины и запустил в него пальцы.

-Рези-и-ночка-а. - Забытую Витькой стирательную резинку с одной стороны красную, а с другой белую, он показал нам всем и положил на стол рядом с комком разноцветной бумаги.

Только сейчас почувствовав неестественную тишину в кабинете, он оглянулся, посмотрел на стол, почесал нос и прямо посмотрел Витьке в глаза.

- Ах, ну ничего, сделаете новый.

Домой Витька не поехал, как и все мы. Я сдал экзамен с пятого раза, Витька с третьего. Бакуменко Игорь Тимофеевич – навсегда остался лучшим преподавателем нашего факультета, и мы его до сих пор вспоминаем и любим.

За 30 лет жизни в обществе домашних кошек и котов впервые удалось спасти обоссанную обувь! И не пластмассовые тапки, а пухлые зимние кроссовки с не вынимаемой стелькой!

Сколько раньше не пытался отстирать обувь, всегда оставался запах, пусть на первый понюх и не слышный, но пробуждающийся при первом увлажнении. А тут, изучив десяток инструкций, почитав объяснения химиков, выбрал, на мой взгляд, тот, что вызывал больше доверия, и применил на практике. Получилось почти как всегда - запах остался, но не задумываясь, я продлил процесс, наложив на него операцию из другого рецепта.  И... От запаха - ни следа!

Делюсь рецептом.

1. Погрузил кроссовки в 1% раствор уксуса. Пожал их в этом растворе руками, чтобы пропитало всё. Оставил плавать на полчаса. Опять пожал руками. Еще на полчаса плавать оставил. Вытащил. Дал стечь раствору. Поставил на окно сушиться.

2. Через несколько часов кроссовки стали почти сухими. Они воняли уксусом.

3. Пачку соды тщательно втер, растер, рассыпал, размазал по всем поверхностям обуви. Поставил в тазик.

4. Залил 1% раствором перекиси водорода. Сода слегка зашипела и повалила та самая кошачья вонь. Это, как и было предсказано автором рецепта, вонючая соль превратилась в вонючий газ.

5. Мял кроссовки в растворе периодически в течение часа, полагая, что нужно всё насквозь обязательно этим обработать.

6. Прополоскал водой, прополоскал водой, прополоскал, ..., прополоскал с "Ленором", поставил на батарею сушить.

7. Утром с чувством победителя пошел нюхать кроссовки. Увы...

8. Одним махом развел щепотку марганцовки в 6-ти литрах воды и снова замочил обувь в тазике.

9. Повторил п.п.5, 6.

10. ПОБЕДА!

P.S. Просто, по отдельности, марганцовкой раньше пробовал обойтись, как и водкой, уксусом, хозяйственным мылом и т.д. Как вы понимаете, безуспешно.

P.P.S. Буду рад, если помог кому-то.