Alex.Fate

Терапия дефлексии заключается в том, чтобы, во-первых, "догнать беглянку" и вернуть в точку переживания. Во-вторых, наладить процесс проживания человеком своего (пусть и болезненного, и даже тем более болезненного) жизненного опыта. Ибо иначе все непрожитое становится неврозом, который может попортить жизнь и человеку, и, скорее всего, его близким. Причем запрос клиента изначально может быть совсем не связан с дефлексией. Наоборот, чаще всего, это совсем другие проблемы. На консультациях это выглядит, например, так.

Женщина, 40+ лет, муж, сын 14 лет. Запрос: наладить отношения с сыном, который "не слушается" в вопросах учебы (плохо учится), быта (не помогает по дому, родители его этим "запарили", психует), увлечений (бросил спорт, "шатается" с друзьями по гаражам) и прочего. Все это выливается в постоянные конфликты

Далее: Я - я, К - клиент.

К: И я вот не знаю, может, пороть его уже что ли

Я: Пороть?

К: Да

Я: Как это? Что вы имеете в виду под «пороть»?

К: Ну как, ремнем по жопе

Я: И какой, вы думаете, будет результат?

К: Мозги встанут на место. Может быть. Меня же пороли. И ничего, стала человеком

Я: Вас пороли родители?

К: О, еще как! *вскинула руки, началась активная жестикуляция* Мать меня и за космы таскала, и ремнем, и жопа вся в синяках была, а один раз *ухмыльнулась* даже штакетину об меня сломала. *улыбается* Как зарядила с размаху *показывает руками замах* по спине, а штакетина в щепки просто *показала руками с растопыренными пальцами "щепки", засмеялась*

Я: Вы улыбаетесь

К: Ну да, смешно вспоминать

Я: Смешно?

К: Ну да, я тогда дурная ж была

Я: Дурная? Как это?

К: Да тоже упрямая была, как овца. Учиться - это еле-еле. Ну огород, туда-сюда. Но как друзья на горизонте, так я все бросала и к ним. И на речку, и на мотоцикле с пацанами в город, и на дискотеку в клуб, куда меня только не носило

Я: Ну и как, помогла штакетина?

К: В смысле?

Я: Вы говорите, мама об вас сломала штакетину. Изменилась ситуация? Вы стали учиться, стали меньше проводить времени с друзьями, стали маму слушаться…

К: Нннуу… даже не знаю. Потом как-то выросла и все. Но маму стала бояться

Я: Вы хотите, чтобы ваш сын стал вас бояться?

К: Почему?

Я: Ну вы говорите пороть его

К: Ну а как еще? У меня уже руки опускаются

Я: А вот вам бы тогда, что помогло бы больше учиться, например?

К: Даже не знаю… Говорю ж, дурная была... Там бесполезно было

Я: А можете рассказать эту же историю про штакетину, только не смеяться и не улыбаться?

К: Зачем?

Я: Попробуйте

К: Ну я была в саду. У нас там *показала рукой "там"* за деревней яблоневый сад был большой *показала руками "большой"*. И мы там обычно молодняком собирались, костер жгли, на гитаре играли, курить там учились. Воотт... И Антошка Любимов приезжал к нам с другой деревни, соседняя у нас там *наклонила голову, опустила глаза*. И вот как он приезжал, мы с ним, ну, общались в общем. Нравилась я ему короче. Ну и он мне. И вот мы с ним в тот день первый раз поцеловались. Я вообще тогда первый раз в жизни поцеловалась. Ну и всё, мозги набекрень, мы с ним до утра в том саду и просидели. *улыбается* А на утро в школу надо было

Я: Вижу, что воспоминание приятное, но постарайтесь не улыбаться

К: Да. И я иду домой, думала все спят давно и никто не заметит. А мамка не спала, ждала. Я калитку тихонько открыла, закрыла, на цыпочках крадусь, а тут она выскакивает и как давай орать: "Ты где была, дрянь такая? Я все глаза в окна просмотрела!" *улыбается"

Я: Не улыбайтесь

К: Да... Почему-то мне смешно

Я: Постарайтесь

К: Да. Ну и она орет. Я говорю: "Я в саду с ребятами была". А она: "Ах ты дрянь! Шаболда, шляешься где-то!" ну и начала меня руками по голове хлестать. А я руками защищаюсь *показывает, как руками защищала голову*, не даю ей, не попадает по голове она. А она все орет "шлюха", "проститутка". А там штакетник лежал кучей *показывает руками кучу*. Длинный, метра полтора палки были. Ну она одну штакетину взяла и как ударила мне ею по спине со всей дури. Штакетина поломалась прям в щепки. Я тогда удивилась, что аж в щепки разлетелась. А мне не больно. От страха, наверно. Я повернулась, на нее посмотрела, в глаза прям, и убежала в дом. В комнате закрылась. Потом месяц не разговаривали. А синяк на пол спины потом был *улыбается*

Я: Не улыбайтесь

К: Не могу почему-то

Я: Постарайтесь

К: *опустила глаза в пол, задумалась, потекли слезы*

Я: Вы плачете

К: Да... Не пойму от чего *взяла салфетку*

Я: Что чувствуете сейчас?

К: Не знаю... Обидно так *закрыла лицо руками, плачет*

Я: Обидно?

К: Да *плачет*

Я: *выдерживаю паузу, жду, когда сможет говорить* А что это за обида, сможете описать?

К: *вытирает слезы* Что она так со мной. Я ведь не дура совсем, понимала все. Но у нее свои какие-то тараканы были или заскоки, я не знаю. Напридумывала там себе

...

Дефлексия. Вот так, казалось бы, на ровном месте выливаются переживания, которым несколько десятков лет и которые успешно клиентом все это время дефлексировались под улыбкой и, якобы, забавной историей про штакетину. Оно бы и ладно, но такие переживания влияют на человека, его мысли, поступки, из которых потом складывается вся жизнь. Конкретно в этом примере улыбка и смех закрывали собой обиду, которая, в свою очередь, возвращалась к сыну не до конца осознаваемым месседжем: "Меня пороли и тебя пора", хотя доказательств эффективности этой "методики" обнаружено не было, но рассматривалась в качестве допустимой, так как других примеров воспитания младшего поколения в безвыходных для родителя ситуациях у клиента не было. И благодаря вскрытию такой дефлексии человек находит решение проблем, не тех, которые у него были когда-то, а тех, которые у него есть сейчас и здесь.

Ксттаааааттииии))

Мои дорогие хейтеры, скептики, не верующие в психологию, а так же эксперты, не видевшие вживую ни одного психолога, но прекрасно разбирающиеся в вопросах психологии. Обращаюсь именно к вам. А давайте сыграем в игру?)

Вот вам приведенный выше кейс. Как бы вы его решили? У вас появляется шанс проверить себя и доказать всем, что психология туфта и/или вы круче, чем любой квалифицированный психолог.

Только помните про запрос клиента? "Наладить отношения с сыном". "Не пороть", что очевидно напрашивается, это половина ответа. Делать то что?)

И плюс этические ограничения психологов - вы не можете давать советов и, тем более четких инструкций, что делать, так как тогда вы начинаете нести ответственность за содеянное клиентом, что почти гарантированно приведет к конфликту с клиентом, но до этого, скорее всего, не дойдет, потому что ваши предложения не будут реализованы, потому что они ваши, а не клиента, и в итоге вы будете в глазах клиента фуфловым психологом, который проблему не решил.

В качестве гарантий со своей стороны, что не подстрою финал истории, выкладываю заблюренный скрин этого протокола. Выложу его, например, завтра ответным постом. Очень интересно услышать ваши версии)

2) Взаимоуважение - это больше про то, а как собственно этот диалог вести. В идеале партнеры должны иметь право и возможность беспрепятственно говорить о своих желаниях и учитывать потребности и ограничения друг друга. Например:

- Я бы хотел, чтобы когда я прихожу с работы, меня дома ждал ужин

- Понимаю твое желание, я бы тоже хотела чувствовать себя супер-хозяйкой, но у меня не всегда хватает сил и времени, чтобы его готовить

- Понимаю, в принципе я могу приготовить один-два ужина в неделю, но не больше

- Это здорово. А можем 1 или 2 раза в неделю заказывать доставку еды на дом? В остальные дни я приготовлю ужин без проблем

- Да, так вполне сойдет

Или вот еще пример

- Мне хотелось бы, чтобы ты помогал мне по дому. Мне в принципе не сложно, но мне грустно, когда я это все делаю одна. Особенно я устаю от мытья посуды

- Понимаю тебя. Но я много работаю и у меня не остается времени и сил на что-то еще

- Но это в будни. А в выходные ты успеваешь отдохнуть?

- В принципе, да, в субботу если получается выспаться, я могу с помочь с посудой

- Тогда ты не против, если посуда будет копиться с ужина четверга, постоит пятницу, а в субботу вся достанется тебе?

- Да, хорошо, я готов на это, чтобы тебе не было так грустно

Видите? Есть взаимное уважение потребностей друг друга, столкновение с ограничениями и поиск точек, где из можно соприкоснуть. Скажете, что это просто компромисс? Вообще-то не совсем, но здесь важно то, что никто не оспаривает потребность другого, не обесценивает ее, но и свои тоже не сдает. По сути только так и возможно удовлетворение потребностей на взаимной основе. Поэтому это важная «переговорная» позиция.

Тут можно открыть секрет - это одна и та же пара. Рассказать, как у них диалог (а диалог у них все-таки был) строился, когда они пришли на первый прием? А примерно так:

- Я прихожу с работы и дома вечно не хер жрать! И эта лежит в телефоне вся вечно! Инстаграм, вотсап, вайлдберриз, тик-ток - все! Зато замуж, говорит, хочу! Да как, блять, жениться то на тебе! Ты ж нихрена не делаешь!

- Ты охуел? Козлина! Я, блять, тоже работаю

- Херли ты там работаешь? На полдня ушла-пришла в салон свой сраный. Ты там ничего тяжелее ножниц не держишь за весь день

- Да? Полдня на ногах, домой приходишь и еще полдня на ногах стирка, уборка, посуда эта ебучая

- Хуль ты там стираешь? Машинка стирает

- А уборка? А посуда? Ты же не помогаешь нифига! Ты можешь, блять, свой сраный чай пить из одной кружки, а не брать каждый раз новую?

- Ебать, я чай, оказывается, не так пью. В нем, блять, все дело!

Ну и так далее. Большинство из вас скажет, что дело труба и этим двум проще расстаться. Психолог же видит, что:

- диалог есть

- взаимоуважение хромает: потребности друг друга не видят и обесценивают

- но есть главное - чувства друг к другу (иначе таких эмоций не было бы, просто разошлись бы молча, проклиная друг друга, и все, а так ругаются - значит есть стремление отношения таки сохранить, потому что у обоих конфликт, в первую очередь внутренний: уйти или остаться?)

А значит:

И мы работаем. Учимся уважать потребности друг друга, а не спорить с ними. И учимся говорить «Я». «Я хочу» или «я не хочу», «я чувствую» или «я не чувствую», «мне важно» или «мне не важно», «я могу» или «я не могу» и т.д. Это как раз то, что всех так раздражает. Но это важно. Это пипец как важно - научиться говорить «Я». Зачем? Чтобы перестать говорить «ТЫ». Ведь все просто:

- когда говоришь «я хочу», а не «ты козел/овца, ты не делаешь», ты обозначаешь свое желание, а не перекладываешь ответственность на другого

- когда говоришь «мне нужно», а не «ты должен/должна», ты формируешь свою потребность, а не перекладываешь на другого свои ожидания

- когда ты говоришь «мне важно», а не «ты хочешь какую-то фигню», ты обозначаешь свои приоритеты, а не обесцениваешь чужие

И так далее. И тут вы говорите, что на выходе получаются эгоисты. Но нет. Потому что то, как мы относимся к своим потребностям и к своему «Я», так же мы начинаем относиться и к чужому «Я». С таким же уважением и к личности, и к границам, и к потребностям. Страдают от этого только, например, манипуляторы, которые бесятся, что не могут общаться с такими людьми. Ну не могут манипуляторы общаться методом слов изо рта говорить прямо, чего они хотят. А с людьми с проработанной «Я-позицией» по-другому не получится. Или говори четко, честно и прямо, чего ты хочешь, или всё, пока, держись там.

Еще сложно людям с пустотой внутри. Когда хочется душевного тепла, заботы и понимания. И они начинают, например: «Слушай, пойдем бухнем?», а им отвечают: «Не, мне завтра на работу с утра». Что в ответ? Правильно: «Ну и иди ты в пень, нужен ты мне больно». Сагрессировал, обиделся, «меня никто не любит, пойду я на болото…» и вот это вот все. Если бы была привычка говорить «Я», то это было бы: «Что-то мне грустно». И дальше уже вопрос: «А почему?» и пошел хоть какой-то процесс или попытка осознанности происходящего, а не заливание непоняток с собой бухлом.

В общем, если подытожить, говорить «Я» надо, чтобы не говорить «ТЫ». И это не только про желания, но и про ответственность. Да, бывают эгоисты и нарциссы, которые зациклены на «Я» и только в позитивном ключе. Но они просто недоделали работу. А кто-то ее еще даже не начинал и живет ради кого-то, кто вечно во всем виноват.

И да, если вернуться к той самой паре… В чем разница между двумя приведенными диалогами? В их случае это два месяца терапии раз в неделю, смеялись втроем уже на третьей консультации. Ну или можно потратить год-два-пять-десять на еблю мозгов друг-другу, но это уже личные эротические предпочтения)

К: нууу… сначала они дарят цветы, подарки, придумывают какие-то свидания, рестораны там, кино, прогулки, поездки. А потом все

П: что значит «все»?

К: ну они стухают

П: «стухают» - это перестают дарить цветы и придумывать свидания?

К: ну да

П: как быстро у вас обычно отношения «стухают»?

К: по-разному. Месяца два-три, полгода. Самое долгое - полтора года.

П: и что вы обычно чувствуете в момент, когда отношения начинают «стухать»?

К: ну что я как будто больше не интересна

П: и что вы в связи с этим делаете?

К: ну я расстраиваюсь

П: и?

К: ну я сначала меньше пишу и звоню. Ну чтобы он там соскучился и сам решил, нужна я ему или нет. Потом вообще перестаю первая писать и звонить. Ну и на этом обычно все

П: что значит «все»?

К: общение вообще заканчивается

П: и что вы делаете?

К: ну я жду еще какое-то время, типа месяц, ну и все, если не пишет и не звонит, значит все закончилось

*Вот тут, как психолог, я вижу устойчивый паттерн, который лежит в основе всей этой конструкции: дарит цветы и подарки - нужна, не дарит - не нужна. Паттерны сами по себе не возникают, они откуда-то берутся, потому что ребенок точно рождается без каких бы то ни было установок на счет отношений с противоположным полом, это приобретается в течение жизни. Первый «учебник» межполового поведения - отношения между родителями. Поэтому первые «подозреваемые» - это именно они. И тут я могу «срезать» путь и спросить об отношениях в семье сразу. Но! Тогда эта мысль будет принесенной извне и будет восприниматься, как чужеродная, и с некоторой вероятностью может быть отвергнута не потому, что она неправильная, а потому что чужая. Поэтому моя задача, как психолога - помочь клиенту придти к ответу самостоятельно. Тем более что у меня пока только «подозреваемый», без «улик» и доказательств) Поэтому идем по долгому пути*

П: а что если мужчина вам скажет, что вы ему нужны, но при этом он не будет дарить цветов и придумывать свидания?

К: ну тогда это странно как-то

П: почему?

К: ну мужчина должен показывать свое отношение к женщине

П: как?

К: ну цветы, подарки, сюрпризы… поступки, вот, мужчина должен идти на поступки

П: но ведь признаться женщине, что она ему нужна, это тоже поступок

К: нну да… нно… это же просто слова, сказать можно, что угодно

П: а вы когда-нибудь говорили кому-нибудь: «Ты мне нужен»?

К: ну… нет

П: а сможете сейчас вспомнить кого-нибудь из своих мужчин и сказать вслух как бы ему: «Ты мне нужен»?

К: *задумалась, выдерживаю паузу* … ну одному я могла бы такое сказать

П: как его зовут?

К: Кирилл

П: скажите: «Кирилл, ты мне нужен»

К: Кирилл… кхым… ты… мне… кхым… нужен *глаза на мокром месте*

П: что сейчас чувствуете?

К: это очень унизительно *плачет, закрывает лицо руками*

П: унизительно? Почему вы так считаете? *выдерживаю паузу, жду, когда клиент сможет говорить*

К: потому что мама всегда говорила: «Никогда не говори мужчине, что он тебе нравится»

П: а то что?

К: а то «об тебя вытрут ноги и выкинут, как шалашовку»

П: она так же вела себя с мужчинами?

К: нну… в общем-то да

П: но ведь как-то с вашим папой она сошлась

К: родного отца я не видела никогда. С двух лет жили с отчимом. Ну как жили, он был дальнобоем, дома редко бывал: приехал, побыл, уехал

П: и как они с мамой общались, когда он приезжал?

К: ну он приезжал, были вместе несколько дней, неделю, может, две, потом уезжал. Да как, нормально, как обычно, как все

П: расскажите, как это происходило? Вот он заходит в дверь и что дальше?

К: ну сначала они с мамой здоровались, обнимались, целовались… потом меня звали, он всегда привозил мне что-то. И маме и мне. То игрушки, то пряники, то одежду, то еще что-то. Покупал в других городах и привозил

П: и вот он дарит вам игрушку. Что вы чувствуете?

К: ну мне приятно… Приятно, что он где-то там был и все равно думал обо мне, как меня порадовать

П: и что потом происходило?

К: ну дальше они с мамой шли на кухню, они ели, иногда выпивали. Но без фанатизма. Ну могли на пару дней забухать, но не более того

П: а вы что чувствовали в этот момент?

К: ну у них свои дела, я сама по себе

П: а чувствовали что?

К: ну им не до меня тогда было

П: вы сейчас все еще говорите про них, а не про себя. Вспомните, что вы делали в такие моменты?

К: ну уроки там, читала что-то, уходила с друзьями гулять

П: а по отношению к маме с отчимом что чувствовали?

К: ничего

П: но вы же общались как-то? С отчимом тем же

К: ну иногда он что-то рассказывал, где был, что видел. Но мне это было неинтересно. Тогда он придумывал игру какую-нибудь. Типа в ладошки. В нарды научил меня играть и мы играли

П: а вы с ним были инициатором общения или обращались к нему зачем-либо?

К: ну иногда, когда я подходила к нему, он говорил: «У меня для тебя сейчас ничего нет».

П: и что дальше?

К: и ничего, занимался своими делами

П: и что вы чувствовали в этот момент?

К: что он не хочет сейчас со мной общаться или играть

П: а с вами можно только общаться или играть?

К: ну а что еще со мной маленькой делать?

П: Быть. Просто так. Поговорить. Потому что соскучился, например

К: ну я не думаю, что я ему настолько была нужна, чтобы он прям скучал

П: не видите ничего общего?

К: с чем?

П: когда отчим дарил вам подарки, вам было приятно, вы даже представляли, как он в другом городе думает о вас и вас не волновали вопросы, а нужны вы ему или нет. Но в другое время он не мог вас чем-то одарить или порадовать и поэтому закрывался от вас. Почему-то для него: «не могу ничего дать» равно «не могу быть рядом». Мы не знаем, почему он так говорил и почему для него общение с вами строилось на том, что у него обязательно для вас что-то должно быть. Это его какие-то установки на этот счет. Видимо, из-за такого его подхода к отношениям ваша мама его и выбрала в свое время - для нее это было важно. У нее какая-то своя травма на почве «шалашовок». И такой свой подход она транслировала вам. Но абсолютно точно я вижу, что из-за его комплексов перед вами, для вас теперь подарки или игры, пусть и взрослые, - это единственно возможное проявление чувств к вам. И других вы не видите или не воспринимаете. Плюс запрет на чувства к мужчинам от мамы. А в отношениях невозможно постоянно одаривать другого человека и развлекать его. Это тяжело. Ну если ты дальнобойщик и приезжаешь на неделю раз в месяц-два, то еще как-то можно. Но каждый день - нет, это невозможно. Однажды это сходит на нет. А для вас это признак того, что вы больше не нужны. А вы нужны. А вам Кирилл) Давайте пока поживем с этими мыслями

Нет, не все проблемы из детства. И не всегда психологи спрашивают про него. Но говорим об этом правда часто, так как большинство «настроек» заложились там. И говорим, потому что клиенты сами на это выходят. А после консультаций у них ощущение, что только о детстве и родителях говорили) Хотя говорили о проблемах, которые есть здесь и сейчас у взрослого человека

Но в отношениях все по-другому. По крайней мере должно быть по-другому. Нет, если вас устраивает, что ваш партнер воспринимает ваши отношения, как работу, которую он делает в отведенное для этого время и получает за это какую-то плату, и вы для него тоже не человек, а функция, то ок, ради бога, но тогда у вас и проблем таких нет)

А так вообще у здоровых людей отношения строятся на чувствах к другому человеку и эмоциях, которые вы испытываете рядом друг с другом. А чувства и эмоции - это иррациональные штуки. Они никогда вам не ответят на вопрос «зачем?». Они всегда отвечают на вопрос «почему?»:

- Зачем?

- Потому что люблю, вот зачем

Вот так должно быть. Если у вас этого нет, то да, возможно, вы начнете задаваться вопросом: «А, собсна, на кой мне это все?». Ни на кой: нет причины, стало быть и цели быть не может.

Жаль только, что ТС, как и многие люди, по одному случаю начинают судить о всех остальных людях противоположного пола сразу. Мы все разные. И девушки разные, и мужчины разные. Наверняка есть на свете девушка, которая вас, ТС, легко назовет засранцем и лентяем - уж поверьте, это 100%) Так что ищите сначала любовь. А дальше все зависит от того, как вы умеете строить отношения. Или не умеете) Но это уже другая история

Что же делать? Узнавать себя. Да, с вами произошло много плохого в жизни, у меня к вам много сочувствия по этому поводу и жаль, что вас некому пожалеть, утешить и поддержать. Поддержка - это важно, это правда, а жизнь была к вам очевидно несправедлива. Но даже в этой ситуации у вас есть человек, с которым вам жить всю свою жизнь. Это вы сами. Как вас сделать счастливым? Что для этого нужно сделать? Сможете написать инструкцию к себе, как именно вас любить, как будто для другого человека? Напишите. И любите себя четко по инструкции. И тогда вы сможете поддерживать не только себя.

Попытки найти счастье в другом человеке изначально обречены, так как это формирует созависимые отношения. Здоровые наполненные чувствами и эмоциями отношения возможны между двумя полноценными людьми, каждый из которых знает, что ему нужно и умеет это просить и, соответственно, получать. А также отвечать взаимностью. Но при этом каждый является самостоятельным самодостаточным человеком со своим стержнем.

Истина в том, что мы приходим в эту жизнь одни, живем одни и уходим одни. Это не означает отказ от всех контактов с окружающим миром и полную автономность. Нет, как раз наоборот - когда ни от кого ничего не ждешь, все становится проще. Не надо ждать - пустая трата времени. Все, что вам нужно, у вас уже есть. Узнавайте, доставайте, настраивайте. Опирайтесь на себя и себя же любите, это самые важные отношения в вашей жизни

Как же решается дилемма выбора? Совсем не таким образом, каким может показаться. Чтобы сделать единственно верный выбор, который устраивает вас сегодня и будет делать это завтра, нужно хоть как-нибудь, хотя бы примерно понимать, а что вам, собственно говоря, нужно? И чем лучше и детальнее вы способны описать свои потребности, тем больше шансов увидеть это где-то, в чем-то или в ком-то. Это первое. Второе - нужно отстаивать свои потребности, и в первую очередь - перед самим собой: не соглашаться на «не совсем то, но зато…». Потому что это размышления из головы, а чувства живут в другом месте и удовлетворение вместе с радостью живет там же. Проще говоря, нельзя наесться, решив логарифмическое уравнение. Так и с потребностями - можно отвлечься на что-то, но потребность в том, что вам нужно, так и останется жить, создавая своей неудовлетворенностью внутри вакуум и ощущение бессмысленности происходящего.

Когда есть понимание своих потребностей и выстроена линия их защиты необходимость делать какой-то сложный выбор отпадает сама собой - ответы и решения становятся понятными и очевидным. Когда человек хочет яблоко, он идет в магазин, покупает и ест. Тут нет места вопросам, типа «а может банан?», «а в какой магазин?», «а в чем мне идти?», «а нужен ли мне пакет?». Это все становится не важным или и так понятным.

И, да, еще момент. Нельзя ругать себя прошлого. Мы растем каждую секунду и через эту самую секунду мы уже старше и умнее себя секунду назад. И когда вы делали какой-то выбор, вы руководствовались тем опытом и знаниями, которые у вас были тогда. Сейчас, конечно, вы уже повзрослели и на опыте сидите такой умный весь из себя и себе тогдашнему говорите: «Ну это провал, конечно. Фиаско, братан». Да иди ты в жопу, умник! Тогда, в тех условиях и с тем багажом знаний и опыта вы сделали единственно верный на ваш взгляд шаг. Были бы другие варианты, может быть, вы поступили как-то по-другому. Но вы поступили именно так, потому что других вариантов просто не было. Не жалейте. Решение этого в другом.

Надо знать себя и свои желания. И ценить и уважать их. За вас этого никто не сделает. Более того, если вы сами этого не делаете, то и окружающие этого не будут делать, так как будут видеть, что так с вами, оказывается, можно поступать. Раз вы сами на себя хер кладете, то и другие так будут делать. Ну пожалеют раз-другой, но потом обязательно сделают так же.

Поэтому новости «плохие» - все в ваших руках)