Стоит отметить, что к нг у нас накопилась усталость. У него стало плохо на работе. Полный завал в который он погрузился. Я ощущала себя одиноко. Радовали только совместные прогулки с собаками. И их не стало. В декабре у меня буквально стала отказывать нога. Еле доползла от проходной до рабочего места. Бесплатный невролог не помог. Последнюю смену 2 января еле отработала. Ходила через боль. Благо потом взяла платный больничный, а далее декрет. С таким моим физическим состоянием выгул собак свалился на него. Плюсом к постоянной работе (работает удаленно).

Весь январь были вместе. Он работал, а я ухаживала за ним. Появилось много свободного времени. Утром то блинчики, то пирог. Квартиру генералила к рождению ребенка. Когда прошла нога, то опять гуляли вдвоем по парку с нашими собаками. Я была так счастлива...

В один субботний вечер он пошел посидеть к другу (живёт в 5 мин ходьбы). Я осталась дома. Очень хотела спать. Просыпалась несколько раз за ночь. Его все не было. Писала ему, а он говорил, что скоро будет. Хоть идти и пять минут всего, я очень волновалась. Мало ли, что может случится с пьяным человеком. Не могла больше уснуть. Все ходила и смотрела его в окно. И увидела как он идёт вдоль соседнего дома, но не к нам, а проходит мимо. Один. Мне тогда подумалось, что пошел за добавкой.

Я его домой дождалась. Легли спать. Утром встала рано. Сидела и крутила в голове, почему он прошел мимо дома? Вернулся он без алкоголя, а значит не в магазин ходил. Почему человек не хочет вообще идти домой? Может хотел а одиночестве побыть? Такое гнетущее предчувствие было внутри.

Первый раз в жизни решила взять его телефон. А там переписка с коллегой. Люблю не могу и все в этом духе. Никогда это чувство не забуду. Меня как оглушили. Смотрела на сообщения и не верила глазам. Разбудила его и все показала. Он ничего не стал отрицать. Я обычно очень эмоционально и вспыльчиво на все реагирую, а тут как умерла внутри. Только плакала и не могла поверить.

Они никогда не виделись. Переписка такая буквально пару недель. Он сказал мне, что это все не просто так. 11 лет ни на кого не смотрел, а тут влюбился. Но и меня тоже любит. Просил дать время.

Я уехала жить к родителям. Не могла ни есть, ни спать. Все говорили, чтоб я думала о ребенке, а я не могла. Просто что-то во мне умерло. За неделю он ничего не надумал. Договорились, что я вернусь и мы вместе все обсудим. Так много говорили! Оказалось, что и ответственности за ребенка он боится. Что на него много навалилось. Что она его родственная душа. Они так с ней похожи, а мы такие разные. Он попросил меня дать им возможность увидеться и все решить. Как я могла пойти на такое? Отпустить любимого человека, а самой сидеть дома и умирать от мыслей. Ждать, что они решат. И что там будет? Секс и страсть. Я отказала. Он говорил, что я не даю ему выбора. Ему нужна эта встреча. Расходимся.

Я собрала вещи, посетила своего гинеколога и предупредила, что часто приезжать не смогу (родители мои в другом городе, а переезжаю к ним). Сидела на кухне и ждала, когда приедет машина грузить вещи. Тут заходит он. На колени встаёт и плачет. Любит меня и просит остаться. И я осталась.

Обещал, что с ней переписку удалит, что будут только по работе общаться. С его слов она убивалась, больничный липовый на работе взяла. Говорил, что ему ее не жалко. Чего жалеть чужого человека.

Не прошло и недели как он говорит, что поедет в областной центр к другу. Меня не зовёт. А к этому другу мы хотели вдвоем поехать, как я буду в декрете. Кольнул меня червячок сомнения. Опять взяла его телефон, пока он спал. А там переписка интимного характера. Такие мерзости друг другу писали, пока я в этой же комнате рядом с ним спала ...

Я полная дура. Опять спрашиваю его почему и за что. Не ухожу хлопнув дверью. Жду, что он меня выберет. Но не тут-то было. Сказал, что не может от встречи с ней отказаться. Она ему сказала, что не честно так решать без встречи.

Вот так 11 лет одним махом перечеркнул. Все, что для человека делала. Все, что мы вместе пережили. Как и не было ничего у нас.

В этот раз я уехала окончательно. В себя придти до родов не могла, похудела. Так мне стыдно, что не могла себя в руки взять. Перед ребенком.

Он предлагал с ним до родов жить, но я отказалась. Предлагал друзьями остаться. Тут согласилась. У нас же ребенок общий, не получится не общаться все равно.

И вот прошло 4 месяца. Я занимаюсь ребенком, строю планы на дальнейшую жизнь. Он каждый день почти пишет. И про ребенка спрашивает и про меня, жалуется на работу. Общение как у друзей или родственников. Я думала, что в колею вошла, успокоилась, но нет.

Неделю назад узнала, что они вместе живут и все сначала. Не так сильно как в первый раз, но мысли покоя не дают. Все представляю как они на моих простынях спят, на моей сковороде блинчики утром жарят, с моей собакой в парке гуляют (одна собака с ним осталась). И так мне больно. Видимо, я ещё не пережила это до конца. Не знаю чем себе помочь сейчас. С грудничком на руках себя ни спортом, ни работой не загрузить. Все внимание на ребенка пытаюсь направить, но мысли так и проскакивают в голове.

Пост не для чего собственно. Просто попытка выговориться. С близкими уже все по сто раз обсудила.

Психолог был, пока не стало жалко денег. Есть накопления, но хочу их приберечь на будущее. С ним все туманно. В том городе осталась моя работа и к выходу из декрета нужно искать новую. В моем родном городе с этим туго.

Честно говоря надеюсь только на время. Говорят, что оно лечит. По себе вижу, что уже не так остро реагирую, а хочется совсем не реагировать!

Спасибо всем, кто дочитал.