1. Мы с другом ради смеха притащили ночью из леса бревеняку, засунули её в колодезное ведро, а потом спустили его в колодец вместе с бревенякой. Утром пол-улицы вытаскивало из колодца застрявшее там бревно, которое туда "сбросили какие-то пидарасы".
2. На краю села было большое поле то ли пшеницы, то ли ещё каких злаковых. Друг предложил поджечь немного ради прикола на самом краю, а потом затушить. В итоге, пыхнуло всё поле, а мы метались на пожарище, пытаясь затоптать огонь. Когда к полю примчался какой-то злой мужик на мотоцикле с коляской, мы дёрнули через дорогу на просеку в лес. Мужик понёсся за нами, оглашая всё вокруг отборными матами. Так он гонял нас по лесу минут двадцать-тридцать, пока мы не залегли в каком то овраге и он не потерял наш след. От беготни в разных направлениях мы заблудились, пошли не в ту сторону и вышли у соседнего села. Домой пришли аж под вечер. Пацаны потом рассказывали, что "два каких-то дятла сожгли поле и даже пожарные приезжали".
3. Я предложил другу на слабо расколошматить головой окно. Ночью мы выбрали случайный дом, перелезли через забор, он собрался с духом, тщательно прицелился и с треском уебал головой мимо стекла в раму, от чего тут же сел на жопу. В доме зажёгся свет и тогда он, понимая, что вот сейчас или никогда, снова размахнулся головой. В этот раз он пробил все два стекла и так и застрял головой в окне. Я его стал быстро вытаскивать оттуда, после чего мы успели удрать, пока хозяин не вышел во двор. Осколками ему сильно порезало голову - шрам потом остался на всю жизнь.
4. Мы с другом решили по-лёгкому срубить бабла, сдав что-то на металлолом. Выбор пал на канализационный люк, так как он тяжёлый ппц, и на 40-литровые алюминиевые бидоны, так как цветмет сцуко дорогой.
Люк мы спиздили ночью в одном из переулков, после чего докатили до сарая моего друга огородами, чтобы он не гремел на пол села. На следующий день мы пытались его разбить, чтобы было беспалевней его перевезти до приёмки на тачке. Чем только и как только мы его не пиздячили, но проклятый люк не поддавался. Тогда мы решили его откатить на стройку и сбросить его там с крыши. Как мы закатывали его на четвёртый этаж - отдельная история, но от люка после падения на асфальт отпал лишь кусочек, размером с сигаретную пачку. Потом на стройку пришёл какой-то алкаш и сказал что мы неправильно и не под нужным углом бьём люк, после чего показал нам, как надо и с люком было покончено.
Бидоны мы решили спереть в каком-то сарае на краю села, замок на котором мы пол ночи пытались сломать. Потом, по плану друга, мы должны были их перевезти к нему в сарай на специальной тачке для бидонов: типа с колодца едем - ага, по воду ходили среди ночи.
Утром батя моего друга нашёл наши бидоны, отпиздил моего кореша и отвёз бидоны их владельцу. А люк у нас на приёмке так и не приняли, не смотря на то что мы его расколошматили - пришлось тут же за воротами его выбросить. Срубили лавэ, называется...
5. Как-то с другом пошли на гаражи поискать свинца из старых аккумуляторов. Вдруг видим: прямо у каких-то ворот стоит целый двигатель от машины. Все гаражи закрыты, вокруг никого нет. "Значит, выкинули", - подумали мы. Я подошёл и стал скручивать масляный фильтр, а друг кирпичом начал отбивать от двигателя какие-то другие детали. Минут через десять мы почти раскурочили движок и пошли ко мне домой за тачкой, чтоб перевезти нашу добычу в сарай друга. Когда вернулись обратно, то гараж, возле которого стоял движок, был открыт, а рядом с охуевшим выражением лица сидел наш сосед по улице. Мы поздоровались и с покерфейсами пошли дальше.
Потом выяснилось, что он ремонтировал свою машину, снял двигатель и побежал домой за какими-то запчастями или инструментами, понадеявшись на то, что двигатель тяжеленный и хер его кто сопрёт за десять минут, пока он сбегает домой и обратно. Мда, в чём-то он оказался прав - двигатель действительно не спёрли, но лучше б уж его спёрли, хм...
В общем, детство-детство, ты куда ушло? Да, знаю, вы считаете, что я был козлом и полным идиотом. Да, наверное, так оно и было :)