Начал лечится то ли от циклотимии, то ли от депрессии. Врач в карточке и то и другое записал.
Начал закидываться таблами, ситуация вродь начала налаживаться. Вместо постоянных эмоциональных качелей, чаще всего в минус, пришла какая-никакая стабильность.
Выполз к людям с онлайн работы на оффлайн занятость, начал общаться. Оказалось, что я кому то оказывается могу быть интересен, могу выстраивать приятельские отношения с коллегами, что меня уважают и вообще я не такое дерьмо, каким себя видел.
Начали появляться кой какие планы, радости в жизни, я перестал испытывать сильное чувство вины, по поводу того что могу иногда развлекаться (обычно я себе запрещал это, потому что дела надо делать, а не вот всякими хиханьками-хаханьками заниматься).
Новые коллеги меня стали звать в гости, погулять, на шашлыки, просто вместе где то тусануть. И тут появилась она. Тоже коллега.
Сначала как девушку ее не воспринимал, просто очень интересный человек с которым очень интересно общаться. Куча схожих интересов, полное понимание и принятие.
Тут ведь штука какая: я стараюсь сразу считывать интересы других людей, чтоб понять о чем с ним можно говорить, а о чем нет. Какую сторону моей личности они примут, а какая вызовет отторжение.
А тут, впервые в жизни, человеку можно было доверить вообще все что есть в душе и ничего плохого не случится - тебя поймут. Потому что этот человек думает с тобой вообще на одной волне.
Слово за слово, дружеский интерес перешел в романтический. И даже во взаимно романтический. Бывали перепады настроения, всякое бывало. Но стоит только с девушкой той встретится, и сразу все проходит. День отработал, уставший, ноги еле передвигаешь, увидишь ее и сразу голова ясная, спокойная, как после хорошего долгого сна.
Она говорила, что со мной интересно, и спокойно, и никогда ни с кем такого взаимопонимания и такого количества общих интересов не было. Но прям отношений у нас тоже не было. За ручки держались, а на что то серьезное ей нужно было время подумать и все взвесить.
Коллега уволилась, но общаться мы продолжили.
А потом фигак, вечером мило общались, все было прекрасно, а на следующее утро: "тебя слишком много, а мне нравятся люди холодные и отстраненные, я таки решила, мы не будем вместе и больше видеться не будем".
Никогда не понимал фразы: "я тебе сейчас такое расскажу! Сядь а то упадешь".
А тут пришлось сесть. Ну,точнее натурально рухнуть. Мир поплыл, земля зашаталась. Минут 30 думал, что вот-вот отключусь. Думал все, отмучаюсь сейчас и на шивамонтаж пойду, на балансировку колеса сансары, или куда там человек после смерти попадает.
И боль вроде мысленная, но очень физическая, так, словно из тебя кусок мяса вырвали, и обратно засунуть забыли.
Мир снова стал таким, каким он был в начале приема лекарств: перепады от гиперактивности на работе к глубокому унынию и обратно. В любой момент ловишь клина и тебе становится жутко хреново (благо сейчас научился более менее это замечать и в такие моменты просто ухожу на "технический перерыв" минут на 15, пока боль не утихнет, в это время смотрю на все остраненно, словно бы со стороны, наблюдаю и подмечаю детали).
Но по сравнению с тем что было, все вокруг полное дерьмо. В лучшее время я видел красоту мира, видел как все вокруг классно и интересно, как вокруг много возможностей.
Теперь я снова, как и раньше, ничего этого не вижу. Только теперь от этой серости вокруг тошно. Ведь я теперь знаю как может быть круто. И как хреново сейчас.
И непонятно зачем жить. Не в смысле, что я что то делать с собой собираюсь, но реально....нахрена.
Есть кой какие планы, осуществление которых я запустил ещё в момент когда был полон сил. Их по остаточной инерции тяну.
На работе в периоды активности я стараюсь по полной загрузится делами, если дел нет, ищу себе любое занятие
Выходные - это труба. Проснуться ближе к трем, выпить кофе и лежать до ночи смотреть в потолок. Других развлечений нету. Первое время ещё задавался вопросом: "почему?" Теперь уже не задаюсь. Толку -то?
Пысы. Девушка та сказала, что я могу ей писать ещё какое то время, чтоб сгладить резкость разрыва, и чтоб она тоже себя "такой уж сукой" не ощущала. Но чё толку писать, если общаются со мной для галочки и без всякого желания.