Человек (без разницы мужчина или женщина) изображает хорошего мальчика/девочку, чтобы получить любовь. Потому что в детстве значимый взрослый давал условную любовь. То есть если ты «хороший» (ведёшь себя спокойно/не мешаешь/не лезешь во «взрослые разговоры»/решаешь головоломки, а не своими детскими делами занимаешься/вставить свой вариант), то я тебя люблю, а если нет – то нет. Паттерн поведения закрепляется, человек несёт его во взрослую жизнь и разворачивает в романтических отношениях с партнёром. В детстве изображать хорошего необходимо было для выживания – это такой механизм, так дети устроены, поскольку полностью зависят от значимого взрослого. Во взрослом возрасте человек просто не знает, что можно иначе и искренне не понимает, когда к нему начинают предъявлять претензии. Ведь он делает самое лучшее, на что способен. По-честному.
Быть хорошим – это роль. Любая роль требует усилий, сжирает уйму энергии. Не верите? Эксперимент проведите. Выберите какую-то несвойственную для себя роль, поставьте таймер и идите во взаимодействие с другими людьми, строго отыгрывая роль. Показатель будет от нескольких минут до нескольких часов, в зависимости от того бухгалтер вы или профессиональный актёр. Но время игры всё равно конечно, дальше требуется восстановление.
Когда силы заканчиваются, их необходимо восстановить. Тут могут быть разные стратегии, разные, но всегда манипулятивные. И да, человек делает это не со зла вообще-то, как любят описывать в популярных нынче роликах и некоторых книгах про нарциссов. Он реально по-другому не умеет. Оговорюсь – если речь про обычного травмированного человека, а не про человека с диагнозом. Но нынче модно на любого травматика диагнозов навесить, хотя вообще-то диагнозы может ставить только специалист с соответствующей квалификацией. Итак, человек, ранее отыгрывавший «хорошего», пробивает партнёра на эмоции, чтобы восстановить силы. На самом деле без разницы на какие эмоции – положительные или отрицательные, энергии много в любых. На отрицательные пробить проще. А дальше следующий цикл.
Происходящие процессы не осознаются, индивид считает себя белым и пушистым и весьма злится, когда ему пытаются указать на его, мягко говоря, неэкологичные действия. Все же в курсе насколько токсичны для психики могут быть манипуляции? Те же эмоциональные качели. А есть и штуки похлеще, которым травмированные люди не учились, они их отыгрывают на интуиции, да так филигранно, что за руку не поймаешь. Технически, на то, что что-то идёт не так, могли бы указать раз за разом разваливающиеся отношения. Но тут подключается механизм психологической защиты, который называется рационализация. С помощью рационализации можно объяснить что угодно и как угодно складно. Некоторые, кстати, этой своей способностью весьма гордятся. То есть это не со мной что-то не так, что у меня отношения постоянно разваливаются и я в изоляции сижу, это просто мне партнёр подходящий не попался.
Ну и что с того, спросите вы. Видишь игру – не играй. Будто всё так просто... Чтобы не вовлечься в игру, нужно быть весьма осознанным человеком. Давайте будем честны, таких не так много. Если же осознанность есть, но пока слабенькая, то отрефлексировать быстро может быть сложно. Но можно. С каждым разом проще, кстати.
К слову, индивид может заявлять о желании нормальных здоровых отношений. И это может быть как часть игры, так и искреннее намерение. С игрой всё понятно, а вот если намерение искреннее, то это действительно грустно. Потому что человек не прикалывается, он правда не умеет иначе. Но выход вообще-то есть – велком в терапию. Да, не быстро, трудоёмко и местами болезненно, но оно того стоит. И тут ещё стоит сказать о любопытном когнитивном искажении: бытует мнение, что научиться строить здоровые отношения можно не заходя в эти самые отношения. Мол в какой-то момент я почувствую, что готов... Ну как бы это помягче... Это как учиться плавать в теории, не подходя к водоёму.
Больше в тг-канале
