Люминисцентный карандаш
В кабинете у нас валялся огрызок люминисцентного карандаша. Не знаю откуда он взялся. Скорее всего это Вовка, который недавно вернулся из первоначальной школы милиции, попёр там наглядное пособие.
Карандаш этот в милиции вообще для чего? Ну, пометить какой-нибудь предмет незаметно. Или, там, на митинге, нарисовать на активном участнике знак, по которому его можно позже опознать, посветив УФ-лампой. Перед тем как пытать в застенках.
В общем этим карандашом мы ни разу не пользовались.
А тут вышел случай.
Заходит к нам следак Миронов и говорит:
- А где Федька?
- В засаде, - отвечаем.
А у Федьки и впрямь засада - тёщу на вокзал поехал провожать. Праздник у человека вышел.
- А-а... ну, передайте ему, - и даёт американскую бумажку в 50 долларов.
Приличные деньги для 90-х! Зарплата у нас тогда если и была чуть поболее, то ненамного.
А Федька пару недель назад продал свою колымагу за баксы и Миронов у него полтинник перехватил.
А теперь, значит,вернул.
Ну, сидим тихо-мирно в кабинете. Агентурные записки пишем. То правой, то левой рукой...
Вовка устал. Достал люминисцентный карандаш и накорябал что-то на Федькиной денежке.
- Зачем портишь? - спрашиваю.
- Дак не видно ж ничего, - потряс Вовка купюрой. - Да и давно хотел карандаш по назначению использовать.
Ладно!
Пришёл Федька, обрадовался, зажал деньги в кулачок и поскакал в обменник.
Минут через двадцать звонит:
- Алло! Миронова мне позови!
- Звони ему в кабинет, - отвечаю. - Чё я за ним бегать буду?
- Нет, - говорит. - Зови сюда.
Миронов разозлился, что ему десять метров пройти надо, однако ж пошёл. Правда в дверях задел меня своим пузом. Случайно вроде.
- Алло, - говорит, - чего тебе..? Что..? Не может быть..! Нет, ты что..?! А ты..? Всё, давай!
И ушёл.
Вовка говорит:
- Не иначе Миронов Федьке фальшивые доллары подсунул! Следаки они вообще, знаешь...
- Ты что там написал, лишенец?
- Что-что... Что на деньгах обычно пишут, то и написал - "взятка".
И глаза потупил, засранец!
Возвращается Федька:
- Даю этой курице в обменнике и говорю, поменяйте, мол. Она лове лампочкой синей посветила и говорит: "Ах, тут у вас слово "взятка" написано!" Ну, думаю, Миронов, зараза, палёные деньги сунул - за себя то я в этой ситуации уверен! А не берут его сразу, думаю, потому, что глубоко копают.
- И что ты сделал? - интересуемся мы.
- Ха! - говорит Федька. - Я думаю: "Да пошли вы все!" Девушке говорю: "Деньги настоящие? Настоящие. Вот и меняйте!" Если, думаю, Миронова примут, то эти пятьдесят долларов они у меня не изымут. Скажу, что разменял и всю сумму потратил. А они, если что, пусть потом с менял требуют. Ну и Миронову на всякий случай звякнул.
Тут я говорю:
- Знаете, Фёдор! Вот этот молодой человек хочет вам кое-то рассказать.
И показываю пальцем на Вовика.
А товарищ следователь Миронов, между тем, после Федькиного звоночка, прошёл в свой кабинет, собрал кой-какие вещички и - дай бог ноги из отделения! Дежурному сказал, что приболел внезапно и пару дней пробюллетенит. А сам это время разнюхивал что и как, да обставлялся. Может и лампу синюю себе достал. На всякий случай.
Мы смекнули, что полтинник тот у него, видно, не единственный был, и упал ему путём не совсем праведным.
Перед Федькой мы покаялись, а Миронову ничего объяснять не стали. Очень уж он злопамятный тип был.
Он бы нас потом сожрал.
Случай из детства.
Дело было в далёкие 90е. Сидели мы как то с родителями, смотрели по телевизору какой-то зарубежный фильм ( названия я уже не помню). Там была такая сцена: двое взрослых мужиков стояли, о чем то спорили, и тут один другому говорит: да ты же голубой!! Мне стало интересно, и я спрашиваю у мамы: Мама, а кто такой голубой? Ну вот что она могла мне сказать? ( Мне было лет 5-6 ) Она говорит: это такая болезнь. На этом обсуждения закончились. На следующий день мы поехали на дачу садить картошку. Хоть я и был очень маленьким, в сборе урожая принимал активное участие. Под конец дня я уже изрядно перетрудился. От усталости я опёрся на лопату и с замученным видом сказал: Я не могу копать! Я голубой! Больше всех хохотал мой дед, который теперь частенько это вспоминает.
Навестили больного друга
Однажды, когда Константин был молодым лейтенантом, ему в веселой деревенской драке, без которой не обходилась ни одна деревенская свадьба, а это случилось именно на таком мероприятии, заехали ногой, обутой в кирзовый сапог, по носу и сдвинули там какую-то важную перегородку. С возрастом Костику стало трудно дышать, и он лег в больницу, что бы исправить это дело.
Была весна, светило первое солнышко, пели птицы, и нам было совсем не до занятий в институте. Всю совесть на то время мы с сокурсниками еще не пропили, поэтому прогуливать просто так, без причины, было как то морально не комфортно. А тут вот она вполне себе причина - надо навестить больного товарища. Так что мы с Бровичем со спокойной совестью вместо занятий отправились в больницу. По дороге мы зашли в магазин, что бы купить что-нибудь нашему больному. При некоторой ограниченности финансовых средств, перед нами стал нелегкий выбор между фруктами, йогуртами и прочими здоровыми продуктами питания. Сошлись на хорошем и недорогом крепленом портвейне «Дербент» в трехлитровой банке и двух пачках сигарет LM. В конце концов, вино из винограда делают, по крайней мере, так на банке было нарисовано, а виноград все-таки тоже в чем-то фрукт. Придя в больницу и встретив Костика, мы поняли, что сделали правильный выбор. Увидав банку с нашим виноградным нектаром, Константин повеселел. У пациента Голобородова даже послеоперационная опухоль стала уменьшаться прямо на глазах. Вот что значит правильный выбор правильных друзей!
В общем, прихватив несколько симпатичных пациенток отоларингологического отделения, Костик завел нас на какую-то заброшенную лестницу, ведущую к какой-то мрачной двери. Там, возле двери, мы и расположились. Компания собралась приличная, поэтому трехлитровик ушел как-то так незаметненько. Бровкин ходил за добавкой в магазин еще три раза, правда уже за деньги Костика и его симпатичных подруг. Когда допили последнюю банку, стали думать, что пить дальше. Останавливаться на достигнутом ни кто не собирался, тем более, что уже как-то сами собой распределились между нами симпатичные пациентки и с ними стали завязываться более теплые и конкретные отношения. Еще бы чуть-чуть алкоголя и мы все парами бы ломанулись искать уединения за закрытой мрачной дверью. Повисла неловкая пауза. Не понятно, что перевесило – желание догнаться или уединиться с черноглазой брюнеткой с острым отитом, но вдруг Бровкин махнул рукой: «Пропади все пропадом!» Он порылся в кармане и вытащил коллекционную купюру в два доллара, которую он купил на рынке за десять, и хотя магазин с «Дербентом» был уже закрыт, рядом был открыт ночник, в котором в то время можно было купить «импортное элитное» спиртное за валюту. Не прошло и получаса, как Брович вернулся с литрушечкой «беленькой». После огромного количества портвейна наверх добавить водки – это было смерти подобно, тем более, что «элитная» водка из валютного ночника, явно разлита была в районе Бобруйска в лучшем случае. Всех накрыло моментально, после первых глотков. Бровкина разбудил в метро бдительный страж порядка, я проснулся дома – автопилот не подвел. Костик же очнулся под утро на кушетке, в обнимку с худенькой блондинкой Таней (Косте такие нравятся) с острым фаринго-трахеитом, за той самой мрачной дверью. Как потом выяснилось - там был морг. На утреннем обходе всех пациентов, участвующих в попойке, во главе с Голобородовым, выписали за нарушение больничного режима.
Жаль Соседа (90 е)
Ах эти 90-е годы !!!! Помнится мои родители часто переезжали с места на место и из-за этого нам приходилось периодически оставаться жить у родителей моих мамы и папы.
Однажды наш сосед с первого этажа уехал в командировку на 2 месяца по работе. Оставив все свои дела , вещи и машину волгу (Если мне не изменяет память это была серебристая такая ГАЗ-24), которая в последствии после совместных усилий местными бомжами и шпаной по прокачки данной машины в корыто. Первая неделя прошла гладко машина стояла на парковке рядом с домом нетронутая. Но после второй недели как по волшебству днём начали потихоньку пропадать колёса , как будто сам Дэвид Копперфильд взялся за дело(Видимо ему нахватало на гастроли 😢). Не удивительно, но к концу второй недели машина начала потихоньку приобретать вид корыта стоящем на фундаменте из 9-ти кирпичей (По три кирпича на каждое колесо). А уже к концу третьей недели машина пала от натиска местной шпаны окна были вдребезги разбиты , а салон зверски растерзан , находящиеся внутри кресла и диван претерпели некоторые изменения теперь они напоминали инструмент для пыток из учебников по сада маза. И лишь одинокий здоровый мужчина, как доктор констатируя факт смерти из под капота у всех на виду вытаскивает нужные для жизни машины органы (Двигатель, карбюратор и аккумулятор), с целью перепродажи или для личного пользования. К концу четвёртой недели от машины остался только кузов с дверьми капотом и багажником. Наигравшись в водителя шпана, поняла что некоторые остатки машины нужно срочно сбагрить иначе местные бомжи окончательно облюбуют её. Жертвой бартера стали капот и багажник так-как они единственные не успели провонять едким ароматным запахом бливоты и санья , а двери были сданы в цвет мет. Возмужав после успешной сделки ,шпана огромной толпой перевернула кузов на бок и они словно непослушного мальчика поставили кузов в угол парковки. Спустя ещё полторы недели вакханалии граффити, приехал тот самый сосед , которому пришлось отменить свою командировку. Первым же делом он принялся оплакивать бренный труп своей ласточки. Подойдя поближе он увидел , как кто-то насрал в душу машине так как в салоне сосед увидел кучу говна аккуратно выложенную бомжами.
Расстроенный сосед позже продал квартиру и ехал куда-то.
И вот так я запомнил свои 90-е.
Если у кого то был похожий случай пишите в комментариях.
Частный аудит.
Валерий Петрович и Татьяна сидят в офисе свежеиспеченной аудиторской фирмы.
Таня была давно и беспредельно влюблена в весёлого и энергичного Валеру, который на 10 лет старше и плодотворно женат.
Валера отвечал её горячей взаимностью.
Чтобы больше быть вместе, они закончили курсы и получили сертификаты аудиторов.
Свою фирму они хотели назвать «Экспертиза и аудит», но спонсор, который оплатил их учёбу и сертификаты, дал компьютеры и офис, и вошёл в уставный фонд на одну треть название забраковал как слишком длинное и ультимативно предложил своё – «Экс-Аудит».
На прошлой неделе они дали объявление в газету «Aviso» и теперь с нетерпением и волнением ждали звонков от клиентов.
С половины десятого начались первые звонки.
- Скажите, а ваши сотрудницы красивые?
- Очень красивые!
…
- А что вы умеете делать?
- Всё!
….
- А ваши сотрудницы опытные?
- Очень опытные. Закончили курсы, у двоих есть сертификаты.
….
- А ваши сотрудницы владеют языком?
- В совершенстве. Даже за границей стажировались.
[В 1988 году Таня действительно ездила в ГДР по обмену студентами]
….
- А как у вас насчёт конфиденциальности?
- Полная конфиденциальность в соответствии с законом.
….
- А сколько стоят ваши услуги?
- Мы работаем по рыночным ценам. Возможен дисконт.
…..
- Работаете ли ли вы в офисе?
- Это наш основной вид деятельности.
….
- Можно ли вас пригласить в обеденный перерыв?
….
- Принимаете ли заказы за пределами рабочего дня?
….
Таня и Валера круглыми глазами смотрели друг на друга. Ни одного вопроса об отчетности, налогах, финансах!...
Кульминация наступила около часа дня, когда позвонивший клиент поинтересовался:
- Скажите, а мальчики у вас есть?
- Валерий Петрович, это вас, - Таня переключила телефон.
- Чем могу быть полезен? – директор фирмы постарался очаровать клиента своим бархатным баритоном.
- О, какой у вас приятный голос…
Услышав эти слова, Валера бросил трубку и стремглав помчался вниз по лестнице к ближайшему киоску «Союзпечати».
Раскрыв «Aviso», Валерий Петрович на четверть века опередил Сергея Лаврова: «Дебилы, б….!»
В газете напечатали, что фирма «Секс-аудит» предлагает юридическим и физическим лицам широкий спектр услуг высокого качества и по приятным ценам.
«Общение с нами вы не забудете всю свою жизнь!», - такими заманчивыми словами заканчивалось рекламное объявление.
Такого пакмэна вы ещё не видели
Если хотите пощекотать себе нервы (со звуком) — добро пожаловать в игру.
Шутник
Эта история произошла в 90-х годах прошлого века. В то самое время, которое принято называть "лихие 90-е".
Группа оперов из Челябинска поехала в Златоуст на задержание банды. Кто помнит - рэкетиры горные районы трассы М5 бомбили не по-детски. Люди каждый день пропадали десятками. А то и сотнями. Самый распространенный транспорт среди местных - НИВА с багажником, установленным на капоте. Благодаря высокому крутящему моменту, отечественный вездеход мог с легкостью встать в хвост фуре, которая сбрасывала скорость на подъеме, открыть двери и облегчить прицеп на несколько десятков кило груза. Примечательно, что джип, едущий вплотную, из боковых зеркал грузовика не видно абсолютно. Так что кражу дальнобойщик обнаруживал только на следующем привале.
Но это - еще так, самые безобидные ребята. Были и такие, что работали без выдумки. Тормозили проезжающих и предлагали купить кирпич. Кто отказывался - получал в живот заряд картечи из обреза. Места, в общем, далеко не спокойные. С оружием - почти все.
Златоуствоский СОБР тоже пользовался славой беспредельщиков. Но не потому, что они такие, а оттого, что жизнь такая. Кто его знает, кто там -в машине? Добропорядочные граждане, или вооруженные до зубов бандюки? Когда СОБР тормозил на трассе автомобиль - сначала в открытое окно пролезал автоматный ствол, и лишь потом - сам милиционер. Чуть что, малейшие подозрения - все из авто и мордой в пол.
Вот в это веселое время в этот веселый город и приехала группа оперов. Сидят себе в гостиничном номере, в картишки перекидываются, время коротают. В одних рубашках да футболках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. А чего в помещении в куртке жарится?
Тут - стук в дверь. Room service. Девушка-официантка приносит заказанный чай. С лимоном. Она, конечно, повидала многое, но на кучу здоровых вооруженных мужиков, все же, поглядывает с беспокойство. Вот один и решил пошутить:
- Ты вообще не парься. Мы на стрелку приехали, до тебя и гостиницы нам делов нету.
Официантка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и ушла. А минут через пятнадцать дверь в номер слетела с петель. Одновременно с этим окно разлетелось вдребезги и в комнату засыпали черные человечки на шнурках. С автоматами и прочим - как полагается. Тот самый златоустовский СОБР. Всех оперов с криками и матами положили мордой в пол, начали обыскивать... а как обнаружили ксивы - тут опять материться начали.
Администрация гостиницы после долго извинялась за причиненные неудобства, челябинцы и златоустовцы потом эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества. Однако шуму понаделали столько, что банда, за которой охотились - ушла. Поймать-то их, один хрен, поймали, но только через пару лет.