Советский плакат
Художник В. Высочин, поэт Д. Долинский.
Художник В. Высочин, поэт Д. Долинский.
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги "Как не ошибаться":
"Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого."
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В психике можно найти много примеров на разном уровне. Один из них - описан Мелани Кляйн. Это многоступенчатый процесс из довольно глубокого детства.
Когда мы рождаемся - мы не хотим с рождения писать в горшок, убирать за собой игрушки и быть послушными. Мы хотим всё разбрасывать, изучать и получать любовь матери запросто так. Но не все наши желания выполняются. Ребёнок фрустрирован. Это сопровождается агрессивно заряженным желанием: "дай!".
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Что происходит в действительности - эта агрессия становится бессознательной (не осознаваемой), и используется не для того, чтобы изводить нервы маме в бесплотных попытках заявить свои права на озорство и шалопайство, а для контроля себя.
В целом - это полезно. Если бы не этот психический механизм - кто бы учился на пятёрки, строил науку и разрабатывал программное обеспечение для айфонов? Но бывает так, что этого контроля оказывается слишком много.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): "правильно ли я сделал?", "а что люди подумают?", "ой, стыдно то-как ".
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского "дай".
Небольшое дополнение в комментарии.
У меня умер отец. И я чувствую частично вину, конечно не за то, что он умер, а за то, что мы не простились с ним,что не увидел внука своего, что так у нас и не сложилось тёплые отношения отец и дочь. И мне надо выговориться. Хотела написать ему письмо и сжечь, но не думаю, что поможет мне это. Отец ушёл от нас,когда мне было 7 лет он гулял с женщинами, жил в другой семье и воспитывал чужого ребенка , со мной виделся редко чаще всего когда бабушка и дедушка мои (его родители) говорили ему прийти посмотреть на дочь (я очень часто была у них). Так я никогда и не чувствовала,что у меня всегда есть папа и я к нему могу с любым вопросом. Потом у него появилась хорошая жена и с ней я общалась неплохо тогда отношения были с ним лучше. Далее эта жена умерла и мне не сообщили даже (я живу в другом городе) ну а потом и я вышла замуж семья у меня своя. Папа быстро нашёл себе женщину но и появились проблемы с почками. Он угадал но жил с той женщиной. Потом стал инвалидом и женщина о нем заботилась а со мной общение стало реже и реже. Он не звонил сам никогда ,я звонила но на встречах не настаивала. Конкретно о помощи не просил. Возможно было ему неловко просить при таких отношениях наших . Я родила но на внука посмотреть он не захотел, нпходил причины почему нет . Да вероятно уже и не очень хорошо чувствовал себя я честно не знаю но видимо причины были. И вот на днях он умер. А я с ним не говорила месяц и давно лично не виделись. И мне так горько от того,что мы с ним не исправили отношения. Чувствую вину что он так умер считай у сожительницы. Конечно похоронили занималась я считаю я должна была для него это сделать
Ухаживать конечно за ним я не могла так как у меня новорождённый малыш
Было лето одно, когда мы с пацанами собирались на территории одного детского садика и ловили там острые ощущения. Дело в том, что росло в садике одно дерево старое. Был у дерева этого сук длинный, толстый и сухой, отчего упругий. Кто-то притащил арматурину от детской лазалки (треугольник, боковая часть снаряда для лазания), ее закинули на сук, чтобы можно было всем вместе подтянуть сук к земле. Потом все вместе отпускали сук, а один-нет. Его подбрасывало в воздух. Знай-держись. Вот тебе развлечение. Эмоции тогда непередаваемые были.
Так о чем это я? Один раз пришел парнишка, на год-два старше. Сын директора или одного из учителей в школе. Также его запустили, а он не удержался. Упал на живот, руки под себя. Сломал обе кисти. Скорая, гипс, больничный, все дела.
Никто в школе не докапывал из-за этого случая. Да и вины своей я ну чувствую, тк. развлечение-то общее, как и Ваше с качелями.
Хочу рассказать вам историю, довольно банальную, но в силу современного общества - насущную.
Я - ребёнок 90х. Родители заводские рабочие, денег особо в те времена не было ни у кого, выживали как могли. В садике постоянно болел, декрета у мамы не было, было решено отдать меня деду с бабкой в деревню до первого класса.
Классное было время:
С 4х лет я ездил верхом на собственной лошади. Каждый день рыбалка, лес по грибы, Дед выпивши сажал верхом на быка, отстреливали кротов, пас скот и т.д.
Потом школа, друзья, другой город, универ…
Бабушки с дедушкой в моей жизни становилось всё меньше. Приезжая раз в год, на пару дней в родной город, не находил времени на них. Ведь куда интереснее встретиться с друзьями, чем выпить чаю со стариками…
7 лет назад умер мой дед от рака, и я знал что ему осталось не долго, бабушка и мама просили приехать и увидеться последний раз, получить напутствие от деда. Почему-то я посчитал что дед протянет ещё день, ведь у меня остался последний экзамен в универе, а иначе отчислят. Дед умер ночью, когда я приехал, так и не пообщались с ним.
А последнюю неделю, одной ногой на том свете, он уже не мог есть и пить, произносил одну лишь фразу: «Не умру - пока внука не увижу». Умер не дождавшись пары часов…
Сейчас у меня родился сын, и я вижу как моя тёща говорившая, что не сможет сидеть с внуком в силу своих болезней. Обрела новые силы, чувствует себя бодрячком и часто приезжает нянчиться.
К чему весь этот длиннотекст?
Цените своих предков, вы для них дороже всего на свете, они отдадут последнее ради вас, пусть порой и бывали не правы. Помните что осталось им недолго, и не стоит их менять на развлечения и серьезные дела…
Я уже на протяжении семи лет не могу простить себя, что не забил на какой-то экзамен….
Одна из основ хорошей самооценки – самопринятие.
Самопринятие – это готовность сказать о любых своих эмоциях и поведении: «Это выражение меня. Я не обязательно их люблю или восхищаюсь ими, но все же они выражают меня – по крайней мере в тот момент, когда они имеют место быть».
Самопринятию мешают две вещи.
Первая – чувство вины за свои эмоции и поступки. Вторая – страх, что принятие любых эмоций и поступков приведёт к анархии вседозволенности.
Эти препятствия взаимосвязаны. Люди, которые боятся отказаться от чувства вины, считают, что вместе с ним откажутся от сочувствия. Только зачем от него отказываться? Чувство вины разъедает негативом нарушенных ожиданий. Сопереживание вдохновляет действовать и создавать. Остаётся выбрать то, что по душе.
Самопринятие – это достоинство быть реалистом. Это уважение пережитого опыта таким, какой он есть, без оценок и осуждения. Это способность учиться на этом опыте, не чувствуя себя виноватым, но продолжая сопереживать и действовать.
Почему мы не можем простить себя за эмоцию, мысль или поступок?
Потому что не признаём их своими. Потому что чувство вины из-за желания оправдать чужие или свои завышенные ожидания застилает нам глаза. Мы считаем, что «должны были сделать больше» или «должны были сдержать себя». Только должны кому? И за что?
Чтобы простить себя, нужно признать эти эмоции, мысли и поступки своими. Чтобы признать их своими, нужно понять потребности, которые были скрыты:
– Вы бросили человека, и вам стыдно? Какую потребность вы преследовали? Быть счастливым? Разве этого нужно стыдиться?
– Вам стыдно, потому что вы разозлись на ребёнка? Какую потребность скрывала злость? Вы хотели, чтобы ребёнок лучше учился и не повторял ваших ошибок? Есть разные способы этого добиться. Вам не в чем себя винить.
Ищите гармонии со своими потребностями. За каждым чувством, действием или словом скрывается желание. Поймите, что это за желание, и на место жалости к себе придёт радость обучения.
Мы никогда не простим себя за то, что не признаём своим. Мы никогда не признаем своим то, чего не понимаем.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Всём доброго времени суток. Пишу тут потому что больше негде, да и высказаться некому. Я обычный человек, да может быть с интересной профессией (пилот ГА), но есть одно огромное но. Я психически уравновешен, но я почему-то ломаю свою жизнь, непроизвольно, но всё же ломаю, закапываю себя с каждым месяцем всё больше и не могу понять почему. Есть жена или если точнее пока, на момент написания статьи. Есть дочь. Люблю, обоих. Но своими действиями я всё дальше отталкиваю близких. Непонятно для чего вру, трачу деньги на развлечения, а именно онлайн казино, да я понимаю что это зависимость, но желание всё исправит сильнее разума. Мне сложно жить, жена ставит точку и подаёт на развод, я в огромном очке и не понимаю как жить. Родители не доверяют, обратится не к кому. С каждым днём всё хуже и хуже, кажется что всё точка, только руки наложить осталось, но даже думать об этом не хочу, это так для антуража. В школе был очень активным пацаном, занимался всём что нравится, был отличником, правда вылезла 4 по математике и с медалью не фортануло. Универ это отдельная тема, учится не хотел, но пришлось, так как работа ответственная. Если честно я даже не знаю что сюда писать, да и не очень хочется, просто хочу с кем-то поговорить излить душу так сказать. Надоело всё, понимаю что виноват перед всеми, как жить не знаю. Устал.