1) Специфика времени. Стартовала моя шестилетняя карьера менеджера казино в Казани девяностых годов. На центральной пешеходной улице Баумана. Которую в то время реконструировали.

Жизнь в девяностые стремительно менялась. Капитализм тех лет славился тем, что можно было за один день полностью. разориться до копейки, или наоборот - за час стать миллионером. Казино служили этому символом.

2) Юношеские мечты сбываются. За пять лет до вступления в должность менеджера казино я прочёл книгу Марио Пьюзо "Дураки умирают".

Кстати, именно по мотивам её сюжета снят фильм "Казино" в 1995 году, с Робертом Де Ниро.

Но этот тот случай, когда "книга лучше". Внимательно читал. Поскольку в ней подробно и детально рассказывается о натуре, характерах и психологии азартных игроков. По своей сути эта книга - учебник менеджера казино. Проникся мыслью о том, что если подойти к управлению казино с умом - можно весьма преуспеть. Загорелся этой идеей. И ни разу не удивился, когда фирма в которой я растаможивал и сертифицировал зерновой спирт - предложила мне эту должность.

3) Казино — "своя атмосфера". По ряду соображений в казино соблюдается неукоснительные правила. НЕ должно быть солнечного света, проникающего через окна. НЕ должно быть нигде часов, в том числе на руках персонала. Всё это с целью скрыть от игрока течение времени наглухо. Музыка должна быть строго англоязычная, дабы какая песня не напомнила игроку о покинутом доме, маме, жене и детях (Английский тогда мало кто понимал)

4) На каждого игрока ведётся статистическое досье. В него конечно же вписывается имя игрока (заодно "погоняло"), профессия и прочее. Что главное: баланс проиграл\выиграл.

5) Бывают ли те, кто выигрывает в казино? Да, конечно, такие люди бывают. Некоторым иногда везёт. И что главное - они спокойно уходят с выигрышем.

Но самые опасные те, кто поставил задачу обыгрывать казино на профессиональный уровень. С одним из таких легендарных людей я был знаком лично, находясь в командировке в Нижнем Новгороде. Знаменитый "Партизан" !!! На самом деле - Валерий Львович Железняков.

В реальности — профессор и доктор физико-математических наук. Специализировался на статистике и теории вероятности. Во множество казино его принципиально не пускали. Но там, где он умудрился оказаться, разыгрывался длительный сценарий, иногда длившийся пару суток. Как правило сначала он крупно проигрывался в течение дня, а на следующий ехал отыгрывать своё и + выигрыш сверху, составлявший в среднем тогда 10 000 $.

Причём, с его слов - первоначально виноваты во всём владельцы казино. Немцы, открывшие в то время на Москве казино в районе трёх вокзалов. Они пригласили его, дабы проверить новые правила игры, которую немцы назвали "Русский покер". Важное отличие - в нём игрок мог поменять одну из пяти своих карт за ставку "анте". Так вот, жадные немцы не спешили ему платить за научную деятельность. И когда он пришел к ним за деньгами в казино - просто дали ему игровые фишки. Вероятно в надежде, что он их проиграет. Но Партизан их жестоко наказал, пользуясь своими знаниями. Сделав затем это способом дохода)

Кстати говоря, многие чересчур азартные игроки прося и умоляя менеджера казино дать им долг (планируя отыграться) часто уповали на то, что не живые деньги они просят. А игровые фишки. Прибавляя при этом: "Ну что тебе, пластмассы жалко???!!!"

Для меня принципиально важно было - НЕ ВГОНЯТЬ ЛЮДЕЙ В ДОЛГИ!!! Зная и понимая психологию азартных игроков. Которые с комфортом, попивая халявный коньяк, с сигаретой в зубах, смело ставят стеки пластмассовых фишек на карту. Легко, играючи, уходя в "минус".

Более того, как-то раз сделал маркетинговый ход: ввел правило - Возврат 10% от проигрыша.

Дальше-больше. Как-то раз обедаю с учредителями казино. И разговор одного из них: "Вот , на него жалуются..." пауза "В долг фишек не даёт!" (а в то время давать в долг азартным игрокам называлось - "грузить". Иначе говоря без малейшей гарантии делать человека должником. Так мой второй шеф, В.А. К....в (15 лет чалился) - ответил ему просто : Когда игроки его хвалить начнут — тогда нужно волноваться и беспокоиться! (А дело то было в том, что я отказывал игрокам в одолжении. Буквально: Приехал с тем, чем не жалко рискнуть? Поставил на удачу. Варианта два: Да или НЕТ. Проверить удачу, как поэт Маяковский - играя в "Тысячу". Нет. так и нет. А кое знак благосклонности свыше получен - всё! Не более того.

6) Карточные шулера в казино. Да, такие люди в казино естественно появлялись. На профессиональном жаргоне их называют - "каталы".

Однако попробовав играть в казино большинство из них от этой затеи отказалось. По вполне понятным причинам. Ведь как они сами говорят: "Карты в руки - деньги в карман!". А здесь к колоде даже не прикоснёшься, тем более "сменку не зарядишь".

Поэтому лично слышал от них укоры такого рода: Вот ведь вы гады! Сами - лохи полные, а всю игру под себя подмяли! Вот раньше по городу игры было - море.... В любом магазине, на базах, в таксопарке, на заводах... Сутками мы "королю бороду чесали!" А сейчас что стало???

Впрочем каталы нашли себя и в казино, в качестве ростовщиков. Под проценты они давали азартным людям деньги, затем получая их обратно. В случаях упорства - через рэкетиров девяностых. Откатывая бандитам-спортсменам проценты. (Про случаи полнейших проигрышей, доводивших людей до полного трагического банкротства - мне есть что вспомнить. Хоть книгу пиши.)

7) Видеоналюдение для лохов. Это сейчас может показаться грубость., особенно щеглам-малолеткам, но в те времена видеонаблюдения не было.

Поскольку оно стоило, "как самолёт", другой вопрос -доверия к живым, нормальным людям, следящим за происходящим своими глазами было главным.

Ибо чего там доверять электронике? Котора лично ни за кого и ни за что не отвечает...

Так что обязанностью менеджера казино, выражаясь языком гангстерских фильмов, оказывалось : Быть в наличие!

То есть буквально - не читать книги в кресле, а ходить по игровым залам. Внимательно всматриваясь в происходящее.

8) Народный рейтинг азартных игр. На первый взгляд символом казино считается рулетка. Однако популярной в нашей российской игровой среде времён "девяностых" она так и не стала. Разве что иногда в рулетку играли девушки, сопровождавшие своих спутников, любителей карточных игр, требующих скучной усидчивости.

Такая же участь постигла классическую игру Блэк Джек. Года два продержалась и исчезла.

В итоге лидером рейтинга азартных игр стал покер.

9) Работники казино — суеверные люди. Причём на полном серьёзе.

Вместо того, чтобы надеяться и уповать на математическую статистику, у них один фетиш и ориентир — "Фарт". Как они в своём кругу называют удачу. Распространено это на всех уровнях персонала казино. От крупье (дилеров -на проф.сленге), до менеджеров и владельцев.

В комнатушке отдыха крупье, называемой "дилерская", слова "фартовый", "нефартовый", слышались бесконечно. Доходило среди крупье до идиотских примет. Типа, как застегнуть пуговицы на рубашке или надеть бабочку под воротник, чтобы "на фарт". Дальше больше - работал у нас один менеджер, А.Белов - вроде высшее образование, показная христианская религиозность, но по его указанию из казино был убран пластиковый декоративный фонтан. По его логике — на сленге казино проигрывать - значит "сливать". А фонтан, по его словам - сливает.

Владельцы казино при его открытии привезли из соседней Республики Марий Эл, славящейся колдунами языческого толка, мешочек с дубовыми щепками. Которые заложили в игровые столы с формулировкой:"На фарт!".

Так в один из случаев проигрыша казино игроку, учредители дали мне указание топать по Баумана в Богоявленский собор. Откуда принести Святой воды. Которой по прибытию окропить игровые залы.

Сегодня карьера менеджера казино — давно перевёрнутая в моей жизни страница.

Это я тогда и сейчас. С разницей в 25 лет.

Зато есть, что вспомнить. Благодарю за внимание)

18. .....После китайцев нужно вызывать клининг.

Нахлынули воспоминания. :0)

2018-й год, надо ехать в город на Неве, есть два варианта: на паровозе или на самолёте. Выбираем на паровозе, потому что паровоз - это клёво! Это возможность выспаться, отдохнуть, вполне легально побыть "вне зоны действия сети", наконец, начитаться от души, аж до потери пульса и рези в глазах! И опять оказываемся перед дилеммой: прямым паровозом или с пересадкой в Москве... А что?! А ещё - мы ни разу не ездили в город на Неве на поезде... К тому же, с пересадкой в первопрестольной, как ни странно, быстрее прямого фирменного, даже с учётом 5 часового ожидания "Смены Бетанкур", а это значит, что можно снова пройтись по Арбату, свернуть на Гоголевский , а потом, по Пречистенке, мимо бассейна ХХС, выйти на Кремлёвскую набережную, по Васильевскому спуску подняться к Минину и Пожарскому, пройти по центру Родины и отдать дань памяти погибшим - у Вечного огня, а потом пройти по аллее городов-героев до Александровского сада... Вечный огонь и аллея городов-героев, это прям пунктик - ни одно посещение столицы не обходится вот без этого, этим я отдаю дань памяти своим родичам, вернувшимся с войны победителями, своим погибшим, при защите Отечества, родичам, которых знал и не знал, которых не видел, которых видел, но уже никогда не смогу больше увидеть и могилы которых не смогу посетить, потому что... потому что могил тех уже нет физически... потому что... в общем, это не важно, иначе сочтут за разжигание .

Итак, решено! Едем через Москву! Оповещаем тех, кто может с нами повидаться - кто захочет, всех рады видеть. Приезжаем. Кто то встречает прям на вокзале, кто то подтягивается в процессе прогулки и весёлого галдежа- это ещё один шанс вытащить родственников, друзей и знакомых из их московского дня сурка. Четыре часа пролетают незаметно и надо выдвигаться к Ленинградскому вокзалу. И вот она - Площадь Трёх вокзалов, а вот он - Ленинградский вокзал. Трэш начинается прям на входе... Нет, мы сначала подумали, что это - ТРЭШ и УГАР, но, оказалось, вот этот вот всё нас ждало несколько позже, но тогда мы об этом даже не догадывались. Уже перед входом в здание, нас встречали толпы... Не, не бомжей, и не цыган... но организованных групп китайцев. Ну, не самая чистоплотная нация, если честно. Намусорить всей "организованной" тур группой и свинтить в другую часть вокзала - пожалуйста, пройтись и бросить что либо мимо урны - как ни хао обосцать! Мы вот прям очень надеялись а не съебаться ли нам в Дубай , что вот это всё, оно не к нам (с 21:00 до 01:00, с Ленинградского вокзала отходит порядка десятка прямых поездов, не считая проходящие поезда и прочие Сапсаны), но когда мы заглянули в кошелёк подошли к своему составу, то поняли нет, не съебаться нашим надеждам сбыться не суждено - огромные толпы китайцев не только заполняли все внутренности Ленинградского вокзала, но и выплёскивались "организованными тур.группами" на перроны и наш перрон - не исключение. Ладушки, стоим ждём, пока вот эти вот чуды в перьях загрузятся и в наш вагон. А эта, простите за подробность, нужда - уже поджимает и поджимает всё сильнее! И бежать обратно в вокзал, как то уже не с руки - или расплескаешь по-дороге, или не успеешь обратно вернуться. Было принято единственно верное(как мы тогда считали, но как же ошибались) решение - донести до вагонного клозета, тем более, их в 2-х этажке аж три. О, как же мы ошибались!!! Вот так приблизительно - МЫ ОШИБАЛИСЬ! Потому что именно здесь начался настоящий ТРЭШ и УГАР! Потому что поезд ещё даже не тронулся, а организованные тур.группы китайцев УЖЕ организованно заняли очередь в эти три несчастных клозета. Они, как бдительные китайские часовые у высоких берегов Амура, менялись с поразительной чёткостью, и когда казалось, что очередь уже рассосалась - прибывали всё новые и новые группы которые: «Я за деньгами полотенцем бегала, я стояла! Я стояла!». И, что странно, вот ты понимаешь, что понимаешь китайский! И понимаешь тем сильнее и больше, чем сильнее тебе хочется в клозет. Я, наверное, вас утомил, так что буду сворачиваться - скажу лишь, что в клозет мы попали лишь спустя полтора часа после отправления поезда от Ленинградского вокзала. Ну, как попали - мы туда заплывали по верхний кант обуви в воде, мокрых бумажных полотенцах и расползающейся туалетной бумаги. Такого срача я не видел даже... Да вообще, пожалуй, ещё нигде и никогда не видел, даже в захолустных РЖДшных сортирах, на забытых и высшими силами и людьми полустанках. Мне кажется, дуристы опустошили все вагонные баки с водой и выгребли все запасы туалетной бумаги и бумажных полотенец, у РЖД, на много десятилетий вперёд... И тут не было никакого клининга, тут была одна, на весь вагон, несчастная проводница, дай ей высшие силы, в которые она верит, долгие лета, здоровья, терпения и мужика хорошего! И весь этот срач она убирала в одно лицо и две руки и таки к Твери, когда уже почти все спали - вагон был как будто его только подали на посадку и никакого нашествия воинов нефритовой армии династии Цин не было и в помине!

P.S. Нам в тот день, несказанно повезло! Билеты мы брали сильно заранее, буквально за 2 копейки, ещё и нижние места в купе второго этажа. Почему то никто, никого не захотел подселять на верхние полки второго этажа именно нашего купе(единственные два свободных места в вагоне были именно в нашем купе) и до самого города на Неве мы ехали в гордом одиночестве и тишине, а утром проводница(ещё раз, дай ей тот в кого она верит, хорошего, работящего мужика) принесла нам горячий, свеже сваренный кофе из кофемашины. И какой же это кайф въезжать в колыбель революции под запах ароматного кофе и булочки с ванилью и корицей, спрятавшись, от орущих не хуже итальянцев китайцев, за закрытой дверью в полупустом купе!

Смотрю, тут уже по многим породам прошлись, даже кое-какую экзотику прихватили, а про служебную породу номер 1 вроде ещё не было...

Что ж, исправляю.

1. Все рассказывают, что немецкую овчарку вывели на основе старогерманской пастушьей собаки. Бессоооовестно врут! Немецкая овчарка — это гибрид выдры, крокодила и калькулятора.

2. У меня Мухтар. Это непререкаемо. И то, что у меня суки, неважно. И я смирилась. Но когда однажды ребёнок опознал в моей собаке пограничного пса Алого, я реально чуть не расплакалась от умиления.

3. Народная любовь к немецким овчаркам не ослабевает. Епта, Мухтар же.

4. Презрение владельцев всех остальных пород собак к немецким овчаркам и их владельцам также не ослабевает. Фу, это же собака-робот, вот то ли дело...(подставить название любой породы). Не, ну ящитаю, что называть мою собаку роботом как-то незаслуженно. Калькулятор. С ногами и зубами.

5. Немецкие овчарки очень простые и прямые собаки. Как арматура. "Какая интересная у вас шпага, сэр"—"это арматура, милорд!". Вот да, именно оно. Вообще, жить с ощущением, что у тебя в руке арматурина, прикольно.

6. Овчарка — собака вертикального взлета. Примерно через 1,5-2 года жизни с овчаркой всё и все вокруг начинают казаться оооочень медленными:) мух на лету ловят слабаки:) При этом энергия и скорость овчарки всегда векторная, и шустрые, но суетливые собаки и люди раздражают меня ничуть не меньше, чем неспешные тюфяки:)

7. Скорость усвоения новой информации также впечатляет.

8. У нормальных овчарок абсолютно луженый желудок. После того, как нынешняя во щенячестве ужрала около трех литров ходящего дрожжевого теста и лишнего разу не пукнула, я за них почти не боюсь. Хотя...все равно, конечно боюсь.

9. Если овчарке чего-то очень хочется, но хозяевами на то озвучен прямой запрет, то это надо сделать максимально быстро. Это правило железно действует в отношении воды во всех её видах. Слова "не смей лезть в канаву/реку/лужу/залив" овчарка мысленно делит на 19 и ускоряется до вжик. Вжик—и вместо прекрасного Мухтара у тебя зеленое болотное чудище со свисающей с рожи тиной. Но счастливоееее!!!! Впрочем, когда она таки ухитрилась влезть в дырку во льду залива, рожа была малость удивленная. Потом ей понравилась прикольная прохладная водичка и она совершенно случайно влезла туда ещё раз двадцать.

10. Здоровая овчарка не пахнет. Разумеется, если не накупалась в болоте.

11. Велосипед, санки и лыжи – это инвентарь для выгуливания собачки. Двадцатник на велосипеде —это не нагрузка, а просто небольшая разминка для собачки. Разумеется, с питьем и отдыхами по 5—7 минут. Мне собака ещё нужна.

12. Овчарка в азарте может убиться. Ответственность всегда в руках отдающего команды человека.

13. Просто потрясающе, какой ассортимент звуков может производить собака, не лая и не доставляя беспокойства соседям. Свист, кудахтанье, мяуканье, мычание, кряхтение, стоны, рявки и бухтение с закрытой пастью. И это не всё)

14. Плохой погоды не существует. Лучшая — это мороз ниже пятнашки.

15. Я никогда не заведу другую породу. Мне все теперь кажутся некрасивыми и ооочень медленными либо бестолково-суетливыми.

1) "больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она не стала". Если ты сидишь круглые сутки и ищешь багу, которая, по твоему мнению, мешает организации развиваться, то ты это делаешь ТОЛЬКО для себя. Никто и никогда это не оценит. Для себя - это значит, что ты найдешь ЭТО и удовлетворишь свою жажду исследователя. Это никак не повлияет на заработок и карьерный рост.

2) На мой взгляд, главная причина так называемого "выгорания" - это страстно заниматься п.1 и ожидать, что это кто-то оценит. Потом, снова и снова, приходит осознание, что это нафиг никому не надо. Отсюда и печаль, депрессия, демотивация.

3) Все начальники (лиды) отделов и департаментов тупые и абсолютно не заинтересованы ни в чем, кроме своего карьерного роста. Так было всегда, так есть и так будет. Их просто надо уметь готовить. При этом, не говорить то, что они боятся услышать. А боятся они следующего:
а) что-то, что ставит под сомнение их авторитет и лидерство
б) сомнения в их исключительности и эффективности
в) что вы, хотя бы теоретически, помышляете кого-то другого на их месте

4) Если вы согласны с п.3, то не все так плохо. Можно общаться с директорами и/или владельцами. Это чит. Если директор при всех упоминает именно тебя или здоровается с тобой лично, то все менеджеры начинают тебя недолюбливать и бояться. При этом им не хватит смелости от тебя избавиться, т.к. это может повлиять на их карьеру. В этом режиме IDDQD ты можешь нифига не делать и слать всех нахер, кроме пункта 3.

5) многие компании являются пустышками с одной целью: привлечение инвестиций. В них работает кучу людей и занимаются видимостью работы. В таких компаниях работать не надо. Можно их доить и иметь запасной аэродром.

6) полулегальные или криминальные компании хоть и платят черным налом, но, часто в них порядка и дисциплины больше, чем в белых конторах.

7) можно совмещать несколько работодателей. Даже до ковида и удаленки я так делал. Многие коллеги иногда признавались, что тоже этим грешны.

8) Зайти в ИТ через тестирование - тупик. Будешь тестить за копейки до пенсии, пока не заменят автотестами. В разработчки так никогда не попадешь. Мне кажется, что молодняку сейчас самое то заходить через конкурсы или стажировки или гос.службу.

9) геморрой лечится

10) деньги копятся быстрее, чем их тратит жена

11) когда пишешь какую нибудь программулинку, которую никто никогда не делал, то чувствуешь себя богом (создателем). Это должен был быть пунктом один и это единственная причина работы в ИТ.

12) Все перечисленные пункты имеют приятные и редкие исключения.

Всем добра. Ушел из профессии. У меня есть все и даже больше. Планирую заняться резьбой по дереву и воспитанием внуков.

Анонимно, чтобы не обидеть бывших коллег.