Стоимость одного флакона инсулина в разных странах
Почему в США такая дорогая медицина?
источник: https://twitter.com/SenSanders/status/1591198557465612288?s=...
Почему в США такая дорогая медицина?
источник: https://twitter.com/SenSanders/status/1591198557465612288?s=...
Однажды я услышала разговор своих студенток: «Работа мечты! Пару часов работаешь, потом спишь. Утром смена приходит. ЗП стабильная, каждого 12 числа, карточку дадут золотую. Сутки через двое выходишь, люди сами тебе лекарство назовут, ничего там думать не надо. Иногда только умные попадаются. Через окошко работаем, закрыты за двумя дверями, под сигнализацией. Кнопка под столом тревожная — полная безопасность».
Хм, неплохо так звучало. Решила я попробовать: деньги лишними не бывают. Да и хорошо, что в ночь: не надо с основной работы отпрашиваться.
И вот, поздний вечер. Стою на остановке: темно, страшно. Все люди домой идут, а я на работу. Утром директор сказала, что локация у аптеки хорошая: ни алкашей, ни наркоманов. О том, что через дорогу есть республиканская клиническая больница и психиатрический диспансер, я не подумала. Ну ладно, приехала.
— Здравствуйте, я на стажировку! — Серьёзная провизор с порога начала посвящать меня во все тонкости работы.
— За раз ты ничего не выучишь. Вот тут шкафы, полки, холодильники…
Скажу честно: было очень интересно оказаться по ту сторону витрины. Оказалось, что аптека — это целый офис: тут и кабинет директора, и комната отдыха персонала, гардероб, туалет, склад. Максимально меня порадовали WiFi, кулер и раскладушка.
Подошла смена, серьёзная провизор ушла и началась работа.
До полуночи поток клиентов не прекращался:
— Дайте мне что-то, чтоб этот насморк прекратился! Точно сразу поможет? А чего так дорого?
«Окей, обойдёмся без сосудосуживающих капель, просто промойте нос солёной водичкой».
— Мне Линкомицин от диареи, пожалуйста.
«Во-первых, без рецепта антибиотики не продаем. Во-вторых, кто сказал, что это поможет при расстройстве пищеварения?»
— Капли в нос, глаза и водичку.
«Как позже оказалось, это набор для любителя белой нюхательной дорожки».
Жизнь текла своим чередом: папы и мамы рыскали в поисках жаропонижающего для своего чада, красавицы приходили за Эскапелом, а молодые любовники интересовались нашими личными предпочтениями в выборе контрацептивов. Много спрашивали Нурофен и перекись: увы, не было.
К половине первого очередь рассосалась. Появилось время провести ревизию. В первую очередь, я искала свои лекарства. Была приятно удивлена, что здесь они стоят намного дешевле. «Ого, сколько разного Ибупрофена и антигистаминных! Целый шкаф травяных сборов!» Ну если не дежуранткой, так клиентом я здесь точно останусь.
Естественно, не смогла пройти мимо средств гигиены для полости рта (стоматологическое прошлое сказывается). Вот какая-то новая фирма, а вот монопучковые щетки есть! А такие зубные нити раньше можно было только в интернете заказать.
Вот чего я не ожидала, так это найти набор ёмкостей, которые можно пронести с собой в самолёт. Эх, если бы я знала, то сколько баночек смогла бы спасти в аэропорту от выброса!
Нашла там маникюрные ножнички для новорождённых. Решила: надо брать! Потом, правда, передумала. Моим-то детишкам скоро в школу.
Главная дежурантка была поражена моим аптечным шопоголизмом и разожгла его сильнее, открыв огромный ящик с гематогенками, пастилой, жвачками, аскорбинками и леденцами.
Время ближе к двум, в окно заглядывает знакомая физиономия. Десять лет назад мы с этим посетителем в театр сходили. Странным он мне показался тогда, как оказалось, не зря. Мне хватило ума спрятаться за стойку, чтобы не попасть под раздачу вопросов:
— Смекта от чего? А сколько раз принимать надо? А что такое диарея? А нормальный стул какой?
Главная дежурантка проявила буддийское терпение и хладнокровие, медленно и степенно отвечая на его вопросы. Однако, посетителя не устроили ответы и, купив петушка с витамином С, он ушел.
Выяснилось, что это постоянный клиент. Поначалу его многие боялись, но потом он принес заключение от психиатра: там было что-то про биполярное расстройство.
Несколько клиентов приходили за Кетопрофеном (обезболивающее и противовоспалительное), позабыв рецепт. Убеждали, что это для их родственников, обязательно участников военных действий, и что по всем городам России просто так уже эти уколы продают.
Дальше были ещё люди, но скопившаяся за день усталость дала о себе знать. Можно бы и поспать, но раскладушка одна, а нас — двое. Я хотела уйти, но, оказалось, если дернуть дверь, то сработает сигнализация. В окошко для обслуживания я не пролезаю. Ждала утра и, в конечном итоге, впервые в своей жизни уснула за столом.
Эти двадцать минут сна были нарушены приходом спасительницы, которая должна была вызволить нас из этого заточения. Однако, она нашла для нас дополнительную работу — украшать витрину.
Кое-как, с третьего раза мы завершили эту рутину и направились… куда?
Правильно! На основную работу! С девяти утра до шести вечера.
Пару часиков-таки удалось вздремнуть. Увы, весь следующий день я чувствовала, что неотдохнувший мозг тормозил: путала документы, тупила, а любое закрытие глаз грозило внезапным сном на рабочем месте. Дальше — в садик за детьми и прочие бытовые дела. В таком состоянии приоритеты расставились очень просто: работать в ночь — не моё! Но аптека мне понравилась.
В особых экономических зонах Москвы активно развивают медицинские технологии. Так, на зеленоградской площадке «Алабушево» открывается новый фармацевтический кластер.
Предыдущая часть Натуральный продукт. Семафор и Дискотека (часть следующая)
Наутро мы всей делегацией будили начальство. Если Дискотеку мы кое-как растолкали, отмыли холодной водой и поставили на ноги, то поднять Семафора не удалось даже усилиями всего отдела продаж в тандеме с руководством маркетинга. Хотели уже ехать без него, но тут у Семафора сработали какие-то неизвестные науке внутренние ресурсы. Он поднял тяжёлые, как у Вия веки и проворчал:
- Щаз иду!
И действительно был готов черед пятнадцать минут. Запах в автобусе стоял такой, что водитель открыл окно и предпочёл дышать, наполовину высунувшись наружу. Боялся, что надышится на пару промилле и строгие саарбрюкские гаишники лишат его прав.
Доехали.
Обычно для квартального отчёта мы готовили километры презентаций. Рисунков, диаграмм, таблиц и расчётов. Выступая, сначала рассказывали о прошедшем периоде и достижениях, потом выкладывали планы на следующий квартал.
Отстрелялся киевлянин, москвич, наступила очередь Дискотеки.
Он вышел к флипчарту. По-хозяйски подвинул его поближе и сразу же взял быка за рога. Отчёт по прошедшему периоду мы ему подготовили, да и планы, собственно, рассчитали и скинули в виде презентации на флэшку. Но почему-то весь этот подготовительный этап выпал из памяти директора.
- Короче. – сказал он. – Мы тут прикинули.
Он вывел на листе флипчарта кривоватую систему координат.
- Если вы выделяете на рекламные мероприятия сумму в пятьдесят тысяч евро, то рост продаж будет примерно таким.
И он широким жестом вывел стремящуюся вверх кривую графика.
- А если выделите сто тысяч, то рост будет вот таким.
Рядом выросла ещё одна кривая. Она была ещё круче и увереннее.
- Скажу вам больше! – громыхнул со своего места Семафор.
Он подскочил и бросился на помощь шефу.
- Рост будет даже вот таким.
И он сделал вторую кривую ещё выше.
Семафор и Дискотека перемигнулись и повернулись к оторопевшим итальянцам.
- Как вам?
Откуда-то со стороны московского офиса раздалось злорадное хихиканье. Мы сидели красные. как пресловутые бураки и переживали минуту позора.
- Что это? – наконец на плохом русском спросил Антонио.
Видимо от шока у него не нашлось подходящих немецких слов.
- Это наши планы! – гордо сказал Дискотека.
- Это же не график! Это просто линия, которую вы от руки нарисовали!
- Мы готовы ответить за каждую цифру в этом графике. Вот увидите, у нас всё получится! Настрой команды – отличный. Заключены договорённости с ведущими аптечными сетями. Немного не хватает рекламного бюджета, но это дело поправимое.
Мне показалось, что Петера, как самого старшего в троице учредителей, сейчас хватит старая добрая славянская кондрашка.
- Вас ис дас? – слабо пискнул он, поворачиваясь к переводчику.
Тот ответил что-то невнятное.
- Шайзе! – это было первое грубое слово, услышанное нами от сдержанного основателя компании за несколько лет.
Генетика сыграла свою роль и от этого «шайзе» у нас вздыбились волоски на всех частях тела. Захотелось взять автомат и уйти в прилизанные саарбрюкские леса партизанить.
Как говорил классик: «Опустим занавес перед зрителем, дабы он не видел дальнейшего позора».
***
И, что самое удивительное, Дискотеку с Семафором даже не уволили. Ещё примерно месяц директор с замом изредка появлялись на работе, руководили, генерировали идеи и исчезали в неизвестном направлении.
И вот тут, наверное, письмо начальника маркетинга дошло. Потому что в понедельник в офис без объявления войны свалился Антонио.
Обычно к визитам немцев готовились заранее. Узнавали за пару недель, бронировали гостиницу, рестораны с каким-нибудь колоритом, культурную программу.
С колоритом иногда ошибались. Однажды заказали ресторан, специализирующийся на кухне народов севера. Всякая там мороженая рыба, строганина, оленина по клюквенным соусом. Из напитков «хреновуха» и «клюковка». Немцы под мороженную рыбу так наклюкались, что наутро им было очень плохо. То ли от «клюковки», то ли от строганины. Джузеппе ещё и палец порезал, когда мороженную рыбу нарезал. Поэтому в последующем останавливались на классических драниках.
На этот раз о визите Антонио мы узнали только тогда. когда он распахнул входные двери.
Перепуганная офис-менеджер пискнула что-то, напомнившее моему отделу, наполовину состоявшему из военных врачей дежурное «Смир-р-рно!», которое выкрикивает дневальный при появлении офицера в казарме.
- Гутен таг! – поздоровался Антонио и двинулся к кабинету Дискотеки.
Директора на месте не оказалось. Антонио потребовал вскрыть кабинет дополнительным комплектом ключей и принести ему всю документацию. Следом за итальянцем в офис вошли два мрачных немца. Началась проверка.
Дискотека примчался через полчаса, предупреждённый неизвестным нам «стукачом», но было уже поздно. Нас попросили продолжать работу и практически вытолкнули «в поля».
Наутро в офисе было пусто и тихо. Пахло порохом и трындюлями. Антонио, вопреки традициям, проигнорировал ресторан и культурную программу, задерживаться не стал и улетел обратно в Германию.
Не прошло и двух дней после визита итальянца, как Дискотека не явился на работу. Через секретаря мы узнали, что был, таки, грандиозный скандал, учредитель грозился судом, размахивал руками, но, к нашему огромному удивлению, отечественный директор свалил из компании вполне мирно. Даже сумел выцыганить у Антонио годовой бонус, хоть год ещё не кончился. Пытал он там учредителя, что ли? Или шантажировал. Этого мы так никогда и не узнали.
Но способность при любых ситуациях выжимать из мира деньги не могла не вызвать уважения. Дискотека был талант.
Семафор с тоской в глазах шатался по офису, приставал ко всем с жалобными историями, бесконечно курил и мешал работать. Ещё через неделю он как-то незаметно исчез и в организации снова воцарилось безвластие и семибоярщина.
Тут же ко мне в кабинет свалились нач.маркетинга и нач.ритейла.
- Паша, пиши опять письмо немцам! Пусть тебя ставят директором!
- Да отстаньте вы! Не взяли в первый раз, значит не подошёл.
- Ты думаешь ты хуже, чем Дискотека? – обиделся за меня нач.ритейла.
- Не уверен, - ответил я. – Отжать годовой бонус у Антонио точно бы не смог.
- Вот именно. Немцы сейчас в ступоре от бывшего директора. А тебя они знают. Давай!
- Боюсь я.
- Вот придет сейчас какой-нибудь крендель с сигарет и коньяков – попляшем тогда, - пошёл с козырей начальник маркетинга.
Я, абсолютно не веря в успех мероприятия, написал ещё одно письмо. Немцы хранили гробовое молчание. Ну и ладно, не сильно-то и хотелось.
И ещё через неделю мы встречали нового директора. Точнее директрису. Очень опытного и умелого руководителя банка. Которая с порога заявила:
- Я в медицине и фармацевтике ничего не понимаю, поэтому, коллеги, будем учиться вместе.
Нач.маркетинга и нач.ритейла посмотрели на меня с плохо скрываемым презрением.
А я что? Понятно, что сам виноват. Будем приспосабливаться.
Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию. В книге будут опубликованы полные версии рассказов "Ночные разговоры", "Натуральный продукт" , "Травмы районного масштаба" и ещё ряд рассказов, которые я не выкладывал в свободном доступе на Пикабу.
Осталось меньше двух недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.
Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.
Предыдущая часть: Натуральный продукт (продолжение)
Ещё немного освоившись, Дискотека начал прибирать к рукам новые процессы.
При прежнем директоре у нас был дополнительный бонус. Приходит, скажем, партия нового товара. Целая фура зубной пасты известной марки, косметика, лекарства, БАДы всякие. И обязательно часть партии – «некондиция». То коробочку крема для лица помяли при погрузке, то тюбик пасты раздавят, то жемчужины с маслом для ванны по полу рассыплются. С каждой партии такого «брака» десяток-другой упаковок. Продавать это уже нельзя, ибо нарушение целостности упаковки и вообще некрасиво, а использовать вполне можно. Так вот, всю испорченную продукцию грузчики складывали в отдельную коробку и выставляли в коридоре возле секретаря. Надо – бери. И брали сколько хотели, ещё и оставалось постоянно. Что это за организация, которая на себе свою продукцию не проверяет. Пока я там работал, ни разу зубную пасту домой не покупал.
Дискотека «некондиционную» коробочку быстро к рукам прибрал. Не успели мы оглянуться, как она исчезла. А помятые крема и пасту грузчики по особому указанию директора стали приносить прямо ему в кабинет.
- Что он, сразу десятью пастами зубы чистит? – удивлялись мы. – И крема там столько, что можно в три слоя с ног до головы обмазываться. А есть его нельзя.
Поворчали в курилке и разошлись. А загадка открылась быстро. Позвонила мне подруга из офиса, продающего медицинскую технику:
- Ну что, Паша, скатилась ваша контора до сетевого маркетинга?
Мне обидно стало за мировой бренд, я даже как-то нахамить в ответ хотел, но решил для начала узнать, что за наезды на наш «продукт номер один».
- Рассказывай.
- Так чего рассказывать. Помнишь, лет десять назад по офисам тётки ходили с сумками. Предлагали чепуху всякую. Косметику, одежду, книги.
- Посуду, помню, предлагали, - согласился я. – Ножи из алюминиевой фольги втюхивали.
- Вот-вот. Но потом их как-то не стало. И вот сидим мы с девчонками вчера на работе, кофе гоняем. Открывается дверь и в кабинет тётка заходит, прямо «де жа вю 1996-го». Безразмерная юбка. Огромная клетчатая сумка, платок на голове. Для полной картины золотых зубов не хватало.
- Девочки, - говорит. – Не нужна немецкая косметика со скидочкой? Сроки хорошие, только коробки помятые.
И показывает нам ваш «брэнд». Я даже сфоткала, сейчас перекину, посмотришь.
Я сразу понял, как решилась судьба некондиционной коробочки. Дискотека пошевелил связями в торговом мире, нащупал остатки вот такой «ходячей продажи» и скинул им наш «брэнд» по сдельной цене.
Я представил в какую истерику впали бы немцы, если бы узнали, что их нежно лелеемый брэнд опустили таким уровнем продажи. Потеря репутации и всё такое. Они целую политику продаж установили. Чтоб отдельные СКЮ только в аптеках продавались, как лечебная паста или косметика. Товарное соседство – только с самыми дорогими линейками. Тщательный мерчендайзинг, «стены» продукции в отдельно выкупленных и брендированных шкафах
Пошёл к начальнику маркетинга «стучать». У того волосы на голове встали дыбом.
- Ты понимаешь, что это скандал? – сдавленным шепотом пробормотал он.
- Отлично понимаю. Поэтому и пришёл к тебе. Что делать будем?
Маркетолог почти с ненавистью посмотрел на меня.
- Подкинули начальство, чтоб его разорвало. Генеральному стучать бесполезно. Я пишу письмо сразу немцам, верно? А ты, если что, свидетелем пойдёшь?
- Свидетелем ещё не приходилось, - ответил я цитатой из классики.
Воевать с Дискотекой не хотелось, но за брэнд реально было обидно.
***
Долетело письмо начальника маркетинга до адресата, или нет, мы так никогда и не узнали. Но в конце квартала нас традиционно позвали в Германию для отчётного собрания. Встречали во Франкфурте-на-майне, выделили для нашего подразделения автобус, в котором был мини-бар. Мини-бар был ошибкой немцев. С самого начала Семафор с Дискотекой устроились возле него и принялись позвякивать бутылочками. Дискотека успокаивал нервы для выступления перед немцами. Всё-таки рыльце у него было сильно в пушку и в глубине души он волновался. Семафор пил за компанию и ещё от расстройства. Когда проходили в аэропорту осмотр его отвели в сторону.
- У вас в ручном багаже какая-то жидкость. Её нельзя проносить в салон самолёта, - объяснил охранник.
- Никакой жидкости у меня там нет! – возмутился Семафор. – Воду я на входе выкинул, алкоголь, вон, в упаковке дьюти-фри. Всё по закону.
- Откройте, пожалуйста, сумку, - вежливо предложил человек в форме.
- Чего это? – не понял Семафор. – Да ну вас. Ничего у меня там нет.
Выглядел он очень подозрительно, поэтому к нам тут же подтянулись ещё трое в форме.
- Дмитрий, открой ты им сумку, - мне кажется даже Дискотека посмотрел на своего зама с осуждением.
- А чего они?! – обиженно проворчал Семафор.
И открыл сумку.
Таможенник покопался в ней и вдруг выудил огромную, почти литровую бутылку с шампунем.
- Ну вот же! – с вызовом сказал он. – Жидкость!
- Какая это жидкость, - возмутился в ответ Семафор. – Это шампунь! Голову мыть!
Он искренне расстроился, когда таможня изъяла у него шампунь, пробовал ругаться, настаивать, но ему пригрозили не пустить на рейс и Семафор нехотя затих. Теперь, в автобусе, он заливал своё горе халявной граппой.
На завод руководство филиала прибыло уже в солидном подпитии. Но тут им повезло. Немцы-итальянцы праздновали. Они наконец-то открыли в городе очередной ресторан с самой настоящей пиццей и вовсю забавлялись, изготавливая вручную данное блюдо, по заветам великих предков.
Нас мгновенно усадили за столы, налили вина и кое-чего покрепче, вручили пиццу, вылепленную руками одного из учредителей. И вечер мягко перетёк в вечеринку. С песнями, танцами и тостами.
Меня с дороги слегка развезло. К полуночи я на пару с шеф-поваром пел «ла шате ми кантаре» и рассказывал о своей любви к Монике Белуччи. Шеф со мной не соглашался, он предпочитал Джину Лоллобриджиду. Мы сошлись где-то в районе Клаудии Кардинале и снова дуэтом спели «Ma perke» Адриано Челентано. Провожая меня из ресторана, шеф обнимал меня и чуть не плакал. Правда непонятно, то ли от нахлынувших чувств, то ли от того, что приставучий славянин наконец-то сваливает.
Наутро мне рассказали, что я отлично пел и идеально говорил на итальянском. Что очень странно. В школе я учил английский.
Руководство филиала добавило к автобусному мини-бару то, что подавали в ресторане и тоже ушло в отрыв. Анекдоты про Штирлица, которые нас просили не рассказывать при каждом визите к немцам, полились, как из рога изобилия. Почтенные герры и фрау в соседних домах, наверное, не один раз вздрагивали от выкриков Семафора:
- Хэндэ хох! Гитлер капут!
К часу ночи Семафор с Дискотекой выдохлись и поехали в отель. Отель нам выделили уютный, семейный. Его держал почтенный немец, который посадил на ресепшен свою семнадцатилетнюю дочь. Мол, пока у девочки каникулы, пусть подработает.
И вот в эту колыбель уюта и покоя вваливается наша не совсем трезвая, а точнее совсем не трезвая славянская компания. А на ресепшене – только девочка с большими невинными глазами. И глаза эти при нашем появлении становятся всё больше и больше. Кое-как девочка с нами справилась, раздала ключи и растолкала по номерам. Но, к несчастью, номера Семафора и Дискотеки оказались рядом и через пятнадцать минут Семафор открыл заначку из дьюти-фри и переполз в номер к шефу. Закусить было совершенно нечем, но тут Дискотека вспомнил, что на ресепшене перед девочкой стояла стеклянная вазочка, наполненная леденцами для «гостей».
- Мы гости? – задал закономерный вопрос Дискотека.
- Гости, - подтвердил Семафор.
- Значит это для нас! Иди забирай!
Большеглазие юной немки стало ещё заметнее и достигло пределов человеческих возможностей, когда из темноты отельного коридора до неё вдруг донеслась тяжёлая поступь Каменного Гостя. Словно призрак, рядом с ресепшеном появился едва держащийся на ногах Семафор, протянул огромную лапишу, сгрёб вазочку вместе с конфетами, для чего-то поклонился в пояс и громоподобно произнёс:
- Данке шон!
И утопал обратно в номер. Уверен, в ближайшем будущем девочке понадобилась помощь психолога.
Продолжение следует.....
Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию. В книге будут опубликованы полные версии рассказов "Ночные разговоры", "Натуральный продукт" и ещё ряд рассказов, которые я не выкладывал в свободном доступе на Пикабу.
Осталось меньше двух недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.
Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.
Предыдущая часть: Офисные истории или Натуральный продукт (продолжение)
Немного освоившись, Семафор принялся вникать в процессы. Завалился в кабинет медицинского отдела.
- Мужики, здорово! Как жизнь?
- Работаем, - осторожно подал голос кто-то из менеджеров.
- Эт хорошо! Эт отлично, что работаете! А кто в ближайшее время на переговоры едет к клиентам?
- Я еду, - на свою голову ответил я.
- А куда?
- Сеть «Свет здоровья» что-то давно заявки не присылает. Надо навестить директора.
- А как зовут директора? Может я знаю?
- Вряд ли, - задумался я. – Надежда Викторовна зовут.
- Сейчас поедешь?
- Да, ребята коммерческое предложение доделают и поеду.
- Так я с тобой, - и Семафор, сгреб ближайший стул, уселся прямо посреди офиса и начал травить свои шумные анекдоты.
Я понял, что отмахаться от «двойного визита» не получится. Распечатал коммерческое и позвал Семафора с собой. Пока ехали, думал, как буду выкручиваться. С Надеждой Викторовной нас связывали не слишком длительные, но практически нежные отношения. До неё директором сети аптек был сам владелец, такой типичный осколок девяностых от медицины. Гражданин жёсткий, как индейский пеммикан, резкий, как удар топора и громкий как пароходная сирена.
Методика переговоров с ним состояла в том, чтоб не прекословить и кивать головой в ответ на самые безумные предложения. Владелец пережевал несколько моих девочек-менеджеров и тогда на амбразуру бросили меня. С моим-то военным прошлым. В первый день я разрабатывал стратегию наступления, как будто план нападения на соседнее государство продумывал. И, возможно благодаря этому, с директором мы неожиданно спелись. Только проводя с ним переговоры я ещё дня три по инерции матерился, но это так, побочные эффекты.
Потом владельцу надоело рулить своей сетью, он упорхнул пожить на мечту всех «осколков девяностых» Канарские острова и оставил Надежду Викторовну руководить. Та сначала растерялась, встретила яростное сопротивление сотрудников постарше и чуть не опустила руки. На этом этапе мы с ней и сошлись. Я приехал на переговоры и в пылу торга за очередную партию, Надежда Викторовна вдруг как-то всхлипнула, закрыла лицо руками и пробормотала сквозь зубы:
- Как мне всё это надоело!
Терпеть не могу женских слёз. Расспросил, посоветовал, поддержал. Через месяц Надежда Викторовна освоилась, стала показывать зубы и поставила всех на место. В том числе и поставщиков. Не зря её «осколок» вместо себя оставил. Увидел стержень.
Но со мной Надежда Викторовна оставила какие-то особенные отношения. Торговались мы вроде бы и яростно, но с плохо скрываемой симпатией друг к другу. Впрочем, эта симпатия дальше рабочего кабинета не выходила. Я отлично понимал, что если «осколок» положил глаз на своего нового директора и сделал её директором неспроста, то любые мои телодвижения в данном направлении могут по старинке закончиться безымянной могилой в лесу.
Или это уже не модно? Впрочем, рисковать я не собирался.
И вот к этой «железной леди» я и прибыл с Семафором. Представились секретарю, заглянули в кабинет:
- Надежда Викторовна, здравствуйте.
- Павел Владимирович, рада видеть. Проходите.
Я только собирался согласно правилам этикета представить Семафора, но тут новый замдиректора сломал весь этикет. Он широко шагнул к столу Надежды Викторовны и протянул ей свою огромную лапу:
- Дима.
- Хм, Надежда Викторовна, - директор чуть изменилась в лице, бросила на меня вопросительный взгляд.
А что я мог? Неопределённо пожал плечами.
Надежда Викторовна с достоинством английской королевы предложила:
- Кофе?
- Пивка бы, - хохотнул Семафор.
И толкнул меня локтем, мол, глянь, как пошутил.
- Пива не держим, но кофе могу предложить.
- Мне американо, если можно, - вмешался я.
- Екатерина, принесите нам американо и капучино, - скомандовала секретарю Надежда Викторовна.
- Я сразу к делу? – предложил я.
Конечно, я ломал все правила ведения переговоров, приступал к делу без обязательных «смолл-толков» и прочих прелюдий, но, во-первых, мы с Надеждой уже не первый раз скрещивали копья по поводу закупок партий товара, во-вторых, я отлично понимал, что она занятой человек, и все эти прелюдии воруют у неё время, ну и в-третьих, мне хотелось как можно быстрее утащить Семафора из этого кабинета.
Директор приняла мои правила, и мы перешли к обсуждению.
Семафор по мере сил участвовал. Он с торжествующей улыбкой посматривал то на меня, то на Надежду, в особенных, как ему казалось местах, подмигивал ей, отпускал какое-нибудь словечко. И наш диалог выглядел немного сумасшедше:
Надежда: - Мы не можем согласиться на эту цену, Павел Владимирович. Я уверена, что конкурирующей аптечной сети, вы передали партию товара со скидкой не менее 12%.
Семафор: - ХМ! Скидка – эт-т-то хорошо!
Я: - Надежда Викторовна, ваша информация не соответствует действительности. Мы, безусловно, предоставляем скидку аптечным сетям, но скидка прямо пропорциональна объёму продукции, который выбирает сеть. Мы можем говорить и о скидке в 12%, но тогда вы должны будете взять количество согласно предоставленной мною таблице.
Семафор: - Точно!
Надежда Викторовна чуть вздрогнула.
- Я внимательно изучила вашу таблицу. Она мне понятна. Но те объёмы, которые вы предлагаете, не соответствуют потребностям нашей сети. Они разработаны для аптек, специализирующихся на лечебной косметике. Для тех, у кого есть открытая выкладка. Вы понимаете, что при той цене, которую вы предлагаете. Мы будем неконкурентноспособны с той же «Горфармацией».
Семафор так возбудился, что, хмыкнув, толкнул меня локтем.
- Ну?
- Мы можем рассмотреть возможность закупки вашей сетью только тех СКЮ, которые входят в двадцатку наиболее продающихся…
И так далее, и так далее.
Минут через тридцать мы договорились о приемлемых для обоих компаний условиях, а у меня на рёбрах, с той стороны, где сидел Семафор, начал формироваться огромный синяк.
- Спасибо, что уделили нам время, Надежда Викторовна, - начал прощаться я.
- Всегда рада была вас видеть, Павел Владимирович, - в тон мне ответила директор.
- Счастливо оставаться! – громыхнул Семафор, с шумом отодвигаясь на стуле от стола и стремительно исчезая за дверью.
- Павел Владимирович, задержитесь на секунду, - остановила меня Надежда Викторовна.
Я сделал скорбное лицо, готовясь извиняться за новое руководство.
- Вы не могли бы в следующий раз оставлять вашего водителя возле ресепшена. Там есть удобный диван, он вполне комфортно устроится.
- К-какого водителя? – удивился я.
- Ну, вот этого. Дмитрия. Это же ваш водитель, как я поняла? Вы не захотели оставлять его в машине, там холодно. Вот он к вам хвостом и приклеился. Или я не так поняла?
- Увы, Надежда Викторовна, Дмитрий – новый заместитель коммерческого директора нашей организации.
- Да ладно? – на миг кукольное лицо Надежды Викторовны застыло в удивлении. Глаза широко раскрылись и в них заплескалось неверие. – Где вы его, простите за выражение, откопали?
- Дмитрий ранее занимался поставками строительных материалов. Ещё немного не освоился.
- Куда катится наша фармацевтика, - вздохнула Надежда Викторовна. – Я вам искренне сочувствую, Павел.
- Где наша не пропадала, - козырнул я, улыбнулся на прощание и вышел.
На улице возле машины меня перехватил Семафор.
- Ну, как я тебе помог? Здорово, да?
- Ага, - вяло отозвался я.
- Опыт не пропьёшь! Нужна будет помощь – зови ещё. Ну какая тёлка, а? У вас все такие?
Продолжение следует....
Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию.
Нами получены интересные предложения от трёх издательств, поэтому книга на территории Беларуси и России обязательно выйдет.
Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.
Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Предыдущая часть
Офисные истории или Натуральный продукт (продолжение)
- Паша, пиши опять немцам! – в мой кабинет ввалилась целая делегация из начальника маркетинга, зама по ритейлу и нескольких сотрудников. – Давай, пока эта московская пигалица нового председателя колхоза не нашла.
Написали. Потом ещё. В ответ – тишина.
А через неделю в офис приехал Дискотека.
Вообще звали его по паспорту Петром Ивановичем. Невысокий лысоватый мужчина под сорок. Тихий, вкрадчивый голос. Серый костюм. Большие, чуть навыкате глаза. И, примерно раз в пять минут, по этим глазам пробегало что-то вроде нервного тика. Петр Иванович несколько раз быстро-быстро моргал. Это его моргание с непривычки, сбивало с толку.
- Что это у него за дискотека? - проворчал в курилке нач.маректинга.
Мы, сотрудники медицинской части офиса, принялись объяснять было про нервный тик, про гиперкинезы, но маркетолог быстро устал от всей этой врачебной ерунды, отмахнулся и веско заключил:
- Дискотека.
Прозвище нового директора зафиксировали на века.
До нас Дискотека работал в конторе, продающей бумажные салфетки и туалетную бумагу. На третий день его правления, кто-то из девочек решил зайти в туалет, находящийся в конце коридора. Вообще туалетов у нас было два. Одним пользовались постоянно, а вот этот, в конце коридора, был неудобен, далёк от народа и туда заглядывали совсем уже отчаявшиеся сотрудники в случае, если основной был прочно занят.
Девочка открыла дверь второго туалета и негромко взвизгнула. В ответ на неё из темноты посыпались упаковки туалетной бумаги. Мы с замом по ритейлу визг услышали и по-джентльменски помчались спасать даму в беде.
Дама стояла в коридоре, по пояс в рулонах туалетной бумаги, а из нутра туалета на неё продолжали сыпаться всё новые и новые упаковки.
- Это что? – спросил зам по ритейлу, выдёргивая сотрудницу из бумажного моря.
- Я не виновата, - пискнула та. – Я только дверь открыла, а оно как посыплется.
Мы пробились через особо мягкие двуслойные баррикады и заглянули внутрь. Туалет был до потолка набит упаковками с бумагой.
- У нас же вроде специальный чуланчик для этого есть, - удивился я.
- Видимо не поместилось, - проворчал зам по ритейлу.
- Зачем нам столько бумаги? Мы что, планируем от стоматологии перейти к испытаниям лекарств от кишечных инфекций.
- Несовременный ты человек, Паша, - фыркнул зам. – Наивный. Где наш новый директор до нас работал?
- В какой-то бумажной конторе.
- Во-о-от! – зам с важным лицом поднял палец вверх. – И уходя, гражданин Дискотека наверняка прихватил тонну-две этого белого золота. А так как такого количества ему при самом шикарном потреблении на триста лет хватит, он и продал своё приобретение в свою новую контору.
- Да ты придумываешь, - не поверил я.
- Поспорим? – битый жизнью и предыдущими директорами зам, протянул мне ладонь. – На банку кофе.
- Не буду я с тобой спорить, - вздохнул я. – Ты всё время в таких гадостях прав оказываешься.
- А почему гадость, - пожал плечами зам. – Обыкновенный бизнес по-славянски. Украл-продал, украл-продал. Глядишь – уже и олигарх.
На шум из своего кабинета выглянул Дискотека. В правой руке он держал кружку с кофе, левой прижимал к уху мобильный телефон.
- Что тут у вас?
- Да так, - зам сделал невинное лицо. – Убираемся немного.
- Ну-ну, - Дискотека шумно отхлебнул из кружки и величественно удалился обратно в кабинет. Пока закрывалась дверь, мы с замом успели услышать:
- … а он что? Говорил, больше трёх бутылок не бери. Валялся потом под диваном, как….
Окончание этой безусловно интереснейшей истории обрубила дверь.
На следующей неделе в офисе появилась бригада рабочих в синих комбинезонах. Офис-менеджер попыталась было встать на защиту нашей многострадальной компании, но директор выглянул из кабинета и царственным жестом поставил её на место:
- Это ко мне, Марина. Проходите.
Через час рабочие, не смущаясь присутствия в офисе двух десятков сотрудников, принялись бодро работать перфораторами, циркулярными пилами и прочим весьма шумным инвентарём.
Мы с начальником маркетинга, одурев от грохота, вылетели на улицу, покурить.
- Что они делают? - вытряхивая цементную пыль из причёски, спросил я.
- Говорят – переносят перегородку.
- Нафига?
- Для оптимизации рабочего пространства. Дискотека приказал.
- Нормальное у нас было рабочее пространство! Что за ерунду он придумал?
- Иди и спроси сам. А я на встречу с клиентами поехал.
- С какими клиентами?
- Да начхать с какими, лишь бы подальше от этого дурдома.
Отдел продаж и маркетинг разбежались «по клиентам», оставив страдать только бухгалтерию и несчастную офис-менеджера Марину. Наутро мы застали оглохшего главбуха, обнаружили передвинутую на полметра стену и засыпанный цементной пылью ковролин. Других изменений в офисе не наблюдалось.
- И что это было? – мрачно спрашивал нас зам.по ритейлу, прячась от директора в курилке.
- Ещё увидим, - так же мрачно отвечал ему нач.по маркетингу.
Увидели действительно очень скоро. От бравых ребят в синих комбинезонах пришёл счёт, просмотрев который, наш главный бухгалтер Тамара Степановна чуть не упала в обморок. За деньги, которые требовали мастера перфоратора за свою работу, можно было выстроить новый офис. Главный бухгалтер кинулась к Дискотеке за объяснениями. И уже через неделю мы узнали, что она покидает нашу компанию. А на место главного бухгалтера назначается Светочка, юный помощник Тамары Степановны.
Уходя, Тамара Степановна успела написать петицию немцам, но бюрократическая система даже в Западной Европе иногда буксует, поэтому последствия этого письма проявились ещё очень нескоро. И Дискотека успел покуролесить.
В следующий понедельник, на общем собрании Дискотека представил нам нового сотрудника.
- Это Дмитрий Иванович. Мой хороший друг. Мы с ним работали в нескольких компаниях. Он будет выполнять функции моего заместителя.
Положа руку на сердце, Дмитрий Иванович был неплохим мужиком. Своеобразный, конечно. Громкий, как пароходная сирена. Высокий, но какой-то нескладный, корявый, с огромными руками, которые он вечно не знал куда девать. С шуточками ниже пояса, которые никто кроме него не понимал. Но по-своему честный и прямой. С Дискотекой они познакомились, когда Дмитрий Иванович возглавлял отдел продаж в какой-то конторе, занимающейся строительными материалами. И вот для строительных материалов он был идеальный сотрудник. Представить Дмитрия на высоте недостроенного двадцатого этажа, рядом с какими-нибудь прорабами, торгующимся за лишнюю тонну цемента, вязанку арматуры или партию штукатурки было очень проста. Он органично вписывался в металлопрокатный завод, цех тяжёлой штамповки, сварочную бригаду. Беда в том, что он совершенно не вписывался в такие тонкие материи, как медицина.
Дмитрий Иванович вышел немного вперёд, улыбнулся и гаркнул, сразу всем протягивая свои огромные ладони:
- Дима! Будем знакомы!
На совещание в курилку сбежали даже некурящие.
- Что за снежный человек? – ужасалась офис-менеджер Марина. - У меня для клиентов шоколадки лежали в вазочке. Так он подошёл, сгрёб сразу все и ушёл, похрустывая ими. Мне кажется, даже упаковки не развернул.
- И вопросы странные задаёт, - поддержал её начальник склада. – Припёрся, ходит между стеллажей. Сколько, говорит, килограммов выдерживает один стеллаж? А я знаю?
- Ох, хлебнём мы с этой парочкой, - вздохнул начальник маркетинга. – Дискотека с другом, это прямо тандем эффективных менеджеров. Сейчас начнём таблетки тоннами и ведрами отгружать. И жуткий он какой-то. Здоровенный, как…, как…
- Семафор, - подсказал начальник отдела ритейла.
- Точно. Семафор. Сладкая парочка Семафор и Дискотека.
Продолжение следует.....
Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию.
Нами получены интересные предложения от трёх издательств, поэтому книга на территории Беларуси и России обязательно выйдет.
Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.
Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.