Здравствуйте, уважаемые Пикабутяне. Я хотел написать здесь свой первый пост совсем о другом, но вот как есть. Просто хочу выговориться. Мы с моей супругой живем вместе целую кучу лет. Жили не прямо конечно душа в душу, но примерно так. Между двумя близкими людьми всякое может быть, но не было никогда предательства, насилия, измен и всякого такого прочего. Стали жить в 2007 году, в 2011 поженились, в 2012 родилась прекрасная дочь, а в 2025 все рухнуло... Не в один момент, но почти, очень даже быстро.
Первый звонок прозвучал где то полтора года назад, когда в обычных ласках на мое "я тебя люблю" в ответ она промолчала и отвела глаза. Такого раньше никогда не было. Я не давил на нее требуя ответа, тогда она сказала что не может ответить теми же самыми словами. Не может объяснить почему. Ну всякое настроение бывает у людей, ладно.
Через какое то время, ну может с полгода, может чуть побольше этот случай получил продолжение. Уже в виде выяснения отношений со слезами и всем прочим. Она говорила, что я для нее близкий родной человек и небезразличен ей, но тех чувств которые были раньше она не испытывает, тогда мы договорились попробовать еще раз вернуть чувства потому что хотим быть друг с другом. И стали дальше жить. Очень хотелось верить, что у нас получается. Были хорошие отношения, нежность, интимная близость опять же. Все это было. Но вот наступил октябрь 2025 года. Мы вместе заканчивали ремонт в квартире ее отца. Раньше он жил со своей женой, там отношения были не самые лучшие, оба начали бухать, жена флиртовала с другими отец супруги переехал в эту квартиру. А спустя непродолжительное время уехал на СВО и там пропал без вести.
Так вот, когда мы заканчивали ремонт и осталось сделать по мелочам, жена сказала, что останется там и доделает эти мелочи и параллельно найдет жильцов, у нее девочки с работы думают снять. Так прошла неделя. Когда я спросил когда она вернется, она ответила что никогда не жила одна и хочет немного попробовать, я был не против, пускай человек отдохнет, иногда полезно. Однажды я спросил в переписке нравится ли ей жить там одной, она сказала, что да, нравится, тогда уже я однозначно начал понимать что что то идет не так. Когда я или дочь спрашивали "когда ты вернешься" она отвечала не знаю.
30 ноября она приехала к нам на день рождения ребенка. Была очень отстраненной. Я спросил у нее понимает ли она что она меня мучает своим молчанием? она сказала что понимает. Я сказал что больше так не могу и попросил ее объяснить все здесь и сейчас. Она расплакалась и сказала что пока не готова, но я настоял. Она долго молчала и плакала, а я ждал. В конце концов она только сказала что ей комфортней одной. Я начал успокаивать ее, целовать, говорил, милая, если тебе нужно время разобраться в себе ты можешь это сделать, а потом возвращайся, мы тебя ждем. Она согласилась на том и порешили.
У меня начала расти тревожность, мы переписывались, я в каждом сообщении писал возвращайся, мы тебя ждем, любим. Но подсознательно знал в чем конечно причина. Она в том, что она когда то не смогла ответить на мое "я тебя люблю". Я ей написал, что она ушла из за чувств, но я тот же человек которому она говорила люблю", вышла замуж, от которого родила ребенка. И еще я сказал что можно прятаться там на 4 этаже тогда шансов что то изменить нет. Но она ответила что не порвала сразу потому что знала что мне будет больно, а я для нее не чужой, что я отличный человек и найду себе другого человека.
Потом был разговор. Тяжелый. Очень. Я пытался ее уговорить дать нам еще один шанс, попробовать снова, подключить психологов, не ломать всё, что есть не только чувства, есть много всего другого что у нас есть для жизни, чувства придут если мы постараемся. Она была непреклонна. Что мне оставалось делать? Только отпустить ее. Мил не будешь ведь насильно. Мы немного еще поговорили, решили что так будет верно и мы молодцы. И вроде и расстались по человечески, сохранили теплые отношения. Она живет там же где жила до этого, но уже нашла съёмную квартиру. А я остался там где каждая вещь, каждый звук и угол напоминают о ней. Вот я сижу, так больно что просто скручивает, постоянно прокручиваю в голове наши последние разговоры, наши эмоции, слова, потом вспоминаю прошлое где мы были вместе, как знакомились, как было хорошо вдвоем, как были счастливы когда дочь родилась, через что прошли вместе. Хочется просто не быть. Толком не спал с прошлой субботы, не ел дня четыре, смотрю в одну точку и хожу туда сюда. Ночью ходил на улицу, взял стропу от рюкзака, думал найду удобный сук да вздернусь. Зачем все это? Вся жизнь оказалось сломанной. Сходил к психологу, психоанализ прекрасная вещь, но лучше не стало, нисколько. Сходил к психиатру, выписали снотворные, антидепрессанты, но сказал что начнут действовать не сразу. А мне невыносимо то прям сейчас. И ребенок со мной. Попросил пока забрать к себе как снимет квартиру. Я пока совсем не в состоянии. Ребенок видит не отца, а оболочку.
Что мне дальше делать не знаю. Я ее люблю. Другие женщины никогда не существовали для меня, а теперь ее нет... А теперь появился страх что и ребенка потеряю. Не знаю что делать и как пережить хотя бы эту ночь, не говоря уже о каких то планах. Говорят своим нужны толковые парни.
Жену ни в чем не обвиняю, она, по моему, замечательная женщина, нет ее вины в том что чувства пропали и переживая за меня ломала себя так долго. Она старалась. Сейчас она в порядке, живет, работает. Переживает за меня. Общаемся. Сегодня попросила официальный развод, чтобы не висело за нами брака. Такие дела.
