Я потратил 300 тысяч рублей, чтобы понять, что краб умнее меня, чайка лучше боксёр, а рыба может гипнотизировать одним взглядом. Все началось с безобидного поста в Telegram о "медитации и свободе", а закончилось тем, что я вернулся домой с укусом краба, психической травмой и видео, как я бегу от птицы, издавая звуки, как дикий бабуин. Вот моя история о том, как я решил доказать себе, что я ещё молод и крут.
Прошу вас, не судите строго. Я работаю в маркетинге, провожу 12 часов в день на встречах, где люди спорят о цветах кнопок. Мой мозг требовал перезагрузки. Жена сказала: "Давай в Турцию, спокойненько, море, солнце". Я согласился, потому что спорить было лень, и заказал отель 4* с позитивными отзывами.
Но потом я прочитал пост в Telegram-канале про серфинг. "Тело запомнит океан, даже если разум забудет", — писал там какой-то инструктор. Дичь, конечно, но я подумал: ладно, может быть, я не совсем дохлый в 32 года. Начнём серфить. Жена покатилась со смеху, но возражать не стала — значит, я хоть на что-то решительный.
День первый. Урок серфинга.
Приезжаем на пляж в Датче. Инструктор — красивый турецкий парень Демет с прессом, как у Том Круза. Он смотрит на мою фигуру и вежливо предлагает "начать с попробования доски на песке". Попробование. Слово то еще такое, хмм. То есть я лежу на доске среди туристов и изображаю гребок в воздухе. Жена фотографирует. Это видео потом она пять раз показала подруге в ватсапе.
В воде я провожу 40 минут. За это время я:
Проглотил морскую воду (там присутствовал запах немного неприличный)
Упал в воду 23 раза (я считал, потому что каждый раз Демет кричал "Ещё раз!")
Ударился доской по голове один раз (инструктор сказал, что это "часть процесса")
Встал на доску на 1.5 секунды
Демет похлопал меня по плечу и сказал: "Хорошо! Завтра лучше!" Я понял, что это он так дипломатично посочувствовал.
Кстати, про первый день.
После урока серфинга я пошёл собирать раковины с детьми. Красиво, романтично, папа и его маленькие чада на пляже, пока жена пошла в СПА (как я ей завидовал).
Дочка кричит: "Папа, смотри, огромная раковина!" Я наклоняюсь, протягиваю руку, и из этой "раковины" вылезает краб-мутант размером с мою голову (мне в тот момент так показалось) и ЦАПАЕТ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ. Не просто цапает — вцепляется, как мертвый и не отпускает.
В этот момент из моего рта выходит звук, если описать словами то "смесь визга кастрированного поросёнка, мычания оскорблённой коровы и крика дельфина, который ударился о коралл". Я подпрыгиваю на 1.5 метра, краб летит в песок, и я начинаю танцевать на одной ноге, издавая звуки, похожие на "БАТЮШКИ-ПАЛЬКИ-ЁЛКИ-ОГУРЦЫ-МОСЬКА".
Сын говорит: "Папа, ты танцуешь?" Приходит местный турок и смеётся: "Ха-ха, турецкий краб! Злой очень!" Мне кровь идёт из пальца, я выгляжу как боец из фильма ужасов, а мой пятилетний сын тянет крабу: "Привет, краб! Почему ты кусал папу?"
Палец опухает. Я перебинтовываю его, как после боя. Жена вернулась из СПА, посмотрела на мой палец и сказала: "А я предупреждала тебя, что тебе нельзя быть папой без присмотра на пляже?"
Вечер первого дня.
Мышцы болят так, как будто я провел день в тренажерном зале, который я, кстати, посещаю. Но это была другая боль. Я не мог нормально поднять руки. Палец в бинте, спина уже посинела. Наносил крем от загара как робот с отломанными суставами. Сын спросил: "Папа, почему ты ходишь как пингвин?" Даже ребенок заметил.
Жена предложила не ходить на второй урок. Я, конечно, отказался. Я же маркетолог! Я знаю про "commitment bias". Раз начал — должен закончить, иначе буду жалеть.
День второй. Урок серфинга (часть вторая).
Просыпаюсь. Спина. Боль. Просто боль. И палец. Еду на пляж с одной рабочей рукой, как инвалид войны. Демет видит, как я прихожу, и спрашивает: "Что случилось?" Я рассказываю про краба. Он смеётся: "Ха-ха! Краб знает, что ты не серфер!"
На этот раз я провожу в воде час. Результат: 34 падения, одно из них в момент, когда я, наконец, встал на доску. Демет был прав — я встал. На две секунды. А потом упал, и волна закончила мою карьеру серфингиста прямо там.
Когда я вышел из воды, жена с детьми сидели на пляже. Тут начинается самое смешное.
На пляже неожиданно появилась огромная злая чайка. Просто так, ниоткуда — чайка размером с орла. Эта чайка, как будто была наемным киллером, начала охотиться на людей. Она летела низко, как боевой вертолёт, и КЛЮНУЛА ПОЖИЛУЮ НЕМЕЦКУЮ ТЁТЮ ПРЯМО В ГОЛОВУ.
Тётя завизжала: "Ауффф! Швайн!" Все вокруг смеялись. Но нет, чайка на этом не остановилась. Она заметила мою дочку, которая ела чебурек, и ринулась в атаку. Я БЕЖУ ИЗ ВОДЫ, МОКРЫЙ, ПОСИНЕЛЫЙ, БЕЗ ШОРТОВ (ну то есть шорты были, но как слетели во время бега - я не понял), размахиваю руками: "НАЗАД, ПТИЦА! НАЗАД!"
В этот момент я кричу что-то типа: "ЙА САСИСКИ-КОЛБАСКИ! ВОРОНЬЁ ПРОКЛЯТОЕ! ШТОРМОВАЯ СЕЛЁДКА! ЩЕНЯЧЬИ МОЗГИ! АПЕЛЬСИНОВОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ!"
Жена потом сказала, что это выглядело так, как будто я матерюсь на какомто древнем славянском языке после трёх бутылок водки, который пытается понять робот-переводчик.
Жена и сын валятся со смеху. Демет кричит что-то на турецком. Я хватаю дочку, держу её как щит перед лицом, чайка летит над головой, и я выбегаю с пляжа, как Брэд Питт из "Трои", только без красоты и с большим количеством психических травм.
Один парень из отеля спрашивает: "Это артист?"
Дочка потом сказала: "Папа, ты был смешнее чайки!"
Жена с детьми сидели на пляже. Дочка спросила маму: "Почему папа краснее помидора?" Жена ответила: "Потому что он очень старается." Дочка подумала и сказала: "Может, ему просто жарко?" — потом посмотрела на меня — "Или на него напала чайка?"
Это был пик моего унижения.
Ночь второго дня. Ещё один эпизод.
Не могу спать. Спину больно, палец ноет, психика не восстановилась. Решил поужинать в ресторане отеля. Заказываю рыбу. ОГРОМНУЮ турецкую рыбу на гриле.
Рыба "приходит" с головой. Огромной головой, в которой два чёрных глаза смотрят прямо на меня. Я пытаюсь её есть, но эта голова меня гипнотизирует. Я откусываю кусок, а она смотрит. Я жую, она смотрит. Я запиваю вином, она ВСЕ ЕЩЁ СМОТРИТ.
В какой-то момент я наклоняюсь, чтобы отделить мясо от костей, и РЫБЬЯ ГОЛОВА ПАДАЕТ МНЕ НА КОЛЕНО. Прямо на колени блин, холодная, мокрая, с этим адским взглядом. Я вскрикиваю, как девочка. Официант приходит и смотрит на мою панику.
В этот момент из моего рта вырывается целый набор междометий. :-)
Жена смотрит на меня и произносит: "Алексей, это же просто еда!" Но я уже в другой реальности.
Но для меня это уже не еда. Это монстр, который пытается мне мстить за то, что я его ем. Заказываю пиццу. Даже не смотрю в сторону морепродуктов.
Вечер второго дня.
Я не могу встать с кровати. Жена предлагает вызвать врача. Я отказываюсь (все еще верю в себя, видимо). Принимаю три ибупрофена, ледяной душ и смирение. Смотрю фото в ленте: "Серфинг — это медитация и свобода". Бред, конечно. Серфинг — это боль, вода в ушах и встречи с краба-убийцей и гипнотизирующей рыбой.
Демет отправляет мне в WhatsApp сообщение: "Завтра вы встанете на 3 секунды! И чайка не будет!"
Смешно, но я не иду на третий урок.
День третий.
Лежу в отеле, нежусь, читаю работочку с телефона, пью мохито, смотрю на море издалека. Это волшебно. Жена говорит каждые 30 минут: "Я же говорила." Я киваю, потому что двигать головой больно.
Демет присылает видео из Instagram: "Мой новый ученик встал на доску! 🏄♂️" Это турецкий парень, лет 15, улыбается во всю ширь. За три часа он обогнал мой недельный прогресс.
Итог.
В Турции я отдохнул от работы, но получил травму гордости, боли в мышцах, укус краба и психическую травму от смотрящей рыбы. Вернулся в Москву пингвином (по словам сына). Первую неделю не мог пожать руку на встречах. Коллеги спрашивали, что случилось. Я врал: "Была спортивная травма." Никому не нужно знать, что я деньги потратил, чтобы почувствовать себя беспомощным и подвергнуться нападению птиц и членистоногих.
Зато жена счастлива — у неё есть видео, как я лежу на доске на песке и изображаю гребок. И видео, как я бегу с дочкой на руках от чайки. И фото моего опухшего пальца. Показала всем подругам. Теперь коллеги жены дразнят её: "Как твой серфер? Уже краба завалил?"
На будущий отпуск я планирую просто лежать. Лежать, как здоровый человек, без попыток доказать себе, что я ещё молод. И избегать всех животных. И не заказывать рыбу с головой.
P.S. Демет, если ты читаешь — спасибо за попытки. Тебе и впрямь нужна медаль за терпение. А следующему "папе в 32", который придёт к тебе с иллюзиями, скажи правду: серфинг — это не медитация, это мучение, встреча с крабом-качком и атаками чаек-киллерами, но красивое.
