Петрович:
– ... и тогда, Марк Лициний Красс спросил своего раба:"Ты что больше предпочитаешь – пельмени или вареники?"
Саныч:
– Снова брешешь, Петрович! Я тоже смотрел этот фильм. Красс спросил:"Устрицы или улиток?"
Петрович(пожимая плечами):
– Может и так, не помню точно, но именно под впечатлением от этой сцены я повел Марусю в "Пельменную".
Разговор в лаборатории Шульца на урюпинской Яйцебазе.
Шульц(осматривая Петровича):
– Жабры в норме, спермоцит в лобных долях накапливается и обновляется исправно, эхолокация лучше, чем у дельфина – пластиковая диета никак не повлияла на прежние модификации в твоем теле. Вибрисы сбривай на роже, хотя бы раз в неделю, и совсем как приличный сверхчеловек будешь выглядеть. Можешь одеваться, Петрович, осмотр окончен.
Петрович(одевая рубашку):
– Профессор, а вас не смущает, что на всю урюпинскую Яйцебазу имеется всего четыре яйца, причем два у вас, и два у меня?
Шульц:
– Ты про отсутствие должного прикрытия моих незаконных опытов над человеком?
Петрович:
– Именно.
Шульц(подставляя Петровичу жестяную миску под подбородок):
– Срыгни, мой отважный яйценосец.
Петрович повиновался, и, засунув два пальца в рот, выплюнул в миску нечто вроде пористого камня, размером с грецкий орех.
Шульц(беря камень пальцами, и внимательно разглядывая его):
– Хм, даже вживленные в твой желудок секреции кошалота не пострадали от пластиковой диеты – шуруп, проглоченный тобой неделю назад, оброс амброй массой в...(Шульц положил камень на аптечные весы, и мысленно вычел из полученного значения массу шурупа)..семь грамм. Парфюмерные бренды, на черном рынке, дадут за этот кусок сто двадцать тысяч евро – хватит на поддержание работоспособности лаборатории, и на взятки властям, чтобы не видели, что на Яйцебазе всего четыре яйца.
Петрович:
– Профессор, а если вы научите меня срать жемчугом, то мы сможем править миром...
Шульц(мысленно прикинув перспективы накопления перламутра в кишечнике подопытного):
– Сможем, но зачем?
Петрович:
– Чтобы взятки властям не платить, или платить, но уже самим себе.
Шульц:
– А тебе зачем?
Петрович:
– Хочу Марусе жемчужное ожерелье подарить, типа, "hand made", говорят, что подарок, сделанный собственными руками – лучший знак внимания женщине.
Шульц(почесывая подбородок):
– Стать хозяином мира, чтобы высрать Маруське жемчужное ожерелье? Мне нравится твоя система жизненных преоритетов, Петрович...и креативность, за что и люблю работать с тобой...
Петрович(мечтательно закатывая глаза):
– Почему так, профессор, вы из меня почти бога сотворили, а покорить я хочу сердце не богини, а поварихи столовки шарико-подшипникового завода?
Шульц:
– Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Петрович:
– Кому лучше?
Шульц(подумав):
– Маруське твоей, так что покорение мира пока отложим, Маруське от разбитого корыта до морской владычицы вырасти нужно...
"Кладбище домашних животных" (Pet Sematary / 1989) - Доктор Луис Крид переезжает в маленький городок, где его семью ждет большой дом, а самого Луиса - скромная должность врача. Несчастье приходит в дом Кридов: кот Черч, домашний любимец, по нелепой случайности попадает под колеса грузовика. Гибель Черча повергает семью доктора в шок, и Луис решается на отчаянный шаг. Он хоронит кота на древнем индейском кладбище, обладающем по легенде таинственной воскрешающей силой. И однажды ночью погибший кот возвращается к хозяевам.
Кадр фильма "Кладбище домашних животных"
"Экстро" (Xtro / 1982) - Папу маленького мальчика на его глазах похитили инопланетяне, а мама, не поверив рассказанной истории, решила, что муж просто ушел от нее. С тех пор прошло три года, у мамы появился новый сожитель, но парень все еще верил, что настоящий папа вернется. И он вернулся, будучи, правда, уже не таким, как раньше...
Кадр фильма "Экстро"
Голосуем не стесняемся - вспоминаем позабытое, узнаём новое, и выбираем лучший хоррор.
Полный список оставшихся после второго отборочного круга участников - здесь
Реакции, плюсы, и комментарии горячо приветствуются!
Разговор в урюпинской "Пельменной номер 2".
Петрович(многозначительно поправив воротничок розовой рубашки, и аристократично приосанившись):
– А я теперь пить бросил, теперь заживу как человек, даже деньги появились, заказывай, что твоей душеньке угодно, Марусь...
Маруся(деловито раскрывая "меню", и тыкая пальцем в единственную позицию):
– Пельмени хочу, с майонезом.
Петрович:
– Да ты не жмись, Марусь, гулять, так гулять...заказывай сразу со сметаной.
Маруся(сощурившись):
– Ты работу сменил, или банк ограбил?
Петрович(нахохлившись):
– Лучше! Меня начальник на только что изобретенную им диету посадил...в ней алкоголь не предусмотрен. Экономная, надо сказать, диета, вот и деньги завелись.
Принесли пельмени. Только Марусе.
Маруся:
– Ты себе ничего не заказал? Пельмени в диету не входят?
Петрович:
– Заказал, позже увидишь.
Маруся(уминая пельмени):
– Думаешь, долго без водочки выдержишь?
Петрович:
– Начальник Шульц сделал мне промывание желудка, микрофлору новую в него посеял, собственного изобретения, потом еще что-то, потом еще...в общем у меня сейчас абсолютная непереносимость алкоголя.
Маруся(чавкая):
– И пельменей?
Петрович:
– И пельменей.
Маруся:
– Так что же ты в пельменной мог себе заказать?
Петрович:
– Новое блюдо, специально только для меня.
Маруся:
– Не верю я тебе, Петрович, и без водки ты долго не протянешь, но, спасибо за угощение. (Закончив с пельмешками) Ну, где твой заказ?
Петрович(просияв, и вытащив на стол из кармана пиджака ручную кофемолку):
– Перед тобой, Фома невеверующая!
С этими словами, Петрович забрал у Маруси пластиковую тарелку и вилку, смял их, запихал в кофемолку, деловито прокрутил их в мелкую стружку, затем выдвинул нижний ящичек кофемолки, и высыпал его содержимое в рот.
Петрович(проглотив пластиковую стружку, и аппетитно причмокнув):
– Шульц синтезировал новый вид бактерий, питающихся пластиком, и вживил их в мой желудок. Жаль только, что моя новая микрофлора невосприимчива к алкоголю, с другой стороны я теперь всегда трезвый, вот и решил снова к тебе клинья подбить...
С этими словами, Петрович вытащил из внутреннего кармана пиджака маленький букетик полевых цветов, и торжественно вручил его Марусе.
Маруся долго смотрела на Петровича пронзительным, недоверчивым взглядом, наконец приняла букет, и заказала еще три пустые пластиковые тарелки:
– Мужик не должен быть голодным, даже такой чудик, как ты.
А я вот верю автору.
Такое не то, что возможно, оно постоянно в мире происходит.
Даже вот на своем собственном опыте историю расскажу. Только я не яйца покупал.
Хотите верьте, хотите нет. Дело было перед новым годом. Купил я себе бутыль водки и пошел искать для закуски свою любимую черную икру.
Сходил на рынок, и у местных узбеков прикупил ведёрко черной икры, пришел домой, бросил его в прихожке и как-то сразу завертелся, закрутился и забыл совсем про ведёрко. Через десять лет, вдруг слышу ночью, шарится кто-то по дому. Ружья у меня нет, поэтому я достал световой меч, и тут кааак глазища сверкнули в прихожей, я туда меч и запустил от страха, а он в меня обратно отрикошетил. Я опять его туда, а он опять рикошетом и мне в живот. Ворот такой рубец теперь!
Ну я ещё сильнее испугался, а в прихожей шум, грохот. Как-будто целая толпа там. И глаза сверкают. Ну я в окно и сиганул. С 9витеэташки, с последнего этажа. У меня ещё сетка металлическая на окне была, так я прямо через неё, как жидкий терминатор. Ну и упал я. Палец сломал. Весь город проснулся и все начали везде звонить и всех вызывать.
И скорую, и полицию, и пожарников, и ОМОН, и администрацию президента, и Гаагский суд, и даже вокально-инструментальный ансамбль "журавушки" вызвали. И вся эта толпа приехала. Улицу оцепили, поставили турели вокруг, башни с пулемётчика и ров выкопали, а в ров крокодилов запустили.
Повязали меня и увезли в психбольницу.
И только там я узнал через неделю, что икра оказалась дельфиновой. В общем дельфины вылупились и пошли воду искать, зашли в ванную, а открыть то кран не могут. У меня как-раз тогда холодную воду отключали.
Видят бутыль с водой. Откупорили её и бахнули, а это та бутылка водки оказалась.
Вот они с перепугу то и забегали , а я то уж думал, что это воры какие.
В общем все хорошо обошлось. Дельфинов увезли обратно в озеро и выпустили, дом мой продали, деньги мошенникам отдали, а я так и лежу в психушке и посты на пикабу пишу. Все в плюсе, как говорится, кроме моих постов.
"Ночь демонов" (Night of the Demons/ 1987) - Веселая девушка Анжела решает устроить вечеринку для своих друзей в старом доме под названием Hull House на праздник Дня всех святых. В процессе приятного времяпровождения они вызывают демона, который овладевает подростками одним за другим.
Кадр фильма "Ночь демонов"
"Клоуны-убийцы из космоса" (Killer Klowns from Outer Space / 1987) - Парочка влюбленных замечает в небе летящий объект, траектория падения которого заканчивается в близлежащем лесу. Решив посмотреть на упавший метеорит, ребята отправляется на предполагаемое место падения и обнаруживает там цирковой шатер. В нём на Землю прилетели клоуны-убийцы, чтобы заготовить как можно больше землян в качестве провианта.
Кадр фильма "Клоуны-убийцы из космоса"
Голосуем не стесняемся - вспоминаем позабытое, узнаём новое, и выбираем лучший хоррор.
Полный список оставшихся после второго отборочного круга участников - здесь
