Главное результат, а не способ его достижения
Не мытьём, так катаньем)
Не мытьём, так катаньем)
В интернете можете найти короткометражку «Жопа Хэнка». Кратко перескажу её, и объясню, чем она мне понравилась.
Звонок в дверь. Открывает мужчина. На пороге девушка с парнем, предлагают мужику либо поцеловать жопу Хэнка, за что он получит миллион долларов, либо отказаться, но тогда Хэнк выбьет из него всё дерьмо.
Мужчина в недоумении, спрашивает что за Хэнк и в чём прикол. Ему объясняют, что Хэнк – миллиардер филантроп, который хочет дать миллион долларов, но не может этого сделать, пока мужик не поцелует его в жопу.
Далее примерно следующий диалог.
- Ничего не понимаю.
- Да кто вы такой чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Неужели вы не хотите денег, и это не стоит маленького поцелуйчика в жопу? Пойдёмте с нами целовать жопу Хэнка!
- И как часто вы целуете жопу Хэнка?
- Постоянно!
- Уже получили миллион долларов?
- Нет. На самом деле никто не получает денег, пока не покинет город.
- Ну так покиньте город.
- Нет, Хэнк запрещает покидать город.
- Вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, уехал из города и получил деньги?
- Да, моя мать целовала жопу Хэнка много лет, в прошлом году покинула город, и я уверен, что получила деньги.
- И вы с тех пор не общаетесь?
- Нет. Хэнк не разрешает.
- Но как вы уверены, что получите деньги, если не знаете никого, кто бы их получил?
- Хэнк даёт немного перед тем, как вы покинете город. Может быть вы выиграете в лотерею, может получите повышение, может найдёте деньги.
- А Хэнк тут причём?
- У Хэнка есть связи!
- Ок. Давайте я встречусь с Хэнком и сам у него всё узнаю.
- Нет, никто не видится с Хэнком.
- А как вы тогда целуете ему жопу?
- Иногда мы посылаем ему воздушные поцелуи, думая о его жопе, либо целуем жопу Карлу, а он уже передаёт поцелуй Хэнку.
- А кто такой Карл?
- Это наш друг. Он то и научил нас целовать жопу Хэнка. У него есть даже официальный список:
* целуйте жопу Хэнка, и он даст вам миллион долларов;
* не злоупотребляйте алкоголем;
* выбивайте всё дерьмо из тех, кто не похож на вас;
* правильно питайтесь;
* Луна сделана из зелёного сыра;
* всё, что говорит Хэнк – верно;
* помойте руки после туалета;
* этот список продиктован Хэнком.
- Но ведь этот список написан на бланке Карла и почерком Карла.
- Верно. Просто у Хэнка не было бумаги. Хэнк всего лишь диктовал.
- Но ведь вы сказали, что никто не видится с Хэнком.
- Не теперь, но много лет назад… И вообще, Хэнк всегда прав!
- С чего вы это взяли?
- Так написано в списке Хэнка! Для нас этого достаточно.
- А мне кажется, что это всё придумал Карл.
- Ничего подобного. В списке чётко написано, что список продиктован Хэнком. Во-вторых, там написано не злоупотреблять алкоголем, правильно питаться и мыть руки после туалета. Все знают, что эти пункты верны! Значит, верны и все остальные!
- Но ведь учёные доказали, что Луна сделана из камня.
- Вы же не были на Луне, откуда вам знать? И откуда учёные могут взять, откуда взялся этот камень? Поэтому он вполне может оказаться из зелёного сыра.
- Я, конечно, не эксперт, но ведь это бред. Даже если учёные не доказали, что Луна сделана из камня.
- Ага, вы уже соглашаетесь с тем, что учёные ошибаются. Зато мы знаем, что Хэнк всегда прав!
- То есть Хэнк всегда прав, потому что так гласит список? А список верен, потому что его надиктовал Хэнк? Это же замкнутый круг! Это же всё равно что сказать, будто Хэнк всегда прав только потому, что Хэнк сказал, что он всегда прав.
- Ну, наконец-то до вас доходит, Хэнк всегда прав!
* Конец истории
Возможно, кто-то из вас подумает «какой же бред я сейчас прочитал». Но я такое встречаю практически каждый день в теме фитнеса и питания. Какой-то Вася скажет, что питаться и тренироваться нужно вот так, потому что так сказал всеми известный Геннадий. И кто я такой чтобы спорить с великим Геннадием. Начинаешь задавать наводящие вопросы, почему именно так – в ответ несусветный бред из разряда «моей бабке помогло». Учёные со своими исследованиями – брехня, всё куплено, и вообще, «ведь ты сам не присутствовал при исследовании». А Вася прав, потому что он говорит, что нужно «дышать и моргать», а это факт. Значит, факт и всё остальное. И все, кто делает не так, как сказали Василий с Геннадием – неучи, их нужно гнобить.
И продолжают люди «целовать жопу» Василия, а результата никто в глаза не видел. А если и видел, то считают, что это не «диета и физическая активность», а именно «волшебная таблетка» помогла.
Такой вот «синдром жопы Хэнка». Предлагаю отправлять этот пост всем, кто несёт бред, который не может никак обосновать!
Всем добра!
Прошу не относиться к данному посту серьёзно, написан исключительно ради вашего хорошего настроения. Узнали себя – ставьте лайк!
ОВЕН
Типичный кочка. В зале выкладывается на полную. Вижу цель – не вижу преград! Если кто-то поднимает больше Овна, значит, Овен просто позволил ему поднять больше. Групповые тренировки – фуфло галимое, дрыщам в зале не место!
ТЕЛЕЦ
Типичный пауэрлифтер. Сделал подход – отдохни полчаса, выпей вкусненький протеинчик, съешь протеиновую (нет) шоколадку. Занимается усердно, но старается не выходить из зоны комфорта. 10 раз посмотрит технику выполнения упражнения в интернете, ещё 10 раз спросит у дежурного тренера, и только потом возьмёт штангу.
БЛИЗНЕЦЫ
В зал ходит для общения с товарищами. Идеально подходят групповые тренировки, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы довольно было. Попросил кого-нибудь подстарховать в зале – полчаса проболтали, подход так и не выполнили. Попялиться на противоположный пол – милое дело.
РАК
Не дай бог на улице дождик – в зал не пойду. Любой отвлекающий эмоциональный момент – повод пропустить тренировку. Готовы до посинения смотреть мотивирующие ролики, восхищаться результатам окружающих, но редко когда доведут своё тело до нужного состояния. Слишком много в жизни праздников. И дождиков. И не дай боже вам не так посмотреть на технику Рака. Рак тут же поставит вас раком. Ну или плюнет на спину.
ЛЕВ
Зацените мои новые шортики и кроссовочки. А теперь я покажу вам как правильно делать жим штанги без штанги. Не согласны с моей техникой? Думаю, вам следует поменять зал! Долго и громко настраивается на подход! Все должны видеть, сейчас Лев будет поднимать штангу! Берите в руки свои телефоны, сейчас будет мировой рекорд зала. Пока не расцелует все свои бицепсы и трицепсы, тренировка не закончится.
ДЕВА
Эта гантеля должна быть здесь, а эта здесь. На скамью обязательно полотенце. Душнила каких поискать. Пока не изучит строение тренажёра до последнего болтика, пока не задолбает тренера своими вопросами, не проконсультируется у нутрициолога, диетолога, маммолога и гинеколога, заниматься не начнёт. Хотя и после всего этого может не начать.
ВЕСЫ
Типичный соревновательный дилдобилдер. Удивительно, как можно сделать такую форму, чтобы нравиться и бодибилдерам, и пауэрлифтерам, и кроссфитерам. Всё эстетично, кубики-квадратики, всё на местах.
СКОРПИОН
Если зашёл в зал и слышишь яростные крики – это Скорпион занимается. Закинулся предтреном, БЦА вдогонку. Типичный кроссфитер. Заняли мой тренажёр? Тычоёптвоюмать! На разминку сотню бурпи, на отдых двойные прыжки через скакалку, на заминку МФР простаты.
СТРЕЛЕЦ
На спор готов ходить хоть на йогу, хоть на ММА. Спорим на полтинник, что пожму больше тебя? Давай на сотку, что выпью протеина и прорыгаю весь русский алфавит? Обязательно разбирается во всём на свете, мастер никомувжопуненужных советов!
КОЗЕРОГ
Обязательно с ежедневником, каждая тренировка прописана до мелочей, фитнес браслет контролирует пульс, давление, сахар в крови и цвет мочи. Бицепс 50 см, талия 30 см, все ходы записаны. Всё, некогда, пора подход выполнять!
ВОДОЛЕЙ
Я сказал, что на групповых тренировках горит жир, значит, так и есть! И мне плевать что вы думаете! Типичный представитель «моей бабке помогло». Хочу качать бицепс в стойке для приседа, значит, так и буду!
РЫБЫ
Заходишь в раздевалку, а там… сидит, телефончик юзает. Заходишь в зал – и там сидит. Занял тренажёр и музычку слушает. Полчаса походили по дорожке, поглядели в окно, на окружающих, помечтали как хорошо было бы быть красивым и накаченным. На сегодня хватит! Я и так в отличной форме!
Как думаете, я теперь хороший астролог?
Знаете почему некоторые люди не любят фитнес? Да потому что начитаются разных специалистов, потом и в зал идти не хочется. Несколько утрировано, но постарался собрать самые тупые «фитнес советы».
1. Никакой «золотой середины»
Не можешь заниматься 3-4 раза в неделю по 2 часа – вообще не суйся в зал, всё равно толку не будет. Если уж нашёл время на 3 тренировки – занимайся так, чтобы потом всю раздевалку заблевать. Решил халтурить – иди лучше булки жуй, не трать своё время напрасно!
Съел печеньку – сожри всю пачку, диета всё равно насмарку. Не лишив себя сахара не похудеть! Не можешь срать – не мучай опу! Сел на диету – сиди на ней всю жизнь! Чем больше ограничений, тем лучше будет результат!
2. Цифра на весах – гарант успеха
Люди не делятся на хороших и плохих, они делятся на качков и жирных! Не важно чего ты добился в жизни, дерево посадил, сына вырастил, хорошая работа, бабушек через дорогу переводишь. Пока на весах трёхзначное число – ты говно по жизни! Если только это не мышцы. И плевать на твоё здоровье, важен лишь размер бицепса и упругость задницы! Жизнь рано или поздно кончится, а бицули как не было, так и не будет!
3. Занимайся для других
Ты и твоё мнение важны лишь твоей бабушке. Не попадаешь в общественные стандарты красоты – не вылазь из дома, не пугай окружающих своей дряблостью! Не занимайся для души, ты всё равно жирная бездушная тварь, занимайся так, как модно! Не делаешь всевозможные дроп сеты и суперсеты на антагонисты, не используешь красивые резиночки, не тренируешь тазовое дно упражнениями Кегеля посредством миофасциального релиза – пошёл вон из зала! Делаешь всё модно – обязательно выложи фотку в запрещёнграмм, пусть все видят, что ты в теме! Делают то, что им нравится только эксгибиционисты, остальные занимаются для общественности!
4. Достиг результата – не радуйся
Пожал 70 кг? И чё лыбу давишь? Не жмёшь сотку – не мужик! Жмёшь сотку – всё равно не мужик, потому что мог бы 120 жать, если бы не халтурил. Похудела на 3 кг? И чё радуешься, кобыла ты центнеровая, за месяц могла бы на 15 кг похудеть, если бы занималась не 3 раза в неделю, а 7, как нормальные люди.
Постоянно ищите в себе недостатки, и работайте над ними! С годами моложе не становитесь, только стареете и жиреете, руки в ноги и вперёд пахать!
5. Всегда слушайте того, кто популярнее
Твой врач пусть своими дипломами задний проход вытирает, чего он вообще добился в жизни? Баночки с какашками перебирать – вот это подвиг! А вот Вася Пупкин занял 3 место по пляжному бодибилдингу, он наверняка знает как тебе нужно заниматься. А у Машки Хрюшкиной вообще 600к подписчиков, она стопудов знает как правильно питаться. Сказала 800 ккал в день – не спорь, жируха!
6. Реклама не врёт
Сказали, что 20 минут EMS тренировок заменяют 3 часа в зале, значит, так и есть! Тренер в зале сказал, что без БЦА мышцы не растут – купи у него сразу 2 банки. Жиросжигатели тоже купи, гейнеры, дилдо, и всё, что нужно для успешных тренировок. Детокс препараты тоже купи, избавишься от шлаков и токсинов, может на свинью не будешь похож. В интернете все говорят, что эликсир из хвоста дракона и ушей Зилибобы помогает накачаться, значит, так и есть, люди не врут!
7. Всегда страдай и сравнивай себя с другими
Нет боли – нет результата. Везёт только дуракам, а нам, умным, только через боль и страдания приходит счастье. Пошёл в ресторан – возьми с собой баночки с гречкой, пусть все видят что ты на диете. Нравится отражение в зеркале? А ты посмотри вон на ту фитоняшку, у неё-то кругляш круглее! Пожал соточку? А вон тот качамба пожал 120! Ориентируйся только на их результаты, ведь ты не хочешь быть хуже, чем они.
8. Всегда всё усложняй
Не может человек похудеть просто посчитав калории! Нужно обязательно вылечить «гормоны», разогнать метаболизм, съесть что-то жиросжигающее и помолиться богу жира. Нельзя накачаться просто поднимая железки, используй всевозможные накачательные методики, подбери нагрузку по типу телосложения, группе крове, цвету волос и анализу мочи.
Выводы:
- если узнали себя хотя бы в одном из пунктов – мне вас жаль!
Всем ума!
В бассейне требуют шапочки носить у всех посетителей. Ну и вот пришёл вот такой же с бородой до пояса но абсолютно лысый и без шапочки. Ну и тренер на него вообще не смотрел, типа у того борода-невидимка. Зато в этот же сеанс тренер докопался до тётки с короткой стрижкой, которая вообще не собиралась нырять , ага , а в это время кроме того с бородой до пояса, в воду зашёл какой-то гипермохнатый армянин,и тоже без шапочки для плавания , и его опять в упор не заметил тренер.
В спорте самое главное - вовремя уйти!
Вот я ушел в 7- м классе 🤣
С праздником. Сегодня день спорта, здоровья и лёгкого пива. Позитива!
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»