Без рейтинга (нытьё)
Идет уже 8 месяц, как я вдова. Какого хрена? Я не хочу быть вдовой! Я не выбирала такую учесть!!! Хочу только чтобы он вернулся. Мы любили одну музыку, смотрели вместе фильмы, интересы наши во всём совпадали. Иногда конечно ссорились, но и это было общение! А сейчас что? Сука, я так больше не могу... Почему я должна со всем сама разгребаться? Разочарую всех и саму себя - я слабая. Мне не по силам все ЭТО. Чего я только не перепробовала: отвлекалась поездками, работала с психологом, даже один раз с экстрасенсом. Это конечно помогло перешагнуть острую боль в начальном периоде. Но такое ощущение, что сейчас пошёл откат. Муж снится мне почти каждую ночь и каждый раз сценарий один и тот же: что он вернулся, но скоро снова должен умереть. В предпоследнем сне и я вместе с ним должна была умереть и мы искали опекунов своим детям. Вчера вообще приснилось, что я его хороню, а он опять мёртвый оказался у меня на постели.
С тех пор, как он умер, я толком не могу взяться за работу, накопила такой снежный ком дел, прямо не знаю, как разгрести. Сегодня поняла, почему не могла работать. Потому что это напоминает мне те страшные 9 месяцев борьбы, которые один фиг закончились смертью. Как выкинуть этот ад из воспоминаний?! Мне иногда хочется стукнуться башкой об стену, знать бы только, какие области мозга хранят эту память.
Еще появился сильный страх смерти. Я ужасно боюсь исчезнуть. Кажется, что время убегает, а я хочу еще многое успеть. Что мир слишком медленно движется, а мне нужно все и прямо сейчас. Я понимаю, что это проблема во мне. Но как же не хочется вот так бездарно дожить свои дни в одинокой тоске. Я красивая и стройная, у меня есть поклонники - я не жалуюсь на отсутствие внимания. Но все не то.
Думала, что станет легче со временем, но становится только хуже. Потому что теперь уже точно понимаю, что назад ничего не вернётся.
Ну вот, нажаловалась. Легче не стало. И мне все равно, если кто то напишет гадости. Я готова даже подраться, если придётся. Мне уже ничего не страшно. Страшны только эти гребаные болезни, от которых люди мучаются и в итоге умирают. Куда бы еще крикнуть погромче, чтобы выпустить все свои эмоции?
Рассвет в октябре из окна моей машины
