Ответ на пост «Трэшовенькое свидание»
Ох сейчас огребу полную панамку, да ну похуй, пляшем. Итак. Парень дал понять следующее:
- думает о будущем;
- хочет семью и детей;
- хочет жить с интересным человеком, т.к. задал вопрос про хобби;
- настроен на серьёзные отношения;
- не хочет тратить время на поблядушки;
- вероятно, придерживается здорового образа жизни. Так как обратил внимание на это у потенциальной девушки.
Признан странным на старте, послан в туман.
Где в его поведении трэш?
Трэшовенькое свидание
Я пошла гулять в парк с незнакомым парнем +- мой ровесник, такой же как я студент.
На встречу он опоздал, а как только поздоровался со мной начал расспрашивать.
Куришь? А вэйп? Пьёшь? Работаешь? Где учишься? Полная семья? Спорт любишь?
При чем мы общались с ним несколько вечеров в переписке и он не задавал мне эти вопросы. Спрашивал про планы на будущее, интересовался моими хобби и рассказывал про свои планы и занятия.
Я ответила честно, что вредных привычек у меня нет, где учусь и работаю. Он отметил, что не услышал от меня матов и начал причитать.
Мол, современные женщины все "падшие" и маленький шанс получения здорового потомства. Сказал, что его девушка - "должна быть хорошей матерью для его будущих детей и её не стыдно было показать родителям".
Дальше он начал рассказывать, что у него, в наследство, есть квартира и машина и он прилично зарабатывает на любимом деле. Прошелся по моей внешности, что я "вроде красивая" и он хочет пообщаться со мной ещё, чтобы проверить на "наличие тараканов".
Я была в ахере и совершенно не знала, что сказать и дождалась пока он всё это договорил, послала его лесом и ушла к бабушке.
Одно хочу сказать - спасибо, что сразу обозначил чего он хочет.
Добавлю :
На самом деле много молодых людей обещало забрать меня в жены после их 30-летия, если они не найдут свою вторую половинку и выдают другие "приколы". А всё потому что у меня нет вредных привычек и покладистый характер. Второе на первый взгляд.
Это свидание пока что самый пик таких "приколов"
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как меня бабушка зашкварила
Как-то раз я заболела, а про пшикалки от насморка в нашей семье, конечно же, никто не слышал. Все руководствовались одной волшебной фразой: "само пройдет".
Сижу сопливая за компом, и тут моя бабуля любезно даёт мне носовой платок.
Я от души, радостно сморкаюсь в него, и тут же начинаю подозревать неладное, а конкретно - чую едкий, нещадно бьющий в нос запах мочи сквозь, казалось бы, непробиваемый насморк.
Далее диалог:
- Бабуль, а ты этим платком случайно не подтиралась?
- Эх... да нет, наверное. Хотя, не исключено.
Потом она просто дала мне тысячу рублей и сказала забыть об этом.
Люди, которые скажут, что я всё выдумала - идите вы в жопу(
Про туалет, гимнастику и эффект неожиданности (из воспоминаний)
Помню как-то сидели с другом в одном из баров нашего города. Какой-то из выходных, народу полно, шум-гам-тарарам. Сидим, ужинаем-выпиваем, ничего не предвещало беды, и тут... мне неожиданно надавливает на клапан, и прям так, сурово. Дотерпеть до дома - не вариант.
Ну ладно, деваться некуда, пошёл сдаваться белому другу. А тут надо сделать ремарочку, что в баре три вида сортира: чисто мужской письюар), дамский эконом (без сидушки), дамский - бизнес (с сидушкой). Дамский с сидушкой был свободен, ну я и зашёл. К слову, туалеты унисекс, гендер я им для понимания присовоил. Ну зашёл, присел, сижу, заперся на щеколду. Делаю своё грязное дело, и тут слышу кто-то ломится. Дверь аж задрожала, я ору "Занято!", но кто-то с той стороны двери не унимается. И самое главное ломится всё сильнее, прям назойливо так. В какой-то момент(спустя секунд 7-10 от первого запроса) щеколда не выдерживает и слетает.
В сортир залетает девушка с горящими глазами, видит меня и начинает орать, что есть сил. А я-то срать остановиться не могу. А говно так и валит из меня. Она прооралась, глядя на меня срущего и убежала.
Ну а мне-то что делать?! Я ещё не закончил. Надо отдать должное растяжку я разработал ае... Вытирать жопу и держать дверь, чтобы никто не ввалился - требует навыков. Да и вообще чувство смущения в тот момент зашкаливало до потолка. По итогу у меня возник ряд вопросов
1) Что было такое с девахой, что она так ломилась в сортир?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Пост про фекалии*
Несколько моих постов с мемуарами удалили,видимо если не вспоминать о хуёвой жизни нулевых то значит этой хуёвой жизни никогда не было.( Ну такая логика,железная) Тогда я залеплю сюда в прямом и переносном смысле немного дерьма.ведь эти посты Роскомнадзор сожрёт с треском за ушами.Я не копрофил,просто с дерьмом по жизни я на "ты". ( Много мата будет)
1) лето,жара, мы с друзьями играем в поле около частного сектора, а именно,взрываем петарды, засунуть петарду в консервную банку и смотреть как она подлетит, в бутылку, и смотреть как её разнесёт на осколки, или же воткнуть её в гриб навозник и его распидарасит на молекулы,веселуха! Но соседская бабка доеблась до нас,что мы жгём траву и можем её спалить ( с чего она это взяла хер её пойми,пизданутая,видать дед мозги выбил все ) на все доводы,что мы ничего не жгём она крыла нас матом,а потом пошла давать нам пизды, как раз в этот момент мы запихнули петарду в кучу дрисни, желтоватая, переливается на солнце. Под благой мат бабка приближалась к куче дерьма, ведь от неё шел дым,а значит мы ей пиздим и что то жгём ( мертвая голова петарда, очень хорошая раньше была ) в момент когда она полезла выколупывать петарду из дерьма раздался взрыв ,капли дерьма разлетелись метров на десять, вся рожа бабки в момент покрылась рыжей говняной веснушкой,посыпались проклятья, какие же мы выродки,что обидели старого человека,обещала найти наших отцом ( и видимо им отсосать ) не дожидаясь конца её воплей мы побежали отрываться на родник, к сожалению говняная дробь попала и в нас.
2) кинотеатр "Электрон" легендарное место, где же ещё можно посмотреть фильм за жалкие 100р? В этот раз мы с одноклассниками решили заценить "Бросок кобры 2" и взяли билеты на середину зала. Звук расходился с дальностью изображения и даже на середине сильно бил по ушам, кинотеатр был полупустым и мы решили пересесть на последние ряды,но быстро изменили своё мнение и вернулись на место. В углу последнего ряда была куча из мусора и дерьма, куча ни от одного человека, даже похоже было на горку, куча истачала жидкость и этот смрад пропитался в покрытие пола нескольких последних рядов, это было просто невыносимо,а самый прикол в том,что в кинотеатре есть несколько достаточно современных толчков,и смысла срать в угол просто не было, или кто то компанией это сделал на спор или фильм был реально захватывающим,что не хотелось отрываться от просмотра.
3) в школе на перемене передавали картинки и игры по ИК-порту, в этот момент Серёга залетает в класс и орёт - "Там кто то срёт!!!" И мы всем классом побежали на первый этаж в школьный сортир,что бы увидеть,а потом на всю жизнь затравить этого смельчака который отважился посрать в школьном сортире. ( Я не знаю почему для нас это считалось сильнейшим зашкваром и унижением, но думаю и вы терпели до дома,а не ходили в школьный толкан ) За перегородкой,кто то жидко пердел, мы стали хихикать и передразнивать его, потом стали закидывать за перегородку бумажки, а кто то уже снимал это на телефон. Что бы выманить анонимуса с горшка, а в последствии испортить ему всю жизнь за то что он срал в школе ( повторюсь я не знаю , почему у нас это считалось хуже прилюдного камин-гаута и невероятно сильно высмеивалось в обществе) мы стали в руках носить воду из раковины и плескать её за перегородку. Вдруг доносится звук битого стекла и срун сбегает через окно первого этажа на улицу. Кабинка стояла в углу так,что за место стенки было просто закрашеное окно, возможно именно это и спасло сруну жизнь когда он отважился на такой смелый поступок. Кто там срал мы не узнали, но он явно вырос великим человеком.
4) в шараге был чел с кликухой дикий, на удивление он хорошо учился,но творил лютый треш, из за училки химии его лишили степендии и он своеобразно решил ей отомстить насрав под дверь кабинета прямо во время занятий, мы с Владом прогуливали в столовке урок электротехники и решили стать свидетелями этого треша который планировался. Дикий взял где то газетку,что бы как у людей, раскрыл её ,сел на корячки у кабинета химии и стал тужиться, в этот момент дверь кабинета открывается и выходит химичка,она застыла от такой неожиданности,но процесс был уже запущен и толстая,эластичная колбаска дерьма вылазит из жопы ложиться на часть коврика перед кабинетом и акурат химичке на туфли, мы с Владом от приступа немого смеха получили удар, я зажимал себе лицо руками,что бы не заржать, это был просто фатальный стыд. Дикий,осознав,что его обнаружили не придумал ничего лучше как повернуться и поздороваться. Уууууууууууууу бляяя.... Просто ситуация хуже чем в анекдоте, дерьмовая как в прямом и переносном смысле. Скажу сразу,на удивление дикого не исключили, он просто извинился и купил химичке в подарок цветы и новый коврик перед кабинетом.